Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова. Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении... И тут входит Макс и все опошлил : - О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос ...
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов. Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета. Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году, как абитуриенты....(блаблабла) Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз, где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.
зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала спаивание, потом братание!!! зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы не заржать.
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий, весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось: "Ушиб левого коленостопного сустава..."??! Тут-то парня и спалили... С анатомией у него, видать, были проблемы!
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.
Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:
- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки? - Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись, занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.
Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов обошлось, но это я забегаю вперед. Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей. Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать. Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать. Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса. Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы атаковать их со спины. Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара -- это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию отношения не имеет. Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах от меня целуется парочка. Что делать? Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться, подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому, сделав вид, что ничего и не было. И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия. А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись набок и упершись рукой в сухие листья. Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная, так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай пойдем уже". У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай, по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня. Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?". Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент интима испортило не сильно. Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин, тяжело быть пеньком. ХВХН
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока свет не провели.
На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще (им главное прошлое под баланс подвести), то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально 5-6 листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили – по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано – сделано!
А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Поглядеть на озадаченных и смущенных бухгалтерш, ползающих и рыдающих от смеха «Электроников» и на 50 метров АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЙ термобумаги для факса на полу. Лазерный «Паккард» в поисках конца страницы аккуратно перемотал весь рулон, тщательно прогревая его печкой для закрепления порошка. :)))
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления (обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять 3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению. Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см. выше)...
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу. Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание: "Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало." Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста. Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет мелочи. Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.
О великом и могучем T9 :) Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей интернациональной американской конторе. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный маркер". Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу - капут). А индусу - хоть бы хны.
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ). Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п. И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно. - Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает. Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"... Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!" А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д.. посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра в футбол. Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок. В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота, пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали, что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано: "Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при -40С особо не побегаешь, зато обратно быстро. Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем, то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал. Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и до обеда был никакой. Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической, поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию Великого и Нерушимого. А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных. Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он, как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал. А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя в блокноте. Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы за ту поезку премию получили.
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума, районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие, подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников неожиданного развлечения… общий смех. Занавес.
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Один знакомый рассказал. Давно уже. История из разряда "Мастера слова из Союзных республик". Лирическое вступление: Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии. Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже. По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из представителей республик, расположенных несколько южнее России. Теперь непосредственно, по теме: Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта и образованности над суммой всех качеств остального личного состава, кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник. Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его "Мичурин", за его очки. Акт первый: Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей (по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в город. Акт второй: Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина". Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник, начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно - красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал, повернулся к бригаде и изрек: - Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас, пиииииииииииииии, что, только ...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу пиииииииииииииии, не глухая стена, здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте, не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем, перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода, напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти рядов, да стена - в полтора кирпича... Акт третий, финальный: "Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель, быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира, изрек: - Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за тибья и нам - %уй морде вашей!!!
Предисловие Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык, для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили для украиномовной части населения страны.
Сама история Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала "Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно же с переводом. По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7 лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал, но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого боку уже полный фарш".
Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие. - А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости. Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано, постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю, что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно, собака-то была черного цвета :-) Говорят взрослые: Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку - африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает, "как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом "yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как рабыню) В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.
Навеяно историей от 4.10.05 про суськи. Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ ! С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. (пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".