Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области. Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки, поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов! А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов. Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я оттуда долго :)
О смене резины за шесть секунд и долгом ржаче после навеяло....
Занимаюсь однажды сексом с девушкой. Неплохо так занимаемся, грамотно. Прошу ее сделать минет. Делает. Недурственно. Потом говорит: "Закрой глаза и не подсматривай". Закрываю (продолжает делать). Кайфово. Очень кайфово. Совсем-совсем кайфово.
Девушка прекращает. Снова говорит: "Ну как?".
- Ну... очень хорошо. - Минет назывется "Китайская бабочка".
Я очень серьезно так, с любопытством, на нее глядя, спрашиваю: - А где ты с китайцами познакомилась?
Хотите верьте - хотите проверьте -2. В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам. Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта по пауэрлифтингу - лозунг "СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"! А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом "а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания. И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет до полного конца... А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в меру сил своих воюют:))
дочке четыре года отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру подошла вперед меня. и выдала: - ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!
У нас с друзьями есть экстрим атракцион. С наступлением зимы, мы начинаем походы на море, которые включают в себя посещения определенных `ритуальных` мест.
(Дам поправку, что бы дальше не путались: Мы любим курить марихуану)
Одно из этих мест (чек поинтов), называется БУНГАЛО... Летом это круглый барчик, с барной стойкой по середине, а зимой просто приятно там на море поглядеть... Так вот, в один из таких холодных зимних вечеров (забыл представить участников шествия: пара ребят лет по 19-20, мне 26, одному 28 и!!! одному 30, он электрик) мы смотрели и курили как всегда позитивно... Пьем в таких случаях исключительно шампанско, кто курит ганж обязательно пейте в комлекте ТОЛЬКО шампанское!!! Все хорошо и всем хорошо. Ночь, холодно Очень, ветер, не далеко стоит одиноко машина и там происходит романтика, гы-гы-гы. И тут на те, приезжают братья наши... МЕНТЫ. Сперва подходят к машине (а мы уже, а у нас еще и нам совсем), проверили, все нормально. У нас оставался еще один косячек и заветное шампанское. Косячек я прячу вертикально в барную стойку, а шампанское у электрика в рукаве. Подходят к нам... С двух сторон, с автоматами, в бронежелетках и в масках. Нас от этого спецназа разрывает и попытка усмерить улыбку приводит к не бывалым метаморфозам внешности. - Что делаем? Все молчат. Кто в телефон втыкнул, кто срочно на море что-то интерестное узрел, а самый смелый и длинный берет огонь на себя: - Так, гуляем... - Руки вынули из карманов Вынули. Стоим. Ходят смотрят, мы стоим в ряд... - Ничего не замышляете? - Пока нет. (длинный) - А что, будете замышлять? Ой, Ай, прет страшно... - Да нет. Ходят высматривают. Мы стоим в ряд, как пионеры перед важатым. - Чем занимаетесь? Пауза. - Учимся... И это при том, что среди нас только два студентера и три больших детины. Тут один омоновец начинает нам светить в лица, мне первому, и когда доходит до электрика, спрашивает: - И ты тоже учишься? Уставший парень(30 лет), с полными карманами инструментов, проводов и всякой дребедени, плюс шапусик в рукаве отвечает: - Да. Беру частные уроки игры на гитаре. У нас начинается тихий шок и паника, а вместе ШОНИКА. Ой, а если они начнут обыскивать? У нас на пятерых не вино, не пиво и не водка, а одна бутылка шампаского!!! на пять морд, зимой ночью на море!!!!!!!! Но нет. Надо отдать милиции должное. даже документы не спросили, но это еще не все. Вроде все осмотрели, фонарем просветили и уходить. Но на последок один начал проверять стойку и ногами по ней шерудить. Она из камыша и там косяк... Он начал высвечивать со всех сторон и когда страсти накалились и северный зверь писец щекотал пятки, свершилось чудо!!!! Нас спасло лишь то, что мент светил на 10-20 см впереди от своей ноги, и в один момент фонарь ушел, после нога, и тут вываливается косяк!!! Но он уже этого не увидел....)))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы ощутили полные штаны радости... так вот бывает...
Кто курит ганж, тот поймет... Всем нашим привет... Кому интерестно давайте обменяемся историями... пишите/
Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать??? И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится) Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине Отгуляли-уехали в Крым И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра. Все происходило в Минске. Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ). Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку послушать. Передвинулись. Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами, запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди... Так, время для ориентировки около 3-х ночи. И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка. ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и свалишься. А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу. Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним. И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ. И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ. Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2 сапога пара. Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю прилегающую к нему территорию. Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное уже не важно и я начинаю ржать как конь. Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял что это его рук дело. А кто же еще? Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано. Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне конечно круто выглядит-как новенькая машина... Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было бы. Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других. Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым %ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел место быть. Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей" или что-нибудь в этом роде. И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко ошибаетесь-он е%ет только женскую половину. P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.
Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем. Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне пох%й-жить нужно весело. Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru
Очередная байка про любителей "Зеленого змия", рассказанная мне одним из наших сотрудников: "Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки (неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину. Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто. Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно... Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом облике. Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как внезапно кончился диван... Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана, спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто. Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно). Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща: "Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал). Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты окочуришься, ирод." "Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки. ... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и полное непонимание происходящего, и растерянность..."
На третьем курсе у нас был предмет Объектно ориентированное проектирование. Преп выдал нам электронный конспект лекций, поэтому многие студенты перестали посещать его лекции.
Ближе к сессии я решил бегло ознакомиться с вышеупомянутым кладезем знаний. Сижу, читаю про разные нюансы построения этих самых объектов. И тут замечаю что смысл написанного до меня не доходит в упор. Вот кусочек этого шедевра:
правильности. их в уверенности уровнем разумным удовлетвориться должны мы систем, дискретных больших поведения моделирования полного для возможностей интеллектуальных ни инструментов, математических нет нас у пока И невозможно. провести программ таких тестирование всеобъемлющее случаев, тривиальных самых исключением за что том, дело но систем; наших тестирования обязательного причиной главной является и очевидно, Это, системы. состояния внутреннего часть любую на повлиять может событие внешнее любое системах невозможным, бы было поведение такое непрерывных В пике. глубокое вошел немедленно самолет освещения индивидуального 38J, месте сидящим пассажиром, включения от если неприятно, очень Было объединены. электроснабжения система полетом управления котором самолет, пассажирский себе Представим варианты. возможные все предусмотреть смогли не создатели ее того, из-за системы состояние текущее нарушить условиях неблагоприятных При детерминирован. всегда другое одного из переход более и, состояние, новое перевести системе, программной к отношению по событие, Каждое функциями. непрерывными моделироваться могут состояниями дискретными между переходы Однако другую. воздействовало минимально одна чтобы так, части разделяя системы, проектировать стараемся Мы велико. комбинаторики правилами с соответствии число это хотя состояний, возможных конечное имеют природе своей самой дискретные стороны, другой С .
Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо: - Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала разочаровано и удивленно: - Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа.. Ржали все. А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс, вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю - напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!
Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и диктор начитывает текстовку:
Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди "размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор начитывает: "... для тех кто знает что все сростется..."
Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть на то что останется от ее грудей когда они сростутся!
какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону, выглядывает и громко кричит "Алеее!!!" Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"? Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке...
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.
Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали наверное..
p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в «Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово «халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка, почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник, задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада» (ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове произошел щелчок и он радостно заявил (М) -А закажи мне такой коктейль! (Я) - Опять? (М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать, детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется, на каждом листке пословицы по теме труда и работы. Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.
Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня: - Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)
Работаю в управляющей компании. Принимаем от строителей офисное здание класса "А". Естественно как бы у нас хорошо не строили всегда получается х..во. Так и в этот раз. Два дня ковырялся с регуляторами климатических систем в кабинетах (строители ка кобычно не правильно скоммутировали провода). Обошел все тринадцать этажей, перекоммутировал, и с чувством выполненного долга уселся в кабинете. И тут вспоминаю, что все этажи-то обошел, а вот рядом с со своим кабинетом целых пол этажа забыл. И это выполнил. Потом спускаюсь к своему начальнику и сообщаю, что так мол и так, первый этаж проверил, неполадки устранил. Он выдает гениальную фразу: - А мы за него п...ды еще не получали? - Нет.- говорю. - Ну тогда за...бись!
И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят!
Ну чем не прикол! B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими фонтанами, который уже знаком россиянам.
Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в «Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ" http://eda.ru/articles/1919
Реальный случай! Имеется у меня так называемый садово-огородный участок, рабского типа=) потому что пашешь на нем как раб=), расположен он в садовом товариществе, в котором существует обязанность дежурства, и вот однажды, отправившись со своим другом на так называемую дачу, для того чтоб исполнить долг пред товарищами=), решили мы обойти сады часов в 12 ночи, с фонарем, был конец лета, т.е. было уже темно и вот в одном доме мы замечаем музыку, людей, т.е. явно идет пьянка! Тут я решил не то чтоб подшутить над другом, но как то само вырвалось: "А представляшь там сейчас воры, с волынами нас заманивают, а потом нах убьют нас а трупы сбросят в яму!", ета фраза сама по себе выглядела глупо, но его ответ был на 5 баллов, многозначительно посмотрев на меня, и сделав лицо, как будто сейчас его спросили как он относиться к творчеству о. генри, его уста изрекли ету чудесную фразу: " Так у тебя ж фонарик есть!"
И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после 22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает ("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей). Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу: - Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ! Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает: - Мамочка, а зеркало запотело? - Ага... - Тоже сильно бегало, да?
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
Навеяно историями про «скрипколеса» Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности, наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти, вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу, а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще «непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно, облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась, вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации, теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо - мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно, допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова «Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой, вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не помню. Лана
Как-то пришлось взять книжки чтобы написать реферат в универе, ну и после учебы поехал на работу, заточив по дороге несколько бутылок пива. Захожу я на работу со стопкой этих книг, и тут появляется начальник, смотрит на стопку книг, потом на меня, и спрашивает: "Ну что, сдал???" Я окидываю его мутным взглядом, таким же мутным взглядом смотрю на книжки, в голове проносятся мысли, типа, "мля, а что же я сегодня сдавать должен был??? середина семестра еще только!"... Смотрю я на эти книжки и говорю: "Нет, взял!"
24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен
Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке страны пока не точно не установлен. Информация уточняется.
Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ...
Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают. Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной "Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д. в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало....
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от 22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими, подчеркиваю - не мной, но многими людьми. Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец. И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно - образ-то собирательный! И так сойдет!
Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины. В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из сельди иваси"..... Вкусные были!
Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/ 03.08.2005, среда, 20:06:59 Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03
"В открытом космосе жить и работать можно!" 18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый космос. Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"), ..........................
Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету и корабль установили на стартовой площадке. Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки, подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии. Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат, оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили тот, на котором космонавты тренировались. .................................................................. Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов (ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве, вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки. Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно! Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется. Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу: дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги. Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя, уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие, вот они тупые... или я такой умный... =)
В детстве (когда нам было лет 8 и 9 соответственно) мы с сестрой очень любили исполнять дуэтом песню Ирины Понаровской "Резиновые гуси"...... Когда года через два узнали что на самом деле она называется "Рябиновые бусы" - долго смеялись :)))
Был у меня парень Александр. Восхищалась им непомерно, и казалось он идеален во всем, КРОМЕ... слуха. В смысле он то, чего не расслышет, то додумает :) Так вот едем мы с ним в машине, по радио играет популярнейшая песня "HiFi" - "Нам не дано с тобой понять, чему так радуется.. ветер...." (далее по тексту). Вижу по лицу, Александр задумался. Я спрашиваю: "Милый в чем дело?" И тут он выдает: "Эту ерунду уже полгода по радио крутят, а я слушаю и никак не могу понять, при чем здесь Петя?" :))) Оказывается, он все эти полгода, пока замечательную песню крутили все радиостанции страны, думал, что "HiFi" поет "Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ПЕТЯ" :)))))))))))
И еще. Вчера на работе. У нас начальство - корейцы, причем корейские корейцы, не русские. Они только по-корейски и английски говорят. Русский.... осваивают уже года три! Так вот один из них решил вчера объяснить, что он подписал документы. Подходит к своему ассистенту и говорит: "Я это подписывал... нет, я это подписать.... , я это.... Я ПОПИСАЛ! :) И радостный ушел.
1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.
2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и рассказывается его предыстория. Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого "супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице, на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении. И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:
- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?
- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???
В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать смотреть???
Если ваша девушка заболела на кануне свадьбы друга, то можно отхватить в ресторане двойную порцию.
В оцепленный по случаю дня города Зеленоградск можно проехать, прицепив кусок праздничной ленты на дворник и отдав гаишнику бутылку шампанского – “выпить за здоровье молодоженов”.
В субботу в Зеленоградске совместили день города с днем памяти бомбардировки Херосимы… Это сразу бросалось в глаза, потому как на сцене в праздничном представлении участвовали явно радиоактивные мутанты.
Тост: этот день в истории (6 августа) омрачился двумя трагическими событиями – бомбардировкой Херосимы и женитьбой true_gottа…
- Свидетелю много пить нельзя! Он должен переспать со свидетельницей, чтоб брак был счастливый. - Ты ее видел? Наоборот, налей ему побольше!
И все-таки гольф 2 – машина зверь… Но скотчем к нему ленточки приклеивать не рискнул, боялся что развалится, когда буду отдирать.
На втором месте после тамады по занудству – фотограф.
Тост, когда пили с водителями свадебного картежа: ЗА БЕЗОПАСТНОСТЬ НА ДОРОГАХ!
Интересная традиция – молодожены Калининграда обязательно заезжают на могилу Канта… То что “в этот счастливый день” едут на МОГИЛУ уже символично. Вот интересно, задумываются ли они, что Кант был убежденным холостяком и при этом считается одним из УМНЕЙШИХ людей в истории?
Тамада: - А теперь еще одно шуточное испытание… Я и _madbull_ хором: - Так выпьем же за шуточное испытание…
Все: - Горько! Горько! Мы: - Шайбу! Шайбу!
_madbull_ пьяным голосом: - Кто этот Борька, и почему когда его зовут, жених с невестой целуются?
_madbull_ жениху: - А тебе слабо прыгнуть в Преголь (местная говнотечка) за любимой женой? - Э-э… - Значит не любимая…
Я, подойдя к главному столу, где молодожены со свидетелями и родителями: - Деня! В принципе, зашибись все получилась! Я к тебе на следующую свадьбу обязательно приду! - --------------------------------- Взято здесь:
Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых (самых) честных (УЕБАТЬ)
Скрипка-лиса Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над Невой». А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала, насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес. Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик свободных... »
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?