Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания "Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя светом, поставить на колени Россию.
История не столько смешная, на сколько странная. Друг рассказал - абсолютно реальный сюжет, имевший место в Одессе. Один его знакомый здорово увлекался травокурством. Косячки сворачивал, разные новые смеси опробывал, то в керосине вымочит, то еще чего нахимичит. В один прекрасный день, лабораторные изыскания выдали очередную жуткую смесь, на апробацию которой были созваны чуть ли не все самые выдающиеся нарики района. Небольшая лекция о пользе конопли и ее производных, после чего закурили. Не вставило. Покурили еще. Химик начинает пальцем тыкать в висок. После долгих опросов, выясняется, что у него там какой-то важный шерупчик вывинчивается, причем совершенно самостоятельно, и он в ужасе пытается его удержать на месте. Удержать не вышло - шурупчик, по словам химика брякается на землю. Всем скотником его ищут, но, естесственно не находят. Утром, после отходняка, химика находят на полу общежития в состоянии полнейшего дибилизма. Может только мычать, дебело смотреть на окружающих, а есть только после тычков. Где-то на уровне рефлексов сохранилость пристрастие к траве. Ежели в рот засунуть зажженный бычок - начинает пыхтеть и блаженно улыбается. Нарки по привычке таскались к нему со своим продуктом, и его за компанию накуривали. Так вот, в один день, травы не нашлось - и кто-то вспомнил, что у дауна ихнего должны же остаться где-то запасы из-старых. В каких-то портянках обнаружили недобитый косяк, пустили по кругу, ну и химику дали, конечно. После пары фаз даун повел себя как-то странно. Заерзал, по полу стал лазить. Потом че-то опять у головы вертеть стал пальцем. Ну, думают, хана, еще один шуруп выкрутился - щаз даже в сортир ходить не сможет самостоятельно. На слежующий день делегацию нариков встретил у своих дверей вполне жизнерадостный химик, похожий на нормального человека, но только не помнивший события поледних нескольких месяцев вплоть до вчерашнего дня. Он, оказывается, по обкурке старой смесью шурупчик тот на полу нашел, и ввинтил обратно... Мистика, блин!
Навеяно. Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Думают ор нот ту думают. Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель. Так вот пара ее закидонов. У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в зал и отомстила! Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер! Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и уже на улице спокойно бродит без поводка! Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?
Дело бы ло так... я будучи барабанщиком испытываю некую потологическую страсть к своему музукальному инструменту... и вот значит скопив нужную сумму денег решил на днях приобрести себе новый райд....(ну кто не знает это такая здоровенная 50 сантиметровая блестящая тарелка)... и вот я окрыленный приятным предчуствием сбегал на большой перемене из универа в муз магазин... пришел стал народу демонстрировать это чудо природы... все столпились смотрят... пальцем звон проверяют и т. д... тут ко мне подходит миловидная такая одногрупница и глядя на меня в упор с абсолютно серьезным лицом спрашивает:
- Ну и сколько же она каналов показывает ?
примерно 10 минут народ не мог оторваться от пола... а уж что со мной было не пишу... цензура не пропустит :)
Продолжаю знакомить почтеннейшую публику с перлами абитуриентов Челябинского университета физ-ры (из университетской газеты "Старт")
Кровь движется по сосудам непрерывно за счет сокращения легких.
Без кровинки человек не может жить, кроме бескровных. Грязная кровь течет по артериям.
Печень задерживает все вредные вещества, например, таблетки.
Без гигиены глаза зарастают грязью. Мы и есть - все проблемы загрязнения. Самый главный орган человека - мочевой. (Ну любят люди пиво!) Ротовая полость состоит из языка, зубов и амебы. Ниже коленной чашечки находится безусловный рефлекс. Произвольный рефлекс - это когла понимаешь, что происходит. кровь гуляет по венам и артериям. попадает в головной мозг. Кожный покров есть на всем протяжении тела, просто где-то больше, где-то меньше. Язык переворачивает пищу и играет роль в образовании звуков. Без крови тело будет чувствоваться неживым ( двигать телом будет очень сложно).
Памяти Марата Галеева посвящается. Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и перерождений. ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ :0) Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА ))) В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой! Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не занималось: Там , какому -то руководителю, Азату Саляховичу от от бас-гитариста Галеева Марата Объяснительная Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на работу я буду приходить вовремя.
Была у жены подружка в лаборатории, Иришка. Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная, сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25, замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом выбрали!
А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула - Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла. Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке обнаружила его возле себя. - Пытается познакомиться, козел. Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой? Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет, постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги, зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты. Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами на стол, добралась до выключателя. Включила свет. - Ба, а за столом сидит ее незнакомец! - …. Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя профессиональные навыки!
P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе уехали на место его службы, в Севастополь.
А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта Сереги, ее мужа и отца ребенка!
Дело быдо где-то лет 7-8 назад. Летом мне предложили поработать пионер. вожатым в детском лагере на море. Ну, а так, как в Казани моря нет, то понятно, что согласие было получено незамедлительно. Заодно со мной попросился в пионервожатые мой двоюродный брат. Положительный ответ получен, надо лишь оформить санитарную книжку, что мы и начали делать. И вот нам осталось сделать один бак. посев. Кто не знает это когда палочкой в мягкое место и потом смотрят, а какие микробы у тебя внутри. Ну а я немножко подшутил и сказал братишке что анализ берется из ротовой полости. Теперь сама история. Я быстро прошел эту неприятную процедуру и одевая штаны жду когда зайдет брат и с ним это повторится. Представьте. Заходит молодой человек, быстро подходит к столу и раскрывает рот, медсестра несколько ошарашена, но просит снять штаны. Роли меняются но он послушно снимает штаны. Медсестра просит наклониться, у брата глаза большие, он наклоняется, но рот не закрывает. И когда последовала команда "раздвинь руками", он не долго думая раскидывает руки в стороны. Итог - рот открыт, поза ню, руки в стороны, штаны на полу.
Реальная цитата из милицейского рапорта: "..... он обозвал меня такими недостойными словами, как "ментяра, сука ментовская", после чего сказал: Хочешь взять меня, мусор - ну так возьми, после чего повернулся спиной и наклонился, намекая тем самым на вступление в половую связь в гомосексуальной форме........."
"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их совершенно термоядерный эффект.
Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой. В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа, лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки, осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2 метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.
А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи, в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.
Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не, эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех пор "Лигерос" у ребят так и звался.
Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось. "Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING (повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с того дня – особый почет и отдельная баночка.
Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет, как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться. Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и, пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.
Штрихи. В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас стал почти четвертым. По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.
А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы с собой мало взяли - местные нас не поняли.
Отслужив армию, мой старший сын в начале этого лета поехал в США -- по контракту, поработать охранником три месяца. Там он обзавеся новыми друзьями-подружками и, поскольку виза у него на пять месяцев, то он и решил использовать ее на всю катушку: погостить у этих самых друзей-подружек, посмотреть Америку, попутешествовать, и т. д. Вначале мы переписывались по электронной почте, но теперь ему удобней звонить нам из автомата по карточке. Звонит он нечасто, примерно раз в неделю. Поэтому естественно, что когда он звонит, все четыре телефонных аппарата в нашем доме оккупируются наличным составом семьи: мной, женой и двумя младшими сыновьями. Мы говорим с ним по-очереди, а слушаем его все вместе, ну и, разумеется, друг друга тоже слышим. Собственно, это была преамбула, а теперь сам рассказ - сегодняшний разговор с ним жены. -- Сыночка, ты когда приедешь?! -- отчаянно орет она в трубку. -- Я уже соскучилась! (Прекракрасно знает, что приедет он через месяц, говорит что попало, а сама тем временем не отрывается от компьютера и тарабанит одной рукой по клавишам). -- Ну, не знаю, мам, -- как-то неуверенно отвечает сын. -- А зачем мне приезжать? Тут так классно, а дома ничего хорошего... Ну, че там у вас интересного? Мозги у мамы разъезжаются: на бирже в этот момент падают и взлетают какие-то страшно интересные акции, но сын в этом деле ничерта не соображает (я, кстати, тоже). Насчет дома она тоже не может сказать ничего хорошего -- обещанный ремонт в его комнате она до сих пор не сделала, наоборот, устроила там склад всякого хлама, разбила люстру, пропалила сигаретами диван и куда-то заныкала занавески. Не говоря уже о его компьютере, который заездила так, что надо покупать новый... Сын, не дождавшись ответа, продолжает: -- Я тут это, ма, жениться собираюсь... Гражданство получу, останусь насовсем, устро... -- Жениться?!!!!! -- неподдельно перепугалась жена и наверняка уронила сигарету -- в радиусе двух метров от нее все усыпано пеплом. -- Да ты с ума сошел! В Америке?! Остаться?! Да там же страшно, в этой Америке! Там же эти самые, как их... торнадо! Риты там всякие с катринами... И не вздумай! -- Не волнуйся, ма, -- успокоил сын. -- Я не лезу туда, где ураганы. Америка ж большая, и я далеко от них, в Иллинойсе, они сюда не достают. Зато знаешь, что здесь есть? Казино! (В нашей стране казино нет, по крайней мере, легальных) Мы с ребятами ходим, и я уже кое-что выиграл. Покер... -- Казино?!! -- воскликнула жена, не дослушавши до конца, и быстро заговорила, прекратив щелкать на клавиатуре: -- Ты вот что, сынок, ты не торопись пока домой, тут и правда ничего нет интересного. Ты пока там женись, устройся, гражданство получи... Я скоро сама к тебе в гости приеду! -- Так я и знал! -- рассмеялся сын. -- Когда мы в первый раз были в казино, я так и сказал ребятам: "МОЕЙ МАТЕРИ ЭТО БЫ ПОНРАВИЛОСЬ".
Рассказал мой знакомый, верю ему на все 100%, сама попадала в подобные ситуации. А история, собственно, такая.
Сидит он, значит в каком-то чате, тихо-мирно общается с какой-то особой из первопрестольной нашей столицы. И тут происходит то, что для наших общаг в общем-то не редкость: обрубается связь. Через некоторое время связь появляется вновь и происходи следующий диалог между моим знакомым - Н (живем мы, кстати в Новосибирске) и девушкой - Д Д: Ты куда пропал, что так долго?
Н: Да тут волки провода перегрызли, пришлось менять.. а у меня дома проводов не оказалось, пришлось на коне в совхоз скакать. Ну а так как, сама понимаешь, Сибирь, лошади по снегу скакать не удобно (NB дело происходит где-то в середине-конце сентября), она копытами в снег проавливется, вот и получеается, что времени много ушло. Но теперь я все наладил, можно общаться дальше. :-)
Д: Да-а-а... тяжло вам там все-таки живется.
Н:... ты что, поверила????
Д: Да, а что-то не так?...
No comments
Для справки, кто не знает, еще вчера унас было до 20 градусов тепла ))) и волки провода не грызут ))))), но даже в этом случае их можно купить в любом магазине
Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель, какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку повторить этот эксперимент.
У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает, дополнительно обогреет.
Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…
Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени, естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе оказались плачевными – еще и губы прихватил...
Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и навеки отвратили меня от Термодинамики.
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Недавно прошло сообщение что: « Лауреатами Нобелевской премию 2005 года по физиологии и медицине стали австралийцы Робин Уоррен (Robin Warren) и Барри Маршалл (Barry J. Marshall). Им удалось доказать, что в большинстве случаев причиной целого ряда заболеваний пищеварительной системы является бактерия Helicobacter pylori. Ранее считалось, что к развитию язвенной болезни ведут стресс, неправильное питание, курение и алкоголь. Предложенная еще в 1983 году австралийцами идея о том, что во всем виноват конкретный микроорганизм, шла вразрез с общепринятой точкой зрения на происхождение язвы и гастрита, поэтому ученым понадобилось несколько лет, чтобы доказать свою правоту. » http://www.mednovosti.ru/news/2005/10/04/nobel/
Затем по телевидению выступил известный врач из России, который заявил примерно следующее: « В России у 100% населению имеются эти бактерии, потому что целуемся, плохо моем руки с мылом и посуду, а также используем сточную воду для полива огородов. А, на Западе проблемы с язвенными болезнями уже давно нет. »
Вот тут и возникают вопросы: 1. Что на Западе моют руки и посуду по-другому? 2. Если сорвать огурчики на огороде, помыть, то оставшуюся воду уже нельзя вылить обратно в огород? 3. Если эта сволочь Helicobacter pylor погибает от мыла, то, как она выдерживает водку, спирт, политуру, денатурат, самогон и другие крепкие национальные напитки? 4. Если на Западе давно нет проблемы с такими болезнями, то где эти ученные в течение 22 лет брали материал дляопытов? 5. А может все-таки Нобелевскую премию нужно было присудить Армянскому радио, ведь оно давно вывело формулу всех болезней: «Все болезни от нервов, и только сифилис от удовольствия»
Прознав о том, что в высших учебных заведениях курс обучения построен на конспектировании лекций, я оценила плюсы такой методики и попробовала ее применить в стенах средней школы. Составляя конспект, волей-неволей концентрируешь свое внимание, заставляешь одновременно работать как слуховую, так и зрительную память-это позволяет запоминать учебный материал, что называеться, "с ходу", и экономит "драгоценное" время при подготовке домашнего задания. Школа, куда меня перевели родители, в связи с нашим переездом на новое место жительства, такой подход к предмету, вероятно, был в диковинку... Как сейчас помню, урок географии... Учительница излагает новую тему: климатические зоны, рельеф, полезные ископаемые, народонаселение и т. д. Пишу быстро - буквально стенографирую. И вдруг... толчок сзади и шепот:"Она на тебя смотрит!"(училка, то бишь). Продолжаю конспектировать дальше... Теперь толчок сбоку... - Перестань писать! Ты себя ведешь крайне неосторожно. Тогда я вполголоса, но так, чтоб было слышно всему классу, отвечаю: - Я тебе мешаю слушать урок? Нет?! Тогда отстань от меня! Не знаю, что помешало педагогу проявить любопытство. Наверняка географичка в те минуты рисовала в своем воображении сладостные картины моего наказания по всем правилам школьного этикета. Расплата неминуемо приближалась... И вот Она закончила излагать тему. А затем томно проворковала:"а сейчас... нам перескажет сегодняшний урок..." Заглядывает в журнал... Звенящая тишина в классе... И таки - да!!! Прозвучала моя фамилия! Каково же было разочарование! Я уверенно, почти слово в слово начинаю пересказ главы. Ей очень быстро это надоело, и она попросила меня сесть на место. Как я ее понимаю! Из года в год одно и тоже по нескольку раз - скука! Однако, этот незначительный эпизод приобрел мне славу Юлия Цезаря И вот уже не ты делаешь свой стиль, а он делает тебя ! Как в фильме про Электроника, преподавателей мало интересует физик ты или лирик, тебя пихают во все подрят школьные олимпиады. И если тебе крупно не повезет, то ты -победитель, и впереди у тебя маячит уже городская олимпиада. Не жизнь, а сплошная гонка по вертикали. И легко разрулить ситуацию можно только, если отнестись к ней как к игре.
Преамбула 1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков, который можно обойти пешком по периметру менее чем за час. 2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции – при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его здоровье. 3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти его циничной души еще тлеет уголек юмора … 4. МГ – московский гость Василия Ивановича
История ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих предшественников. МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов? ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию! Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за здоровье несчастных женихов!
На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты. Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает, почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв, что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!" Harald
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице, подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена: - Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены… - А если бы с тобой такое случилось? - А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место! - Ты только о своем удовольствии думаешь…. Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
28
Так меня еще никто не озадачивал. Ситуация следующая: Работаю в компьютерном отделе одной фирмы. Подходит ко мне секретарша и спрашивает у меня: - А у меня такая то игрушка на компьютер который дома стоит установиться?
Я соответственно задаю наводящие вопросы:
- А какой копьютер/какая конфигурация?
в ответ на это ОНА МНЕ В ВОЗДУХЕ РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ НАРИСОВАТЬ РАЗМЕР СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!!!
Вот так! Бывает же. Придвидя вопросы отвечу: не блондинка. )))
Про детей рассказано уже много. А что ж делать, если они все "Приколы ходячие"? Так вот: еду я (Я) с моим сыночкой Владом (4,5 годика)(В) на машине. В: -Пап, вот мы едем два мужика.. Хорошо же быть два мужика? (имел ввиду, что мама дома осталась:)) Я: - Ну, неплохо, типа.. В: - И одному мужику хорошо быть, да пап? Я: - Ну, почему, одному? Должна ж быть какая-нибудь девушка рядом. В: - Жениться что ли?! Я: - Ну, зачем сразу жениться? Можно погулять немножко, если понравиться сильно, тогда уж и жениться. (а что б вы на моем месте взрослому парню сказали б? :) В: - Нет, пап. Я никогда не женюсь. Меня Маша не любит. Я: - Да у тебя таких Маш еще сто штук будет! В(подумав 0,2 минуты, радостно): - А, да, еще ж есть Маша Лужкина! А Настей у нас в садике целых три! И довольный приник к окну..
Еще, про него же. Тот же возраст, этим летом. Гостили у моих родителей. Отец (Влада дедушка) накопал картошки. Я говорю: - Владюш, посмотри, дедушка картошку выкопал. В:- А она что, закАпана была? Я:- Ну, понимаешь, картошка растет так, такие, типа, корешки в земле. В:- Пап, я не знаю как растут картошки! (типа, отвали, чего пристал?)
В тот же день. Моя мама, 50-ти лет, естественно приходится моему Владюше бабушкой (Б), о чем-то с ним разговаривают. Б: - Да я же молодая еще! В: - Да ты в зеркало на себя посмотри! Ты же бабушка!
Вот так. Вроде ничего еще выглядит. Так что не устами младенца:) Если понравится, еще напишу.
Интересная надпись. Есть в Ташкенте такая широкая новая улица вдоль железной дороги (кто живет - знает, там раньше был знаменитый Тезиков базар). Выглядит она так: широченная дорога в несколько рядов, с одной сторны насыпь и по ней рельсы, а с другой - тротуарчик с двумя бордюрами и бетонный забор, который прикрывает старые, еще дореволюционной постройки дома. Даже не дома, а так домишки, в них раньше железнодорожники жили. Выглядит сейчас эта улица довольно уныло, но в одном месте украшает ее гениальная надпись: "На бордюр не садиться - злая собака!". Думаю вот - скольких эта "злая собака" за задницу покусала-то?!
Припарковал машину в городе, выхожу. Подруливает довольно приличного вида ( из серии - бедненько, но чистенько ) мужичок. М "Привет, слушай у тебя канистры часом не будет?" Я "Нет, есть бутылка пустая, могу дать" М "Да не, мне бы с бензином..." Охуев от ненавязчивости говорю, что бензина нема. М "А это, телефон у тебя есть?" ну да мля, щас, и денег впридачу Я "Не дам" М "Да не, мне и не надо, я бы у тебя денег взял, а потом позвонил бы и отдал" Я "Мужик, свободен" начинаю вскипать М "Ладно, понял, ну а отсосать у тебя тоже не получится?" ступор, пауза Я "???" М "Или у тебя там клапан?" хуясе, ТАМ клапан... Вдруг мужик становится бордовым М " Бензин я у тебя с машины скачать могу?..." Я "А, ну слава Б-гу... Свооообооодееен!!!"
Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был "Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему, недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг Гулаг". Аут.
P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и ответил-"Достоевский вроде". Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))
Наша старшая дочь 4 лет бегает по квартире в голом виде. Муж говорит ей: иди оденься, писюха. - я не писюха, это ты писюха - я не могу быть писюхой -это муж - нет ты писюха-препирается дочь Так продолжается какое-то время. Муж настаивает, имея в виду женский и мужской род. Керен не посвящена в основы языкознания. Она просто вдруг останавливается посреди комнаты и говорит: папа, ты что, только какаеш? Детская непосредственность...
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Мой деда, сейчас уже ушедший из этого физического мира, как-то возвращаясь с работы попал под смесь дождя со снегом, который сильно намочил ему шапку (хз, что за мех, не силен я в этом). Ну че делать, до завтра надо просушить! Ясен перец - духовка как панацея и огонь он вроде маленький поставил Н был зело устамши, с работы и за ужином про сей процесс и запамятовал... Короче когда вспомнил, шапу уже контрапупило в кондовую, аппетитно хрустящую дерюгу, и на несколько размеров меньше...
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
Напомнило историей от 1.10 про Кодори (как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно). Отдыхал в Пицунде в начале 90-х годов. Видел местных коров. Альпинисты. Сколько ни пытался, их маршрут повторить не смог (размерный фактор не тот). Но уважение осталось.
Двухгодюшник
5
История достаточна простая про имена и фамилии... Зашел я как то в Торонто прикупить некий агрегат для стройки а точнее "Павер вошер" классная и недешевая штука, ... дык вот история: Как на зло модели которой надо не оказалось и я подошел к менеджеру который пообещал на завтра со склада ее доставить... и просто сказал чтобы я с ним завтра связался... ок. грю как ваше имя... а он был пакистанцем... он и грит типа "фак ю"... ступор я тихонько думаю, посылает чтоли... опять думаю, переспрашиваю, извиняюсь а он мне протягивает визитку на которой написано его имя "Fack Yu".... мам дорогая как же ему у нас в ридной канадии трудненько то :-)
Много раз удивлялся женскому полету мысли... Ехал на днях в маршрутке. Сзади две девчонки сидят, знаменитостей обсуждаютт. ОДНА говорит, типа - ... ля-ля-ля, ну еще платье такое носит тетка, ну, эта как ее... ну, губошлепка такая, которая по пещерам бегает.. ВТОРАЯ:- Анжелина Джоли? О: -Да!
В ответ на "историю" от gucho, про экспорт туалетной бумаги в Монголию.
Я сейчас в Монголии, и могу с уверенностью сказать, что в Монголии много сортов колбасы - и вкусной и не очень (в общем на любителя). Как сортов колбас множество, так и технологий: Германское, Австрийское и т. д. Но занимателен тот факт? что есть и... РОССИЙСКАЯ техннолигия! Компания так и называется - "РУСМЯС...." :) Я ел ту колбасу. :))) Действительно, чего то в ней не хватает. Скорее всего именно этой компании и направлялась отчественная туалетная бумага.
P.S. А туалетной бумаги (импортной) тут хвататет. Только видно она по технолигии не походит для изготовления РОССИЙСКОЙ колбасы. Все может быть.
Не очень смешно, но забавно... Сегодня прочитал в "Петербургский телезритель" (№41): "Свершилось. В минувшую пятницу Анастасия Волочкова стала матерью. ... Ребенок появился на свет в19.55 с весом 2800 килограмммов... роды прошли без осложнений." Вот такой вот весьма трансурановый ребенок...
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло: На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))). Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;)
Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа, развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде проверки, спрашивает: - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Младщий, совершенно серьезно: - Я конечно, а ты на кого подумал!?
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
Смотрел сейчас полуфинал КВН. Татарам за дебильное ржание в домашнем задании все судьи поставили максимум. Думаю - почему? , - может верезали к эфиру что-то, что мы не увидели? А когда слово дали судьям, все встало ясно: костик эрнст гениально оговорился по Фрейду: "Команды так играли, что все может решить только монетка". Добавлю: далеко не одна монетка...
Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссера поили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваром из "встань-травы". Древнерусская версия виагры, так сказать.
Ночь. Луна. два спящих тела. я и жена. мне сниться что то теплое нежное вкусное.. но с непонятным чувством понимаю что надо бы проснуться.. только успел об этот подумать. как проснулся от каких то непонятных постанываний жены. а что бы я окончательно проснулся, раздался просто вопль.. а потом крик "брысь!!!"" подскакиваю смотрю на жену.. она сидит с ошалелыми глазами. спрашиваю "чего с тобой родная?".. ее повествование "сплю. мне снитья что я рожаю. тяжесть в животе. живот начинает подергиваться.. давление на живот все увиличиваеться и увеличиваеться, начинаю паниковать, потому что помню что беременеть не собиралась, медленно просыпаюсь и вижу что у меня на животе сидит Бусена (кошка наша), и энергично вытряхивает блох и своей обильной шерсти" далее понятно что после грозного оклика кошка сменила место дислокации, причем маршрут пролегал через территорию моего тела.. оставив несколько шрамов у меня на груди. теперь если кто спросит что у меня за шрамы. могу честно сказать "роды принимал".
Недавно, на юбилее нашего выпуска, разговорился с товарищем, который учился с нами последние два года, после восстановления в универе. Заодно и узнал в нем прототип героя известного анекдота. - Возвращается студент из стройотряда. В первом такси едет его кепка. Во второй машине – портфель с деньгами. А в третьей – он сам. Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке. Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не получили к моменту начала занятий, т. е. к первому сентября. Народ написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли, во втором – командирская кепка, ну а в третьей – наш герой! И пока ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до Академгородка! Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ, может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял. - Отчислят ведь!!.. - А, договорюсь… И действительно, со всеми преподавателями договорился, задачки сделал, долги сдал – и нет проблем. Единственное облачко на ясном небосклоне - физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре! Естественно, через некоторое время, выходит приказ: - Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре! Плотогон