Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
мама вчера пришла с работы и рассказала эту забавную историю (сама она работает в больнице). далее с ее слов. - поступила к нам в отделение цыганка, ей 20 лет. неграмотная, вместо росписи ставит крестик. уже 4 ребенка. и ей сказали, что надо спираль поставить, чтобы детей не было. так она пошла в магазин, купила спираль для чайника и приходит к ним: - такую спираль мне надо ставить? истерический ржач из-под стола... Смешинка.
Сидим обсуждаем вес рожденных детей. В результате приходим к выводу что мальчики тяжелее девочек. По кабинету бегает мелкая доча сотрудницы. И тут она выдает: а я говорит знаю почему мальчики тяжелее рождаются, у них между ного ТАКАЯ хтука! Довод железный :)
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
[Если бы люди водили авто так же, ка они работают на компьютере. В анекдотах за 27.10.(прошлых)] ---------- Товарищ приобрел автомобиль.Хонда. Сам он по профессии что-то там по компьютерам Программы пишет, конторы консультирует Права у него тоже были. То-ли прикупил по случаю, или на день рождения подарили. Не помню.А как машина у него появилась много позже прав, за руль садится он опасался. Покатались мы с ним, пока не осмелел, а далее и сам рулить начал. С начала по округе.В лесок за грибом, или на речку искупаться. Как то спрашивает. Почему его машина, когда с речки едут, глохнет. Я не доумеваю. Он поясняет; - Пол дороги проезжаю, не тянет и глохнет. (надо сказать что от речки к деревне подъем.) - Ну и что ты делаеш в этом случае? - Скатываюсь назад. Потом завожу. Трогаюсь и еду. - А почему еще раньше на нижнюю передачу не переключаешся? - А разве так можно? ( И круглые глаза) (Вот так, юзеры, ламеры, сисадмины и блондины в одном флаконе)
Несколько историй в одной. БЖД - безопасноть жизнедеятельности. Кто придумал такое название для предмета, остается токо догадываться. Но, не удивлюсь, что тот кадр который у нас ее и вел. Суть предмета, знать про радиацию, поведение в черезв. ситуациях, про болезни венерические и тд. Препод старый дед, гоблинского вида, речь позний Брежнев, фамилия Дорожко.(мы его в силу иногда проявляющейся тупости и маразма) звали Тропинко или Валежник. Знакомство началось с его определения пищеварения- человек ест, переваривает и... ну вы дальше сами понимаете. Затем к нам на пару пришла группа с банковского дела(БД), у них припод заболела. БД извесные пьяницы и прогульщики сразу же стащили со шкафов 3 манекена ну такие от головы до паха и внутренности всякие изображены. Началась пара с проверки присвутствия присувтсвующих и отсувствия отсвуствующих. БД быстро смекнуло что без очков Дорожко видит аки крот, одела на манекены куртки и рюкзаки. Когда препод называл фамилию отсуствующего и поднимал голову челы трясли манекен и пищали -Я! Долго он не мог допереть чего 2 группы повально дохнут. Так и не допер. Манекены раздели и зашвырнули назадние ряды от греха подальше. А у нас началась тема- венерические заболевания. Дорожко хитро прищурился и голосом Брежнева: -А вот у меня была история. Все зная его манеру расказывать сразу закинули крестики нолики и рассказы бородатых анекдотов. Наступила полная тишина. Дорожко:- помню я служил в авиации... с зади БД ехидно шепотом - Ага бомбы подкатывал. Дорожко:-Медбратом... (тихое хихикание) Пришел ко мне один летчик, а у него губа висит. БД:- Ага, бомбой пришемило. Дорожко:-так вот он мне врать начал мол на сучек напоролся в лесу. (смех, видно все ударение поменяли) Дорожко:-Я ему говорю меня не обманешь говори кто она, попугал летчика венерическими заболеваниями. Летчик признался! -Это была одна литовка(Дорожко победно оглядел нас) -Ну я ее проверил! Сней все было в порядке!(гогот потому что при слове проверил препод повертел руками в воздухе как будто щупал литовку за грудь)Дорожко:-а летчика я спросил когда он уезжал домой -Что жене скажешь? На сучек напоролся! конец первого акта. Потом начал вызывать по теме спид. Мой друг монотонно бубнил - нельзя заразится спидом через посуду рукопожатие в бассейне(дружное хихикание) Дорожко видимо расценил хихи правильно но не совсем. Дорожко:- а что вы смеетесь? Помню был я в Саратове! Так вот там вот в Волге!!! все начинают ложится на парты! а Дорожко добивает:- По течению! Я вышел в аут как только представил себе молодого Дорожко либо участвующего в парном заплыве, либо бегущего по берегу за етой парочкой. Поэтому решил уточнить и задыхаясь спросил:- Извините, вы? так смеятся все перестали и дорожко тоже. Я понял что сморозил наглось и попытался извинится, мол не так понял. Короче больше тройки я у него не получал. конец второго акта. Зачет. Как он всех имел на зачете!!!(кстати закономерность чем веселее у препода на лекциях тем печальнее на экзамене:( ) Пересдавали по 6-9 раз! Я чудом зашел с отличницей и активиткой, дала списать ответил хорошо, толкнул речь на тему роль экономистов во влиянии на СПИД и наркоманию(!)(что за муть и бред?) но болтал все что в голову придет, так что Дорожко чуть не прослезился. Зачет!(алах акбар) Рассказывает друг: заходит ближе к концу. сцена - на парте лежит девченка с нашей группы в короткой юбке. На лице лежит платок а пацан держа руки на ее груди пыхтит и давит, потом опускает голову и дует ей в рот. Так, понял друг, искуственное дыхание сдает, значит мне повезло этого не будут спрашивать. Взял билет -вопрос: поражение электрическим током. Сел готовится. Дорожко, тем временем, разошелся и требует на полном сурьезе продемонстрировать транспортировку утопающего на берег за волосы и руки одному спасающему и попарно. Это в аудитории и без воды естественно!! Короче, заходит следующий приговоренный к зачету и видит сцену- два чела тащят с конца аудитории к приподу третьего за волосы! Утопленник к ним находится спиной и слегка полулежа утопает, а спасатели не отпуская его волос машут свобоными руками изображая кролль(стиль плавания такой)!! Утопающий шипит:- больно падлы не дергайте так. короче спаслись все трое - зачет. финальная сцена - друг садится отвечать. Ну, стандартная ситуация его друга ударило током, его действия? Стандартные ответы выключу рубильник, разбегусь и оттолкну его или там палкой отброшу, не проходили, Дорожко, явно хотел услышать что-то одно верное в такой ситуации и потому все время "упрощал ситуацию"- нету палки, нету рубильника. Короче - вводные данные для ответа: Он(друг мой) и его гипотетический друг в чистом поле(!) из земли торчит оголенный провод. Его товарища колбасит током не по- детски. И внимание! они оба голые!!!!! Вопрос: что он и его друг делали голые? В чистом поле??? И почему тогда хватались за провод оголенный? А не за что другое? Друг погрустнел и ответил то, что осталось: тогда я повернусь и уйду! :) незачет. Если кто знает ответ напишите плиз :)
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
История не моя, но услышана из первых уст. Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут» - грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо так, кириллицей, ничего не имея в виду. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто такой – Вэ Два Джей? ». А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ какой-то».
P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д
Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя! В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной "Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? " В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
Поставил наш начальник у себя дома пластиковые окна и кондиционеры. А, так как дом большой, и есть кондиционеры, решил сэкономить, и окна купил не отрывающиеся (дешевле намного).
Как то решил он съездить в гости на денек. А лето, жарко, ну и включил кондиционеры на максимальное охлаждение, типа к приезду охладить воздух в комнатах.
На денек не получилось, получилось на три. Приезжает он, значит, домой, а там как в холодильнике – не то что спать, заходить холодно, промерз весь. Дом кирпичный, окна не открываются – что делать. Он и жена два дня спали во времянке, а дом не прогревается. Приходит злой, не выспавшийся, ругается, блин )). Потом, спасибо, мужик проводивший ему отделку, посоветовал отопление и газ ему включить )) Спас, короче.
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня заинтересовал: Access Denied: - Вы не опознаны; - Вам запрещен доступ в данное время; - ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
Лекция по "Банковскому делу". Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок" Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах колонии для малалетних преступниква." Занавес.
Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем, Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ. - Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не надо? – спрашивает дочь. - Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь объяснить. - О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский Макдональдс. Любят дети Макдональдс.
Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах. іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек. Кто-то летит. іж: Стой, кто летит? Летящий: Это я, Сова. іж: Откуда летишь и зачем? Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур есть. іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по Американской технологии. іж стреляет, сова на куски разлетается. іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась. Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы играем.
Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем. Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший. - Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят. Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров. Вроде поверила.
Сегодня утром иду на работу. Прохожу мимо кабинок платных биотуалетов. На двери одного из них объява "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТНЫЕ. 10 РУБЛЕЙ." Вот такой вот "оператор".
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии. Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве один товарищ, имени уже не помню. Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером. Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб, командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая режет себе сонную артерию на шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару недель он прибывает вновь в расположение части и продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот "камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов.... Мне, например, не смешно...
Про обертки продуктов питания. При прибытии в Сан Диего, первый продукт питания, который мне попался, был шоколадный батончик с портретом... Ницше. Название батончика было типа "Воля к власти"... (Видимо, права на слово "Superman" им купить у киностудии не удалось). Я был потрясен... Теперь осталось выпустить батончики с портретами Маркса, Канта, Гегеля...
Не знаю даже, сешна эта история, или нет, а если и смешна, то по какому поводу смеятся я также не знаю, но она заслуживает некоего внимания из-за своей ироничности и хотя бы того, что она тесно связанна с деятельностью крупной российской компании, которая располагает многими своими представительствами зарубежом. Ну а ваш скромный слуга является сострудником генерального субподрядчика крупного российского холдинга строящего fpc и ygp в ряде стран юговосточной европы. Так вот... Когда приезжает кто-то из высокопоставленных господ вышеупомянутой компании в зарубежное представительство, то у работников представительства наступают «черные дни», если не «вырванные годы». В здании наводят марафет, все прилично одеваются, в корридоры выходят только при наличии бумаг в руках. В туалет выйти крайне проблематично. Если во время принятия пищи в столовую входит кто-то из «шишек» то все быстренько заканчивают трапезу и удаляются на рабочие места. В положенное время никто домой не уходит, пока не позволит охрана «большого человека». Я умалчиваю, дорогой читатель, про систему видео и аудио наблюдения, про внедренные в пользование карточки, по которым можно отслеживать перемещение работника за пределы здания и т. д. и т.п. Короче говоря, «секьюрити» работает на высоком уровне и комар носа не подточит. Собственно говоря о чем это я? В одном из представительств балканского региона, крупной российской компании пока еще тесно ютится (по европейским меркам) и находится в высоком здании (по местым) в здании вместе с нашей компанией и фирмой, владеющей сетью магазинов. Входная дверь в парадную (то есть прямой доступ к офису крупной российской компании) представляет из себя композицию из стекла и алюминия, открывающуюся простым ключиком. Судя по некоторым признакам изготовленном в турции из латуни. Сердцевина замка наверняка того же производства. В последнее время ключик стал плохо подходить к сердцевине. Иногда заедать, проворачиваться внутри, едва цепляя за неведомые вашему покорному слуге механизмы. Простыми словами: он входит и выходит, но открытие двери – совсем даже не замечательно выходит. Приходится затрачивать порядка пяти, а то и десяти минут пока пытающемуся отрыть эту злощастную дверь улыбнеться удача. Само собой разумеется, что ключами владеют представители местной фирмы, нашего предприятия и крупной российской компании. В виду отдаленности от родины, частенько и по выходным дням приходим в офис, чтобы позвонить за счет фирмы домой и заняться прочей ерундой, из-за отсутствия наличия развлечений в городе, куда нас забросила судьба. Вот однажды, подойдя к двери офиса, я попытался открыть ее. У меня ни как не получалось. Тогда мой коллега, находившийся в тот момент в здании попытался открыть дверь с другой стороны. У него, надо отметить, также ничего не вышло. Он стал нервничать, прилагать к двери болшие усилия и, будучи совсем не мальчишеского телосложения, вырвал, что называется «с мясом» часть двери... Эта часть безвольно повисла на нескольких шурупах. Бессильной злобой напрягся провод ведущий из замка вдоль двери в здание, по всей видимости служащий одним из средств сигнализации. Сигнализация не сработала!!! Путь ведущий к офису крупной российской компании никак не охранялся. Перспектива остаться ночевать до понедельника нас никак не радовала, поэтому мы решили закрутить эти три шурупа, придав вдимость цельности конструкции. Я сбегал домой, захватал офицерский нож Victorinox, который имеет в наборе отвертки разного калибра, и закрутил злосчастные шурупы. Проблемма было решена! Мы не ночуем в здании и дверь вроде бы закрыта. Ну а кто там утром заявится и по своей неосторожности «сломает» дверь – нас уже ни сколько не волновало. Как полагается, необходимо сделать вывод. И я его без тени сомнений сделал: безопасность одной из крупнейших российских компаний – на высшем уровне! Просто зачем тогда мучать людей, устраивая шоу безопасности, когда в воскресное утро вот так вот просто можно прийти и заложить ну скажем бомбу... Не приведи, конечно, но с чем хвостато-рогатый не шутит?
Из передачи по телеканалу Россия: - Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться матом" Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на Киркорова (К) и Моисеева (М). 1. С Киркоровым. Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой под фанеру поющий или еще есть?" К: - А это кто? З: - Почитатели дам в розовых кофточках. К: - Пошел ты на х... 2. С Моисеевым. З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив? М: - А кто это? З: - Это клуб независимых педерастов! М: - А не пойти ли тебе нах...
Все помнят анекдот про чукчу который выиграл в Спортлото волгу и запаркавал ее в Кремле возле Дома Советов? Подходит милиционер и говорит ему: - Ты че сдурел сдесь парковатся? Ты знаеш какие здесь люди ходят? - Чукча все знает. Чукча машину запер!!!
Так вот. США. Филаделфия. Оффис Муниципалитета (DA Office). Полдень. Стоит местный черный воронок (черная полицейская машина но без мигалки на крыше) с клиентом внутри. Клиент на заднем сидении в браслетах и за бронированным стеклом. Мент (в штаском) стоит сдесь же, базарит с ещо двумя ментами (уже в форме). Машина заперта на противоугонку `CLUB` (Палка запирающая руль)!!! ж:() Сначала стало смешно. А потом задумался.
Еще раз о гороскопах. Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :
СКОРПИОН
Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует отказываться.
Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?
Недавно случилась история. знакомая у меня есть. сижу я значит на работе, парюсь, дел много, зашиваюсь одним словом, все бесит, ниче не успеваю. Стандартное утро перед ковром. Все нервные. Тут влезает знакомая в аську, ей 21 год, и начинает плакаться что все херово. суть в следующем (далее ее словами): "прикинь, как меня седни опрокинули. съездила в магазин, купила булочку, а она оказалась невкусной" мы всем отделом минут 15 ржали, остановиться не могли )))))
Тоже недавно. опять же ее слова "прикинь, меня как опрокинули. у меня карточка есть - в инет влазить. я чтобы лучше работало, набирала не (к примеру) 1234567, а 8 ххх 1234567. и мне счет пришел за межгород на 1,5 штуки. мы с мамой за сердце схватились, стали звонить на ГТС, а нам сказали что нефиг было в Н-ск звонить из Н-ска через межгород. Вот козлы. Уроды. Не знаю че делать". Я ей сказал что все правильно на ГТС сказали, нефиг было звонить в свой же город через межгород. Она обиделась и до сих пор со мной не разговаривает Мы также отделом минут 15 ржали, работать не могли
P.S. Надеюсь, моя знакомая на меня не обидется за публикацию данной истории
Возвращаясь к рекламе в магазинах... Стою сегодня на остановке, мерзну (минус 5 однако со снегом) Мельком взгляд падает на рекламный штендер возле магазина одежды.. Пробегаю взглядом - даа, все тепло, хорошо, уютно: пальто, костюмы, брюки, свитеры, полуверы... Взгляд убегает, через минуту - ступор, и резкий возврат. Читаю в этом же списке: "ПОЛУВЕРЫ"... Начинаю усиленно думать - какое отношение религия имеет к магазину одежды... Потом дошло - это Пуловеры так обозвали...
была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без присмотра копает возле кабеля 6000волт. ну кабель я видел, он его мимо прошел. а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть. пытаюсь возразить, что дела еще есть.. - авдруг его убет, так работать не можно? говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....
На тему вечно пропадающих носков. Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью Толкалиной.
Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец, француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати, очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая. Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я, в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла – весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.
Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.
Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не мучайтесь! Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!
В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и оголенный провод. Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием "труды" или что-то в этом роде. Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо "ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь. Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД? ;) Barmaley
Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе "Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у него были матерными.
Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу, мужик сказал так: - Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!
Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось. --- Ali
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..." (Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у... При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!! Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя" застряла и полдня полоскалась. Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны, потом останки ловили ниже по течению...
Это просто новости, но иногда они смешнее жизни...." В Сан-Франциско прошел марафон онанизма [12:25/ 4.10.2005]
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в субботу, 1 октября, в Сан-Франциско, передает Newsru.com.
Такие марафоны проходят и в других штатах, и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов.
У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Участники акции уже не первый год собирают деньги на сексуальное просвещение и пропагандируют безопасный секс.
Они считают, что сексуальное самоудовлетворение не только приятно и полезно, но также помогает психологическому раскрепощению личности, значит работает на благо общества.
Основное действо разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающемся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете.
Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побить рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. При этом правилами допускается пятиминутный перерыв каждый час. Делясь своими ощущениями с женским журналом Marie Claire, рекордсменка рассказала, что спустя пару часов процесс доставлял ей столько же удовольствия, сколько "трение локтя".
Марафон доставил удовольствие не только участникам, но и зрителям, среди которых собралось немало вуайеристов. Один из зрителей по имени Тони, когда выступления закончились, признался, что они изменили его отношение к онанизму в лучшую. "Я рос в убеждении, что это ужасная, постыдная вещь, которой нельзя злоупотреблять", - сказал он.
Задолбала реклама в Инете. Буквально написано: "Шредер - уничтожитель бумаг" Бедный Герхард... ест он их, что ли? Секретную информацию уничтожает экологически чистым способом.
Вместо предисловия: Умом Россию не понять Аршином общим не измерить У ней особенная стать В Россию можно только верить
По долгу службы в данный момент нахожусь в России, в небольшом провинциальном сибирском городе Н. Так вот довелось мне как-то быть свидетелем неординарности мышления одной местной особы. Следует заметить, что данная особа планирует культурно отдохнуть, благо как раз в данный момент находится в отпуске. Из курортов необъятной России видимо уже выросли, или другая какая причина была, вобщем собирается куда-то за бугор. А тут как раз на Бали кажется, прогремели взрывы, а в прошлом годе в Египте террористы взрывали отели где в основном жили российские туристы, о чем тут же при ней и упоминается. И вот что было ответом: - Ну и че, в прошлом году взрвали, так нам ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!! , цены ниже были!!!!!!!!!
У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его девизом на дальнейшую жизнь. Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на улицу то идти в лом). Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил), одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную. Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач, месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой, висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все, можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы. Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках, обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет. Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно, и полная депрессуха. Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль, включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно. Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула. И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно… Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил: «сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я очень крепко, особенно после возлияний. Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда. Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду, отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему было не взять ключи? Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию, как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн. ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :) Незнайка, привет!
Звонит ара, пытается высказать свое мнение об этом радио. Речь примерно такая: "Довлатова дура, а вот у тэбя шюткы харошие". И далее: "Поставте мне хорошую песню на азербайджанском языке, а то вы их редко ставите". Робкий ответ ведущей: "Так ведь у нас РУССКОЕ радио". Ара: "Нуууу... Тогда поставь хароший русский песня, но с азербайджанскими словами...".
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Помнится одно время был поток шуток на тему однополых браков в Калифорнии и соотвествующих нравственных нормах забугорцев. А тут на днях листал семейный кодекс РФ 1995 года, и в статье 14-ой обнаружил, что не допускается заключение брака между:
- лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
- близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии, полнородными и неполнородными братьями и сестрами);
- усыновителями и усыновленными;
- лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.
Об однополых супругах - ни слова. А у нас ведь что не запрещено - то разрешено. Так что мы опять - впереди планеты всей!
Сейчас размечтались что-то в конторе... знаете как бывает... один начал другой подхватил... потом в сторону унесло...
Короче вспомнили, что есть системы водяного охлаждения процев... и понеслось (тезисно) если бы эти системы получили широкое распространение:
В штате каждой компьютерной фирмы был бы сантехник. Мечта каждого сантехника, вершина карьерного роста. Белый халат, маленькие хромированные как у хирурга инструменты...
- Але! У нас что то с компами.. - Ждите к вам выехал наш сантехник - А он у вас толковый? - У него сертификат Intel Santechnik...
Блоки бесперебойного питания... пестня... во дворе каждой крупной фирмы водонапорная башня и установка для охлаждения воды... - Але... у нас компы сами перезагружаются... - Вот вам счет... - А что так дорого? - Ни хрена себе дорого... Вы читайте внимательно... Стояки Asus... Отводки Elit... тройники GigaByte... вы что... хотите дешевле, вызывайте местных сантехников и прощайтесь с гарантией...
Впервые на рынке компактный блок бесперебойного охлаждения на 10 литров с приводом от ножного насоса компании PowerMan
У нас в институте новый сотрудник. На днях объяснял ему одно задание и тут он спрашивает как установить его плоский монитор в наклонном положении. Я, говорит, пробовал, но не получается - боюсь сломать. Вспоминаю, что эти мониторы действительно трудно провернуть в нужном шарнире, еще и правильно взять надо - иначе не установишь. Вобщем хватаемся мы вместе с сотрудником за этот монитор и начинаем менять наклон. Как только нужный угол был найден, на экране появилась надпись на местном языке: "Хотите сохранить установку?" 8-[..... ]
P.S. Видимо кнопку на мониторе случайно нажали... Хотя... там сначала меню должно появляться... До сих пор озадачен.
Путин распорядился полностью блокировать Нальчик "чтобы ни один боевик не покинул черту города". [1]
По приказу президента России Нальчик был блокирован с трех сторон армейскими поразделениями. [2]
В настоящее время оставшиеся в живых боевики перемещаются в сторону северной части города, где у них есть возможность уйти в сторону горного перевала по руслам рек. [2] - ----------------------------
А спрашивается, как боевики из Беслана ушли... Так и ушли!
Помните анекдот Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!) и говорит - У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и не может иметь детей. - А о чем ты говоришь? - А о том, что надо знать русский язык. - А при чем тут русский язык? - А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком буквально. Так вот сама история. Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ. Миша, который сидел возле меня, сказал. - Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!? :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47) В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека. Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.
Так албанский или французкий студент? Получается что избили его менты?
Пишу историю со слов знакомого студента мехмата: Сижу я в аудитории, периодически засыпая и просыпаясь, лекторша мельтешит у доски, и вдруг я врубаюсь, что идет задушевный базар и начинаю слушать: Лекторша: Это еще ничего, бывают вообще такие! (отмеряет в воздухе сантиметров 50) А такие(отмерив сантиметров 30) – обычное дело! Аудитория: Ни фига себе… А вы много таких видели? /Тут я уже начинаю заинтересовываться темой и вслушиваюсь в каждое слово/ Л: Ну конечно, такие я у многих за свою практику видела, но, вы знаете, это уже для тех, кто занимается этим серьезно, для профессионалов! А: Оооооо… Л: Да-да, хотя такие каждому не помешало бы иметь… Но для вас, для любителей, сойдут и маленькие! но главный-то прикол был вот в чем: базар завели о СЛОВАРЯХ………………
)Про "Кока-Колу" )Помню, где-то в Харькове меня (да и окружаюших) порадовал некий )"парубок", затребовавший в ларьке "бутылочку соса-солы" (sosa-sola, так )сказать).
Этот товарищ - львовянин... в одном из очпопулярных заведений дизайнеры втюхали надпись под потолком COCA-COLA. А манагеры брендовые (во Львове был завод сей гадости и все было очстрого - эксклюзивность, прочхрень) - начали грозить судом. ДИЗАЙНЕРЫ за бутылку коньяка придумали ход конем - L поменяли на Л. И сие дерьмецо весь Львов иначе как СОСАСОЛОЙ не называет.
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
вспомнилося в связи с вчерашней стори про ответ мальчика про "плохую эрекцию"... Первый курс, 88-й год, среди одногруппниц - Маринка М. , папа - препод нашей кафедры и председатель профкома, мама - врач-дерматолог в госпитале. Интеллигенция по самое не могу, короче. Раз мама врач, в доме полно всяческой мед. литературы, в т. ч. красочные атласы со всяческими гадостями. Мариночка и ее школьная подружка любили их полистать, поэтому к шестому классу они знали не только слово "пенис", но и его значение. Далее... Урок английского в школе. Училка повторяет тему "сравнительные степени прилагательных" и поднимает одного мальчика - привести пример. Мальчик оригинальностью отличаться не хотел, поэтому привел классический пример этой темы: "Красный карандаш длиннее, чем синий". В английской версии это звучит "The red pencil is longer, than a blue pencil". Ну а у мальчика в соответствии с законом жанра язык узлом завязался, и он всем объявил, что "красный пенис длиннее, чем синий пенис" - The red penis is a longer than a blue penis. Остальные детки фишку не просекли, ибо не у всех мамы врачи, а у этих двух красавиц аж в зобу дыханье сперло. И совсем уж им стало "нехорошо", когда училка, тоже та, "советская", изумленно вопросила у пацана: "What is penis???"... Прошли годы... Случай этот мне она как-то рассказала, и вот... Он! Урок английского, и наша препод повторяет с нами тему. Да, эту самую. То ли какая-то смешинка в тот день нам попала, то ли блинчики в столовке были с марихуаной, но мы с Маринкой были не в меру оживлены, а тут еще и тот случай вспомнили - совсем похорошело. А как преподы студентов унимают? Правильно - задают вопрос. Ну и наша Ирина Борисовна не придумала ничего лучше, чем обратиться к Маринке с предложением привести пример. Лучче б она этого не делала, ей-Богу! Я тут же предложила Маринке привести именно этот пример, а и без того уже плохая дивчина, все же осознавая, что она на занятии и преподу надо отвечать (воспитание!), собрала остатки мужества и завела: "The blue (всхлип)...blue (всхлип)... blu-u-u...." В общем, нам предложили идти "погулять". Irrka
История, вернее случай, произошел сегодня ночью. Работаю я таксистом (в Гамбурге) и притом только в ночную смену. Так привык с самого начала, т.к. по характеру или вернее по циклу я сова. С понедельника до четверга считаются у нас "мертвыми " днями и поэтому если идет по рации какой то свободный заказ, то хватаемся сразу за него. Вот и сегодня ночью: дождь, сижу, жду, играю в гольф на мобильном. Скоро уже три часа ночи, а пассажиров было с гулькин нос. Вдруг свободный заказ-предложение в соседнем районе. Район промышленный- ни домов, ни людей там ночами не бывает и с удовольствием такие заказы не берутся. Но что делать, беру, еду. С трудом нахожу место и с трудом различаю в темноте человека с чемоданом. Вернее сначала вижу чемодан, а потом уже того кто его держит, потому что человек этот негр ( потом уже по пути из его лопотанья кое как понял, что он из Алжира, хотя алжирцы обычно светлее ). Говорит, что надо в аэропорт. Теперь ясно. что он тут делает. Наверное сопровождал какой то груз и теперь назад. Тур отличный- с одного конца города на другой. Но я ему конечно не объясняю, что аэропорт у нас ночью не работает (ночные рейсы запрещены, чтобы город спал спокойно) и что все терминалы закрыты и что он с таким же успехом будет одиноко стоять со своим чемоданом в ночи перед закрытыми дверьми терминала и вокруг не будет ни одной души до пяти утра, не то раздумает и рванет куда-нибудь в центр. На радостях разгоняюсь и лечу как на крыльях. Но напоминаю: дождь, слякоть... Где то на одной из центральных улиц, но в спальном районе- опять ни машин ни души, часть улицы перерыта(меняют трубы канализации) и поставлены железные оградительнве сетки на одной из полос дороги. Надо было менять полосу, но я в это время вожусь с приемником, не замечаю и только успеваю нажать на тормоза перед самой оградой. Эффекта торможения не чувствую. Торможусь только об ограду... Замечаю краем глаза, что алжирец руками закрыл лицо. Останавливаюсь в метре от котлована, оградительные сети смяты. Повезло, что все эти сети были прикреплены друг с другом цепями, что и не позволило влететь машине в траншею. Даю полный назад ( движок работает, нормально)и скорей рвать оттуда, пока никто не заметил. Через километр осматриваю машину- небольшая царапина на капоте, крыло смыто и фара смещена, но светит, ехать можно. Сажусь в машину- слышу что-то опять лопочет. Смотрю-вроде креститься периодически. Короче молился он. Меня удивило, что он христианин. Так до самого аэропорта и молился... Высадил его, сказал, чтобы не беспокоился- через час начнут подъезжать служащие аэропорта и поехал в сторону нашей мастерской, чтобы оставить там машину. Вроде бы и вся история, но еще небольшая детаь: уже у мастерской осматривая еще раз машину, замечаю, что переднего номера нету... И опять гоню как сумасшедший туда за номером, пока там никто не заметил. Успел...
Живу я в Самаре. Есть у нас на окраине города – поселок Зубчаниновка. Ехал я как то летом через него на дачу к родителям. Дорога, по которой ехал (Зубчаниновское шоссе) в одном месте пересекается с улицей Грибоедова. На этом перекрестке установлен светофор, который для шоссе горит зеленым минут по пять, а для грибоедовцев всего секунд 30. Периодически он ломается, что случилось и в этот раз. Были выходные, куева хуча машин пыталась прорваться и по шоссе и по Грибоедова. В результате чего образовалась огромная пробка, все стоят, сигналят, но ни на метр не продвигаются. Наконец, дождались мы наше любимое ГИБДД. Вышел из машины такой толстенький дяденька в форме, и попытался все это дело, при помощи своей полосатой палочки – разрулить. Ну махнул туда, сюда никто его не слушает, все пытаются руководствоваться своим водительским инстинктом… Минут через 15 ему это надоело, а может у него появилось более перспективное дело. Незнаю… Короче, он громко кричит: «Пошли вы все! Мля! Разбирайтесь сами! » После чего сел в машину, и с мигалками уехал с места пробки! Вот! Ну а я, еще минут 40 тыркался и в итоге прорвался…
- Дорогая, первое -- суп -- будешь? - Давай. - А на второе -- котлеты -- будешь? - Ага. - Ну и на третье -- кофе с булочкой -- пойдет? - Да. - Ну что, накладывать? - Не надо.