Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!...
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает: - Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно, где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....
В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой), сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет". Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей лаконичности: "Дайте денег"...
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает. Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол.
В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано:
Радио "Шансон", программа по заявкам. Звонок. Мужчина средних лет (М). - Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...) Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей? М: - четверо... DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек? M: - мальчиков... DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас прозвучит песня (...)! М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???
В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон, глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке (из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль студента : - А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс! Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной тишине говорит: - Ну, вас можно только поздравить! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку. - Алло!? - Алло! Позовите пожалуйста Лапохину . - Хорошо! Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаю к нему. - Алло! - Позовите пожалуйста Лапохину. - А как ее зовут? - Нина Борисовна. Только трубку не ложите. - Ладно. Подождите пожалуйста. Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к телефону. - Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее. Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил. - Скажите, а в какой Она комнате живет? Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил. - В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились. - Хорошо. Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю. - Скажите, а как пишется одиннадцать? Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук . - ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!. Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя. Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...
Друг детства рассказывал. Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования… Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю казарму: - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает. Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время оного– ничего не помогало. Как пять часов настает – - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата - Эй, ты, тебе пора кукарекать! - Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
На тему рыбы, которую надо правильно готовить, во избежание отравления. Моему отцу в конце семидесятых довелось посетить два завода (в России и в Грузии) которые производили столь полезную в народном хозяйстве вещь как цианистый натрий. Порошочек такой, смертельная доза порядка десятых долей грамма, ежели лизнуть. Использовался, в основном, для золотодобычи, т. к. золото, оказывается, хорошо растворяется в растворе цианидов. И вот приезжает отец в российский цех. Видит - посередь цеха лежит гора белого порошка. - Что, говорит, такое у вас тут под ногами валяется? - Да цианистый натрий, - отвечают. Отец рассказывал, как он бочком, бочком из этого цеха выполз на свежий воздух. Потом долго жалел, что пару пригоршень NaCN не вынес из этого цеха - хотя была и охрана, но по карманам никто не шарил, можно было граммов сто спокойно пронести. Потом приехал в аналогичный цех в Рустави, в Грузию. После российских порядков его даже удивило, что вокруг цеха - тройное кольцо(!) вооруженной охраны, и на полу, ессно, ничего не валялось. Поскольку о терроризме тогда никто и не слыхивал, он начал расспрашивать местных. - Да многие воруют. - Зачем??? Тещу травить??? - Зачэм тещу? В горной речке высыпешь мешок в воду, рыба кверху брюхом всплывает. Собирай ее, неси домой. - Так сам отравишься же?! - Зачем отравишься? Химию учил? При нагревании цианиды распадаются на безвредные вещества. 10 мин рыбу прожарил - кушай на здоровье. Ну вот пара человек поторопились - умерли. Теперь все умные, долго рыбу жарят. - Так тройная ж охрана, как же воруют-то? - Слушай, охрана же тоже люди, тоже рыбку любят, понял, да?
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! »
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
По поводу названий магазинов... Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в основном... Называется громко - "Есть что есть"... Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...
С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...
Реал стори. Столица Узбекистана. Середина 80-ых. 7-ое ноября - красный день календаря. На здании обкома КПСС транспорант крупными буквами : ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш !
В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище - то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете, слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик. Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее, чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат. Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке. За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел, что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно - пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись, что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на том и расстались. Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они появились, почти пустые. - Ничего не нашли? - Не нашли, место надо менять. - С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно! И показал грибы. Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более, вокруг не было. Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено - дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес. Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми. Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было, мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах. Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было складывать. Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Очередная история про израильскую армию (и. а.) Маленькое вступление. На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений, называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно женские и мужские общежития, естественно в первых появляться представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под страхом ужасных наказаний. Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем, выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас, что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора, которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты. Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой, поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству, которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место, где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг. Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина. Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада. Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.
Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам. Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова: - Какие вы все высокие! И белые!
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю. Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров 7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок. И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на Дарвиновскую премию.
1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться. Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость легким физическим воздействием мне была еще внове).
В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая, похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно, что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси). http://www.koreana.ru/
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал. Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото, говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши - "Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая). Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой. Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото". Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку, открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch" когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до 3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело прошли даальше... Вывод - берегите Россию! Она одна такая.
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
6
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ» Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы, привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни». 5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для обогрева фотоглянцевателями. 5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат: - Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай, а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем. Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны, занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом. Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая, начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя каждую букву с запиской. В 7:00 плакат висел на стене. В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во», застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в лице и молча выслушал длинную речь генерала. На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца, руки он держал вовсе не на рычагах управления. Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не беспокоиться. Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну. Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал: - Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?
8
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.
Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим.... Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
Сегодня переходил в метро со станции Таганская радиальная на кольцевую. На эскалаторе слева встал негр и не в право не вперед, а люди спешат. Женщина стоящая сзади говорит типа негр освободи полосу. Негр: Я не негр, я африканец. Сзади пацан лет 20: Это ты в Штатах африканец, а здесь ты негр! Люди чуть не попадали с эскалатора.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой: - Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения. Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за вкусный борщ… Рабочий подходит к раздаче: - Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики, помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели: комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом, брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К. Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная, занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая. На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит, не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача – будет жене шикарный воротник. Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет – разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более приподнятом настроении. На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К. предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К., приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот фургона. Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела, видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса. Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене происхождение царапин, да и забыл. Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе. Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису, которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной. Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене, подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил створку двери фургона… Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не тронулся ли тот рассудком. Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса, как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто понимая, что от частника так запросто не убежишь. Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!
Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом. В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят стихийные митинги протеста. Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже. Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха, т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи, доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг, как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер. Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета. Взгляд его неожиданно потеплел: - Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти... ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!
6
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование. Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности давали велосипедами. Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и уехала бы домой... Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка, который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача, пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на дальнейшее лечение в психиатрическую клинику. На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее место :)
Один из питерских универов.. Препод по лабам (физика), в расцвете сил.. Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается.. ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода.. и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист: Препод: - Это не моя подпись.. Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались.. Препод: - Не моя! Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа.. Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
Посидев в баре, часов в пять утра возвращаемся на судно, заодно убегая от наседающих пьяных – уже не помню – кажется поляков. Я бегу по земле согнувшись, на мне, спина к спине, сцепившись руками едет почти никакой Юра, отбрыкиваясь от преследователей. Тем тоже тяжело, и метров за 50 от трапа эскорт прекращается. Я спускаю Юру на землю, и мы в обнимку, не забыв о синяках и ссадинах, с трудом перебравшись через огромное бревно, забираемся на пароход. Что-то не так. Весь пароход освещен. Так не бывает. Только когда ЧП. Первая мысль- нас ищут. Но я просил боцмана отмазать. Да и вахтенный должен быть в курсе. Хотя, если папик узнает, спишут. Или отдерут сильно. Мимо пробежал старпом, на нас даже не поглядел. Пронесло… так что же случилось? Оказалось Серега Иврашов, матрос, свинчен местной полицией. Более того, оказал сопротивление при задержании. Капитан уехал в местный департамент полиции. Пытается отмазать. Неприятно. Не говоря об Иврашове, которому почти по любому светит компот, всем нам грозит остаться без премии. И это в случае, если об инциденте не напишут в местной газетенке. Пытаемся узнать, что произошло у народа, никто ничего не говорит. Через пару часов приезжает папик с нашим арестантом. Толпа идет за ними. Всем интересно. Серега садится в угол. Папик расспрашивает. Серега, это знали все – тихий чувак, единственным хобби которого была резьба по дереву, чем он и занимался все свободное время. Заприметил он бревнышко, то самое, через которое мы с Юрой перебирались. Сидел в компании, немного квасил, потом взял свою ножовку и пошел. Пилить. А бревнышко было красного дерева. Хозяйское, хоть и валялось просто так. Увидел полицейский такое дело, и решил не допустить расхищения, о чем Иврашову и сказал. И был послан. Далее случилась машина с мигалкой и все такое. Сидит Серега в углу на стуле, смотрит на дорогую джинсовую рубашку и говорит: «А этот пидо..с мне все карманы оборвал… Ничего, дома жена пришьет.. » И достает из штанов два оторванных кармана. Один джинсовый, второй синенький, с полицейским значком…
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она в связи с другой недавней уже историей...
Старая история: Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего знакомого состоялся их бесконечный диалог:
- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль! Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п. В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой: - Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в окно: - Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!! – на этом спор прекратился... :-)
Недавняя история: Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый. Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет! Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю! Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри, работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет! Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» - тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился» :-)))
Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела? - Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!! - Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего же ты ждал??! - Нэт! Я не пра эта!!! - ??? - Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная женщына!!!
«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.
У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!
Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.
Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!
Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.
Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.
Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.
Воду мы теперь из-под крана не пьем.
Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...
Очитка по Фрейду Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу – троекратное УРА! Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес…