Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про шведский язык (пока нас не задолбали словом job окончательно). Мне еще понравилось произношение слова 700 ("шухундра"). Что-то среднее между шухером и полундрой :-)
80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант "кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.
История об отмазах. Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша, предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта + приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену. "Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!" Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще минут пять и произносит: - Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения... Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для отмазу....
Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается сосед пришел - в "скорую" позвонить. - Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и орет: - Всех зарежу! Я врач-гинеколог!
Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа ейного уму-разуму учила.
Значится так, хоть я и был свидетелем данной истории, но расскажу ее от лица своего друга: Произшло это на прошлой неделе, мы студенты 4ого курса без особого интузиазма шли на первую лекцию по новому предмету, если точнее по Соц. педагогике. Преамбула: Начало пары, аудитория полупустая. Народ неспеша приходит (4ый курс все-таки!) и рассаживется. Препод(Интепегентная женщина лет 35-40) терпеливо ждет пока все соберутся. Минут через 5 она начинает. Проходит мин.10, все начинают поимать какую глупость они совершили прийдя сюда: лекция ужаааасно скучная. народ тихо начинает заниматься своими делами. Я тихо общаюсь со своей девушкой, рядом сидит ее подруга и переговаривается с моим одногруппнком и другом по совместительству. А он, следует отметить тишайший человек. внимания к себе лишний раз не привлекает. Шум в аудитории нарастает, преподу это явно не нравится, но сделать она ничего не может. Теперь амбула: 10 минут до конца пары. Мы, под чутким руководством препода рисуем схему. Кое-что она пишет на доске. Мой друг начинает смеяться, на него смотрит поруга девушки и тоже начинает умирать со смеху. Моя девушка посмотрев на них тоже приходит в дикий восторг. Я сижу в недоумении, эти трое просто умирают но ничего объяснить не могут. В аудитории то тут то там раздаются смешки. Я в шоке. наконец, слегка успокоившись, друг показзывает на доску. на ней русским по белому написано: НА БЛЯ. Мне тоже становится оч. хорошо. Только препод в недоумении смотрит на хохочущую аудиторию. Она так и не поняла что произошло. Аплодисменты. Занавес. ЗЫ: как мы позжее выяснили, она таким образом сократила слово наблюдения. el Gaucho
"По словам Загоровского, архипелаг Шпицберген и его островная часть, остров Медвежий, являются единственными местами в Баренцевом море, где можно укрыться от ветра и непогоды и провести там грузовые операции" gazeta.ru
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере - много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов, примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой, расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.
И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще где-нибудь покушать.
Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же, - подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию отвезти.
И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается, переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы. Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано. Впрочем, это нам казалось, что ясно.
Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая. Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла, но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас удивленно:
говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов. Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге, нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик, свернете налево и будет водопад.
Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули, дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом: "километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного, уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.
Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни. Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло. Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас преодолеть еще столько же.
Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести. Подбросили. И денег не взяли.
Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над собой посмеяться.
В 2000 году на земле создали макет космической станции, где за 8 месяцев русский космонавт дважды пытался поцеловать свою канадскую коллегу. http://news.online.ua/2005/10/25/2426.php Подозреваю что космонавт далеко не русский....
Я фигею, дорогая редакция… Только что. Программа «Город» на 3-ем канале ТВ: «Выросли цены на Нью-йоркской бирже… бла-бла-бла…, поскольку согласно прогнозам холодная погода продлится вплоть до марта, и в течение этого времени будет потребляться больше топлива… бла-бла-бла…» Нет слов…
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:xxx.xxx@xxxxx.com.ua] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [xxxxx.xxxxx@xxxxxxx.com.ua] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
Как делаются самые успешные проекты в игровом аутсорсинге, зачем нужны Проджект Менеджеры (PM)или эффективное построение коммуникационных каналов в матричной организации.
От автора: Заранее прошу прощения за ненорматив, но из песни слов не выкинешь. Отвергающим русский мат и лексику для падонкафф просьба дальше не читать :)
Отдельное спасибо: снимаю шляпу перед еще непричастным к проекту к тому времени, но столь тонко подметившим трагикомичность ситуациии со стороны и не поленившемуся ее описать - moNAH`ом (в последующем, ставший Арт-директором на этом проекте). Respect, braza
Все события, диалоги, переписка и ОСОБЕННО эмоции АБСОЛЮТНО реальны и произошли не более трех месяцев назад.
Преамбула:
Преуспевающая аутсорсиноговая компания. Коммуникация между людьми происходит по 5 каналам: ftp, ICQ, e-mail, телефон и перекуры. 95% коммуникации - ftp, ICQ и e-mail. Этап проекта: эстимация 1 единицы игрового актива ПОСЛЕ выполнения теста и непосредственно ПЕРЕД подписанием контракта.
Действующие лица: Клиент - толстый дядя из крупнейшей американской игровой корпорации с денюжкой и проектом; PM (Project Manager - Проджект менеджер) - некая мифическая фигура, с пряником в одной руке, плетью в другой и навазелиненным задом (CopyRight), Лид - Lead Artist - ведущий художник - личность с неоконченным средним образованием, из числа тех, кто рисовал с первого класса на задней парте, получал двойки и был отчислен в 8-ом за абсолютную неуспеваемость, но тем не менее ставший гениальным творцом в искусстве вообще и в персонажном моделировании в частности, знаток и профи своего дела; Моделлер - конечный исполнитель задания, один из членов многочисленной команды моделеров, текстурщиков, аниматоров и прочих артистов - занят тем, что моделирует реальность в 3Д; VP - Вице-президент аутсорсиноговой компании. Все вышеперечисленные - любят играть в игры, получают удовольствие и зарабатывают на их производстве.
Амбула:
Клиент: Приветы... вот спецификация... скажите сколько времени уйдет на работу... пасиба... :)))))))))))) PM: Дорогой Клиент, Спасибо за спецификацию. Эстимация по проекту будет готова сегодня к вечеру. С уважением, PM. Клиент: Ну ок... давайте... :)))))))))) PM: Дорогой Клиент, Конечно же! С уважением, PM.
PM: Лид, давай по-быренькому эстимацию. Вот линк на спексы на диске О. (проходит 2 часа) PM: Лид, ну что, отсылаем эстимацию? Лид: Шозанах какую? PM: ЙОПТ! Лид: ...ахтунг... PM: В газенваген млять! вот линк на диск О! я тебе мля его три часа назад дал! Лид: опаньки. ниасилил, многа букф. PM: учи албанский. {читай - английский} Лид: [@#$%@#^]
Лид: вот мля такое пришло. на смотри. Моделер: шозанах? кг/ам. Лид: ну типа за скока такое сделаешь. Моделер: а чо? Лид: мля. проект. скока? Моделер: ну... часа два-четыре... с перекурами... Лид: йопта. создавай сервак.
PM: ау. РМ: АУ БЛЯ Лид: [РМ убей себя ап стену] ща фсе будет... 5 минут... (20 минут) РМ: нумля? Лид: 6 часов РМ: ты мне мозги дольше трахал. это с текстурами? Лид: мозги тебе пусть другие трахают Лид: ??? с какими техтурами ??? РМ: [аффтар выпей йаду] ТЫ СПЕКС ЧИТАЛ ЖЫВОТНАЙЕ??? Лид: [опаньки] да канеха читал. это без техтур. РМ: ну и? Лид: ыыы... ну с техтурами 10 часов. РМ: точно? Лид: ну на самом деле 16. народ у нас слабый, фсе новенькие... РМ: нииппет. 12? Лид: ну 6 моделинг и 8 техтуринг. 14. РМ: ок.
РМ: Дорогой Клиент, Прилагаю эстимацию на выполнение работы по Вашему проекту. Моделинг - 6 часов. Текстуринг - 6 часов. Менеджмент - 20% от работы, то есть еще 6 часов. С уважением, РМ. Клиент: А че техтуринг 6 часов? :))))))))))) РМ: [йоптфаю]
РМ: слышь ты, шозанах? клиент говорит почему техтуринг 6 часов? Лид: в бобруйск!!! там сложные хайпольные перцы!!! и ваще я тебе сказал 8 часов!!! а ты сцуко не занижай!!!! РМ: мля.
РМ: Дорогой Клиент, Поскольку работа требует повышенной сложности в текстурировании, нам потребуется 4 часа на выполнение задания по текстурам. С уважением, РМ. Клиент: Ну оки :))))))))) гы :)))))))))))))))) ты особо не напрягайся, я тоже в этом не шарю :)))))))))))))) РМ: :))))))))
VP: РМ, Соблюдай полиси по написанию писем. Подтверди получение письма. Андрей. РМ: VP, Подтверждаю, С уважением, РМ. [В РиЖ!]
Моделер: слышь, там в спексах чета про палюбомп написана. это че за слово такое? Лид: ахуйеть... дайте две... какой полибамп??????? Моделер: ну типа ты седня приносил хрень... там пять техтур 1024*1024 с наманым диффузом и еще с каким-то "побилампом"... мы тут ржали, такое слово смешное... Лид: слив защитан...
Клиент: ну че, мы посмотрели по своим часам... тафайте... РМ: Дорогой Клиент, ОК! Ждите инвойса, наши рэйты от 10 до 30 долларов в час. С уважением, РМ.
Лид: гыыыы, хошь прикол? РМ: ПНХ со своими приколами. Лид: не, ну ты реально смеяцца будешь... короче там не 8 часов на техтуры получаецца. РМ: [с надеждой] не 8, а сколько? случайно не 4? йеееееееес!!! Лид: не... там полибамп... часов 60 нада. РМ: [бьется головой об стену] Лид: говорю, часов 56 нада точна. РМ: [бьется головой об стену] Лид: нумля. ну не меньше 50. РМ: [бьется головой об стену] Лид: ладно, 8 вечера, я создаю сервак. РМ: шаришш, покурим и подключаюсь.
Клиент: Ну че, хыхы. проект делаете? :)))))))))))) РМ: Дорогой Клиент, Мы готовы взяться за работу! Команда с нетерпением ждет первого задания. Прилагаю инвойс. Стоимость рабочего часа - $240. С уважением, РМ.
..... Позвольте опустить занавес милосердия после этой сцены, как говорил Марк Твэн ибо что последовало после этого мэйла и зачем PM с навазелиненным задом можно догадаться самостоятельно...
P.S. Проект был успешно закончен, игра вышла в Gold Release и называется NBA Live 2006.
стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил... Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только курсом я по старше. А они бывшие журналюги. Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну сидим ждем. параллельно математикой занимаемся. Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне, а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной остановке). И происходит следующий диалог: - Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся! На, что он слышит: - Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через десять подходи. Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из унитаза не пьет, потому что рога мешают.
Ушел я так сказать в загул… Пил много… веселился в общем. Дома ремонт шел, по этой причине родители спали в гостиной(большой комнате в 3-шке). Возвращаюсь домой сильно поддатый, с запасом то ли виски, то ли рома. А душа поет- хочу петь. Ну дома караоке есть- думаю щас приду и тихонько попою в 3-и часа ночи. Не включая свет, на ощупь включаю телевизор, центр, выбираю песню типа «я спросил у ясеня». Сажусь перед телевизором… вступление, и на первой строчке я получаю охрененный подзатыльник – оборачиваюсь- О_о епт родители спят… Ну слушаю какой я гад, извиняюсь… обижаюсь на весь мир… но ведь душа ПОЕТ!!! А надо сказать что дааавно окончил музыкальную школу по классу баян. Беру баян! Иду на балкон- чтобы не мешать родителям… и че-то тихонечко наигрываю, курю и продолжаю выпивать… Соседям наверно снились плохие сны- потому как мать зашла на балкон и сказала- что во-первых это хамство, а во вторых ощущение, что кого-то медленно убивают… На что я выдал выйду на улицу гляну на село… ну в общем оболомали полет души по полной… Проходит пара дней, в не лучшем состоянии возвращаюсь домой- и … правильно душа поет… я прокрадываюсь в большую комнату… только включаю телевизор- ну забыл я что они тут спят… отец вежливо просит исчезнуть… я и исчезаю в ванной… где благополучно засыпаю с открытым краном… ну в общем утром я проснулся от того, что кто-то ломится в ванную- отца смутило что вода в коридоре ровным слоем… так я с перепоя и с просони начинаю! тапочком черпать воду в ванну… в общем пинками был отправлен на покой… Пить подзавязал с того момента…
Сегодня утром еду в метро города-героя Киева, рядом стоит парень с ярковыраженными семитскими чертами лица и в ярко-красной куртке с надписью на спине Michael Schumacher - хорошее настроение на весь день обеспечено!
Всем кто не смотрел новости 4 апреля!!! Для тех кто не знает как любят нашего президента на Западе!!! (Нас кстати тоже также...в десна..) Преамбула: Выступление нашего президента на встречи в Англии. Вокруг освещение, наш на трибуне. Амбула: Надпись на трибуне... ev2005gov.uk
Кто не понял...:представте призедента, под ним были буквы GOV.uk (гов(н)юк). Эх эти развитые коп. старны..
Сегодня утром на работе. В нашем кабинете на утреннее чаепитие собрались практичеси все сотрудники во главе с шефом, который у нас большой весельчак и балагур. Тут один из сотрудников расказывает о каком-то парне (кто-то из новеньих), который выиграл местный чемпионат снайперов, типа он такой профи и все такое :) Шеф тут же берет номер его мобильного, звонит ему и говорит: "Привет, узнал меня? Нет??? Ну ладно. Ты как, берешь заказы? Ну заказы, с элементами риска." Молчит какое-то время, затем обещает связаться с ним попозже и отключается. :) Сидим, смеемся, парень-то напрягся по серьезному :))) Проходит минут 10, звонит внутренний телефон, шефа вызывают к главному :))) Тут уж все скатились под столы. :))) Дозвонился, блин!!! %))) (Вызывали, естественно, просто по работе, но ассоциация сработала :)))
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Ошиблись номером… Как же! Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется, нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас. Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот момент лет 16-17. Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это надоело. Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего знакомого по кружку, с полным досье. Звоню. Я. – Это Дима? Д. – Да. Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились.. это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты обещал.. помнишь? Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я! Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не участвовал в оргиях…
Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора завершать. - Это Дима Иванов? - Нет! - Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….
А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже рассказывала другая история.
Дикий капитализм начала девяностых капитально выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника. Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института. А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще приличные деньги…. Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто подарком судьбы. - Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия. А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с убогими советскими фаянсовыми изделиями! В первый день сидел и дрожал: - А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят? Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят. Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе». Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции. Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю: - И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было бы. В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть комплектов. - А куда их разместить? Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили. - Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать не можем! - Кто у вас зам мэра по жилищной сфере? - Гугачев. - Так ты его должен знать! - В принципе, знаю лично. - Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ. - Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет! - Ерунда. У меня еще ни один не отказался!
А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел: вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….
Читаю новости на CNews - про двухъядерные процессоры.
"... Производительность новых чипов Intel повысится за счет способности одновременно выполнять две задачи с помощью технологии Hyper-Threading. В результате два двухъядерных чипа Xeon в двухпроцессорном сервере смогут выполнять восемь задач, передает Associated Press."
Значит, так... По задаче на ядро - это две задачи. Двухпроцессорный сервер - еще на два умножим. Итого четыре. Или вычисления проводились по упоминаниям числа два во фразе "два двухъядерных в двухпроцессорном..."?
Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка (среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :)) В общем, 3 в одном - полный атас. как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла. я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать на репетицию за город. С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит, чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были... где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в руках. Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду. Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги. Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли, что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать. Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная девушка у нас :)))
P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))
Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие специалисты нам и продают технику.
в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин - русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в Олеськина.
Разболелись у меня глаза. По всем симптомам болезнь напоминает конъюнктивит или кератит. Не люблю я заниматься самолечением, да и глаза шутка серьезная, поэтому после работы пошел в районную поликлинику. Нехорошие подозрения закрались у меня уже у дверей поликлиники, когда подходя к ним заметил объявление "Поликлинике №... требуются. 1. Врач-терапевт. 2. Медсестра в регистратуру. 3. ВРАЧ-ОКУЛИСТ". Войдя в вестибюль, увидел (пока еще могу это делать) расписание работы врачей-специалистов. Да-а-а… на всю поликлинику один окулист принимающий больных по утрам в понедельник и субботу. "Не повезло тебе, сегодня среда" с некоторым садистским удовлетворением произносит внутренний голос. Интересно, глаза не успеют вытечь за 3 дня? "Да и фиг ты попадешь к врачу к субботу, запись там на месяц вперед, а если ты попытаешься пройти без записи, тебя растерзают старушки из очереди" продолжает глумиться паршивец. Хм-м-м, если такое творится в Москве, то что происходит в провинции?! В ответ раздается только жалостливый вздох. Мне становиться страшно. Уж если внутренний голос проникся состраданием, то дела там вообще швах. Ладно, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Топаю домой. Смеркается. Встречная девушка испуганно шарахается в сторону. Ну что же, ее можно понять. Я бы тоже испугался, увидев идущего навстречу типа с перекошенной физиономией и красными глазами навыкате. На следующий день прихожу на работу и сразу бросаюсь к компу. Что подскажет всемирная паутина насчет лечения? На запрос вылетает куча ссылок. Открываю первую попавшуюся.
biofarm http://www.biofarm.kharkiv.com/bolezni/bolglaz.htm (проверено 04.10.2005) БОЛЕЗНИ ГЛАЗ БЛЕФАРИТ КЕРАТИТ Кератит - воспаление роговицы глаза. Сохраненный текст
Бегло читаю текст на экране.
"КОНЪЮНКТИВИТ Определение. Конъюнктивит - воспаление конъюнктивы (эпителиально-соединительной оболочки, покрывающей внутреннюю поверхность век и переходящей на глазное яблоко). ….
……Антибиотики, противовоспалительные и антигистаминные средства вводят также внутрь и внутримышечно. Профилактика. Следует своевременно вакцинировать и дегельминтизировать СОБАК. "
А-а-а, черт! По ошибке десять минут вчитывался как лечить болезни глаз у собак! Уже собирался поискать информацию дальше, да закралась мысль. А может я не ошибся и зашел по правильному адресу!? Может это сайт нашего дорого правительства, которое держит большую часть населения России за каких-то подопытных морских свинок и собачек, предназначенных для их широкомасштабных экспериментов?
******** Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;) ******** Господа новгородские археологи! Ну теперь вам понятно происхождение русского мата? Варяги постарались, а не монголо-татары...
работал я как то на стройке, и там произошел один случай, я смеялся со слезами, строили метро, и между перегонами обустраивали различные коммуникации. одна бригада отмечала чей то день рождение, а выше этажом по плану сортир служебный, толчок стоит, а трубы не подведены, ну вот и рещил один сходить сделать свои дела(то что трубы не подведены он конечно не знал)а в это время внизу день рождение, и как повалиться(сами понимаете что, прям на праздничный стол.... что было дальше можно представить....))
У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту 21.10.2005 12:42 | www.rian.ru
МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.
Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа" ("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.
Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской страны.
**********
Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???
Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про Кока-колу-Соса-солу. Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так - Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог стенке.
С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь. Читаю на чеке «ИЧП Погосьянц». Ну мало ли я на своем веку видел Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила. Тут возникает вопрос – батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору магазина, благо он вышел из кабинета. Директор короткими фразами и жестами объясняет – мол, новые батарейки и в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина, и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского. Ба так он не местный!
PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые магазины.
"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в Великобританию"
Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).
сейчас я плотно занимаюсь поиском работы... работу ищу в инете... и тут вот на что нарвался...
энный банк (могу тем кто захочет даже линк потом дать) предлагает вакансии... и вот одна из них:
Должность: Специалист по сбору задолженности
ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ:
• Стимулирование клиентов к оплате просроченной задолженности по кредиту путем телефонных переговоров • Качественное обслуживание клиентов в процессе контроля платежей и взыскания просроченной задолженности; работа с жалобами.
ОСНОВНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:
• Хорошие навыки коммуникации. Желателен опыт ведения телефонных переговоров • Психологическая устойчивость к негативным проявлениям клиентов • Нацеленность на достижение результата • Грамотная речь • Умение убеждать • Знание MS Office (Word, Excel) • Возраст от 21 года • Высшее образование
УСЛОВИЯ: • 8-часовой рабочий день, 5 дней в неделю • З/П (оклад + %) • Оформление согласно Трудовому кодексу
Serg С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа” С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки) устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство – проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался. Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат. Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь, как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
Приперло как-то мне посрать на улице, а мест особо подходящих, где глаз людской чужую сраку разглядывать не будет, нету. Вот и набрел на выкопанную добросовестными строителями канаву для прокладки трубопровода. короче ништяк так расположился прям напратив громадной лужи, что была там. Все бы хорошо, когда облегчался, но тута псина местная вырклила прямо на мой зад наведя свой рокет лаунчер. Думал, все, жопа в говне и крови будет, стрем конкретный. Но не тут-то было, резко взяв вправо, псина начала исправно поедать свежайшее говнище, почавкивая и дружелюбно виляя хвостом. Тема на этом месте не кончается, а гачинается сам прикол: в ходе сложившейся ситуации решил я подтереть собственный анал, да тут собачина повернула торс и толкнула меня. Картина получилась ништяк: чувачило с голым сраным задом валяется мордой в грязной лужи, а собака дожирает отложенную парную личинку. отсюда мораль: срите тока дома, собак нет, да мордой в грязь не упадете.
Не важно о чем, но в Украине: "политическая ответственность за такое развитие событий ложится определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый результат". http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756 (Молодежная правда)
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Сегодня на ленте newsru.com: «Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей - прим. ред.)", - сказал Хансен... ... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч крон (около 5,53 рублей)» Курс поменялся?...
В общем дело было в институте!! Как то по весне, уже даже ближе к летней сессии, мой однокурсник Алексей Меленчук, понял что просто так физику он сдать не сможет, и естественно он решил подстраховаться-договарился с преподователем, мол за деньги сдать экзамен!!! Ну основные предметы он сам сдал, а с физикой ему сказали придется тебе до осени потерпеть и там уж все уладим!!! Ну настала осень, и он пошел на кафедру по физике!! Стоит себе ждет преподователя!!! Вдруг видит препод выходит из кабинета, и он(Леха) не успевая сойти с места, видит что к преподу подбегают 4-о человек, тоже не сдавшие физику, которые естественно раньше не подстраховывались вообще и просят у препода опять же о сдаче экзамена за деньги!!! Вот тут-то и начинается самое смешное!! Препод не желая себя подставлять (в качестве взяточника), говорит этим ребятам одной фразой-"Я этим делом не занимаюсь", А потом так с ухмылкой и одновременно серьезным видом, уже отвернувшись от ребят выдает фразу(говорит)-"Меленчук,..(пауза)... пойдем "
В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп". Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным "Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе что-ли работают? Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с 2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов. Мне грустно. БВВ.