Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
вчера было... Сидели мы значит с моим мужем и общим знакомым, назовем его Андрей, обсуждали сотовые телефоны, ну какой лучше, какой хуже и т. д. Ругали Нокии и Сименсы. В частности в нокии нас убил перевод пунктов меню: вместо поиска устройств поиск приборов. Андрей нас слушал, слушал и вдруг выдал перл:" Да... сдуру можно и хер сломать и телефон нокия купить." ржали все...
В Никопольской школе-интернат учились; Буряк Валя, Капуста Люда, Дубик Дима, Пасечник Дима А еще я случайно узнал фамилию мужика с которым проработл 7 лет... Мудрак А. А Он работал кинодокументалистом. Снимал Щербицкого, Брежнева, и золотую пактораль(или как там ее)весом около килограма, которую нашли недалеко от Никополя
"У метро "Тимирязевская" "Мерседес" столкнулся с маршруткой, двое погибли
В среду вечером на севере Москвы в результате дорожно-транспортного происшествия вблизи метро "Тимирязевская" погибли два человека, сообщает РИА "Новости". По информации правоохранительных органов столицы, на Дмитровском шоссе у дома 13/5 на повороте на Долгопрудный легковой автомобиль "Мерседес" столкнулся с маршруткой.
В результате столкновения два человека погибли.
На место происшествия прибыли сотрудники ДПС и несколько машин "скорой помощи".
Причины аварии выясняются. "
И где там поворот на Долгопрудный??? а если посмотреть карту, нарисованную в статье http://lenta.ru/news/2005/09/14/dtp1/ че там делали мерин и маршрутка вообще не понятно..
Верной дорогой, идете, товарищи! Как-то предприняли семейную экскурсионно-познавательную поездку в Хабаровск (из Владивостока). По ходу дела решили проехать посмотреть на петроглифы Сикачи-Аляна. Из Хабаровска выехали, ориентируясь по рассказам местнопроживающих: езжайте по трассе на Комсомольск, а там спросите. Ну немногие знают об этом уникальном памятнике археологии под открытым небом! На трассе увидели пост ГАИ. Решили уточнить, в каком направлении двигаться и где свернуть. Муж вышел справиться о дороге. Подошел к какому-то явно не малых чинов офицеру (какая-то операция там у них шла, наверное): Муж: Здравствуйте, я в Сикачи-Алян двигаюсь. Я правильно еду? Офицер: Правильно. Проезжайте, не мешайте. Муж: я хотел уточнить... Офицер, перебивая: я же сказал, езжайте! Трогательна забота об участниках движения! Видно же, что номера машины неместные! Ну, мы-то все равно не заблудились! И памятники увидели. И состоянию дел местных малых народов ужаснулись. Но это уже совсем другая история...
небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в институте медицинского образования и практика у нас, что естественно, проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история. иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог: - Даша! - Чего? - Это ты? - Я. мда... оригинальненько:) Смешинка.
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
Навеяло про фамилии. Служил у нас в соседней роте парень из Питера Серега с грузинской фамилией Давитая. Сам был такой накачанный, белобрысый и совершенно на грузина непохожий. А отчество у Сереги было Жаниевич. Я как то поинтересовался как его отца зовут. Жани Силованович - ответил Серега и я, глядя на него, подумал - здоров наверное был дед Силован. Начальник склада ПФС(продовольственного то бишь) был прапорщик Тараканов.(соответствие однако) А еще у нас был парень по имени Арнольд. А по фамилии Кукушкин. То еще сочетание... Его меж собой называли Ар Куку. Хорошие, кстати ребята, за исключением воришки и жмота Тараканова, который собственно и к категории "ребята" вовсе не относится.... Всем, кто помнит 80 отряд КСЗПО 1985*1987г-привет!
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Про "Кока-Колу" Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий "парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так сказать). И еще знаю одну даму, которая сигареты Camel называла не иначе как "самец".
Я вообще то читатель а не писатель, но решила поделиться. Бозвращаюсь из длителйьного отпуска в Хюстон, и сразу попадаю в неприятную ситуацию. Я как то не очень врубаюсь, меня как то не понимают... Ладно. Кое как установив телфонную связь берусь за установление связи и с кемпом. Все очень просто. Нужно посвонить главному по безопасности и он перезвонит и оставит на вашем телефонном ящике временый пароль из букв и цифр. Ну там 7,8, "в" как "виктор" итд. Но проблема. Если с 3 раз не понять, то временный пароль отменяет сам себя и нужно звонить опять. Вскоре, чувствую, парень просто кипит и готов нести меня по кочкам. Причем с цифрами проблем нет. Вот с буквами... Например, он мне доверительно сообщает что К (английсйкое "кей" это как русское "охладиться - cool -down".) ладно. еще одна попытка. Чарли зову, прослушй, чего он там бормочет. Вроде все поняла, но вот в середине вроде как русское ИГРЕК (Y), но с чем он его сравнивает? Чарли успокоил "ничтяк, он говорит Я как Янки, все ОК." "
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Только сейчас прочитал на сайте МК (Московский Комсомолец) про падеж птицы:
"Как сообщил “МК” ветеринар Константин Садоведов, птичий грипп успевает поразить только внутренние органы пернатых. Из-за очень высокой температуры тела (она поднимается до 42 градусов) у птицы развивается так называемая инъекция сосудов кишечника. Они буквально переполняются кровью и приобретают багровый цвет. Так что обратите внимание на цвет кишечника птицы. Еще один отличительный признак — это значительно увеличенная печень."
Получается так, что нельзя выходить на улицу без необходимых хирургических инструментов, чтобы исследовать дохлую птицу незамедлительно.
Для тех, кто желает убедиться лично(в самом низу страницы): http://www.mk.ru/numbers/1878/article63454.htm
Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан. Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ", его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было." Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости 120км/ч не будет не только вопросов...
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии, особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку, потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки, когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет, хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное жрать нальзя, а то умрешь.
Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух, (они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8 (ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял, НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
С утра в маршрутке отвлеченно (3/4 сегмента левого уха:)) слушаю радио - не суть важно какое (вроде Авторадио). Прогноз погоды. Ведущий: "в Москве 16-18 градусов, некоторые сииноптики замахнулись аж на 22 градуса..." Заебись. Математики и аудиторы (и пр. и т. д.) меня поймут-дивиация (отклонение)в 6 ед.(!) при таких исходных данных - это погрешность(~30-40%). Вот уж воистину почему хорошо работать синоптиком? Дык 50% брака - и никакой ответственности.
Наступила осень, желтеют волосья на мошонке, готовятся к опаданию, а последняя сворачивается в трубочку от прохладного осеннего ветра. Хуй порастает мохом и грибами и висит как неприкаенный, и засохшие капельки спермы на нем трескаются и постепенно отваливаются. Трусы не менялись уже две недели и покрылись желтыми корками, местами похожими на стельки. Ах, если б я был поэтом!!! Как прекрасно вдыхать всей грудью этот чарующий аромат осенних носков, ведь к зиме они, пропитавшись соком немытых ног, превратятся в настоящие валенки и будут грозно давить олединевший кал. Ну да ладно, хватит о прекрасном, а то вот я пишу эти строки и чувствую, как Есенин в гробу переворачивается от зависти к моему таланту. А ведь какое вдохновение, какой порыв души движут сейчас мною, даже наворачиваются слезы умиления, и слегка пощипывает в анусе. Вот. Все. Конец.
Из странички Министерства Культуры Турции. http://www.kultur.gov.tr/RU/BelgeGoster.aspx?1C04EA51480895DAAAF6AA849816B2EF913EAEF8C6087BA9
Формы питания зависят от культурного, географического, экологического, экономического положений и формируются в историческом процессе.
Турецкая кухня включает в себя приготовление, варку и сохраниние еды и напитков, которые питаются люди, живущие в Турции. Вместе с этим, турецкая кухня – эта методы и техника, необходимые для вышеуказанных функций, также этики стола и все традиции и веры, которые развиваются в среде этой кухни.
Богатое разнообразие турецкой кухни зависит от многих факторов. В развитии новой структуры нашей культуры кухни сыграли большую роль многообразие продуктов, которые предлагают земли Средней Азии и Анатолии, взаимодействие разных культур в долгом историческом процессе, новые вкусы, которые развились во дворах Сельчукской и Османской империи.
Турецкая кухня состоит в основном из растений, оливковых и мучных изделий, супов, хлебных злаков, разных овощей и блюд, с месным подливом. Так же появились очень питательные национальные блюда, такие как Бекмез, Йогурт, Пшеничная крупа. Еда и напитки, имеющие разные вкусы в зависимости от местности, в особые дни, праздники и торжествах, имеют особый смысл или даже некоторую святость.
Турецкая кухня славится не только богатым разнообразием и вкусом, но и блюдами которые могут стать основой здорового рационального питания и вегетерианской кухни.
Смотревшим Шрек-2. Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении. Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок. Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!
Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе. Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами ничего общего не имеет. Говорю: - Долго он чета подтягивается, давай наберем его. - Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер) - Говори первые 3. - 968 - Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал…. Думаю все догадались….. 968-10-24.
Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу от... кушу!" :-D
Max 09/30/2005 20:47:06 Плагиатор, твою мать!!!
SWo 09/30/2005 20:47:20 Никого я не плагиал!
SWo 09/30/2005 20:48:01 Хотя в оригинале было: Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу отсосу!" :-D
Max 09/30/2005 20:48:31 Мне сегодня этот стих Наташа зачитывала.
SWo 09/30/2005 20:49:14 Это я с ней поделился радостью лирического порождения моего затемненного бешенной музой разума!
Max 09/30/2005 20:50:00 Серега, скажи, ну тебе что, там, на Украине, заняться нечем?
SWo 09/30/2005 20:53:07 Есть! В данный момент я пишу диссертацию кандидата в заочные учащиеся транснационального техникума дефектологов в яичной продукции (специализация - проблемы с яйцами в области свиноводста)! Тема диссертации - алгоритмы прослеживания пропорциональной зависимости волосатости яиц от толщины их скорлупы!
Max 09/30/2005 20:53:45 Молодец!
SWo 09/30/2005 20:54:18 Хто? Это подпись без текста письма или письмо без подписи?
Max 09/30/2005 20:54:53 Не мешай работать!!!!!!!
SWo 09/30/2005 20:55:49 Настоящему танцору даже яйца не мешают! (Пока! :-D )
Max 09/30/2005 20:54:53 И тебе того же!
SWo 09/30/2005 20:56:23 Стать настоящим танцором?
Max 09/30/2005 20:56:48 .......с большими яйцами!
SWo 09/30/2005 20:57:01 Блин, ты задрал! Дай мне спокойно поработать!
Max 09/30/2005 20:57:51 Плохому танцору...... ну ты сам понял!
___Это два очень занятых по времени человека в разных странах, невзирая на позднее время сидят и работают... Взрослых человека... Блин, и один из них - я... :))
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Поделитесь еще адресами, pls.
... почва для размышлений... тут история была: >В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района >находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). >Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас президент сейчас.... ПУТИН
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
Во Владивостоке военкоматы: 1)ул.Фирсова (х.з. хто такой) 2)ул. Фонтанная (х.з. хто такая :)) 3)ул. Узбекская (х.з. хто такие) 4)ул. Уборевича (ррреволюционер, умер уже:() в пятом не был и не буду: 28 мне уже поцелуйте меня в ж...
На днях мой муж нашЕл на инете ДВД “Йога для всех”, а так как я стала девушкой спортивной и стройной, то я попросила его это все дело залить... Он мне кивнул, а я пошла по своим делам. Неожиданно слышу как он мне кричит: “А йога-то не для всех”, я подошла к компу и вижу на мониторе картинку: девушка стоит на руках и ноги как-то старно изогнуты”... Ну, блин, вы даете!!!
Вчера сижу, читаю газету «Флирт», кстати, очень интересная газета, рекомендую всем, можно реально посмеяться, читая анекдоты или смешные рассказы, поразгадывать сканворды, в общем скучать не придется. Так вот, читаю я «Флирт», а жена мне над ухом жужжит: то лампочку поменяй, то гвоздик прибей, то инструменты убери, на что я ей отвечаю: «Вот сейчас «Флирт» дочитаю, а потом посмотрим». Она не выдержала такого поворота событий и заявила: «Если ты сейчас же не оставишь газету, то я пойду займусь «флиртом» с соседом. После ее слов мне ничего не оставалось, как вынести мусор.
Читаю истории от 20 октября 2005 года, идут по порядку:
В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов. Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"? 41 _____
Падонки среди нас...
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг....
У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию - EF. Задаяа решается через треугольник EBCF. Математичка говорит: - Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф. 4 группы ржут!!!
только что сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно: У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле! интересно, сам то понял че сказал? а он говорит что я пошлая...
Когда тут про названия улиц рассказывали, и я кое-что... вспомнила Есть среди моих кузенов один приколист, юморист, подкльщик, про него много чего такого можно порассказать, но это позднее. Так вот как то на одном из семейных гульбищ спрашивает он нашу кузину:"Светка, а ты не знаешь где у нас в городе улица Деникина?"(Деникин белогвардейский атаман) Она наморщила ум, изобразила работу мысли, подняла глаза в небо и выдала:"Ой Аличек спроси лучше у Витька, он на машине мотается, так все улицы в городе знает" Хочу добавить, что кузина долеко не блондинка
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
Когда ветер затихает, в ушах звенит тишина... Кто-то просит, где-то вымогают, а в одном очень тихом уголке бьют и убивают. Затхлый воздух просачивается через окно и забивает легкие, а табачный дым растворяется в мутной воде. Дикий огурец растет на подоконнике, расправив ядовитые шипы. На заднем дворе пылает огонь, это вспыхнула старая деревенская школа. В уборной какой-то мужик спустил штаны и пускает мимо толчка. Ждет своей очереди сторож. Его заносит влево, он не видит ручки и снимает кепку, грозное оружие учителя по математике. Перед ним дверь, сзади деревенька. Острые концы деревьев пускают стволы в воздух. Ноги утопают в песке. Брошенный кошачий оазис. Впереди только знания. Лес, не срубленных пока голов. А сзади только голые фундаменты, в своей обнаженности, показывающие первобытную природу мира...
Сетевики поймут.. иду вчера домой с курсов, вся голова забита телекоммуникациями.. Вижу едит грузовик - на платформе маленький экскаватор, на прицепе бетонные плиты. В голове пролетает мысль: "замультиплексили.."
Ой, людииии.. Ой, ну что же вы не поддержите новую рубрику. Сегодня стал читать очередную, очень интересную новость, на той самой ЛЕНТЕ.ВРУ... Чуть в обморок не упал... читаем:
http://www.lenta.ru/news/2005/10/07/napoleon/
Внимательно смотрим дату, когда врач осматривал тело Буонапартия, сразу после его смерти: 5 мая 19(ДЕВЯТЬСОТ)21 года... Вы понимаете? Что Хайлендер (он же Горец), существовал на самом деле. И достиг небывалих высот. И звали его, как мой любимый торт. Но вот незадача: рак даже таких людей настигает... :)
А у нас в Новосибирске Есть ДК Имени Ф. Э. Дзержинского... И все бы ничего, но только вот через дорогу от него - УФСБ по Новосибирской области... А вы говорите...
Беслан выводы Генпрокуратуры: «Из заключения следует, что критическое время для возгорания деревянных конструкций должно превышать 3–5 секунд, а время существования вспышки при взрыве боеприпаса РПО-А не превышает 0,35–0,40 минуты», – пояснил замгенпрокурора. Странно ведь 0.35 минуты это 21 секунда.
кАКТО БЫЛ В ТУРИСТИЧЕСКОЙ ПОЕЗДКЕ, С КОРЕШАМИ НУ ЧЕЛОВЕК ТАК ЭДАК ПЯТЬ СОБРАЛОСЬ АЛКАШЕЙ, НУ ВОТ, ТИПА МЫ ИДЕМ ИДЕМ ЗАБЛУДИЛИСЬ НЕМНОГО КЕЛОМЕТРОВ ПЯТЬ ЛИШНИХ ПРОШЛИ, НАКОНЕЦ НАШЛИ НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ!! нУ ВОТ ИДЕМ ИДЕМ ДОХОДИМ ДО РЕЧКИ!!( А РАЗГОВОР ПО ДОРОГИ ЗА КЛИЩЕЙ ПОШОЛ, НУ ТИПА КОМУ И КУДА ОНИ ВПИВАЛИСЬ!!! НУ ОДИН ИЗ НАС И РАСКАЗАЛ ПРО КЕНТА КОТОРОМУ В ЗА....ПУ ВПИЛСЯ ЭТОТ КРАВОСОС!!!) НУ У РЕЧКИ УНАС НАМЕТИЛСЯ ПРИВАЛ РЮКЗАКИ ПОСКИДЫВАЛИ, СИДИМ ЗНАЧИТ ОТДЫХАЕМ. нУ ПОКА МЫ ОТДЫХАЛИ ДВОЕ БЕЗ РЮКЗАКОВ ПОШЛИ МЕСТНОСТЬ ПРОВЕДАТЬ, ТИПА ЧТО НАС ТАМ В ПЕРЕДИ ЖДЕТ! нУ ВОТ УШЛИ ОНИ НЕТ ИХ ИНЕТ ЖДЕМ МИН 20 НЕТ НЕ КОГО. пОТОМ ЭТИ ОЛУХИ ЗАЯВЛЯЮТСЯ ОДИН ИЗ НИХ ЯВНО НЕ В ВЕСЕЛОМ НАСТРОЕНИИ, И НАМ ЗАЕВЛЯЕТ ЧТО К НЕМУ НА "КАНЕЦ" ВЦЕПИЛСЯ КЛЕЩ!!!!! нУ МЫ КАНЕЧНО ПОДНЯЛИ ЕГО НА СМЕХ, ТИПА ДА ТЫ ЧЕ НЕМОЖЕТ БЫТЬ, ВЕТЬ ТОЛЬКО НЕДАВНО СМЕЯЛИСЬ НАД ЭТИМ, А ТУТ НА ТЕБЕ ПРЯМ НА КАНЕЦ!!!!!!!! А теперь представте себе картину" ПАЦАН НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТСЯ ДО ГОЛА ПОСРЕДИ ДОРОГИ В ЛЕСУ НЕДОЛЕКО ОТ ПАСЕЛКА, РАЗДЕВАЕТСЯ ВЕСЬ СТОИТ СОВСЕМ ГОЛЫЙ И ПРЯМ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ КОГДА ОН НАЧИНАЕТ ОСМАТРИВАТЬ СВОЙ "КАНЕЦ" ОТКУДА НЕ ВОЗМИСЬ ПОЕВЛЯЕТСЯ ЕРАЗИК С ЛЕСНИКАМИ ИЛИ ЭЛЕКТРИКАМИ МЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ КТО БЫЛ!! НУ КАРОЧЕ ОН ЕЛЕ СПРЯТАЛСЯ НАДОБЫЛО ВИДЕТЬ КАК ОН БАСИКОМ ТРЕСЯ ТЕЛЕСАМИ УДЕРАЛ В ЛЕС!!!!!!!!!! И КОГДА ПРОЕХАЛА МАШИНА ОН ВЫШЕЛ ОБРАТНО И ПОКАЗАЛ ГДЕ СИДИТ МАЛЕНЬКИЙ КРАВОПИЙЦА!!!!! " НА САМОМ КОНЧИКЕ ЗА......ПЫ СИДЕЛО ЧТОТО ЧЕРНОЕ И КРУПНОЕ И ШЕВЕЛИЛО МАЛЕНЬКИМИ ЛАПКАМИ ЭТО БЫЛ КЛЕЩ РАЗМЕРОМ СО СПИЧЕЧЬНУЮ ГОЛОВКУ!!!! А ЕЩЕ ДВА ТАКИХЖЕ КРАВОСОСА РАСПОЛОЖИЛИСЬ ПАОДАЛЬ БЛИЖЕ К ЯЙЦАМ!!!!! НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ НАЧАЛОСЬ КОГДА НАЧАЛИ ПОСТУПАТЬ СОВЕТЫ ПО ЕГО ЛИКВИДАЦИИ!!!! ОДИН ГОВОРИЛ НАДО ОГНЕМ ПРЕЖЕЧ ДРУГИЕ ЧТО СРЕЗАТЬ САМЫЕ УМНЫЙ ПРЕДЛОЖИЛ МАСЛО ПОДСОЛНЕЧНЫМ НАМАЗАТЬ!!!!!!!! ЧЕЛОВЕК КАНЕЧНО ВЫБРАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ СПОСОБ ПРО МАСЛО!!! МАСЛО ДОСТАЛИ ИЗ БИЧПАКЕТА ( СУПЫ КАРЕЙСКИЕ ) И НАМАЗАЛ ВСЕ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО С КРОВОСОСАМИ!!! И КСТАТЕ КЛЕЩ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЕН НА ФОТО НА ТОМ САМОМ МЕСТЕ ГДЕ ЕГО НАШЛИ!!!!!
Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник. При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы. Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот. Я ей: - Щас по губам врежу, будешь грызть. В ответ: - Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!! Следом: - У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!! Мы с выодителем медленно стекли....
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает. я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я сегодня никакая!!!"
Сначала я бегал за мячами, и даже это доставляло мне удовольствие. Наверное, я очень хотел играть, но был новичком и не совсем освоился. Ребята были мне едва знакомы, и я пока сдружился только с двумя. Обоих звали Димами, первый помладше и пониже. У него был младший брат и сестра. Второй выше, а его старший брат и того больше, как каланча. Оба мне нравились, и когда родители купили мне мяч, мы подолгу били друг другу по воротам, целый день там проводили. Потом нам понравилось чеканить мяч, кто больше сможет. И я был первым. Все лето мы втроем играли, и нам было весело. Да и что вообще в наши лета делать то было. Только с мячом и резвится. А уж когда лето закончится, это ясная пора, я уеду до следующего. И мне будет, чем заняться…
Sydney (01:25 PM) : дарова Sydney (01:26 PM) : де шаблоны хтмл можна скачать? IdMark (01:26 PM) : во бля Sydney (01:26 PM) : шо бля? IdMark (01:32 PM) : нах бля Sydney (01:32 PM) : та бля че за нах бля? Sydney (01:32 PM) : тю бля IdMark (01:33 PM) : де бля Sydney (01:33 PM) : та везде бля Sydney (01:33 PM) : ща за пивом пойду,нах IdMark (01:34 PM) : во бля нах Sydney (01:34 PM) : ага IdMark (01:34 PM) : давай Sydney (01:34 PM) : пиздец нах
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история