Самые смешные истории за месяц!

Маршем по Кехенштрассе.

Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из
западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых
нестыковок на уровне наших и немецких министерств.
В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут
суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на
борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный
автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне,
поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту
советского судна в качестве имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним
ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.
Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела,
а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило
нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан,
было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с
ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки,
кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование,
достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно
только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша
«Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по
центральной площади, через весь город марширует колонна «советских
солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и
во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе
представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру,
что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро
маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал
в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно
совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно
вовремя прибыло в порт приписки.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и
канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным
продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные
блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От
принтера факс они уже отличали не всегда.
Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня
вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого
парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через
два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к
боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел"
представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок
сначала, а потом минут пять угорали от смеха.
Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу…
- (плачем все вместе)

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и
официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских
игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в
соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.
Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти
по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю
мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди
каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а
комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у
олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом
выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой
славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через
15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за
компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с
табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на
перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза.
Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне
взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную
команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант
и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили
себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то
достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба
выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной
беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под
трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.

Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".

Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД
КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные
документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр.
лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства,
тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден
список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а
до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали
учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ
датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех
пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:

Kongelig Dansk Ambassade Moskva

ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»

Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что
отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом,
подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским
Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.

Москва, 25 июня 2002 года.

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще
свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный
юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры
мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в
кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?!
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
...
"Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Плотогон

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже
живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется
"дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень
загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо
менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим
вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из
проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс",
шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается
импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину,
он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...

Ледерман

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на
пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от
МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до
базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и
осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров,
каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был,
что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.

Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане
новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были
первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех
местах.

Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!

(с) Настя Ч.

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической
снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину:
стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись:
"Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.

Кот мореплаватель

Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и
областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше.
Оказывается, бывают и водоплавающие коты.
Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом
судне.
Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека
крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно
перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке
Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К
грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в
моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался
бессонницей.
Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот
исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел
его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом
лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки,
и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на
своем любимом месте.
Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту,
иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не
было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко
всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана
лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив
капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной
каюте.
Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог,
поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт
так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан
придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки
в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом
кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым
отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд,
радостно потирая руки, выбросил того за борт.
Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно
погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что
по воле капитана Флинт стал невозвращенцем.
После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании
больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки.
Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а
на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма
довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об
этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое
судно.
А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает
поддерживать нейтральные отношения.

Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

хват

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание......

Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня
в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее.
Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!

Мое:
вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из
Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши?
Я (слегка офигевший): чего?
Он: Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали!
Он (довольно): Ну дык, за нюх платят.
:)

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...
www.s-info.ru

В Москве полно ресторанов с религиозной кухней. Есть мусульманские,
православные, кришнаитские и иудейские рестораны.
И вот в одном еврейском ресторане есть правило. Если еврей отмечает день
рождения в этом заведении, ему положена скидка при оплате заказа.
Процент дисконта равен числу прожитых лет. Если вам, к примеру,
полтинник, то получаете 50 % скидки.
И вот пришла недавно компания отметить день рождения своей престарелой
бабушки. Возраст ее - 102 года. Как вы думаете, доплатил ли ресторан 2%
столь ушлым заказчикам?

У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который наебет русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

Алкон

Шматок свежатинки

Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru

Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...

Вот такие у нас грузчики!

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков :-))

Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич

Проникновенье наше по планете... Рассказ товарища.

Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме "Каникулы Бонифация".
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: - Скаши "да".
Девочка: - Да.
Папа: - Скаши "привет".
Девочка: - Привет.
Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это
занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился).
Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе
интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история,
которую я попробую поведать.
Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну
определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни
в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль
анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня
Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в
СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин.
Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей
стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan")
подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все
включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по
нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная
семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги.
День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они,
славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать
по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло
на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но
получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру.
От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу
занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек.
В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил
автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл -
естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже
сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь
обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого
еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf
Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать
поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр
ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но
очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на
перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который
ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем
старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно
переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус
был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам
турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь.
"Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких
теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму
красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины
бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и
выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже,
чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают,
как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не
обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в
автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?"
обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое
трио.
Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но
вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они,
по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они
не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как
пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись
центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку).
Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры.
Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан.
Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая
слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены
коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки
у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями
продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала.
Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь,
плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный
господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный
с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал
"Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил
искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы.
Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан".
Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.

B0rB0$$

Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

Отель

Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо
ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать,
постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в
обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи,
особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в
сумки, чтобы горничная не достала.
Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном
самолете из первой забугорной командировки.
В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор
начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно,
за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое
наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его
института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в
моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее
продолжаю от первого лица.
Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных
полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром.
Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от
организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока,
немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых
бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах,
почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки.
- Надо же, как придумали ставить бутылки!
Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде
раздался щелчок.
- Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно
дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно.
Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется!
Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался
ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала
недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил
ее. Она объяснила,
- Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка
изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже
включилась в ваш счет!
Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню
потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!?
- Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки.
Она, легка на помине, стучится в дверь.
- О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие
же, или нет?
И полезла вынимать бутылку.
- Стой, не вынимай!
- А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не
видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются
такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки!
- ……

Плотогон

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в
импотента.

Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.

Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.

"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.

Анатоль

А нормальная еда у вас есть?

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
- …

Плотогон

путешествие по Германии
Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было
бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы
ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил
машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели
(отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал
читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал
полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких
сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его
части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку
спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты
на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал
документы, сказали ждать до послезавтра.
Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать
замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки.
В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые
были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус.
Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по
«офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи,
но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали,
что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем.
Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про
тушенку.
Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать
до границы.
Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно.
Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы,
затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел.
Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше
5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался
платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне
(во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а
набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу
закрыть.
Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил
тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили
только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой
таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до
Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там
живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум,
как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту
подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел
русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону.
Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.
Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием.
Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться.
Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше.
Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня
подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять
бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек
объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение
возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась
тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на
озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и
прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой
костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже
собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он
долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не
понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая
и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что
костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не
плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня.
Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их
должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался
когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел.
Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое,
тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное).
Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже
ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.
Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье.
Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что
пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне
бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с
ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской
примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга,
маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти
200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили
наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было
не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я
тратить на такси не собирался.
Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно
зайцев, пострелял их малость.
Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там
рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично
себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в
Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить
всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать
друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там
особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше
убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч,
то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу,
только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько
фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг
сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему
подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же
супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали
хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы
тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.

Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в
МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником
оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на
пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с
коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю.
«Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале
пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в
отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной
квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару
дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и
получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план,
как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки
на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника
нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя
исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего
соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования,
сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных
им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на
меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я
растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую
неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт
его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в
общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом
и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу
«Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет
вождя – лови рабочих и крестьян».
Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с
коррупцией среди таксистов и официантов.

Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...