Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
хочу рассказать историю в тему "Знакомства". не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет: "Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть? И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам. директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по сердцу... Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...
Жила-была страна в самом центре Европы. И все в этой стране было нормально. Начала развиваться экономика после большого развала, который произошел за 20 лет до наших дней, повышались условия жизни. Люди опять почувствовали себя людьми, а не рабсилой в сырьевом придатке переразвитых стран. Но не понравилось это переразвитым странам. Особенно самой переразвитой. И решили они вернуть страну на 10-15 лет назад. В хаос и нищету. Для этого выбрали своего представителя и решили сделать его президентом. Для контроля назначили ему офицера Агенства национальной безопасноости самой переразвитой страны. Заодно, для большей непонятности, их поженили. Или для конспирации. А представитель этот был - залюбуешься! Кем он в этой стране только не был. Был банкиром - обанкротил самый большой в стране банк. Был премьером - развалил госслужбу. Был оппозиционером - не давал работать парламенту. Вобщем как раз такой им был и нужен. Поскольку люди сами не захотят вернуться к хаосу и нищите, решили они революцию провернуть. Подготовились тщательно. В соседней стране заранее все отрепетировали. И палатки расставили и громкоговорители. Даже полевые кухни для "стихийных" народных выступлений. Потом все свернули и контрабандой завезли в страну. Затаились до времени. Тут их назначенцу захотелось личико подправить. (Уже не мальчик, да и успеха у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа). Поехал он в косметическую клинику. Все там ему сделали. Только не учли, что он еще и самогончиком домашним балуется. Вот и стал он похож лицом на свою внутреннюю сущность. Для отвлечения внимания от своих афер решили "на жалость" у народа придавить. И заявили, что "отравлен народный герой" врагами и шпионами. Только не поверил народ в эти сказки. А тут и к "революции" дело подошло. В нужное время расставили все подготовленное на большой площади в столице страны. Собрали плебос и люмпенов и шумели на весь мир про свое желание. Вобщем дожали законную власть и она не желая силовых методов сдалась. Вот тут то все и началось. Новый "президент" почувствовал себя, по меньшей мере, мессией, или вторым после Бога в стране. Он произносил многочасовые речи. Учил госслужащих как правильно служить, а поваров как правильно готовить пищу. Не терпел малейших возражений и жестоко карал ослушавшихся, при этом не забывая достраивать себе 11 (одинадцатый) дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну квартиру с машиной почти за миллион переразвитых денег. Он почему то сразу забыл свои предвыборные обещания, и только не уставал повторять, что его руки "ничего не крали". Люди, которые попытались ему напомнить, что он всего лишь выборный менеджер высшего звена были жестоко наказаны. На все должности он назначил своих родственников или кумовьев. В правительстве сложилась полная неразбериха. Премьер - в розыске, министр МВД - не имеет юридического образования, а министр юстиции высшего образования вообще. Да и гражданство страны он получил незаконно, благодаря двоеженству. Главный таможенник сидел за контрабанду, а начальник службы безопасности страны привлекался за шпионаж в пользу той самой переразвитой страны. Министр культуры кабачная певичка, песен которой никто и не слышал. Вицепремьер по гуманитарным вопросам не устает розжигать межнациональную и межрегиональную рознь. И это еще не все. Тут уж и плебос понял как ошибся. Да поздно было...
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили будучи детьми. (Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика 4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке. Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала сюсюкать: - Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки... Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила: - Тетя блядь? Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации просто отдыхает. Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено. И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто к вам не пристанет. Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не хочу с вами разговаривать. Ответ достойный турка: - Ok, no sex, just talking.
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры. Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с этим предложением. Но помню само предложение: "Пионеры в лесу поймали белочку."
Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова "белочка" мы тогда ничегошеньки не знали. Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"
С возрастом эта история значительно похорошела, однако.
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец - то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась. Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие одноклассники)! они долго смеялись :)
В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что наши тогда, действительно, играли и выигрывали.
раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию. на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее подбодрить добрым словом. - Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко греет, травка зеленеет - да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
Даже не история.. так, наблюдение. Иду по городу, рассматриваю вывески, афиши и все такое... вот атека новая появилась - типа, фитотерапия. И над крылечком растяжка: ЗАЧЕМ ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ ХИМИЕЙ? ЗАМЕНИТЕ ЕЕ ТРАВАМИ! Нда...
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
Про "Неизверсную Войну" Я поселился в Берлине, в районе Копеник. Обратил внимание, что в "старом городе" строения действительно сплошь старые, старинные. Не новодел ГДРовский. Спросил на работе у коллеги - в чем дело? Он говорит, здесь в войну американская фабрика "Кодак" была, так американцы и не бомбили. А в соседнем районе Шоневайде был совместный завод AEG-General Electric. Так там вообще ни одной бомбы не упало. А в центре американских фабрик не было... Сравняли к едреней фене.
Вчера играл с ребенком (5 лет) в "что больше", 2 или 3, 5 или 8 и т.д. Пришла пора ему задать мне вопрос: что больше? - Пап, а что больше: 3 или 4? - 4. - Нет! - Тогда неужели - 3? - Нет ! - Ну, а как, тогда? - Пап, ПЯТЬ - ведь больше! А ведь и правда!
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит…. Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….
Короче дело было так…. Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из коллег…. Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки… Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось…. Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега оскорбленно поднялся со стула: - Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю твою колымагу на раз… мля… Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал. - Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны…. Пацаны молчали…. - А ну пошли, мля….. - Пошли…- сказал Павлик…. Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам» - Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их. –Сань ну хоть ты скажи им…. Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он заорал: - Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам! Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер дверцу… Оба завелись… Включили фары… Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…». Встали… Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!). Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали…. Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в пыли… Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы….. - Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля! Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа рядом… Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара сантиметров…. Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и качающегося Павлика: - Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем! Неожиданно он опять заржал: - А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым! Ик! Мля! Гыыыыыы….. У него началась истерика….. - Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько… Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на землю…. Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты и Павлик про себя: - Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду… Серега промолчал… В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином, нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они высаживали при ней… Но это уже другая история….
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН". А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках: - Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться! Еле удержался, чтобы не спросить. - А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле? Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")
В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету в урну...
но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! пессимизм какой то :)
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько поучительную, настолько же и правдивую. произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того. рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а потому знающие подробности "из первых рук". есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем (о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как". директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС", торжественный показ в обновленном зале с участием всей столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек - чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после 91-го.
История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться...
Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу. СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться. Спустя некоторое время: - Ну что там? - Стартер барахлит.
Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать... Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!
Про самолет. А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась. Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми, которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего. Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица – “Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем, в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит, не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата. А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ” Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!! Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком – отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять – “Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось – парой сумок не отделались бы.
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно история и произошла, не обидется. (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? ... (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити (С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П). С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста. П: - Она же цифровая, там нет пленки. С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик, работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался - падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень. Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его, ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!! У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом. Звонок. Я: - Бля! Что еще? В ответ: - Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось? - Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам. - Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
>Ну не люблю я Михалкова! По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно, снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого нацбола.
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет. Долго не отставал, Австрия уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду. Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.
Во время оно учился я в строительном институте. Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов. Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий, изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.
Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен по каким-то другим причинам.
Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел грозный Скалаухов.
По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник. Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал, казался котенком. Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил из аудитории. Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова. Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык охотника и отчаянный визг жертвы. Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку. Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него экзамен до середины лета.
В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень, приключился забавный случай. К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно, конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит, веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет. Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок. Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог приблизительно следующего содержания: - ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил? - мму-ы-у - ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается, давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов, - возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ! Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко)
Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной… Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского технического университета связи и информатики, что на станции Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было, естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на станции Новокузнецкая. Вот тут-то и начинается самое интересное… Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие? Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и рванул в метро. С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро, Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно закатывая глаза. Но… На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в сторонку, где начали пристально допрашивать. А теперь, собственно, сам диалог: - Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков запрещено? - А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток? - Да, в общем-то. - Ну не знал… Так я пойду? - Нет, молодой человек, документы ваши. Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его милиционерам. - Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим, правопорядок нарушаем? - Да я случайно, получилось так, День Рождения… - Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами. Ну что остается делать? Надо идти. В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос продолжился уже в три лица. - Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте присылать, чтобы знали, како у них сын? - Оплачивать будем… - Ну, так чего же вы ждете, молодой человек? - А сколько платить-то? Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно промямлил: - Ну… Сколько не жалко. Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол. После чего гордо вкинул голову и направил очи горе. Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая… - И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов. Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал: - Ну, это же лучше, чем ничего? Милиционеры побледнели. Офицер позеленел. - А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить сможете, двадцати рублей как раз должно хватить… Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво произнес: - А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...
В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"
Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение, только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и помогали чистить ягоды.
Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий, карьера, машина и все такое прочее. Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"
Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить, чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств), нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу, который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да, дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более длинные и прямые чем у тебя."
Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок, чтоб не зазнавалась.
Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для вас - кривая по определению.
Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних, 30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась, ей уже на кладбище прогулы ставят.
Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас, похлеще боязни ядерной войны в детстве.
А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться, превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками, слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.
А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную из дома-то выкинуть?
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе) то были у него в пути приключения. Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной водителя и тут водила выдает фразу мужику: - Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно. Тут уже рыдали мы. :)))
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил, что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"
Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке. А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов, человеческий организм на 2/3 состоит из воды!
“Разница между богатыми и бедными странами заключается только в том, что в богатых странах у людей больше денег” – говорил с улыбкой мой профессор глобальной стратегии и экономики, намекая на то, что люди по существу везде одинаковые. Если он прав, то очень скоро россияне (украинцы, белорусы, индийцы, китайцы, и т. д.), достигнув определенного уровня социального и экономического развития, будут такими же толстыми и ленивыми как Американцы. И в один прекрасний день, очень очень скоро, может быть и вам придется наблюдать такую сцену:
В скромном но со вкусом устроенном кабините директора отдела кадров небольшой американской фирмы собрались трое: ваш покорний слуга, почтенная дама директор, и ее секретарша. О последней и пойдет речь, назовем ее Марси.
Лирическое отступление: тридцатилетняя с малым Марси не была за мужем, и скорее всего потеряла все надежды на чистую светлую любовь (скоро поймете почему). Поэтому все нежности сфокусировались на любимом коте, названным в честь любимого канадского пива. Каждое утро Марси с огромным трудом втискивала все 300+ паундов (140 кг) своего знойного тела в манюсенькую корейскую тачку, И через сорок минут приехав на работу, с еще большим трудом пыталась оттуда викарабкатьса. Поэтому выбивалась из сил еще до начала рабочего дня. Заядлое курение не помогало сбросить лишний вес, а скорее придавало ее усикам серовато-желтий оттенок. Марси не имела образования, да и вообще не блестала умственными способностями. это было ясно всякому кто мог заглянуть в ее ничего не выражающие глаза, спрятанные под покровом дешевых (и тем не менее огромных с толстенными линзами) очков. Марси прекрасно осозновала свои лимитации, но обычно очень успешно прикривала их своим громким писклявым голоском, от которого у окружающих непременно возникало желание вставить себе в ухо ржавую вилку и прокрутить ее раз двадцать-тридцать…
Итак, в скромном но со вкусом обуставленном деревянной мебелью кабинете мы с директоршей обменивались любезностями, ожидая Марси чтоб начать наш митинг. Войдя в дверь боком (по другому она не помещалась), Марси извенилась за опоздание и начала пытаться сесть. Первая попытка не удалась: поместить обе ягодицы между ручками стула одновременно было невозможно. Вторая попытка была обоснована стратегией “сначала левую”, но быстро привратилась в крах: Марси застряла. Пытаясь освободить свой “сундук” из плена ручек деревянного стула, Марси кряхтела и краснела. Через 30 секунд борьбы на ее лбу и серовато-желтих усиках появились бусинки пота, что абсолютно не льстило ее так называемому лицу. Меня давил смех, которий я не очень умело прикрывал кашлем. “Come on, Marci!”- взмолилась директор, более успшно чем я скрывая свой смех. Наконец Марси решилась: она привстала (стул кривовато свисал с ее сра…), и резким движением вниз просто втулила себя между ручками. Мой подавленний смех переходил в слезы – я предвкушал окончания митинга и наблюдения процесса “вставания”. Но нужно было сконцентрироватся, и поскребя по сусекам я собрал последние силы воли. Кусая до крови свою нижнюю губу я спокойно начал: “Today we will discuss…”. Меня прервал треск дерева и резкое исчезновение из поля зрения Марси. Тут же последовал глухой звук обрушения туши на пол. Ее мат, к счастью, был гораздо громче моего смеха. Директорша еле заметно покачала головой и прикрила рот ладонью (что кстати очень хитро: ее глаза выражали беспокойство за “пострадавшую”, а улыбающийся до ушей рот остался прикрыт). Я подскачил помочь Марси встать, но она уже поднялась сама. Отряхивая щепки обеими руками, она сразила нас насмерть сколько абсолютно серьезным выражением лица, столько и своим истинным недоумением по поводу херового качества стульев пробубнив (естественно по-английски): “Это уже ВТОРОЙ сегодня”.
Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки, нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую крупную.
Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г. Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор водка, водка, водка…(еда тоже была). Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли покемарить… Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило. Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай», подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел. 16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону, к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех «парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее. Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы его пропили. И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!! Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то живы. Естественно, что? 1. Отпуску Капец. 2. Пляж, девочки, перцовки туда же. 3. За друга перед родиками нам отвечать… По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос «Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите вечером». Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке, которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает на проходящем поезде Киев-Евпатоия. При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела, Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще порезали на органы… Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным ментам. Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры отдыхали, все живы и здоровы. Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ