Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика - школьные курьезы) "... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? ` - `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не полагается пускать в ход голову! `"
Может уже было. Рассказал приятель. Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она отрицательно покачала головой и указала ему на очередь. Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь предназначена специально для толстых людей, которые не могут протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.
Про братков... Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает: Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева? Я: - Мы из Харькова. Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь? Я: - Неа, не знаю такого. Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял. Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания: - Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА? Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного, что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал: - Нет, я из другой сферы влияния. Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции фирмы Gillette ;)
О кино. Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на подобных фильмах случаются смешные случаи. Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал. Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл. героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная. И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на своей голове. Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии. Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына. Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит: - Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается. Подруга в ответ: - А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его! Можешь теперь его себе в задницу засунуть! Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять. Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим, наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает потихоньку. Подруга вопит: - Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями! А Санька с гримасой муки на лице орет: - Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент… * * * Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках, так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно… За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже – «гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел. - Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл. Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон: - Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!! Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с ужасом говорит: - Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем, говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись. В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить. - Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой. Он присаживается рядом: - Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог? - Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь. - Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть. Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят, откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела. Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу: врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте, девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь подошла. А потом и моя. В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть сало бутербродами. И вам того же желаю.
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на крыльях. А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, - сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо уволить! - А что такое? - Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье! Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
Навеяно исторей о киноафишах. Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в героическом городе Тольятти. Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец использовался как кинозал. Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок спит, будить не стали. Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных личностей на соседней кровати, ударяется в плач. Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка (по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра. Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился автоматически, поэтому в ход идут "твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции. Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит: - А, папа, это ты... И засыпает дальше.
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне, стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не всем. Ну, бывает. Не подрасчитали. Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и только тогда расплачивались. И вот амбула (цены примерные). К бару подходит молодая пара. - Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж. - Два двадцать,- отвечаю. - А этот, - показывает на другой. - Два тридцать. - А вот с ветчиной? - Два пятьдесят. - А с сыром? - Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы. - Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас денег впритык… - Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все понимаю. - Так что, - спрашивает он ее, - будешь? - Буду. - Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери крови бабулька. - "А что, там случилось-то?" - "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер. - "Как, почему???!!!" - "Не знаю". Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили, жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???". Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к. чего-чего, а такого еще не было. Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления, бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло, т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто разрезать язык. Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе. Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах. Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые побрели домой. Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место. Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем», Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей. Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет» Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер, но это уже иная история.
Цитата c сайта km.ru. Музыкальные новости: «Блестящие» спровоцировали кровавую бойню Борису Моисееву запрещают развращать детей Избита «татушка» Юля Волкова Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу
Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать. Вспоминается: Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома был застрелен директор филармонии...."
Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б еще самолеты не летали!"
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».
Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А домой надо. На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу, ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу! «Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос (кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое «полетишь внизу», я понял чуть позже. В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то удобства для пассажиров). После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно. Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же – посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора после вылета из Кемерово. Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не главное. Главное – во вторых. Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски тропы к заветному уголку. Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над головой. Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой. Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть, а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное время. По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался. Все мысли были только об одном. В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули). Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.
Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в пиве. Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд. - Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать. И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу, естественно. Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.
Flint PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо - понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах. Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать, что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории. У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше"). Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.
Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук выбиваемой подушки.
Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо: "Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для девочек". Меня сложило.
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса (НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить (горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами. Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет, картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Открываем Lenta.ru - новостной сайт. Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день): 1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел рекламный щит. 2. В Москве закрывают Филевскую линию метро. 3. В Москве просел участок дороги.
"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам. Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов. Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и американским войскам. Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она долго думает, но записывает. Уходит... Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает: - Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?
... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная репетиция парада и водноспортивного праздника. ... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы ... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным, около 200 т воды...
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно конечно еще интереснее... Чистая правда. Далее с его слов.
Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества", а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания. Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие данной концепции.
Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем, понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров, решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного романтики.
Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео & Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:
a.. Ва-а-а-а-ау-у. Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!
Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей комнате.
Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного повествования.
Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись за дело.
Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!
Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!
В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда, надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот, принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга. Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов, который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать, что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой, понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением. Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать? Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение. Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.
Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно, и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и т.д.
Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику безопасности не стоит забывать.
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ. Вот цитата из новостей rambler.ru:
"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."
Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров, которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.
Моя семья – это кладезь приколов. Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро оглядывается всю большую семью и спрашивает: - А кто пил вино и с тещей не поделился?
Еще один рассказ ротного радиомастера. 70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор. Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть. И наступает день, когда картинка гаснет окончательно. Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать, если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо. У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров, наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке. Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным тягачам специалисты. Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата отправляется на дело. Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит." - Такой, как я говорил? - А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге. С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа. Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый, поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый... - Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК). Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи. - Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди! И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих окончания ремонта. Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались. Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет... Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только слышно как кинесоп по полу катится. Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и чудом уцелевший кинескоп посреди казармы. Это называется - пронесло. ---- На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны. Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил потом, откуда новый кинескоп взялся.
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик по фамилии Хренов. Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было. Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада. Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой, оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно: - Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса, сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса? Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.
Реальная история. Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу. В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком, пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место. Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит, забрел за кусты и стоит ссыт. Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине, вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье). В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля! машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют "перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не ездит, чего и вам советует.
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если 1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить 2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег. 3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые не нужны, это скидка 4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу 5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы останавливаетесь на красный 6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин). Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на распродаже, назад в магазин 7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически улыбаетесь 8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не пугаетесь, а щупаете евро в кармане 9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России, или просто в отпуске 10. Красились вы тогда же 11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это вечерний наряд 12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова 13. цуг и урлауб - это тоже русские слова 14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда это самостоятельное государство? 15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге. Кстати, брецель - тоже русское слово. 16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки, лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки 17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет. 18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков 19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье есть личный велосид у каждого члена семьи 20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли у тебя наркотики для своего пользования 21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и 5 килограммов картошки, чем 1,5. 22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают ни сухариков ни чипсов. 23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили курить, потому что это вредно для окружающей среды. 24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что сигареты дорожают каждый год с первого января.
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО
Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html
- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?
- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского: сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета - до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.
Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко - в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов поднял 400.
Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18 человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.
Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))
Это было давным -давно... в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя" Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера прибыла высшая лига(сборная). Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила я глаза от счастья... В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек) смеялся. И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала... Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг друга. Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и фото-видеокамеры. Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько... ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько надо выпить чтобы путать друга... - И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А вам, мадам, уже по моему нисколько не надо.... Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило. Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно больше народу...
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!? Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого; новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только; "Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда ехать. Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!
Перл комментатора телеканала "Спорт" несколько дней назад. Показывают нашего спортсмена, но титр почему-то дают с фамилией другого. Комментатор: "Уберите титр! Это не он! Мы знаем всех россиян в лицо!". И тут мне стало страшно - а откуда он меня в лицо знает?..
Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху, осеняя себя крестным знамением. Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог по-мальтийски... правильно, "Аллах".
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль.
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие, заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке, где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она. Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий день выясняется что все три испытуемые ушли в запой. Одна из баб пришла к моей матери с претензией: - Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой. Что за дела такие? Сделай че-нить! Мать подумала и говорит: - Есть способ, но ты сама должна сделать. - Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба. - Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать. - Это че-то типа тефлона? - Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов. - А, - сказала баба. - А то! - А что такое фантом, знаешь? - Дык, - ответила баба. - Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь? - Ну, - баба слушала внимательно. - И со всей дури лупишь его по фантому, поняла? - Поняла, - обрадовалась баба.
Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и спрашивает: - Ну как твой мужик? - Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти, благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу! - Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик? - Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил, сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее и улыбается! И не пьет! - Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты сделала? - Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли, нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по евонному фантому! - И что? - похолодела мать. - Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...
Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая история.
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами. Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь.... смотришь..... Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон. Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край последней западни я научусь с тобой играть лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове. Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи. Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его вечером постирал и повесил на люстру.
Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет. Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая школа КГБ СССР была, пока не читал.
К Дню десантника… Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля (30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают, ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать, краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает, что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против. Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит: - Ну что парни с Днем десантника что-ли!!! Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает, выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком: - За ВДВ!!!. Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт. Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь, открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам… На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню: - Как самочувствие, голова не болит? , - Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему: - Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал, - С какого балкона, то че гонишь??? Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит, что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил. Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!