Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к. в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов (хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил, типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются "блаженный... с боженькой поговорил и домой". _____________ JOYRiDE.RU - your adrenaline source
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться. Уж не знаю в кАкую тему? Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна. Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную газету. Вот два объявления без комментариев: ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ. АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!
Случай, которому я был свидетелем в субботу. Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась( видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5. Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком: "Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"- отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка. "Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка. "Даааааааа?????????......................
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. Как уж повелось - преА: У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием, соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески колбашу на забаву клиентам. Собственно А: Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать. А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией: - ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ! (манагерша) - но ведь в дизайне... - ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!! В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные поцелуи. Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу: - Ну, с последним, я несколько погорячился... Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем. Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((
Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.
Звонок. Девушка (Д) - Алло Мужик(М) - ты где? (Д) - я? на работе. (М) - ты что там делаешь!?!? (Д) - как что!? работаю!!!! (М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!! (Д) - да с какого...(цензура)!!? (М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я? (Д) - дяденька, а вы КТО?? (М) - не ну ты и...(цензура) (Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!! (М) - да?? а куда это я попал?? (Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ собрание, приемная имярек (М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08) В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени. Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем, имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел проблемы с хроматографом. В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора. Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу лабораторию: - "Кафицент" хочу знать! - Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках? - Прибор серый такой, да... вот такой высоты... С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" - гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в сторонку: - Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан... Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?". Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит: "Мне, пожалста, двадцать резинок! " Продавщица в ауте... "Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой поделать..." Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся... "А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на экскурсию едем... Отдыхать..." Придерживаясь за прилавок: "Ну и молодежь пошла..." протягивает презервативы... "Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!" Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то упало (или кто-то).
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":) P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Случилось сегодня. Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче: - Ты смотри, сегодня не кашляй! А я, вспомнив старый анекдот, добавляю: - Иначе будем лечить касторкой! Мама засмеялась и спрашивает у малой: - А ты хоть знаешь, что такое касторка? Та сразу отвечает: - Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ! Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между касторкой и кастрацией... Евгений.
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4 строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной, я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.
Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как он успокоился - рассказал следжующее.
Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит. Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка, ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле - посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я) полностью вменяемый )).
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза. Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на заходящийся в истерике класс.
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно, постараюсь чтобы и вам было смешно. у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора. я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее спрашиваю - Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно? Бабуля, не долго думая. - Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............
а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))
а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом) смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким голосом. - Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи! я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты, на что бабуля немедленно реагирует. - да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео, содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и уничтожении их запасов марихуаны и проч. Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника освободителям Курил ( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист, но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним приключались. Вот одна из них.
Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через 50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??! Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ! немая сцена.
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие. Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!" И начинает уплетать виноград. З.Ы. И ведь прав был, зараза...
15
Расказал мне эту историю бывший моряк. Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек, который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им. Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря (высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным. Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу. Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами просили что-нибудь кинуть.
Я думаю, все видели выступление Михаила Задорнова, где он делится своим лингвистическим наблюдением. Типа, когда русский заходит в комнату, где никого нет, то он говорит: ни души, а американец - nobody ("нет тела"). Михаилу большой респект, но мы тоже не лыком шиты. Я сделала свое "лингвистическое наблюдение". Только оно касается философии не идеальной, а материальной. Когда американец заходит в комнату, где НИЧЕГО нет, он говорит: nothing ("нет вещи"), а русский в такой момент изрекает: НИ Х@$!!! :-)
ЗЫ: Я серьезно учусь на лингвистическом факультете :-)
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!! Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены, столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие. Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля, какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д. Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не замечая этого вдохновенно продолжает: "а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..." Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..." Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля - маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся, уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит: "Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине, которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. " Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным пистолетом.
Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу. - А глазки у тебя как у кого ? - Один как у мамы, а один как у папы.
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота...
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа" страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них провести конкурс загадок. Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки. Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца - посередине гвоздик". В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!! Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и спрашиваю - Ну и что же это. - А это голый Гарри Поттер на метле. Вот такие теперь отгадки.
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и говорит: - Сходи за шишками! Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к шашлыку.. - Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери! - Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!! (искренне так, чесслово!)) Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на детишек-даунов и сварливо изрекла: - МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди собирать шишки! (вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на заправках у нас уже были нормальным явлением..)))
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся. На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди! Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри! Хорошее настроение всем было обеспечено.
Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит "кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним словом и матом не является :)
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!
Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке). А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила пиво, курила, отдыхала. Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее - пиво+водка, какие то там рыбки на закуску... И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята! А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают, парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут 20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!".... А начиналось все с религии....
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь, а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ – одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е. если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы, обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли? Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао. А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место. Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде "не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак: все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...", так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле, обезьяна синяя"... Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место, однозначно.
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис. Работает он директором фирмочки одной новой. Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа. Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах вроде чо-то понимаешь, подскажи! Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин - просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров, срубить. Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам лазил. Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет - так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20 посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 - развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали светиться непониманием. Рот не закрывался.
Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром. ;)
Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал, что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он - даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался один действительно буйный, назовем его Гриша.
Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим персонажем.
Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами, лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды, как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал, направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание - оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!
"Вот так оргазм!" Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно пологий, длиной метров так 7-8. Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись, поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну, мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха". Одна девушка говорит: - Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет! Мы: - Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку", поглядывали, конечно, изредка. Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут купальники да плавки. В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться. Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм! После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого ручного тормоза… Думаю, нетрудно представить нашу реакцию… Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались, что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать: «Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ». У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована, надо же ментов вызывать…
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло, откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали ему буханку черного хлеба.
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации просто отдыхает. Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено. И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто к вам не пристанет. Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не хочу с вами разговаривать. Ответ достойный турка: - Ok, no sex, just talking.
хочу рассказать историю в тему "Знакомства". не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет: "Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть? И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам. директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по сердцу... Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...