Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая говорит: "Звони мне после девяти, я еще не сплю. Трубку может поднять муж, в таком случае обязательно говори ласково, но уверенно!"
Вот я и думаю, какая может быть предыстория? Кто-то говорил с мужем неласково? Или ласково, но неуверенно? И что в таких случаях думал муж? :):):)
Было это давно, когда мобильная связь отсутствовала. Был у меня на зависть всем радиоудлинитель (радиотелефон). Меняю колесо на шиномонтаже, а рядом железная дорога к заводу, поезд раз в месяц ходит. И тут мчится машинист, пешком, с ведром и криком горит! "паровоз" горит! Спрашиваю сильно может пожарных вызвать? Зови всех зови, а то рвонет! Звоню 01, база телефона, дома, переходит в режим громкой связи, объсняю пожарным суть проишествия! И в это время мама, услышав горит... , перебивая пожарных кричит: - Ты только скажи, чей паровоз гориит, НАШ... или НЕТ...
История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом. И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.). И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты: "Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не закончил, из аудитории не кто не выходит). PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч руско-украинский язык!!!
разговор Секретарши и опытного Менеджера (все дословно и буквально - сам слышал):
С - Николай Николаевич, там бухгалтер с 4-го этажа хотела ля-ля-ля (смысл - чего-то хотела). М - Да пошла она в задницу! С - (мнется) - ну.. как-бы это... э-э-э.. М - Я спустился уже и послал ее на 3 буквы! С - О! Это очень хорошо! (радостно, чувствуя, что с нее сняли непосильную задачу)
"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива. 3. Мадонна закупает бочками пиво. 4. Шимпанзе бросила курить" 04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир". Совпадение?
еду с автовокзала домой. даю водиле 200 рублев (ночь) новехонькими купюрами. он: - аааа... бля... весь день печатал? - я - да не, я у таксистов по тридцатке беру. обоим весело
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура: Я: Тебе звонили. А: Кто? Я: Сходи спроси у Наташки. Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у Наташи: - Кто звонил? - Не знаю, кто-то с мужским голосом Минуту Андрей соображает, потом выдает: - Наверное мама... В Наташкиной комнате все лежали...
А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже покойный - сердце.
Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел) действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть нападающему глаз. :)
Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я, разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы завсегдатаем анекдот. ру.
Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и рассказывал -
Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на работу.
Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка (наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока". Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать - ну все, писец...
Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него и... отпружинила!!! :)))
Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.
Идем мимо автобусной остановки, стоит ЛИАЗ, под лобовым крупная табличка "тосол". Жена: - Совсем водители охренели, мало того, что берут деньги, а билетов не дают, так еще и тосолом торгуют...
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
Мои псы взяли моду бомжей пугать :)) Они пытаются в подъезд прорваться с утра погреться, следом за выходящим. Думают, что выйдет кто-то один, а выходят трое, причем эрдель вообще на терминатора смахивает в своем ошейнике-шокере. Псы считают своей зоной ответственности еще и подъезд, в 2 глотки такой рев поднимают, когда с кем-то незнакомым сталкиваются! У Герки еще светодиод на ошейнике мертво-зеленым цветом помигивает, да и на конце двух поводков болтается бородато-лохматый центнер, по утреннему, 6-ти часовому ранью, к любезностям не очень расположенный. Вот сегодня троица калдырей и нарвалась... Я открываю дверь, а эти уже на низком старте, готовы рвать когти к заветному теплу. Заспанный двор содрогнулся от двойного синхронного "ГАВ!!!", исполненного по всем правилам, с гороловым рыком и подниманием верхней губы, для обязательной демонстрации сантиметровых клыков. Троица, после секундного ступора, в рассыпную. Двое, расходящимися курсами вдоль стен дома, третий просто отскочил на метр назад. Это было ошибкой. Герка с Лухой растянули поводки на максимум и обходят его по флангам, впритирку к декоративным заборчикам, а в острой вершине образовавшегося треугольника, как последний довод королей, движется тяжелый, взъерошенный, с перекошенной заросшей мордой, в несходящейся на пузе косухе, Леший. Никаких просьб убрать собак, никаких криков, никаких звуков, кроме дробного топота, не было...
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг. Время позднее (около 12 или вроде того). Ехать в Бутово +- 2-3 станции метро (т. е. все едут по своим домам)... Спускаясь по эскалатору на Боровицкой понимаем, что наш поезд уже стоит и все ломимся туда. Ввалившись, т. к. настроение хорошее и пива выпито немало, я спрашиваю у всего вагона (добуквенно): - Скажыте, это поезд ф Бабруйск??? Народу в вагоне было человек 10-15... Те кто не в теме, посмотрели на меня как на идиота, один молодой чел оторвавшись от книжки улыбнулся и уткнулся в книжку назад... Тут мужчина, который, если судить по одежде, зарабатывал больше всех, находившихся в вагоне вместе взятых, сидящий в позе "полный расслабон, подбородок уперт в грудь, глаза закрыты" открыл глаза, поднял голову и изрек (опять же, побуквенно): - Жывотные, ф Бабруйск следующий... как говориться, ми плакали... но это еще не конец... на следующей станции дали объявление "Поезд следует до станции "Чертановская"... А у нас ближайшая нужная станция была "Пражская"... Действительно "ф Бабруйск только следующий"... Ми плакали второй раз...
Был Великий пост. Мы с подругой решили попоститься, и честно соблюдая правила поста, отважно поглощали незапрещенную "вкуснятину". Однажды в воскресение, дабы побаловать себя хоть чем-нибудь мало-мальски вкусненьким решили пойти в макдональдс и поесть картошечки с каким-нибудь соусом( в данном случае нами был выбран соус "барбекю") Отстояли очередь в кассу, приобрели деликатес и потопали в ближайший дворик, что бы все это со смаком слопать. Устроившись на лавочке и истекая слюной начали раздраконивать пакеты с хавчиком, предвкушая удовольствие. Когда я открыла свой пакет, то поначалу ничего не поняла... подумала, что у меня глюки, поморгала, и вновь посмотрела внутрь... Нет, не глюки... В пакете лежало ЧЕТЫРЕ ЧИЗБУРГЕРА!!!!! Я даже не сразу услышала, как подруга, подавившись картошкой, тщетно пытается откашляться(смех не дает). P.S. Чизбургеры были съедены моими родственниками, которые до сих пор думают, что я про них не забыла и прихватила им еды.
Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
Я любитель покатать шары на бильярде.. Возвращаюсь как то с другом после игры домой пешком.. погодка хорошая.. до дома км 1,5.. в голове легкая задумчивость.. мысленный разбор полетов последних партий... Звонит подруга - ты скоро? - уже. - по дороге купи бумаги туалетной. - сказано, сделано... какой базар родная.. Заруливаем в супер маркет, даем круг почета вокруг товарных полок, беру рулон, подхожу к кассе, ставлю на прилавок... Продавец, милая девушка пробивает, я лезу в карман за деньгами, там же сигареты лежал и вспоминю, что курево почти кончилось. Далее: я: - и пожалуйста пачку мальборо. она: - что нибудь еще.. я все еще в задумчивости: - нет спасибо...(после секундной паузы).. этим и займемся.. Друг и продавщица потихоньку сползают..
Она изменила Америку http://www.vz.ru/politics/2005/10/25/10803.html
В США умерла Роза Паркс, поступок которой привел к отмене дискриминации по расовому признаку.
Во вторник в Детройте в возрасте 92-х лет умерла Роза Паркс. 50 лет назад она отказалась уступить место в автобусе белому пассажиру. Этот поступок послужил сигналом для возникновения движения за права человека в Америке, которое возглавил Мартин Лютер Кинг. Сама Паркс за этот поступок была арестована и посажена в тюрьму. До последнего дня своей жизни она была одним из главных правозащитников США, а простые американцы в «рейтингах восхищения» ставили ее на одно место с Мадонной, Опрой Уинфри и Маргарет Тэтчер. Инцидент, сделавший простую швею из Монтгомери (штат Алабама) Розу Паркс иконой чернокожего движения, случился 1 декабря 1955 года. В те годы во многих штатах Америки действовали расовые законы, по которым белые и черные американцы должны были пользоваться разными местами в автобусах, ресторанах и прочих общественных местах. Согласно правилам чернокожие пассажиры должны были заплатить за проезд, войдя в переднюю дверь автобуса, после чего они были обязаны выйти и снова зайти в автобус через заднюю дверь. Афроамериканцы должны были уступать места белым пассажирам любого пола и возраста. Им также запрещалось сидеть рядом с белыми - даже через проход. Но Роза Паркс, возвращаясь домой после рабочего дня, отказалась уступить место белому пассажиру. За свой поступок она была посажена в тюрьму и оштрафована на 14 долларов. Тем временем на воле ее мужество вызвало спонтанное движение протеста, которое возглавил в то время малоизвестный баптистский священник Мартин Лютер Кинг. Он организовал бойкот автобусной системы штата Алабама со стороны негритянского населения. Этот бойкот продлился 381 день. Движение за отмену расовой сегрегации привело к тому, что в 1964 году был принят акт о гражданских правах, отменивший все формы дискриминации по расовому признаку. За что позднее Кингу была присуждена Нобелевская премия мира. 4 апреля 1968 года он был убит в Мемфисе. Сама Роза Паркс, посвятившая свою жизнь правозащитному движению, получила в 1996 году Медаль свободы, а спустя три года - Золотую медаль конгресса, высшую награду для гражданских лиц в США, сообщает британская ВВС. А простые американцы в опросах на тему того, кем они восхищаются, стабильно ставят Розу Паркс в первую десятку наряду с телезвездой Опрой Уинфри, Маргарет Тэтчер и Мадонной. Государственный секретарь США Кондолиза Райс 8 марта сравнила подвиг Розы Паркс с храбростью иракских и афганских женщин, которые «одна за другой говорят: хватит, хватит унижений при диктатуре, хватит попрания моего человеческого достоинства и права говорить то, что я хочу». Последняя известная акция 92-летней правозащитницы – судебный процесс против рэперов из OutKast. Роза Паркс обиделась на музыкантов за песню «Rosa Parks» - дескать, рэперы использовали ее имя в коммерческих целях без ее согласия. Но в апреле стороны полюбовно уладили дело, грозящее долгим судебным разбирательством: музыканты и лейбл Sony BMG Music Entertainment в качестве штрафа согласились профинансировать программу по просвещению молодежи в том, какую роль Роза Паркс сыграла в борьбе с расизмом в Америке. Кстати, сам автобус, где началось движение за права чернокожих в Америке, в 2001 году был продан на интернет-аукционе. Автобус приобрел музей Генри Форда в Дирборне, заплатив за него 492 тыс. долларов. За право купить автобус на аукционе боролись 45 участников.
Вот так! А вы говорите: "Уступайте места в транспорте детям, лицам пожилого возраста и инвалидам"! Не фига, если хотите получить кучу медалей и Нобелевскую премию!!!!
Только что на Известия.RU. Статья о том, как протекает заключение Лебедева. Сейчас он на карантине. А вот, что будет потом: "После того как начальник колонии и руководители всех служб ознакомятся с его делом, заключенного определят в отряд." Насколько я помню, в деле болше 160 томов. Интересно, сколько времени пробудет на карантине Лебедев, если все будет по правилам? Интересно, будет ли по правилам? Но это уже риторика, господа...
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Взято на сайте интернет-магазина торгующего фильмами, такое там голосование:
Я не заказываю в Вашем магазине, потому что:
Дорого.: 631 Надо DVD.: 280 Не верю в Вашу честность.: 172 Нашел совсем не то, что искал.: 88
Живу в дальнем зарубежье нельзя заказать в Германию Вы - конкуренты нет мелодрам и комедий пошли вы!!!!! Нет доставки в Литву люблю халяву Какие интересные ответы. Вы мне не нравитесь! пока нет денег... Хочу скачать помимо названия фильма хотелось бы знать тех характеристики записи не знаю как заказать нужно скачать бесплатно все фильмы можно скачать все можно скачать!!! Да зашибись все на самом деле... лучше только на халяву! =) не нашел того что надо =( нечего неискал Нет наложенного платежа для Украины Я хотел скачать Фильм Выше радуги Я из Казахстана и не могу заказать хочу скачать! качаю фильмы из инета нужен фильм \"Хористы\"!!!!!!!!!!!!!!!! нет денег дивыкс гавно и вы лохи нужно давать бесплатно скачивать вы Геи жеву хер знает где в хохляндии где ни хуя нету непонятно как
«Я на собачку обиделась». Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее. Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика. Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь Настя. Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек. То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно неправильную позицию. Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего. Народ безмолствует. Все как обычно. Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку. - Доча, ты чо не ешь? - А, я обиделась! - На кого? - Я на собачку обиделась! Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети зачастую умнее чем мы о них думаем.
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!
Графоманство forever. Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько походных историй. Тут же получаю e-mail - Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл... Послал еще порцию: - Шли еще, еще! Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные рассказы. Тут Слава вдруг замолчал. Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска. - Слава, как мои опусы? - Да, знаешь… - Ну, что, знаешь? - Честно? - Честно. - Графоманство это все! - В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.
Но, однако, в душе остался неприятный осадок. Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями - Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства! - Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Суббота. Сижу дома. Жена на работе Звонок. Беру трубку, женский голос (ЖГ): ЖГ: - Привет Андрей Я: - Привет ЖГ: - Жена дома? Я: - Нет на работе ЖГ: - Ну ладно ч потом перезвоню .. и повесила трубку. По голосу я ессно не узнал ее. а спросить не успел.
Понедельник. Жена и я дома. Звонок. Я беру трубку. тот же голос опять спрашивает мою жену. я подумал что потом спрошу у жены кто это и передаю трубку ей. Они разговаривают мин 2 - 3. Потом жена вешает трубку. На минуту задумывается. Я уже хочу спросить у нее кто это. Но она меня опережает:
- а кто это была?
P. s. Жена думала что это одна из ее подруг. Но по теме разговора поняла потом что это не она. Даже потом звонила ей - не она это была. Вот теперь и гадаем кто это могла быть. Так что надо представляться раз уж позвонили по телефону. Вас могли не узнать.
Недавно общался с одной блондинкой по смс. После выяснения обоюдного отношения к правдивости гороскопов, я задал ей вопрос: А ты в Бога веришь? Ответ был гениален и прост: Антонша, я не знаю, есть он, или его нет!
Дело было в канун нового года! Затевалась грандиозная вечеринка на шикарной даче у нашего друга. Мы с Катькой решили быть во всеоружии и покарить всех своей красотой! Пробежались по бутикам -- купили обалденные прикиды и вот дело дошло до макияжа и причесок. :)) вспоминаю -- уже смешно! Я решила перекраситься в жгучую брюнетку, а Катюха наооборот осветлиться и сделать завивку волос на спиральные бигуди. В салон решили не идти -- что бы не терять время стоя дожидаясь очереди. Руки же из нужного места растут( по крайней мере в тот момент мы были в этом уверены)-- одним словом я занялась сменой имиджа Катьки, а она моим. :)) Сначала я осветлила Катюху, накрутила ее волосы на бигуди, потом она занялась покраской моих волос. В процессе, перчатки в которых она меня красил порвались и все ее руки окрасились в черный цвет. Краску смыть не смогли. Катюха поникла. А тут я еще начала снимать с ее волос бигуди и когда сняла все чуть не уписалась от смеха! Длина Катюхиных волос была не достаточно длинной для такой завивки -- они подскочили (конкретно так) еще этот цвет в который она осветлила -- одним словом ВОЛОДЯ УЛЬЯНОВ В ДЕТСТВЕ!!! :))) Короче говоря у подруги новый год удался!!!
Только что. Я сижу за компьютером, в комнату заходит сын – 14-летний балбес – наперевес с деревянной палкой, которую муж использует для утренней зарядки – крутит всячески, изображая из себя крутого такого мэна. - Мам, посмотри, у меня получается крутить как папа? (И показывает уже всяческие борзые выпады, хотя никогда не тренировался, в детстве нельзя было заставить «идти по стопам») Я (резко подпрыгнув): - Отойди, отойди скорее от меня! Дальше! Дальше!!! Вон туда! В угол... (смотрю - там стоит горшок младшего сына) - К параше!!! …. Оболтус ржет так, что минут на 5 становится безопасен для окружающих.
Лесной грабитель являлся к женщинам в костюме Адама
Эпатировал прохожих, совершая уличные нападения в обнаженном виде, 31-летний житель столицы Валерий Мартынов. В Битцевском лесопарке он устраивал засады на женщин и обирал их до нитки. Москвички при виде эксгибициониста буквально столбенели и без лишних слов отдавали деньги и ценности... У всех женщин Мартынов забирал деньги и мобильные телефоны. В тот же день обнаженного злоумышленника задержали. Кстати, криминальный эксгибиционизм уже давно стал своего рода визитной карточкой этого субъекта. Ранее, в 1974, 2002 и 2004 годах, он уже был осужден за разбой, совершенный в голом виде.
Каков разбойник! Каааак выскочил из мамки и сразу грабить :)))
Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru: 25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия. 28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!! и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не стесняется
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность, такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть, узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее, видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере проблематичным...
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами, которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить, счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа, а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет, звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться. Например, "пойдем пофаксуем". Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают: - Факс!
У моего друга-американца родители строят дом. Мама и папа в дизайне особо не понимают, поэтому ляпают отсебятину. Самое смешное то, что при полном отсутствии вкуса у обоих, они умудряются ругаться из-за каждой детали. Так вот, жена хотела балкон, муж был категорически против. В итоге, балкон они-таки построили, но без двери. Зато на него выходят два окна. Видимо, муж наслышался историй от русских о любовниках, сягающих с балконов и лоджий, и решил хоть как-то себя обезопасить.
Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню - молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье, допустим, Ивановне. Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается. - Марья Ивановна тут живет? - Тут, - говорит пацаненок, - и орет: - Сюка-а-а!
Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД: - Чего ты? - Да вот, мальчик... - А-а, та то у нас как здрасте!
Предлагаю новый слоган для СПС (они любят себя расшифровывать - свобода + справедливость, самый правильный список). Для нынешних выборов им больше подходит СПС = Слишком Поздно Спохватились.
Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста". Похожая ситуация. Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве. она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе. Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы. здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали. Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят, что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти! Контробандой провезли через две(!) границы. Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то трезвые. Натерпелись страха.
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!