Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В стране где я сейчас живу и работаю есть большая проблемма с обменом валюты. В связи с борьбой с отмыванием денег местный центробанк за всеми следит и почти никому не разрешает этот вид финопераций. Так вот, реально поменять деньги поблизости можно поменять только в одном месте, в котором я уже и примелькался и перезнакомился с большей частью сотрудников. В том числе и с барышней, руководящей отделением. Ее зовут Моник - человек-авария. За последние 1,5 года что я тут живу этот банк грабили уже три раза. И она каждый раз попадала в переплет, но самое ужасное случилось когда хозяева банка решили усилить безопасность. С целью "хватать и непущать" коварных гопстопщиков, банк законопатили до совершенно герметичного состояния и поставили там газовые балоны со слезоточивым и паралитическим газом. На вопрос: "а это не слишком ли?" хозяева с большими глазами, не выражавшими никакого человеколюбия, показали семизначную цифру намекая, что именно этой суммы они и недосчитались в результате трех нежданных визитов не выявленных граждан. Для начала было решено провести тест системы. Все цивилизованно, всех служащих вывели из помещения, нажали на кнопку на пульте дистанционного управления и десятки любоытствующих увидели как красиво в банке выпускают джина... "Ну да, виноваты, не подумали... придется еще и систему вентелирования законопатить" - сказали ребята устанавливавшие систему. Из всех офисов расположенных в этом же доме народ выскакивал так, что можно было подумать, что тут травят тараканов. В течении 2-х последующих дней в банк "без слез не войдешь" в самом прямом смысле. Но и это еще не все. Примерно через неделю после теста системы выяснилась еще одна скрытая особенность. Засидевшись до поздна добивая квартальный отчет Моник не заметила как ее по обычаю закрыли в банке. Дальше все просто, датчик движения, Хотабыч, бросок из последних сил к мобильнику, скорая, больничный. Надо ли говорить, что после этого случая сверхурочно в банке никто не работает...
Рекламный слоган, который мне понравился, на одном из отделов питерского торгового центра: "Одежда для женщин, ПОЛНЫХ жизни!" (Слово выделено не мной!) Как вы думаете, что там продают? Правильно, одежду больших размеров! И не обидно, и суть отражает :)
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...
После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.
"Куга" А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.
Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы, значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили. Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка) приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали, а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал. Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит: "Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится. Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал, да березку обнять любил.
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".
Эх, молодежь! Вот все говорят про «дедовщину» в армии, про всякие там «неуставные взаимоотношения», мол, во время службы их там «так ебали», «так ебали»... А я вот вам расскажу историю как один сержант в буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной системы противовоздушной обороны (ПВО). «На просторах нашей необъятной Родины» устраивались точки этого самого ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант, пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально – ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу! В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой «ПОЛЬ-МОР-СОСА», как тогда выражались, сиречь, «ПОЛитико-МОРального СОСтояния».
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская обязанность в том числе и для женщин...
Оговорочки на радио: - Грабительственная программа развития российской культуры. [Правительственная]. -------- - В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут не выбирать, а назначать. -------- Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим юристам-составителям контракта) ---------------- - Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"! -------- Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель мобильника... Ведущий (В): Ваш мобильный? Гость (Г): Мой. В: А кстати, какой у вас аппарат? Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама? В: Хм... Возможно. Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного. В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса? Г: Ну мало ли...... -------- Идет викторина: Ведущая (В): Алло, здравствуйте. Слушатель, ребенок (С): Здрасьте. В:- Как Вас зовут? С:- Рома. В:- А в каком классе Вы учитесь? С:- В первом. В:- На какой вопрос будете отвечать? С:- А-а-а? В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша? С:- Про детеныша... В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша? С: - Слон. В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома, а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой? С: Нет.. В:- А чем занимаетесь? С:- Гимном. В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь? С:- Мы его учим. В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает детеныша... -------- "В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда, через полтора часа электричество отключили,......" -------- "Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..." -------- Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию, где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила, в качестве кого они туда отправятся... -------- Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?) -------- "Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона" --------
Пролог "Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"
Преамбула Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два, открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в воскресенье и понедельник открываю я.
История Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять. Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять. Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль: "Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю любимой: - Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают. На что следует ответ: - Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже собрался и вдохновился!
Хит-парад первых фраз, произнесенных женами-автолюбительницами своим мужьям по мобильному телефону. Все фразы реальные и собраны за прошедшие две недели. Итак:
3-е место. - Привет. Ты где? Дома уже? А я в "Ашане". Может сбегаешь мне за йогуртом?
2-е место. - Привет. У меня фара перегорела. Приезжай СЮДА срочно!
И, наконец - 1-е место. - Привет. Я, похоже, заблудилась. Слушай, ты не знаешь, куда я заехала?
Как-то, после работы, в пятницу пошли выпить по бутылочке пива.
Подойдя к ларьку заметили, что один наш товарищ - Санек подозрительно рыщет по сторонам и вообще ведет себе несколько нервно. Оказывается парнишку с минуты на минуту прошибет неслабый дрищ и он мечется в поисках места. Наконец он куда-то убежал, по всей вероятности уже начиная подпускать немного в штаны и борясь с соблазном заткнуть анальное отверстие пальцем.
Прибежав назад, в прекрасном расположении духа, Санек обрадовал всех следующей фразой:
Вместо эпиграфа Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные? Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные! - ??? Почему? - Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю. Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда звери вели себя гораздо умнее людей! Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший, интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно, что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали: - Яша, рыбу будешь? - Мяуу, - и бежит к своей чашке. Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории. 1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой рабочий день. Рассказ завершает словами: – А сейчас надо пойти кота покормить… Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати и бежит к своей миске! 2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит. Мама не выдержала и говорит: - Ну ты Яша наглый! Как человек! Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
В кондитерском отделе купила я как-то торт. Несу его домой, думаю про праздничный обед и еще про то, что хорошо бы было сыну подарить нательный крестик из золота. Первое, что я увмдела, открыв коробку с тортом - был золотой крест, очень искусной работы - он лежал прямо в центре торта. Я опешила - прямо мистика какая-то. Но рассудив здраво, сделала заключение, что этот крестик скорее всего принадлежит той продавщице, которая меня обслуживала. А надо сказать, в этом отделе работает две женщины- одна из них постарше- я почему-то решила, что моя находка принадлежит именно ей! Но когда я зашла в магазин, то увидела какое горе на лице у молоденькой продавщицы - и сразу все поняла. Я сразу направилась к ней и спросила " не теряла ли она что-нибудь?"Она с отчаянием как закричит: " Крестик, мой крестик!"И тут я прочувствовала всю боль ее сердца, и поняла насколько правильнее отдавать чужое, а не присваивать его себе. Молча протянула ей свою руку, разжала кулак - и :)) Хэппи энд.
Новости от fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/151925)
Кажется похожая история тут пробегала уже... но та была заграницей... а это у нас - в Питере: )
Сотня покупателей оказались заперты в гипермаркете на проспекте Просвещения
30/10/2005 19:25
Порядка сотни покупателей гипермаркета "Карусель" на проспекте Просвещения оказались блокированы в помещении торгового зала из-за отключения электричества.
Как стало известно корреспонденту "Фонтанки", сегодня около 19 часов в здании погас свет. Отключение электричества повлеклдо за собой автоматическое закрытие входных дверей, работающих на фотоэлементах. Таким образом, среди стеллажей с продуктами в новом торговом зале (гипермаркет открылся только в пятницу) оказались закрыты все покупатели и персонал. К счастью, как передает корреспондент "Фонтанки", люди не поддались панике и соблюдают спокойствие. Повсеместно слышно лишь чавкание, - отмечает журналист.
По предварительным данным, ущерб придется подсчитывать по всем отделам. Причина аварии пока неизвестна.
Лена Р. Устроилась на работу в банк. Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись. - Димон, здрово. Как жизнь молодая? - Да, ништяк. Сплю с банкиршей. - Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел? ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Если бы позвонили мне позавчера в половине пятого утра и спросили чем я сейчас занимаюсь(что, конечно, мало вероятно), то я совершенно честно ответила бы, что рожаю! Это было волнительно, страшно и внезапно. Рожала разумеется не я, а жена моего бывшего законного супруга. Мужа бывшего я презираю как человека безхребетного, безответственного и эгоистичного. Его подругу Настю жалею от всего сердца. Но так уж случилось, что у нас есть общие друзья. И друзья весьма близкие. Так что мне ничего не остается кроме как дружить и с ними тоже. Не знаю как так получилось, но во всем в городе в ночь на вторник не оказалось никого, кто бы смог отвезти несчастную девушку к заранее оплаченному врачу. Врача, к слову, не оказалось тоже. Поэтому Настя позвонила мне. Звонок в полвторого ночи - не самый приятный. Если только, конечно же, вы не влюблены и не намереваетесь обсудить с предметом обожания всякие глупости. Я же встревожилась. Папа! - мелькнуло в голове. Судорожно схватив мобильный, не посмотрев на номер и имя, поднесла трубку к уху. - Але, - выдохнула я. - Привет! - Настин бодрый голос меня просто ударил по голове. Я не разозлилась лишь потому что меня отпустил жуткое и липкое чувство страха. За две минуты она скороговоркой умудрилась извиниться, рассказать, что наш муж уехал играть сет на какой-то неведомый оупен-эйр в горах, о том почему он решил туда поехать, о коммандировке Лики, которую я не знаю, о болезни Антона, которого я знаю, о враче, который решил уехать куда-то, еще о чем-то... Я зажимала трубку, прислушиваясь как успокаивается сердце в груди, чувствуя как отпускает жесткий спазм горло и спокойно так думала: интересно, сколько таблеток счастья она сожрала и как заставить ее эту гадость из себя извлечь - ведь она же беременна. Телепатически Настя поняла меня и оборвав рассказ о том как она позвонила Вике, а она оказалась в Шотландии, сказала, что, кажется, рожает и ей на самом деле очень больно. И что она, чтобы успокоить боль, уже выкурила косяк и подумывает о втором, потмоу что боль опять накатывает. И что ее наверное, нужно отвезти в роддом. Игнорируя светофоры и знаки я мчалась с несчастной девке, думая, что если бы я осталась одна в подобной ситуации, я бы просто зарыдала и обиделась на весь мир. Бедняжку накануне такого события бросили все, - думала я. Попутно я пыталась дозвониться до всех знакомых врачей, включая дерматолога. Все, кому я дозвонилась, советовали ехать немедленно в ближайший роддом. Как долго мы пытались найти "местный роддом" и как долго мы доказывали на проходной что мы уже достаточно беременны, чтобы нас пустили - рассказывать не буду. зато это были самые потрясающие роды! Персонал меня потряс. Я уже очень давно не была в государственных учереждениях подобного рода и утратила опыт общения с людьми там работающими. особенно мне запомнились двое. Одна - высокая грудастая тетка с тремя дырками в каждом ухе, из которых свисали сокровища Алладина - медсестра, со спокойстием и молчаливостью удава ощупывала живот Насти. Я суетилась, бегала вокруг нее, как дотошный турист вокруг величавой пирамиды Хеопса, пытаясь выяснить кто доктор и сколько этому доктору надо дать. Через пять минут джинн сокровищницы издал звук: мол, вам жутко повезло. Сегодня дежурит Нелли Акимовна, так что не мельтишите. Вторым персонажем, потрясшим меня, собственно и была Нелли Акимовна. Нелли Акимовна вкатилась в родовую (именно вкатилась, потому что она была идеально круглая со всех сторон!) Ее словом-паразитом было наречие так. так, - скомандовала Нелли, - так. Сейчас ты раслабляешься. Так. Теперь напрягаешься. Насте было очень больно. Ей было больно несмотря на пять выкуренных косяков и укол. - так. А теперь, - скомандовала Нелли, - повторяй за мной! - Никогда...- основательно начала она. - Никогда...- послушно пискнула Настя. - Б..! х...я дам тебе больше е...ть меня, грязный похотливый у...ц! Сам рожать будешь! От внезапности и ужаса я стукнулась о какую-то кастрюлю со шприцами и она полетела напол, гремя и грохоча. Сквозь этот шум, я услышала как Настя уже самостоятельно орет проклятия на самом крепком и понятном языке в адрес нашего мужа, попутно рожая. Мы родили дочь. Толстую Катьку. Четыре триста. Большую, розовую и горластую Катьку. http://www.sterwa.ru/modules.php?name=Journal&file=display&jid=15216
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами! Сегодня был свидетелем диалога: — Скажите, кто вы по национальности? — А зачем вам это надо? — Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста! — А что, разве по мне не видно, кто я по национальности? — Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали. — А что будет, если не скажу? — М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно. — А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого. Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов - "В закрытой посуде мочу делать не будем!" Бука
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Про уровень знаний иностранного языка. Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа: "ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но это, согласитесь ерунда. Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой небритостью похож на бомжа" "Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским акцентом.
Работаю (аспирантом) в Голландии, в Гронингене и проходила у нас конференция по моей теме. Один аспирант из нашего универа выступал с докладом. Презентация у него была на компьютере (некоторые выступали с прозрачками). Короче подключил он ноутбук к проектору, и начал рассказывать. Но в последний момент перед выступлением, он придумал что то еще дописать к докладу, но исправлять презу времени не было и он написал это в блокнот. И вот дошел он до того слайда где нужно было добавить инфы. Что вы думаете делает этот перец: он подходит к столу, где лежит блокнот, вырывает из него листик со своими каракулями, подходит к ноутбуку и прикладывает листик к монитору, при этом разворачиваясь лицом к изображению от проектора на белом полотне, ожидая увидеть там свой листик:)))). Весь зал просто согнулся пополам. Честное слово я в первый раз увидел как профессора - не молодые, солидные дядьки - натурально плачут от смеха:))). Вообщем бедный студент кое-как дорассказал свой доклад, под тихие всхлипы зала, после чего умные организаторы обьявили перерыв на 20 минут:).
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Cлучалось ли вам на вещи привычные и обычные взглянуть по-новому? Например, песок. … Какого он цвета? Желтого или белого? … Иду как-то на пляж. Впереди шагает мальчишка. Не доходя до реки, вдруг, он останавливается и удивленно спрашивает: - Что это? Я сразу не поняла, о чем он спрашивает. Но он настойчиво повторил: - Что это? И подцепив носком ноги песок, подбросил его вверх. - Песок,- изумляюсь я, все еще не понимая сути вопроса. - А разве песок бывает белый? - А какой же он бывает? Оказывается, мальчуган приехал с Камчатки, а там песок черный, вулканического происхождения. Вот такой вот он берег Тихого океана – весь в черном песке.
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в магазин: - У вас мангалы есть? - Нет, будут весной. - Но уже весна. - Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
Я люблю свою работу... Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций. Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с железяками без общения с людьми. Какой я был наивный... Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля. Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни. В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем, как лучше все организовать. Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров. Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков (переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них организовано. Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным опытом работы. С ней и разговариваю. Она: - То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на менеджеров??? - Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала. - Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!! Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ, если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?! Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то очень страшное. Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь: - Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть менеджеры дают только проверенным людям. - Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник? - Ну есть. - Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете? - Э... ну... да, всегда. Женщина безнадежно развоит руками: - Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о бизнесе. - Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть городских номеров вместо одного. - Это чтобы к нам было легко дозвониться. - ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы многоканальый. - Правда? Блядь! Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса телефонную связь и приглашал меня на эту работу: - Вы что там рассказываете клиентам? - Что вижу, то и рассказываю. - Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем эта самодеятельность! - Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее предупреждать. - Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера многоканальные. - Поздно, уже сказал. - Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы каждый номер стал одноканальным? - На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую) - Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба. - Да? - Уходите оттуда побыстрее. - Хорошо. Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но беспокоился я зря, заплатили как договаривались. Я люблю свою работу...
Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах типа глав муниципальных образований или местных законодательных собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны, отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...", следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами - МУДАКИ! Вот это по нашему. ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.
Работаю на маленьком хлебзаводе. Раньше он обеспечивал продукцией весь район, теперь город, да и то не весь. Случилось так, что в районе проходил семинар Крайпотребсоюза и участников водили по предприятиям на экскурсию. Привели их и к нам. Процесс выпечки хлеба шел своим чередом. На улице стояла машина под загрузкой, и надо было вывезти из цеха карету с хлебом (примерно 100 булок) и доставить ее через большой коридор к машине. В это время там находились экскурсанты. Хоть и не хотелось рабочим везти хлеб мимо «больших людей», но надо! В магазине ждут! Как только вывезли хлеб в коридор, директор, полный гордости за свои изделия, поднял свежевыпеченную булку хлеба со словами: «А вот такой прекрасный хлеб мы выпекаем! И тут началось……. Все быстенько похватали хлебушек (наверное на сувениры). В итоге в магазин везти нечего. Следующая партия через час.
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради: ...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!! ...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то! ... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох! ...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит... Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст." Видит бог, такого поворота я никак не ожидал... А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией: - Май нейм из... ... ... ... пока все пормально. - Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем: - Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако! - Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается: - Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!". Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!" Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены... Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
Не совсем история, а так... заметки студиозуса. УНИВЕРСИТЕТ
Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись, брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра. Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь напоследок. Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. … Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю, сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать. Бухти давай для усыпления. …
Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей. Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит: жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда. Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике. Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный. А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.
Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.
Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным, как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. … Проездом через Томск и Хабаровск.
Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.
Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это? Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я за пивом пошел.
Чукча меткий стрелок! Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы посмеялись и забыли... Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут, я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку (ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал! Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану, ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист (тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :))) MS
Дело было вечером, делать было... продолжение вы знаете... Собственно говоря Белоруский вокзал, до электрички еще полчаса, поэтому легкий променад по окрестности, лишь бы не стоять. Все уже давно приелось, но вдруг останавливаться огромный туристический автобус, из которого как горох высыпают военные. Но уж больно странная форма и слишком низкий рост при этом. Я плохо разбираюсь в нациаональностях но типаж ближе к Китаю или Кореи. Парень я не маленький и рост и особенно вес внушительные, а на таком фоне смотрелся вообще гигантом. Незнаю почему они были без переводчика (хотя в салоне и спало уж больно русское пьяное тело) эта галдящая толпа нахлынула на меня. Китайский язык я не понимаю, они русский видимо тоже, но так как все-таки работаю в банке первая мысль - их интересует обмен валют. Единственное знакомое мне слово по английски - "чендж", насколько я понимаю это обозначает обмен. Услышав его вся толпа радостно и одобрительно загалдела. Дальше было просто, - поискав глазами обменник я двинулся в том направлении, показав чтобы они двигались за мной... Теперь предствьте картину: Ночь, пустынная Тверская, по ней идет громадный человек (в сравнении, да еще осеннее пальто, высокая подошва) за ним довольно интересный аналог детсадовской группы китайской национальности в полковничьих очевидно погонах. Сказать что на нас оборачивались, значит просто промолчать.... притормаживали даже машины :) Но кульминация наступила позже, когда все подошли к обменнику. Вся "бригада" перед обменником остановилась и вопросительно посмотрела на меня. Пришлось помочь и тут... То есть сидит молоденькая девочка, по глазам видно что работает совсем недавно. Спрашивая - "Юани меняете на рубли?" (по дороге меня просветили о валюте). Секунду подумав, она кивает и вопросительно смотрит на меня, но я отхожу и уступаю место китайской делегации. Так как до этого она их не видела (я загораживал весь проход) то ее шок был таким явным что даже мои протеже смутились... Представьте сами что из вашего бронированного окошка видны китайские одинаковые лица, которым не видно не конца ни края, причем в незнакомой форме и все одеты почему то очень легко... Пожалуй тут есть о чем задуматься....
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
Про ключ. Навеяло "Иронией судьбы или с легким паром". 1988год. Шестиподъездный дом где я и проживал с родителями на третьем этаже. Входная дверь оборудована модным и дефицитным "английским" замком, чУдно и не вовремя самозахлапывающимся, но имеющим (по словам производителя) охренетьсколько миллионов секретности. Кто помнит те времена представляет себе эти замки у которых ключ в сечении имел полукруг и заканчивался пластмассовой черной рукояточкой (их до сих пор ставят). В отличии от совсем совдеповских ключей "бабочкой", плоских, для навесных замков разных, коих у меня вылялась полная кладовка, для открывания всяких интересных подвалов и прочих школьных спортзалов, подобрать чудо инженерной мысли под другой замок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было нереально. Все проверено лично мною поскольку пытливый детский ум (8й класс вторая четверть)рукам покою не давал и желание залезть куда нибудь пересиливало страх перед наказанием. Таким образом коллекция этих "фильдиперсовых" ключей в количестве штук тридцати валялась невостребована. Однажды в дверь раздался звонок. На пороге стояла девочка (2й класс вторая четверть) с бантиками и с голубыми глазами. Д: -Здравствуйте! Я: -Здравствуйте! Д: -Я живу в соседнем подъезде на 5м этаже. Не могли бы Вы дать мне ключь от своей квартиры, поскольку я захлопнула дверь и не могу попасть домой, а у Вас замок такой же как у нас. Эх молодо-зелено! Я с видом старого опытного медвежатника (восемь хОдок, пять побегов) начинаю объяснять молодому начинающему: Понимаешь девочка замки, они только с виду одинаковые а ключи у всех разные и ВЕРОЯТНОСТЬ того что мой ключь подойдет к твоей двери ничтожно мала. Д: - Ну пожалуйста!!! Я попробую только. Я:(язвительно ухмыляясь) - Ну ладно бери!(Ессно про коллекцию таких ключей я ей объяснять не стал, чтобы не перегружать детский ум лишней информацией) через пять минут звонок, открываю дверь с той же язвительной ухмылкой. На пороге та же девочка с ключом. Я: - Ну что я тебе говорил??? Д: - Спасибо, подошел. (очень мне хотелось бы чтобы на моем месте в этот момент оказался Энштейн с учебником по терверу) Нет я все понимаю ВЕРОЯТНОСТЬ ЕСТЬ!!! но чтобы первый попавшийся с первого раза подошел!!! да и цифры секретности 1:3000000... ... много, ох много нелогичного в нашем мире...
Все знают, что на Ниве я ездил без заднего сиденья, после того как пожалел и подвез пару неопределенного возраста с маленьким ребенком в 12 ночи далеко за городом. Оказались бомжами, ну думал, ладно - выйдут, и запах пройдет. Не прошел - старуха была сильно пьяная и обоссалась на заднем сиденье, снимал сидушку в резиновых перчатках...
Сменил Ниву на Мицубиси, решил больше таких щедрых жестов не повторять, думал сохранить машину в чистоте - не вышло! Как настала осень, повадились кошки во дворе на теплый капот залезать, чтоб погреться. Как выходишь - весь капот в кошачьих следах. Ну я машину мою редко, наплевать. Дальше, сажусь как-то, отъезжаю, и запахло, как будто я в своей Ниве старой снова! Оказалось, какой-то гад кот нассал в воздухозаборник на капоте, а я вентилятор включил. Пролил в воздухозаборник три ведра мыльной воды - прошло...
А теперь самое интересное. На следующий день решил воду в бачок омывателя долить (а делаю я это крайне редко, за остатках незамерзайки все лето протянул). Выхожу во двор, открываю капот, а там котенок прямо на двигателе греется, аккурат между выпускным коллектором и шкивами приводных ремней генератора да кондишена! Это же есть высшая сила, которая меня толкнула капот открыть перед тем, как движок заводить, а то бы как я отмывал моторный отсек от кошачьего фарша с шерстью?
И котенка было бы жалко, хоть и нагадил накануне он или такой же... Да еще, темно-зеленая Нива 2002 года без заднего сиденья никому не нужна, дешево?
Повадились как то к маме моего знакомого ходит баптисты из секты Адепты седьмого дня. Хотели от нее квартиру в наследство типа получить. Приобщали к богу обрабатывали. А Андрюша еще тот - режисер да еще и студия у него Психо-дель-арт. В общем крайнего толка. И с мамой давно не жил но по выходным заходил и однажды остался заночевал вобщем. А эти адепты в образ двух скромных монашеского вида дам приходили каждое утро под балкон (она живет 2-х этажном доме на 2 этаже) и пели псалмы. И вот 7 утра - затянули они свои псалмы. И разбудили Андрюшу. Лето. Он выходит в одних семейных трусах, не бритый, весь волосатый, с длинными патлами на голове. Богообразные дамы ждали почтенную старушку и увидев такое сразу как-то скукожились. Андрша и почесывая свой живот смотрит на них и говорит: - Ну и? Дамы: - Мы адепты седьмого дня! Андрюша: - Какого?! - Седьмого дня? Какого?! - Седьмого. - Какого х... вы людям спать не даете! Больше баптисты не приходили и не пели. Обиделись, наверное
Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях: "Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ лет, чтобы пробудиться в наши дни". Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
Как все просто порой бывает в жизни. В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения, было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов: сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел примерно так: ZarubSe@oooo.com Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).
В поддержку темы «первые слова» Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед из города Чебоксары рассказала нам такую историю: Одна девочка в Чувашии до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное сложное ругательство по-чувашски… С тех пор говорит… А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Место действия: Московский Университет печати. САО. ул.800 лет Москвы. Время: конец 9х.
Как и во многих общежитиях введен комендантский час – после 23.00 закрываться двери. И войти еще как то можно (хотя чревато последствиями, если без шоколадки для вахтера, то выйти – только если билет покажешь (на поезд, самолет и т. п.), соответственно за водкой – только в окно. Первый этаж здания общаги – библиотека (с отдельным входом – перила, крылечко), нора коменданта и проч. хоз помещения. За водкой ходили (как правило) со второго этажа. В качестве стропы использовали пожарный шланг – привязывали к батарее, второй конец за борт. Кстати сказать, шланг находился всегда там, где должен быть – за фанерной дверкой ПК в коридоре. Если кто из молодых его утаскивал, его (молодого) быстро находили ( чай не деканат) и слегка били, попутно объясняя, что шланг – это вещь нужная, и хранить его нужно там, где любой его найдет. Собственно действо. Выпивали как раз будущие инженера, выпивали конкретно, т. к. люди были опытные (4й курс) и сразу брали по 0.7 в лицо, чтоб в окна не лазить. В этот раз выпивали сугубо мужским коллективом, ребята подобрались физически развитые и темы были соответствующие – в данном случае о спецназе и ВДВ. Но бессмертная формула Н. Фоменко опять нашла подтверждение, 0.7 мятежный дух, не упокоил. Т. к. сидели как раз на 2м этаже шланг-стропу выкинули в собственное окно, как раз над библиотекой (перила, крылечко – помните?). Спуститься по «канату» 3.5 метра для крепких парней дело плевое. Идти одному – скучно, поэтому пошли втроем. Первые два бойца спустились классически, перебирая руками – с приглушенным матом царапаясь о стену здания. Третий герой (не забывайте он будущий инженер – т. е. думать умеет, в нем 0.7 натощак – т. е. несколько бесстрашен, последние пару часов говорил о спецназе – т. е. он почти бэтмэн) встает в положение альпиниста, спускающегося со скалы. Со стороны это выглядит следующим образом: 2х метровый детина стоит на выпрямленных ногах, держась за шланг, перпендикулярно зданию (параллельно земле) гордо глядя в небо. Его поза символизирует собой ум – он опирается стопами (товарищи терлись плечами), бесстрашие и спецназ, который оттолкнется от стены и лихо влетит в окно логова террористов. Под немые взоры коллег он сгибает свои ноги (тело соответственно приближается к зданию), максимально резко их выпрямляет, одновременно ОТПУСКАЯ РУКИ… Жопа правда?.... Нет, это еще не жопа, т. к. есть еще перила и крылечко… Об перила он шваркнулся позвоночником (поясничным отделом), его перевернуло и в перевороте приложило головой о бетонное крыльцо… Смещение диска, сотрясение мозга скажете Вы? – Да, но только утром А так он отряхнусь, матюгнулся, сходил с товарищами за водкой, вернулся, все принесенное выпил, разделся, лег спать. А утром с удивлением обнаружил, что не может встать. Так в трусах на скорой и увезли.
Жив, здоров, институт закончил. Тока с той поры, говорят, водки берет всегда так, чтоб точно осталось.
Кропаль, надеюсь, ты на меня не обижаешься. Николаичъ.
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!