Самые смешные истории за месяц!

Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика...
Еду по Техасу. Строго соблюдаю максимально допустимую скорость по
причине полицейского едующего прямо передо мной.
Сзади несется другой «Трак» Фура. Летит превышая как минимум на 15 миль
в час (24 км/ч)*. Похоже мента за мной не видет. Ну а полицейский-то
его явно срисовал. Слона, да и не заметить. Тут и радара не надо. Факт
превышения на лицо.
Ну я по хорошему решаю предупредить колегу. Беру рацию и осторожно так
говорю « Slow down, Big Truck, it’s seventy in Texas» (Притормози мол
Браток, В Техасе махсимальная скорасть – семьдесят миль/ч (112 км/ч))*.
Не мог я открытым текстом, а вдруг у полицейского “CB Radio”. (Рация,
которой пользуются почти все водители грузовиков Америки.)*, как скорее
всего и оказалось. А мент тем временем, не смотря на то, что увидел
обгоняюшего, начинает сходить с трассы. Похоже не хотел связываться. И
«ушел» бы дядя полицейский. Но вот коллега видать конкретно нарваться
хотел... И на мои осторожные предупреждения открытым текстом, с явным
восточно европейским (польским, чешским, русским или еще каким из
бывшего соц лагеря) акцентом в радио эфир выдал “Fuck You!!! SEVANTY”
(надеюсь перевода не требуется)*. Тут мента как молнией подрезало. Чуть
ли не на месте разворот и заработала мигалочка (Раз, два, три, елочка
зажгись). Повязали грубияна.
И вставит теперь водиле по самое тридцать первое. Если не за превышение
штраф влупит, так до документов докапается или техосмотр по полной
програме устроит... И обязательно что-нибудь найдет. Так не бывает чтоб
мент чего-нибудь да не нашел. Будь то Американец или Русский. Особенно
если водила – дальнобойщик. Тут нашего брата мучают ужас как.
Вот такая история получилась. Не нагруби этот идиот сотоварищу, не
получил бы по шее.. Честно скажу, не жалко КОЗЛА.
Будет урок на будующее.
* примечания автора или примерный перевод.

Всем Тракистам и Колегам Дальнобойщикам привет.
Sanek.

Вчера еду в метро (киевском)...
На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет:
"Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...."
стандартная, вроде, фраза...
но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе-
"зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"...
))))))))

Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои
университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран,
я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями
внимательно наблюдает сын:
- Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?

Немецкие газеты на русском - неисчерпаемый кладезь смешных и грустных
опечаток. Однажды в нормальном журнале "Кроссвордист в Германии" -
сборник кроссвордов - была такая опечатка. Нанайское жиДище!!! Ессно, в
виду имелось жиЛище. Надеюсь, что редактору и корректору набили морду. А
вы говорите "пошлый выпуск..."
Ирбис

В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого
начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте
ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе.
Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы.
После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А
именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид
глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная
вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая
чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат
совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в
микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает.
После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит:
- Да это ж ТАРАКАН!

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

Случилось совсем недавно: Директор спрашивает у гл. бухгалтера, мол,
сколько денег у нас на счету? 27 тыс. Хорошо, тогда заплатите 30 тыс.
(!) поставщику, а ОСТАЛЬНОЕ (!!) отдайте логистику. Бухгалтер в
обмороке...

Andrey El, http://motozone.ru/

Во что играют нынче дети?
Оказывается вот во что:
Дочка играет с двоюрным братишкой. Слышу речь:
- Так, подпишите здесь, еще здесь и здесь. Сейчас найду договор. Ну,
куда же он подевался? Ну никак не могу найти...
Спрашиваю и во что вы детки типа играете? Ответ:
- В банкира и бизнесмена. Мы кредит оформляем...
Да, млин, а мы-то играли в свое время в куклы-машинки, дочки-матери и
войнушки и т. д.
О времена, о нравы!!!
Lana

Давно это было, но фамилии изменены. Соревнования по горнолыжному спорту
(типа слалом) районного масштаба в г. Минске на местной горке. Но все
типа серьезно – заявки участников, списки с фамилиями... Случилось мне
там случайно быть. Народу много. Мне говорят: «Съедь за Петрова, он не
пришел, а списки менять морока». Не вопрос, бля. Мчусь с горы, выжимаю,
что могу. Но не учел всего – ба-бах, лыжи в одну сторону, я впечатался
в другую. Все замерли. Но я бодро встаю, отряхиваюсь, вздох облечения в
толпе (я думаю). Судьи с финиша кричат: «Фамилия? ». Я по-привычке
отвечаю: «Иванов», судьи смотрят в списки, тишина. Тут я соображаю:
«Тьфу, Петров!». Смех от которого сходят лавины.

Имена м Фамили.

Есть в Одесском Национальном морском университете замечательный человек
- Король Альберт Яковлевич. Ну фамильия громкая. А имя-отчество вполне
обычные. Но умиляет подпись этого человека, скромная и с достоинством.
Судите сами: А. Я. Король

Креатив, блин...
Все, наверно, видели социальную рекламу:
"Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу
подышать выхлопом других машин"
Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое
интересное - сопровождающий эти слова видеоряд.
Итак, внимание на экран.
Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В
районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в
пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти
место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже
сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет
гулять с девушкой.
Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города,
заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще
бОльшую пробку!
Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет
дальше на метро...
Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину
увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со
Смоленской площади...

Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков,
колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее
попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на
диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в
жопу..."
Решили, что сегодня мы их туда не будем :)

Довелось когда-то работать администратором в одном из ресторанов в
гостинице Славянская. Частенько в ресторан вечером заглядывал колоритный
посетитель, имеющий отношение к продаже самолетов зарубеж, который
стандартно заказывал 100 грамм коньяка и шоколадную конфетку. Употреблял
он вышеназванное за 2 минуты, получал счетчик - 56 долларов, на что
всегда спрашивал "так мало?", давал 70 и уходил. Как-то решил он
отметить день рождения в нашем заведении в узком кругу друзей(всего
человек 9), банкет обошелся в 2,5 тысячи зелени, Зинчуку, приглашенному
в качестве исполнителя перепало 1,5, тысячу дал "на чай" (для 1995 года
весьма "круто"). Описываю это для того, чтобы было понятно, что мужик
был не бедный. Гости под стать ему - дорогие подарки, гламурные
разговоры и прочее. И вдруг в разгар праздника появляется еще один
приглашенный, сразу бросилось в глаза, что весь "на понтах", шумит,
привлекает к себе всеобщее внимание и со словами "попробуйте настоящее
итальянское шампанское", торжественно достает подарок: 2 бутылки
"Spumante" - помните был такой период ароматизированных шипучек типа
"Ives Rosche" (если правильно помню как пишется) - вобщем редкостная
гадость, которая по-видимому была куплена на Киевском вокзале по 15
рублей за бутылку. Гости конечно сразу прочухали что к чему и энтузиазма
к распитию не выказали. Новый приглашенный долго театрально подзывал
официанта, просил принести всем бокалы, дабы испить "вино для истинных
гурманов", никто к бокалу даже не притронулся, крендель выдул 2 бутылки
в одно рыло, после чего задемал, а праздник продолжался... Закон
ресторана - кто больше всех пылит, тот меньше всего стоит...

вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...

Разбирая бумаги на столе, нашла поздравительную открытку от сестры
полугодовой давности. Еще тогда она умилила меня до слез. Судите сами:

Дорогая Ира!
Поздравляем тебя с днем рождения (27 февраля – примечание автора) и 8
марта! Извини за опоздание (открытка получена 24 марта – прим. автора).
Желаем счастья, здоровья, долгих лет. Еще поздравляем с рождением дочки
(8 декабря – прим. автора)! Мы живем все так же, только Саша растет.
Мама доехала хорошо. У них в Чехове не топят. Твоя сестра Галя.

Такое внимание очень приятно, хотя вот Новый Год и Рождество, вкупе с 23
февраля для мужа, она все-таки упустила. Наверное, места на открытке не
хватило. Все равно, еще раз тебе спасибо, роднуля моя!!

Песня …

Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и
большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый
кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку,
ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через
10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и
усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото.
Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально
следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и
исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с
табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая
унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог:
- Да во этот, с клубникой, но с доставкой.
- Доставка от 4 кг.
- Я заплочу.
- Ваш торт 2.5, а доставка от 4.
- Я заплачу за доставку.
- От 4 кг.
- Этот торт может быть в исполнении 4 кг?
Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше
получаса. Тетя возвращается.
- Да сделают.
- Доставят?
- Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из
того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото
вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …

З.Ы. тортик мы купим сходу, но не в сети СЕВЕР …

Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"

Ребенку было 3 года (сейчас уже 8). Идет с бабушкой в детский сад, видит
беременную кошку.
- Бабушка, а почему у кошки такой большой живот?
- Там у нее котята.
- А как они оттуда выйдут?
- Ну-у, они знают выход.
- У них что тоже есть кнопка эскейп?

Завели мы кота - перса. Я раньше думал - что персы не особо умные, ну
типа "пушик с лапками". Но наш Васька заставил меня изменить мнение.
Утро как правило начинается с того, что Васька ходит и орет о том, что
ему кушать пора иногда за ноги кусает если внимания упорно на него не
обращают. И вот как-то обычное утро, только брат с вечеринки пришел и
кормить Ваську не хочет. А поскольку тот ходит и голосит, то не
поленился встать и пнуть. Васька судя по всему обиделся и решил затаить
месть.
Но меня просто поразило как он отомстил. Он каким-то образом умудрился
снять с шеи у брата цепочку с крестиком. Мало того что снял так он еще
отнес ее в свой туалет и сел рядом ждать. Когда брат проснулся он
обнаружил наличие отсутствия цепочки. Когда же он вышел в прихожую, то
Васек мяукнул ему - типа сюда посмотри и быстренько свалил под диван,
наблюдать. Да наверное придется его иногда кормить...

Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро
тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ
личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной
миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить
боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки
делают".

СМС жены из Турции -
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."

На детский фильм вела ребенка,
А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)

В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое
время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые
сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но
вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ...
Из письма в газету тех лет:
Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало
первой:
"Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."

Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход.
Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по
подземке.
Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны?
Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые...
Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами?
Второй: -Пошли...
И сами переходят улицу поверху.

Произошла эта история когда я учился в пятом классе, это был 1989 г. Как
раз перевелся я в другую школу и как назло попал в класс с углубленным
изучением английского языка, причем в старой школе нам преподавали
немецкий (до сих пор не могу понять, как так вышло), ну да ладно… И вот,
на урок где-то третий, четвертый нам задают выучить какой-нибудь
махонький стишок. А так как мой перевод в другую школу был связан с
переездом в другой район и было это в начале каникул, то с местными
пацанами успел сдружиться причем как со своими ровесниками, так и с теми
кто постарше. Ну естественно книжек у меня с английскими стихами не
было, решил спросить у кого-нибудь во дворе. Подошел, спросил, но вместо
книжек, мне просто рассказали стишок, и ведь рассказал тот, кто знал
язык неплохо. Утром повторил стих, сверился с бумажкой на коей был
собственно и написан это самый стих, пошел в школу. На инглише всех
спрашивают, все отвечают и доходит дело до меня. Я значит выхожу к доске
в полной уверенности и важности что есть возможность блеснуть своими
знаниями которых небыло, начинаю рассказывать стих: If you want to be
OK, Fucking women every day. If you want to be all right, fucking women
every night. До рассказать дальше мне естественно не дали, т. к. реакция
после первого четверостишья последовала незамедлительно. Во первых
половина класса просто полегли, во вторых учительница у нас была старой
закалки и как это не странно жестких моральных устоев. После этого были
душевные беседы с завучем, директором и мамой (странно отец отнеся к
этому очень даже спокойно), после чего меня перевели в спортивный класс,
там к знаниям английского не так «придирались», но учить пытались.

Даже не история, а так, зарисовка.
Надо мне было процитировать одну фразу "Деньги - это отчеканенная
свобода". Поскольку цитироваться это должно было в серьезной статье в
солидном зарубежном журнале, захотелось уточнить, кто же автор.
Ну то есть я догадывался, кто именно :-), но имея под руками интернет,
хотелось проверить.
К моему удивлению, однозначного ответа Рамблер не дал. Получилось
примерно как при подсказке зала в "Кто хочет стать миллионером", чуть ли
не каждый дает свой ответ, при том, что ссылок на страницы с искомым
текстом - несколько сотен.
Довольно большая часть авторов пишет примерно так: "давно известно, что
деньги - это отчеканенная свобода", не утруждая себя упоминаниями
автора.
Ю. Семенов примерно так же говорит это устами Штирлица в "Семнадцати
мгновениях": "Кто-то сказал..."
Интересно, что кто-то (м. б. после прочтения романа Семенова?)
приписывает эту фразу - ГИММЛЕРУ!!! No comment.
Один человек приписывает эту фразу некоему Максиму Юрьевичу Соколову
(кто это?!), "который сказал ее в 1999 г.", хорошо хоть сомневается, что
Соколов был первым...
Около 20 источников приписывают эту фразу Франклину, чуть больше -
Достоевскому, но абсолютный рекорд принадлежит (никогда бы не подумал) -
Андрею Илларионову! Десятки интернет-изданий обсуждают какое-то его
выступление (где такая фраза была произнесена) примерно следующим
образом: "Андрей Иларионов вчера сказал о том, что деньги - это
отчеканенная свобода. Уважаемый [Иван Иванович], насколько вы согласны с
таким тезисом Илларионова?" А [Иван Иванович] в ответ: "Ну, отчасти он,
конечно, прав в отношении свободы..."
Поскольку Рамблер давал "неоднозначную" информацию, а Илларионова
признать автором этой фразы я не мог никак, т.к. слышал ее еще лет 25
тому назад, т.е. когда сей муж еще в школу ходил, пришлось
формулировать запрос на английском и использовать google.
Google дал более 200 ссылок, свидетельствующих о том, что это фраза...
Достоевского, причем указано и произведение, и номер главы. Русские
такими мелочами себя, ессно, не утруждали...
С именем Франклина эта фраза у американцев не связывается абсолютно.
Почему русские очень хотят Франклина "назначить" ее автором - неведомо.
С таким же успехом ему можно приписать текст "In God we trust".
Но больше всего меня убедила ссылка, данная Гуглом на историю из
"анекдот.ру" от 3 мая 2001 г. (дополнительные, №7):
http://www.anekdot.ru/an/an0105/t010503.html
На ТАКИХ стенах чего попало высекать точно не будут :-).
Так что еще раз спасибо сайту "анекдот.ру" как бесценному источнику
информации!

Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов
РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей
от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ
- ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))

История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из
далекой уже училищной молодости.
На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в
местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные
собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу
объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у
этой тетечки - вроде Припас.
"Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза.
Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в
жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как
большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие
Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы.
С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши
ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию
детсадовского завхоза.
Настоящая ее фамилия - Прозапас!

Продолжим тему про гипсового пионера.

Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк.
Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет.
А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул.
Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто
это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из
вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.

Истоия коротенькая но оченно смешная.
На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него
отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН
(к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской
половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма
плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу
почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно.
Итак момент 1
Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть
лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь
грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу
ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется -
недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот.
Момент 2
Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что
случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на
работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на
лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец
семейной жизни - вот так

Розовый слон.

Преамбула.
Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены
привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати
"презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал,
что "не знает, откуда он взялся".
Скажете, не бывает?
Я тоже так думал.

Амбула.

Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой
бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама
носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу
применить, чтобы скандал прекратился.
Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст),
девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не
на помойке нашел.
Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!

Не поверили? Скажете, не бывает так?

Ситуация прояснилась примерно через неделю.
Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно
напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась
только через неделю.
Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину
теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).

ЗЫ. Привет, дорогая, знаю, что прочитаешь:)))

Вдогонку к истории про негра - водителя такси:

На Замоскворецкой линии метро некоторое время назад был... э-э-э...
афромашинист. Про него писали в газетах, правда, ненавязчиво. Вообще
линия, имхо, прогрессивностью отличалась: единственная женщина-машинист
тоже по ней ездила. Ну да я не об этом.

С целью посещения альмы-матер я в те счастливые времена имела
обыкновение раненько грузиться в головной вагон поезда на Новокузнецкой.
К началу платформы поезд подъезжает достаточно медленно, практически
шагом.
Стою, значит, с утреца. Подъезжает. Края платформы на Новокузнецкой
освещены весьма скудно, впереди темный тоннель, в общем, мгла.
Машинально гляжу в полумрак приближающейся кабины машиниста... и
понимаю: пора завязывать. С питьем, куревом, мальчиками, учебой...
Глюки. Белочка. Всадник без головы!!!
За "рулем" поезда на меня ехали белый воротник и фуражка. И темная
пустота между ними.

Это уже потом под фуражкой обнаружились белки глаз и белозубый смайл.
Но на будущее - рекомендую табличку "Осторожно, за рулем негр!"

Дело было в октябре 1984 г.
Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент
(А).
Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не
Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского
училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору
астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв).
Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них
не глушили "вражеские голоса".

Сцена:
(М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в
уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про
блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на
"серьезе", курсанты внимают.

Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте.
Пауза...

В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали
голос свободы из Вашингтона".

Занавес.

З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..

Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе):
В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах".
Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже
продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не
хотел обидеть.

Иван рассказывал.

Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с
9 этажной общагой...
Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на
крышу его любимого авто.
Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец
горного семейства сбросил своей семье вниз.
Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку
домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком.
Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил
за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить.
На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только
бы он всех не перехлопал.
Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и
получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб.
а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500
рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:

7000-1500=5500 (остается на обслуживание)
5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из
стоимости обслуживания на сегодняшний день)
110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)

Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....

Только вчера
Купил "Fanta" и на бутылке надпись с рекламой акции:
ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю...
только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая
страна...

Рассказал один дядька знакомый, сам он типа немец ( до сих пор не пойму
эту специфику - откуда в Сибири и т. п. они в таком количестве имеются
(имелись), ну да речь не об этом), родственников куча в Германии, причем
куча эта в основном из Союза переехала. В начале 90-х принимали их
хорошо - пособие нормальное и т. д.
Ну этот мой дядька поехал в гости туда. После N-ого количества времени
дошли они там с одним родственником до состояния, что захотелось им
поработать- мужики здоровые, на пособии сидеть не привыкли. Подвернулся
«колым» - канаву надо откопать одному бюргеру возле дома поперек дороги.
Говорит- сегодня копаете половину, приходите завтра –доделываете, но не
с утра, а в 12-00. Ок.
Откопали половину быстро –мужики то здоровые –«сибиряки», че думают
завтра копать- седня зафигачим до конца, завтра бабки заберем и пиво
пойдем пить сразу.
Приходят завтра «где-та в 12» - видят интересная картина- стоит
экскаватор- проехать не может к соседнему дому через канаву, сосед
бегает орет- за простойку экскаватора платить не хочется, бюргер орет-
какого Гера (Хера по нашему), я ж просил до половины сначала прокопать-
потом, как сосед яму откопает экскаватором и он уедет, доделаете.
О как. Ну разные мы :).

p.s. вообще все нормально закончилось- деньги мужики получили свои,
правда еще пришлось позакапывать-пораскапывать немного, но потом вместе
с херами ( заказчиком и соседом ) посмеялись да и пиво пошли пить.

Украинский информационный ресурс ForUm:

(http://www.for-ua.com/ukraine/2005/10/19/093239.html)

"Сегодня состоится заседание комиссии по отравлению Ющенко"
------------

Вот так у нас и травят - только комиссионно

"Велик и силен русский языка!"

Цитата с Фонтанки:
"Как сообщает «Фонтанке» пресс-служба УГИБДД Петербурга и области,
водитель «БМВ-318» не справился с управлением, машины выехала за пределы
дорожного полотна и совершил врезалась в дерево."

Господа журнслисты! Читайте, что вы писать!

В принципе, я и не удивляюсь, но все же познавательно: Смотрел по TV,
как америкосы ловят всяких преступников. Показывают штурм дома. Два
чухана, именуемые в амереканском простанородье "cop", выбивают дверь
дома, где сидит злодей, который построил Джек(шутка).
Херачат очень серьезно, каким-то предметом, похожим на ялду мамонта.
Что впечатляет? Наличие остекления у двери. Практически во всю дверь...
А пацаны херачат по периметру, где есть по чем бить... Долго херачат...
Пока стекло не посыпалось. Но это их не остановило. Когда дверное
полотно сломали - тогда и пошли!

Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него,
собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со
стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не
было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу,
но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и
потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..

добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам
повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит
негр!

Буквально вчера.
Сижу читаю, жена смотрит какую-то лажу по телеку. Идет какой-то фильм
про каких-то героев, которые героически подымают из какой-то жоппы
ядреную боеголовку, которую туда обронили русские (фильм старенький
американский).
И вот эта хрень показывается из воды, капитан корабля начинает вопить
что бы все были осторожнее - бомба типа тяжелая, весит 100 килотонн. Я
плакаль не отходя от кассы :)

Выспался вчера. Наконец то!
Иду в контору, времени самое утро, часов 8. Удивительное дело, народ
куда-то торопится, лапками по асфальту шуршит...
А я тихонько пространство шагами измеряю, клавиатуру старую сломанную в
руках несу. Иду через рыночную площадь. Улыбает буквально все, ибо давно
так рано на улицу не вылазил.
Тормозит наряд Защитников: Стой! Чтой-то ты больно подозрительно лыбу
давишь! Знаем мы таких, карманы предъяви! Ага, и эту штуку явно украл и
на наркотики менять собрался. Куда идешь??!!
Честно отвечаю: В наркодиспансер. (офис там у меня, заведение переехало,
а домик под аренду пошел) Поржал наряд изрядно, документы проверил,
сигарету стрельнул.
Ты, говорят - поскромнее улыбайся, а то не ровен час чего лишнего
огребешь. работа у нас такая... непростая!

Вот сижу и думаю - однако и работка же мужикам досталась. Антиклоуны,
блин...

После прочтения можно и просветлится )...

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите
головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных
глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и
взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок
и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг,
потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше
вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

Прочитал только-что в новостях на Ленте.Ру:
"Россия вернет из космоса американского астронавта только за деньги"
Улыбнуло - ведь космноватов сейчас на орбиту катают только наши аппараты
- завезли значит черт знает куда нахаляву, а обратно - за бабки.
Напоминает бизнес 90-ых:0)

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Женщин я боялся как огня.
Впрочем я таким и остался.
Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон.
Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой.
И открыл ей свое сердце.
Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную
плоскость.
И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения.
Она восклицает.
- Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!

Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.

Стою я на троллейбусной остановке в г. Ижевске, напротив железнодорожных
касс. Время утреннее, часов 10. Рабочий люд уже схлынул, на остановке в
основном пенсионеры. Стою и понимаю, что опаздываю, но вот на сколько
минут опаздываю приспичило меня выяснить. Критическим взглядом
осматриваю народ, на предмет у кого могут быть часы. Взгляд падает на
молодого человека интеллигентной наружности.
"Извините пожалуйста, не подскажите который час?" - спрашиваю я его. Он
посмотрел на меня, почему-то оценивающе, улыбнулся как блаженный, и
посмотрел в небо, прищурив глаза. Причем в небо он смотрел секунд 5. За
эти пять секунд в голове у меня промелькнуло много мыслей, "На
шизофреника напала, он меня игнорирует, он не понимает русского языка и
т. п." Потом он осмысленным взглядом посмотрел мне еще раз в глаза, и
улыбаясь, сказал время.
"Спасибо." - пролепетала я и отошла подальше в сторонку. Если честно, то
я заподозрила, что он назвал цифру "от балды", просто чтобы приколотся
надо мной. Но как-то неудобно было переспрашивать время у кого-либо еще
на остановке, так как он продолжал на меня смотреть. Потом я подумала,
что у него налажен канал с Богом.
Я подняла голову, посмотрела в небо, как он, и увидела!!! В здании ж/д
касс были вмонтированы часы!!!! Через каждые пять секунд на табло
высвечивалась еще и погода! :))) А он навреное думал:"Ну что взять с
этих блондинок!"

Историю рассказал друг. У нас с ним дочери ровесницы и некоторое время
назад рабочий день начинался с разговоров на тему: " А моя мелкая вчера
отмочила…". Дальше с его слов. Пришел с работы. Дочь (3 года)
докладывает о проведенном дне, слушаю в пол-уха, но информацию фильтрую.
Рядом с садиком, который она посещает ведутся земляные работы с участием
экскаватора. Ну, дочь и говорит: " Мы гуяи, а у забойа тлактол гудел, а
он такой плохой был, гьязный и мы ему казави "пошел ты нафуй!" Я
напрягся: " Че сказали?" -"Пощел нафуй!" –"Кто сказал?"(грозно, так как
дома такие слова не употребляются, но еле сдерживая смех) Очень тихо и
виновато: "Ну мы- ебятишки" Я как представил кучу 3-хлеток на прогулке у
забора и нестройный хор в сторону тракториста, так весь вечер проржаться
не мог.
Токтахудыйберген.

Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт)
1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на
сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября.
Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый
Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас
«пасут» всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п.
Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых
тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах.
(Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь
(один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто
экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы — восемь очков,
естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов.
Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико
(грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС
ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ?
(Конечно, он не видел зав кафедры:-))
Привет всем, кто узнал себя...

Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу
дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет
вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую
раковину!

Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников
"пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее:
"булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))

Я не по-ни-ма-ю!!!!
Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные.
Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих
ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась
в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа
скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром:
"Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!"
Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой
страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии
(кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев.....
напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"

Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это
страшилка нашей семейки. У-у-у-у!