Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий, весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось: "Ушиб левого коленостопного сустава..."??! Тут-то парня и спалили... С анатомией у него, видать, были проблемы!
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов. Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета. Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году, как абитуриенты....(блаблабла) Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз, где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.
зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала спаивание, потом братание!!! зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы не заржать.
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова. Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении... И тут входит Макс и все опошлил : - О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос ...
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:
- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки? - Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись, занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.
Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов обошлось, но это я забегаю вперед. Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей. Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать. Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать. Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса. Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы атаковать их со спины. Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара -- это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию отношения не имеет. Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах от меня целуется парочка. Что делать? Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться, подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому, сделав вид, что ничего и не было. И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия. А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись набок и упершись рукой в сухие листья. Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная, так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай пойдем уже". У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай, по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня. Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?". Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент интима испортило не сильно. Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин, тяжело быть пеньком. ХВХН
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока свет не провели.
На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще (им главное прошлое под баланс подвести), то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально 5-6 листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили – по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано – сделано!
А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Поглядеть на озадаченных и смущенных бухгалтерш, ползающих и рыдающих от смеха «Электроников» и на 50 метров АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЙ термобумаги для факса на полу. Лазерный «Паккард» в поисках конца страницы аккуратно перемотал весь рулон, тщательно прогревая его печкой для закрепления порошка. :)))
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу. Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание: "Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало." Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста. Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет мелочи. Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления (обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять 3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению. Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см. выше)...
О великом и могучем T9 :) Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей интернациональной американской конторе. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный маркер". Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу - капут). А индусу - хоть бы хны.
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ). Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п. И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно. - Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает. Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"... Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!" А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д.. посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра в футбол. Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок. В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота, пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали, что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано: "Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при -40С особо не побегаешь, зато обратно быстро. Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем, то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал. Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и до обеда был никакой. Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической, поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию Великого и Нерушимого. А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных. Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он, как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал. А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя в блокноте. Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы за ту поезку премию получили.
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума, районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие, подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников неожиданного развлечения… общий смех. Занавес.
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Один знакомый рассказал. Давно уже. История из разряда "Мастера слова из Союзных республик". Лирическое вступление: Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии. Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже. По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из представителей республик, расположенных несколько южнее России. Теперь непосредственно, по теме: Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта и образованности над суммой всех качеств остального личного состава, кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник. Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его "Мичурин", за его очки. Акт первый: Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей (по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в город. Акт второй: Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина". Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник, начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно - красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал, повернулся к бригаде и изрек: - Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас, пиииииииииииииии, что, только ...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу пиииииииииииииии, не глухая стена, здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте, не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем, перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода, напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти рядов, да стена - в полтора кирпича... Акт третий, финальный: "Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель, быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира, изрек: - Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за тибья и нам - %уй морде вашей!!!
Предисловие Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык, для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили для украиномовной части населения страны.
Сама история Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала "Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно же с переводом. По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7 лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал, но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого боку уже полный фарш".
Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие. - А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости. Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано, постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю, что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно, собака-то была черного цвета :-) Говорят взрослые: Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку - африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает, "как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом "yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как рабыню) В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.
Навеяно историей от 4.10.05 про суськи. Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ ! С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. (пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!