Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Вы кто такой? — Депутат. — Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать, полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это, как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает, Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать, будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю: "Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду." "А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками, покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду, зачем, думаю, портить чистую душу ребенка... ... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и мы до сих пор дружим семьями.
Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали. А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива "Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне: Б. -- Слушай, малая такое пиво классное! А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Детство - это было так чудесно! Каждое лето меня с моей родной сестрой Наташкой отправляли к бабушке в Гурьевск. Там мы посещали всех родственников, гостя у них иногда по несколько дней. У нас там одна тетка Надя держит большое хозяйство - кошки, собаки, козы, овцы, куры, коровы и БЫЧОК. Утром пока мы спали скотину забирал пастух и приходили они вечером. Иногда мы с теткой ходили встречали нашу скотину. Натаха даже пила прям из под коровы молоко, я не отважилась. С циплятами нам разрешали повозитсяи, чушек мы кормили. Насмотрелись мы на домашних животных и у нас, как у любопытных девочек шести лет возник вопрос - если под коровой вымя и оно дает молоко, то что под бычном за два шарика и что они дают? Тетка нам ничего не смогла обьяснить, только улыбалась. И мы решили, увидев в ведре круглый комок взбитого домашнего масла - что быки дают МАСЛО (два шарика сразу)!
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А. Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших заводах, будет одинаковым. Очень неоднозначное заявление. :)
история подлинная. так как произошла со мной и моим сыном. (парню 4 годика) Вчера вечером рассказал как заведено издавна ему сказку, пожелала спокойной ночи, и пошел на кухню. Слопать кусочек торта. Сын услышал что я торт хомячить пошел и из своей комнаты "папа, приятного аппетита" я сказал ему спасибо. Прошло минут 10-15, малой не спит. Слышу его голос "папа, ты съел тортик?" "да" говорю Ну и слышу в ответ "приятного пищеварения, папа" Жена плакала от смеха.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
Про национальную самоидентификацию, или как я резал прыщавую Ирку.
Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас спросят:"Какая у тебя национальность?" Вопрос посчитают легким шотландец, гондурасец, гонолулец, поляк и т. д. Но не всем дана такая легкость бытия. В 4-м классе наша училка устроила демоопрос на предмет у кого какая национальность. Наша одноклассница Рая ответила, что папа и мама у нее молдаване, а вот сама она русская. Но почему, Рая? А потому, отвечала Рая, что говорю я по-русски, учусь в русской школе и вообще не ХОЧУ быть молдаванкой. Жириновский, просто классика случая!!! Когда я приехал в Израиль, меня даже не спрашивали кто я. Ты, грят, русский. Дык, еврей я, отвечаю. Ты из России приехал? Вот ты и русский. А я в ответ: если ты из Ирака приехал, то ты араб? Нет, ну зачем же так, я иракец, Вуаля. Все зависит от того что ты, кто ты, где ты и т. д.
А вот, собственно и история. 1960-й год. Районный центр в западной Украине с населением 8 - 10 тыс. человек, среди которых около 200 еврейских семей. Для погрома масса явно не тянет на критическую, но бытовой антисемитизм цветет буйным цветом. А на государственном уровне у нас дружба народов и крепнущий интернационализм, конечно. Еще не совсем остыло дело "убийц в белых халатах" и многие верят, что Сталина убили безродные космополиты. Мне 5 лет. Но я уже знаю четко, что я еврей. С родителями разговариваю на идиш, страшно картавлю, почти все соседские дети злобно дразнят меня. Особенно сильно меня доставали Ирка - прыщавая и некрасивая семиклассница и ее сестра Ленка - моя одногодка, далее - одноклассница. Они дети соседей, мать - учитель, отец - врач. Интеллигенты, в отличие от моих простых родителей. То, что я еврей - понятно. Но за что меня не любят мои сверстники? Папа и мама любят, старший брат любит, а они не любят. Потому, что я еврей. Не ХОЧУ быть евреем! Но нет, это невозможно. Папа и мама евреи, я картавлю и говорю на идиш... Кто, кто надоумил меня, 5-летнего пацана взять из маленького конвертика бритву "Нева", пойти в школьный двор и ждать пока начнется перемена, выйдет прыщавая Ирка и начнет меня дразнить? До сих пор ответа у меня нет и не будет. И вот она вышла. Я подхожу поближе. "Ну-ка жидюра, брысь отсюда! Не путайся под ногами!!!" Хватаю ее за руку и резко провожу лезвием там, где самоубийцы режут вены. Фонтанчик крови из раны и я убегаю. Трусливо прячусь в сарайчике за нашим одноэтажным 2-х квартирным домом. То, что происходило дальше, я только слышал, забившись в кучу какого-то хлама. Приехала скорая за Иркой. Прибежала Иркина мать. "Он ее чуть не убил!!! Чему вы учите своих детей? Он вырастет убийцей!!!" "Я его этому не учил!!! А чему вы учите своих детей? Почему ваши дочки дразнят его по национальности?" Так отвечал мой отец. Дальше угрозы подать в суд на моего отца и т. д. Моя мама быстренько нашла место где я прятался, после того как скандал поутих. "Сиди здесь и не высовывай носа. Папа на тебя очень злой, он готов тебя убить". Два раза мама приносила мне покушать. Часов в 10 вечера мама пришла в мое укрытие и говорит: "Все, выходи, я попросила папу не бить тебя..." Захожу в дом. Папа хватает меня, зажимает своими коленями. Снимает ремень... "Мойша, не бей его, он же совсем еще ребенок..." Один раз он мне все-таки врезал... Чтобы помнил. Убийцей я не стал. Любое насилие мне чуждо. От вида крови земля уходит из-под ног. Я не делаю различия людей по национальности. ТАК УЧИЛИ МЕНЯ ОТЕЦ МОЙ И МАТЬ... P.S. История настоящая, имена действующих лиц изменены.
Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец заядлый рыбак, у нее - брат. Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р". Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала: - Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь д`угом!!! Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими задумчивыми взглядами... :-)
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать - мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте сотню, пожалуйста. Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей... Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены б им не было!
Конец февраля. Получаю письмо от матери. Где-то в середине письма вдруг строчки: "Поздравляю с новым годом!" Первая мысль: "Во дает почта!" Опускаю глаза в конец письма - нет, февраль подписала маманя... По спине пробежал холодок, какой-то ком к горлу подкатил. Вторая мысль:"Матери всего-то 65 лет. Неужели крыша поехала?" Продолжаю читать:"Пусть КИТАЙСКИЙ новый год принесет тебе..." Сла-а-ава богу.
Ремонтник стиральных машин рекомендует "Калгон". А если стиралка будет работать вечно, то кому нужен ремонтник? Стоматолог рекомендует классную зубную пасту и "Орбит", а если все будут ходить со здоровыми зубами, то с чего жить-то будешь?
И почти шедевр. Реклама корма для собак, голос за экраном рассказывает какой необыкновенный вкус у нового корма. Интересно это им собака рассказала или сами пробовали?
История из жизни замечательного института, расположенного в г. Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года. Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В. Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16 веке головы отрубал. На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами. – Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе, Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят. Успешного плавания Вам, первокурсники!
Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся. Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы смеялись до слез!!!!
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов. Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге. Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника. Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано. Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале! Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был с утра побрит, а наш "грузин" нет.
"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..." (Основные N 7 от 16.09) Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами. О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт: ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы! Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю. Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят. Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком? Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...
Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про популяцию, виды размножения и т. д.): - А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы! - Гермафродитами они называются!!!!...
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька, как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь, шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго не живут". Мы чуть не умерли со смеху.
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
природа, над костром висит котелок в нем варится уха,( некоторые добавляют яйца). Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери. Доч, отцу "Папа у тебя яйца висят" он наклоняется и смотрин на свои штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери "Где?" она "На половнике висят" на половнике висела желеобразная масса из яйца неуспевшая за твердеть в горячем бульене.
Для тех, кто забыл, напомню, кто такой Петрик Пяточкин - персонаж из детского мультика, который не мог никак заснуть. Наверное всем, кто смотрел данное произведение советской анимации, запомнился смешной набор звуков им издаваемый в мультике: "Бурум-бурум-бурум-буруурум". Собственно история: Лежу я со своей дамой сердца в койке, часа два ночи, только улеглись. Происходит сеанс релаксационного орального секса, я - принимающая сторона, лежу, значит, на спине, рассуждаю на тему, что все люди спят давно, а вот мы все никак не уляжемся; предвкушаю дальшнейшие любовные утехи. И вот, получаю я удовольствие - леди старается. И тут у меня вылетает, чисто произвольно, надо сказать, вышеупомянутый набор звуков из мультика:"Бурум-бурум-бурум-буруурум". Моя дама прекращает сеанс релакса, поворачивается на меня и выдает фразу: "Теперь я наконец поняла, почему Петрик Пяточкин никак не мог уснуть по ночам".
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда колготки!"
ТАК ПОСТУПАЮТ ЩИРЫЕ ПАТРИОТЫ И СВИДОМЫЕ ГРОМАДЯНЕ !
Открытое письмо президенту Ющенко
Вельмишановный пан Президент любимой Неньки!
Пусть Вы из-за своей нелигитимности никакой мне не президент, а вор и самозванец, тем не менее мне интересы Неньки и ее пристыжа далеко не пох.
К померанчевой нечисти категорически не отношусь, но в тяжелую для любимой Неньки годину готов оказать самую щирую помощь.
У Вас, пане президент, як людыны высокой морали, зараз проблема – как отмежеваться от 130-тысячноеврового лимузина сыночка Андрюши, щоб эти твари-журналюги заткнулись. Конечно, за это бы писакам надо как в старые добрые времена при нашем любимом Кучме бошки поотрывать, но щас не резон – нонешние демократические хамы не поймут-с.
В этот тяжелый для оранжевого дела момент я готов подставить Вам плечо. И весь удар по обвинению в коррррупции хочу принять на себя вместе с героем скандала – отем самым автомобилем, гнусно приписанным Вашему сыночку Андрюше.
Я готов публично признаться, что автомобиль – мой, это я дал покататься юноше, и готов забрать его (автомобиль, а не юношу, нах мне Ваш обормот!) обратно в любой момент. Мне он (автомобиль, а не вьююно, нах мне этот обормот!) будет очень даже кстати: лопнула шина на моем старом велосипеде и нету денег на новую. А на крутом авто я отвезу этот велосипед в мастерскую, поделюсь с народом как я выручил нашего президента, и мне поставят новую шину на халяву.
Такую же помощь готов оказать Вашей блааародной семье и с пентхаусом, мобилой и даже с панским шампанским, чтобы уничтожить сомнения в чистоте Ваших шаловливых ручек, которые никогда ничего не крали.
Мы маємо выручать друг друга, тому що (патамушта) мы - українцi, бо ми того вартi! Славо Українi! Ищо полска нэ згинела!
Мрiю стати Вашим кумом, тодi дасте менi якийсь там мiнiстерський портхвель,
Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать последние читаю форум на мтс. Давеча попалась следующая переписка: almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно так? TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда? nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно отличаются? ;)
Вот тебе и ты лучший. Прочитано на http://forum.mts.ru/
К теме - привычка. И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя. Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой.... короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? - правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это.... У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию, специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!! Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт, отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
Из врачебной практики (собственные наблюдения). Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета ультразвукового обследования: # Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает: - Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу? В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать. Наконец, нахожусь: - Так я же не гинеколог! # Пациент готовится к осмотру. Бросает взгляд на кушетку и спрашивает: - А куда ложится головой? - Да ложитесь на восток. - Понятно… И... ложится так, как надо для обследования.
История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?" Gladiator
Почему свекровь ненавидит невестку и невестка ненавидит свекровь? Свекровь знает отношение невестки к ее сыну по опыту своего отношения к собственному мужу, а невестка подозреват, о том, что свекровь знает настоящее ее отношение к мужу.
вместо эпиграфа: в Германии пересменка водителей общественного транспорта осуществляется в определенное время и на определенной остановке.
сегодня приключилось..
Бремен. Еду в трамвае, стою у кабинки водителя-женщины. На остатовке она глушит двигатель и ждет. Через минуту начинает заливать диспетчеру, мол, где этот козел-пересменщик. Диспетчер пытается объяснить ей, что надо подождать немножко, ну задерживается человек. Женщина не долго думая, выключает рацию и, тихонько матерясь на весь вагон, одевает плащ, берет чемоданчик с кассой, открывает переднюю дверь и, оставляя удивленных пассажиров с открытыми ртами, исчезает на улице..
а вы говорите, законопослушность и порядок.. ага.. да им волю, так они в обеденный перерыв и самолеты перестанут сажать..
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
Лежал я как то в больнице с одним парнем, он то мне и рассказал эту историю. Папа его является начальником земельного комитета нашей области и по этой пречине история в газетах не публиковалась. Короче придя с работы с очередного фуршета не очень трезвым он решил немного догнаться. А учитывая то что жена у него очень строгая и спиртного не держит, отправился на балкон за заначкой. Надо сказать что дом обычная болгарская девятиэтажка а заначка находится рядышком на соседнем балконе за шкафом. Так вот он не расчитав немножко потянулся за заначкой и рухул вниз с восьмого этажа. Все могло закончится печально но пролетая мимо пятого, отчаяно цепляя веревки и балконы он зацепил пластмасовый тазик и с ним не расставался до земли рухнув прямо в него. Тазик вдребезги у мужика два ушиба на попе. После этого вполне трезвый он собрал остатки тазика и двинул домой. Ну что можно еще сказать заначку он достал не побоявшись через 15мин. после падения полез во второй раз, а остатки тазика спасшего ему здоровье и жизнь благовейно хранятся в коробочке. Вот такие у нас в России отважные мужики!
Живу в Германии. Посмотрел концерт по телеку с учестием Задорнова, и там есть у него монолог про "ну туууупые эти американцы"!!! как там письма евреи бесплатно отправляют, ну и решил проверить у нас. Для тех кто не слышал, объясню. На конверте меняешь местами адрес отправителя и получателя, специально НЕ (!!!) наклееваешь марку и отправляешь! И все халявные письма ФУНКЦИАНИРУЮТ!!! P.S. По инструкции если нету марки, то письмо отправляют обратно отправителю, а так как адреса подменены, то соответственно письма уходят куда надо! P.P.S. .... и так по всей Европе! (FSN)
как-то разговаривал с приятелем в далекой молодости на тему otnoshenij и сказал, что тяжело спать с человеком, которо не хочешь. он задумался и выдал в пустоту: а еще тяжелее спать с человеком, который тебя не хочет.
Мистер Борислав Козловский пишет в статье "Медали за безукоризненную точность" про то, с какой скоростью распространяется свет. "Если каждая [из трех лекция] продлится час, свет пройдет за это время в вакууме 3 миллиарда 237 миллионов 758 тысяч 546 метров 40 сантиметров." Однако, если разделить это число на скорость света в вакууме, которую Борислав приводит в той же статье (299792458 метров в секунду), то получается никак не три часа, а всего лишь... 10.8 секунд. С безукоризненной точности у журналистов явно проблемы. Дурют нас - дурют.
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры, измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились, разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу: "На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!" К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
На дне многих кратеров видно какое-то неизвестное светлое вещество, этим они сильно отличаются от кратеров на другом спутнике Сатурна - Гиперионе, на дне которых находится неизвестное темное вещество.
Березовский... всячески отделяет себя от еврейского народа, подчеркивая свое «православие». Тут подошла бы шутка: «Борис Абрамович, или крестик снимите, или трусы наденьте» http://www.fraza.com.ua/print/16.09.05/10131.html
Не так давно устроилась на работу. Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать. Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу, думаю расчешусь заодно. Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство решила оправдать предмет в руках и говорю: - Прическу поправлять ходила! Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение его лица, в этот момент, я никогда не забуду!
Я не суеверна, и слушая истории о привидениях и т. д. , мило улыбаюсь, чтобы не обидеть рассказчика. Лет 15-ть назад гостила у сестры в общаге в Харькове. Здание было старое и студенты любили рассказывать страшилки о Деде, умершем не своей смертью, дух которого бродит ночью по комнатам. Вечером, выпив за встречуи за знакомство, мы пошли спать. Утром одна из девочек рассказала, что в полночь приходил Дед и душил ее. Она хотела закричать, но у нее пропал голос. Потом у нее похолодели руки и ноги... Она еще долго рассказывала о всех ужасах, что ей пришлось пережить. Через несколько дней я вернулась домой. Вечером легла спать и уже засыпая вспомнила, что произошло в Харькове. Через несколько минут раздался звук, а затем снова и снова через определенный интервал. И тут мне стало страшно. У меня похолодели руки и ноги. Это был леденящий, металлический звук. Комната наполнилась невидемыми чудовищами. Открываю глаза и вижу, что часы показывают полночь. Закричать мне удалось не сразу - пропал голос. На мой крик прибежала мама. Я плача рассказала ей о звуке, который прекратился. Мама утверждает, что звука не было. Я пытаюсь доказать, что я не сошла с ума, не пила, не курила и т. д. И тут она говорит: "Дурочка, это я бигуди снимала(маленькие металлические штучки для завивки волос) и бросала их на пол. Разве можно так кричать - ТЫ МЕНЯ ИСПУГАЛА!"
Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции, осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице, полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит: "Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная затяжка... выдох...): - Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!
Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона. Не меняя симки.
Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации. Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю - опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого города. После привет, как дела: Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель. Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад. Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных. Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая метода. Я: Ну а я не знаю. Р: Короче, я приеду, сходим к нему. Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду. Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в 7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро. Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги. Я: Ну ладно, если так, то давай. Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь. Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15 тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет. Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий: Целитель(Ц): На что жалуешься? Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и … Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то другой… Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня все болит, тут болит, там ноет… Ц: Раздевайся и в воду. … Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель: Ц: На что жалуешься Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот… Ц: Раздевайся и в воду. Я: ??? Я не больной, просто пришел…. Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без раздевания кидайте прямо в воду. Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду! Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет, он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться. Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.
Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем. Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей, переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль, только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий генофонд.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.