Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В школе (когда я там учился) мы все должны были читать книгу "Убить пересмешника" по внеклассному чтению. Кто читал, а кто и нет. Здесь в Америке это книга довольно известная, в частности, потому что по ней снят еще более известный фильм. "To kill a mockingbird" переводится. Как-то когда мой английский был еще не очень разговорился я с одним американцем про их литературу и что из нее знают в России. Хотел упомянуть и про эту книгу. И как-то в моей голове она перевелась как "To kill a hummingbird" - убить коллибри. Вот такая зловещая книга получилась. И зачем спрашивается эту невинную коллибри мочить?
ПРЕАМБУЛА: Общался я как-то в начале лета с девушкой из знакомств. Просто мило и на тему серых будней, иногда делились веселыми впечатлениями... Там принято скидывать друг другу фотки (чтобы хотя бы знать с кем общаешься) И вот в Сентябре, сижу я никого не трогаю, приходит мне почта от нее. Типа "Извини, что пропала так надолго", итд. И снова начинаем общаться. Я ей написал ответ, все замечательно. На следующий день приходит ответ от ее БЕЗУМНО глупого парня: Далее идет АМБУЛА, то есть переписка меня (Я) с ним (ОН):
ОН ВАСЯ, а не пойти ли тебе на хуй, ивиняюсь за выражение? Отвали от нее, ты разве еще не понял, она занята придурок! Нахуя ей твои ебаные фотографии, отправь их себе в мусорный ясчик! Не пиши ей сюда больше, она тебе не ответит, а если ответит, то ето будет последний раз. Ты на меня конечно не обижайся, но тебе лучше свалить и потерятся. Ну, давай, удачи, а свои фотографии можешь мне послать, уж я их оценю, а лучше, в самом деле, отправь их в корзину. Да, и есче, научись запятые ставить... да, да, да, на клавиатуре естьтакой знак...
Я Здравствуй уважаемая.. )) Я тронут Вашей заботой и пониманием ситуации. Но я всего лишь элементарно ответил на письмо (скажем, Лены). И человек, который пишет письмо хотя бы матерного содержания будет учить меня ставить запятые?? :) Я ничего понимать и не собираюсь. К счастью, я в силах управлять своими эмоциями и в состоянии сдерживаться в нужный момент. Кстати, этому не так уж и легко, но все-таки можно научиться ;) А "тебе послать фотографии" - это хотя бы куда? Такой "разумный" человек с легкостью догадается обычно хотя бы пояснить такие нюансы :) А в корзину, как не странно, я отправлю Ваше тактичное письмо с обратными наилучшими пожеланиями. Удачи
ОН Ну ты, придурок уважаемый, ты опять я вижу нихрена не понял. Не пиши сюда вобсче больше... да, я очень рад за тебя, что ты наконец научился ставить запятые, просто умница, надеюсь ты и в другом плане все понял?... На письмо он решил ответить, а когда она его тебе написала, позволь спросить? Тебе сколько лет, философ-балбес?
Я Ах вот оно в чем дело, ревность заела :) С твоим "конкретным" базаром тебе требуется инвалидная коляска и фильтр как минимум :) (Извини за "ТЫ", просто на "ВЫ" не тянешь даже в подметки). Твои "ты все понял" и блатной базар - сам посмотри как это все смотрится на общем фоне писем.. Уж не обижайся, жизнь такая :) На будущее, "мега- умный" учитель, когда что-то спрашивают - пишут в более вежливой форме. Уж по крайней мере потому, что эта информация может оказаться полезной для тебя. Ну да ладно. Это нюансы :) Хотя если в школе были проблемы и до вуза с трудом дошел (если дошел) - то я все понимаю :) Трудно... Если вдруг осенит и наступит прозрение - пиши :) И еще: отчитываться перед быдлом я не имею привычки, поэтому уж извиняйте.. Удачи еще разок ;)
ОН Ты че обиделся? Да ладно ты не обижайся... Бедный, все ждешь пока она тебе ответит, да?... Видимо придется тебе общаться только со мной... Слушай, я бы на твоем месте простобы забил на такие сообсчения и был бы выше етого, не тратил бы свое время на меня... короче, я просто проверял что ты из себя представляешь и к моей радости ничего особенного... можешь теперь писать ей сколько хочешь, если конечно она будет тебе отвечать...
Я Умные люди так не проверяют что из себя представляют другие :) Но это ладно. И кажется, что обиделся здесь никто иной, как ты. Мне и на тебя, и на нее с высокой колокольни :) Но моему удивлению не было предела, как кто-то совершенно с потолка и без оснований аздул такую историю :) Это явно не признак гения, хотя кто знает? :) Почти все гении - пид*: № были. Тебе видней наверное :) Кстати, к слову, я думаю, не сложно было заметить, что я все время был выше этого, ни разу не употребил ругетельного выражения и просто глумился над письмами :) Да и над составителем :) Редко выдается такая возможность пообщаться с такими творцами :)
Так, на будущее, сначала обынчо думают потом делают. Рекомендую.
Да и напоследок, вот твои письма ИСПРАВЛЕННЫЕ (исправления в [таких вот скобках], грамотей) :) ВОТ, В ОБЩЕМ-ТО, и все :) А у тебя случайно цвет волос не белый? :) В смысле как у блондинок :) А то что-то очень напоминает :)
ДАЛЕЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРОПОТЛИВО ИСПРАВИЛ ВСЕ ЕГО ОШИБКИ И ЯРКО ИХ ПОВЫДЕЛЯЛ :)
УДАЧИ ;)
ВОТ ТАК ВОТ ПРОУЧИЛ ГРУБОГО НЕГОДЯЯ - УМНИКА :) Без мата жизнь намного живее и интереснее оказывается :)
Историей Плотогона о железке и языке навеяло. Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об израильском образовании сильно преувеличены. Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает, но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его! Уволился он вскоре. Не климат, наверное.
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
Только что. Я - в свободном свитере. Без майки. На поясе - мобильник в чехле. Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка. Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел. Мобильником нажал зажигалку. Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег. Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...
Женева. Очень интернациональная тусовка. Выходим из клуба около 5 утра, на моей машине штраф, причем не маленький. Латиносы громко ругаются на тему, что менты совсем озверели, даже на официальных местах для парковки находят к чему придраться. Я просто сильно зла и даже немного протрезвела (за последюю неделю и так заплатила столько, что можно осчастливить среднего российского гражданина), но все-таки прошу одного из друзей сесть за руль. Очень даже не зря, т.к. коварные швейцарские полицейские не спали в столь ранний час и поджидали за поворотом. Дальше диалог на французском: Мент (очень вежливо, но с издевкой): Пили? Друг латинос(очень искренне, т.к. права у него и так уже отобрали до этого на 4 месяца): немного. Мент: а если тест пройти? Друг не успевает ответить, и тут вступаю я (явно веселая): Это я пила, он меня пьяную и не только меня на моей машине по домам везет, а вы меня и так оштрафовали только что. И машу у мента перед носом выписанным шрафом. Мент смотрит на нас и очень грустно отпускает. ну не принято, видимо, два раза за ночь штрафовать, не гуманно.
Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает, старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190 ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу: "Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Только что. Хотела найти инфу о породе, задаю в яндексе "ПИТБУЛЬ" и вот что получаю "Питбуль Путин ("Wprost", Польша) Путин - как питбуль, раз схватив, уже не отпустит, утверждает Ландсбергис. www.inosmi.ru/translation/216652.html (52 КБ) "
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
Продолжение темы о прописке военкоматов от 12 октября 2005г. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. А в Новгороде Великом военкомат расположен на улице Звериная. Вот.
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы - пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут... Цитаты: 1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку? 2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..." Честное слово, там так и написано. 3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха... первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист" Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички... Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
Бог ты мой! На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела к н е а д е к в а т н о м y руководству Раздел: Юриспруденция Прямой работодатель : р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 2000 $ в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании (желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и документов и.т.п. Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате, распространение определенной болезни для доказательства лояльности компании. Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы. Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки прекращаются... продолжалось это долго... вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты - как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие вещи. Так вот сама история. Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее неудовлетворенность. Это не все – если понравиться напишу еще.
Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя =\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами.. Из последнего: * И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать? Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина). *Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас всем классом!!!( Физичка о новом учебнике). * А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем домой...( Физичка). Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало учебного года=(
В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре штуки. Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы. Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки. Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу. Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем медленно. Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как? Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно. Четыре на закрытие. А в копиях... Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп! И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик нашелся. Она его оставила в копире на стекле. Так что чуда не было. Но оно было так близко.
Свирепые ежики. В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов, разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным гостям могут дать только воинственные африканские муравьи. Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для жизни.
О влиянии наркотиков на мозг. Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне, забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо (курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился, в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет: Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт елки-палки) Занавес!
К истории со шпингалетами. Автобиография. О любви и дефекации. Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте, большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом. Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно, бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой. Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести эксперимент. Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе. И, о ужас! Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви пришлось отказаться. Из эстетических соображений. Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны. P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за другого. P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.
В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто "Сектор" и тд Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих корреспондентов.
"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении 8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла) После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "
Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)
Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический концерн FHI.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Только что слил "новый" англоязычный альбом Тату (попросили ;-). Дивчина включает, слышу вроде трэк "Люди-инвалиды" (что по радио крутят). В английском варианте "Dangerous and Moving" (это типа опасный и прыткий). Во какие у нас инвалиды :-)
Корка - ребенок у нас материться научился... Короче есть у жены дачный друг - разбитной товарищ. Любимая его фраза, когда он хочет послать кого-либо: "П..дуй отсюдова". Звучит смачно, колоритно народ "писает кипятком" от восторга и умиления и я в том числе, - без улыбки на этого Алешу не посмотришь. Есть такие товарищи в устах которых мат и не кажется МАТОМ вообще - типа милого ругательства - не более того. Позже мы услышали анекдот, про "Писец - белая пушистая лисичка". Таким образом "послание друга" трансформировалось в культурно-закамуфлированное "Уходи к лисам", которым мы постоянно с женой пользуемся. Звучить культурно, эмоции+энергетика "послания" та же, смысл "посвященным" ПОНЯТЕН. Посылаем друг друга: "не, мам, ... к ЛИИИСАМ" часто, в шутку ессно, весело, с сыплющимися искрами из глаз. Вот ребенок перенял тоже этот "перл". Сидим вчера с ребенком в кресле - смотрим мультики. Мама убирает игрушки вокруг нас. На мамино предложение больше игрушки не разбрасывать, ребенок грит: "Уходи к лисам"... Мы чуть на пол не свалились в истерике, но вовремя опомнились и провели воспитательный процесс... Блииин, с ребенком не поругаешься... Обидно.... А так хочется... Иногда СМАЧНО сказать, когда тебя подрезали на трассе: "Твоюююююююю мать!!!!!" Хотя сам по жизни, не матерюсь при людях. Ну если Тока иногда и мысленно, про себя, поправляя виртуальную "бабочку" на виртуальном "смокинге"...
Вроде как месяц уже прошел, но обратил внимание только сейчас. Про российского пилота, потерпевшего аварию в Литве ну самолете СУ-27 и попутно "обронившего" там четыре ракеты класса "воздух-воздух", вроде как все слышали. Про попытки литовцев раскодировать черный ящик самолета - наверно тоже. Самое интересное, это фамилия летчика. Валерий ТРОЯНОВ. Вот и думай. Случайной ли была авария? /компьюторщики и знатоки древней истории меня поймут/ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/16/16013426_bod.shtml (Кружок)
Смотрю НТВ, расказываюто выборах президента вполье, процетировали одного из кандидатов: "Этот день я встречу с улыбкой на лице и крепко сжатым кулаком..." Интересно улыбка у него из-за крепко сжатого кулака?
Дело было в славном городе Харькове… Рассказываю от имени друга. Решил как то мой кореш накуриться. Дело молодое, время осеннее, так что проблем с выполнением сего желания не было. Созвонился с друганами, собралась компашка из четырех кентов: Витька(В), Дена(Д), Костяна(К), ну и соавтора сего изложения, назовем его (М), вобщем, раскурились и пошли бродить по местам былой славы. Внезапно воспаленные мозги В. и К. потребовал плотских утех, решили снимать блядь, хотя денег было только на милую беседу с путаной… Цель успешно была найдена, В. и К. решили идти договариваться, Д. втыкнул в недалеке, а за М. никто и не смотрел… а зря… потому как вперло его не на шутку Картина маслом, в тот самый момент, когда халявы уже начали соглашаться на почти бесплатный минет, из темноты к ним выбегает раскрасневшийся М. с заправленной в штаны и перепачканной футболкой, заполненной по самое нимагу яблоками с криком: - Пацаны я яблоки (читай попуски) нашел!!! Итог: бляди в полном ахуе, у пацанов истерика. Уходя мы еще долго слышали ржачь сутенеров…
Мораль: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою, и еще одну для друга брать в кармашек про запас…
История о трогательном единении сериала "СолдаТЫ" и Сборной Казахстана по футболу.
Cижу я вчерась на стадионе, идет матч Казахстан - Дания.. горим 1:2.. а наш 17 номер - Ларин из клуба "Алма-Ата"... хм... ну вобщем не задалась у него игра... все от него отскакивает, летит куда-то не туда, выход один в один запорол... вобщем и день не его, и трибуны на него обиделись:) и вот во время очередного его ляпа прямо сзади меня чье-то терпение лопнуло посредством дикого крика: - Вакутагин, блядь!!! Аха, ты семнадцатый, еб твою мать, куда ты бьешь-то????!!!
ЗЫ Вобщем я сломался:)... и полтрибуны тоже... Предлагаю начать снимать сериал "ФутболисТЫ"
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража. Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.
Недавно произошло.... Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по командировке: - Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не заполняют, их бухгалтера заполняют....... ( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про бухгалтеров)))))
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали - "типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина Степановна". :)))
Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на самом-то деле она очень добрый человек. :)
Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :) С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех, кто учился вместе со мной в одном классе. :)
Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом - она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо... Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут пять лежал под партами в полном составе. :)))
"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от 19.10)
Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета! Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину... Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами: везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое - дня три не могла выйти из номера...
Канада. Прихожу на работу - за столом буквально умирает от смеха кабанистого вида электрик. Спрашиваю - что за фан? Отвечает: самый тупой на свете электрик- иракец по происхождению, но которого боятся уволить, так как предыдущий еще более тупой и уволенный китаец (проработав всего три дня!) подал в суд и компания выплатила ему пять тысяч долларов и все принявшие его на работу получили хороших трындюлей так, что теперь бояться кого-нибудь увольнять - задал ему вопрос с утра - is that green van yours? (этот зеленый минивэн твой?) Он отвечает - Да! Далее следует вопрос - is it blue? (он голубой?).
как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками! хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!
ты только послушай как они разговаривают: бля, фоток на мыло кинь Пикемонтус (12:22 AM) : насть Пикемонтус (12:22 AM) : кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка Пикемонтус (12:22 AM) : скинешь? Пикемонтус (12:23 AM) : ау Пикемонтус (12:23 AM) : бля Пикемонтус (12:23 AM) : я с кем говорю Пикемонтус (12:24 AM) : ты че бля глухая что ли
В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги: "Фашизм не пройдет", "В России - нет фашизму, нет нацизму", "Мы хотим построить великую Россию"
Молодцы "Мурзилки" на авторадио Сейчас только услышал от них: "Любая девушка-персик через некоторое время становится девушкой-апельсином... в определенном месте..." написал это знакомой по аське она ответила: - ладно из персика в курагу не превращается я: - через еще большее время и в курагу
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история