Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди рассказывают... Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и "Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива. Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака, большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь, своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где все будет ОК. Меня поразила умница-собака.
Обос.....ся! Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука. Распространяться не буду о их "высоких" отношениях! Собственно история. Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость: - Макс, я обосрался! Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но пол и тихо умирает от смеха. Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи. Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за одеждой к себе в комнату. Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя в изумленное и испуганое лицо бабули выдает: - Здрасте!!! Бабушка в шоке, Максим тоже! Привет Максам!
Ученые даже называют Венеру испорченной сестрой Земли. Ее атмосфера примерно на 95% состоит из углекислого газа, который способствует нагреванию планеты до 460°С. Так что она даже горячее Меркурия, который расположен вдвое дальше от Солнца. http://www.utro.ru/mega/
Меркурий вдвое дальше Венеры от Солнца? То ли лыжи не едут, то ли я...
Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные треугольники. Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник, обозначает стороны латинскими А, Б и С а острые углы греческими альфа и бетта. Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет вслух: - -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?... На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается: - -Цетта!
П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить, класс веселится еще больше - возраст такой...
У брательника сынишка 3.5 года играет с соседским мальчишкой Игорек, тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему: "Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.
По дороге на работу прохожу мимо ментовки, напротив которой стоят мусорные контейнеры и вижу возле них насыпано много стреляных гильз от АК калибра 5.45. Мусора наверное мусор выносили.....
Stegoman: у мну форум сдох Лайтбрингер: у всех сдпх Лайтбрингер: сдох! Stegoman: а СДПХ - это Союз Демократических Пидорасов Хорватии? Лайтбрингер: Ты знал! Ты знал! (с) Stegoman: Сельское Депо Поездов-Хохотунов Лайтбрингер: Строго Домашние Поиски Хренотени Stegoman: Социально-Демографические Правила Хавчика Лайтбрингер: Серьезные Дети Полных Хмырей Stegoman: Совершенно Дебильные Посылки Хомякам Stegoman: Сонная Дочка Просит Хурмы Лайтбрингер: Специальные Добавки в Пищу Хомосапиенс Stegoman: Совесть Дракона - Полная Херня Лайтбрингер: Смотрины Доминантно-Пассивного Хентая Лайтбрингер: Сочи - Дом Престарелых Хостеров Stegoman: Сидеть Дома Противно. Хотя.... Лайтбрингер: Сидит Дворник, Плюет Хмуро Stegoman: Скоро Дума Пойдет на Хуй Stegoman: с Собой Дума Президента Хочет Stegoman: Сволочи Депутаты Похоже Хамеют Stegoman: Скучно Дома - Пустой Холодильник Лайтбрингер: Смерть Дебилипузикам, Прикалывает Хрюша Stegoman: Санитарная Докторина Проктологов-Хиппи Лайтбрингер: Стены в Доме, Похоже, Хлипкие Stegoman: Скоро Дунем - Пяточку Хочется? Лайтбрингер: Сперли Деньги, Продам Холодильник Stegoman: Современная Дурь Прикольно Хохочет! Stegoman: Спасибо Дяде - Прислал Холодца ;-) Лайтбрингер: Срочно! Дозвонись и Получи Хомяка
Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!» (О как! Знай наших!) Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ! Пусть живые позавидуют мертвым! Чо, догадался сам. Молодца! Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить! Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с нею. Можно сказать-строгая, но справедливая. Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало. Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов. Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре. Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было представить себя на их месте. - Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой. Оглядела всех. Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил. Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже определенного уровня. А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет. Народ готовится. Прошло минут 40. - Кто готов? Дураков не нашлось. - Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту. Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой в глазах, зеркале души, животной радостью. Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку глотков свободы. Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя! Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов. И чо делать в такой патовой ситуации? Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля! Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе. «Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем». Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого. Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и иду на выход. - Молодой человек и куда вы путь держите? - Лично я, иду в туалет! - 10 минут не больше! Как там пословица говорит. «Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг». Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу. Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях. - А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен идет? - Меня Диканьская послала за вами. Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у него был только один выход-подорваться и следовать за мной! Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на курсе человек 100. Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу. Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята. - Вы что-то хотели? - Да. Вот хочу вам сдавать. Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля. - Вы готовы? Совершенно глупый вопрос. - Всегда готов! - Ну что ж, приступим. Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то, что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по правильному адресу, ему не позволяло воспитание. - Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили. На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека, который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние страшного офигения. - Мне нужна 4 для стипендии! Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку. И вот он вопрос, который может меня вывести к свету. - Какие вы знаете агрегатные состояния воды? - Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.) - Жидкость. Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина. - Вода бывает жидкой! - Замечательно. На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на цель шел на 4. - Твердое. Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи. - Вода бывает твердой. В смысле льдом. Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчет льда. - Газ. Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу. На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? » Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая. Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ? Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ. - Пар! Не в силах устоять перед мощью моих знаний. - 4! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Отправляю сейчас знакомой письмо. В письме есть фраза "искала инфу в инете". При отправке письма мой Outlook предлагает мне проверить орфографию. "А давай", - решаю я. Выделяет он мне слово "инете" и предлагает варианты замены. В том числе вариант "минете". Тупо пялюсь в монитор... минуту... две... А потом до меня доходит, что в русском языке есть будущее время для второго чица множественного числа у глагола "миновать". Вот и говорите после этого, что букву і на письме можно буквой Е заменять безболезненно.
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножте число на 2. 3. К полученному числу прибавте 5. 4. Умножте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749. 6. Из полученного числа вычте ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавте 5. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты. Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика. Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба», конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э». Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать. Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это – чувство. Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница» оканчивается неудачей. Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай бабла. » Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять: «Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае». Куда катится наш мир?
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................
Неподалеку от метро Шаболовская перехожу через дорогу. Полностью погружена в свои мысли, поэтому не заметила, как в сантиметре от меня резко тормозит машина. Сказать как я испугалась, значит не сказать ничего. Стою в полнейшем ступоре, глаза вытаращила, рот разинула, идти не могу, стою как вкопанная. Тем временем из автомобиля, громко хлопнув дверью, стрелой вылетает грозного вида мужик, быстро направляется ко мне, подходит, молча дает мне по голове, так же быстро возвращается к машине, садится и уезжает... Я в двойном шоке продолжаю стоять еще минуту.
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт) заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего) коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед, вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит, вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера, кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум 3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки. Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь – ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику “Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать, выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к. они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку, попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии, расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
Дело происходило в Израиле с моим другом. этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не подозривавши говорит тому что сидел с переди: - скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...! неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит на чистейшем русском: - не волнуйся, я еду самой короткой дорогой... на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий ржач.
у нас на одном из маршрутов есь остановка "Переезд", и совсем рядом с ним городское кладбище.... еду час назад по указанному маршруту, кондуктор на весь автобус: КОМУ НА КЛАДБИЩЕ!!! ПРИГОТОВТЕСЬ ЗАРАНЕЕ!!! я плакалЪ... :-)))
... Очередной перл от работодателя... Взято с job.ru...
21.10.2005 19:54:37 | Менеджер по продажам к п о д л е й ш е м у р у к о в о д с т в у Раздел: Телекоммуникация и связь Прямой работодатель : п о д ле ц ы и у б л ю д к и Город: Самара Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 1000 $ в месяц
Требования:
Крупная компания с высокой текучкой приглашает активных людей на вакансию менеджер по продажам услуг связи. Опыт активных продаж обязателен,коммуникабельность,лизание задницы руководству, нацеленность на результат,ПК-пользователь. Обязанности:
Поиск клиентов,заключение договоров,сопровождение сделок, выведование секретной информации клиентов. Слежка за коллегами и своевременно доносить руководству, не будете - выгоним. Условия:
Соц.пакет.З/п(оклад до 1000$)+% от трафиков и бонусы.Пока исп.срок без процентов и бонусов, потом Ваших лучших клиентов отберут старшие менеджеры "деды". Будете возражать - подставят и уволят без выплаты зарплаты за последний месяц.
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится из песни слов... Сегодня на форуме NoName
Idiot [ 27.10.2005 / 04:51 ] ХР - отстой! Я Win98se юзаю и все отлично и ничего придумывать не нужно такаго... Stifler [ 27.10.2005 / 05:40 ] Во истину идиот. Win98Se - отстой, я вот по досом гоняю на 386 тачке, и нахуй ничего не надо. denisfom [ 27.10.2005 / 08:04 ] хуйня все эти ваши айбиэмы, маки, я вот на спектруме хуярю- рулез!!! rjnjd [ 27.10.2005 / 08:48 ] У меня калькулятор программируемый - вот это вещь! qetch [ 27.10.2005 / 08:57 ] Фигня!! Вы все это попробуйте на счетах проделать как я! Arse [ 27.10.2005 / 09:06 ] Логарифмическая линейка ФОРЕВА!!!! Realgar [ 27.10.2005 / 09:25 ] На пальцах 3-D обсчет сделать слабо? alterEgo1 [ 27.10.2005 / 09:33 ] Да все это я вон на счетных палочках в Fear на на максимальных требованиях играю ниче не тормазит....................а по сети ваще всех рву!!!!! Pindos777 [ 27.10.2005 / 10:10 ] фигня это все я вот вообще считать не умею и хуею от этого :) Kio [ 27.10.2005 / 10:12 ] да это все ху**я, пару грибочков закинул и такое 3D кажет что никаких палцев, линеек и калькуляторов не надо ж) ...
Дашка. Вообще-то, она Дарья Александровна. Ей уже два с половиной года. Человечек она обстоятельный и рассудительный. Увидела на кухонном столе болтающуюся направляющую для задвижных дверок и заявила: - Вот сюда надо закрутить маленький винтик, чтобы не болталась... И махоньким пальчиком показывает, куда именно надо закрутить "винтик". А тон менторский. И ведь верно, именно туда и надо закрутить "винтик", хотя он и не будет закручен по определнным соображениям. Привезла ее бабушка к нам домой. Она только в двери и сразу в рев. - Я не хочу сюда! Я хочу к МОЕЙ маме! На эту тему она может реветь часами:"Я хочу к моей маме!" и все тебе тут. А у меня беда случилась накануне - компьютер, в котором записан ее любимый мультик с сайта "Солнышко" - "Курочка ряба"- не стал запускаться. Так сегодня я, зная что к нам приведут Дарью Александровну на весь день и что ее тоску по "моей маме" чем -то надо разгонять, встал пораньше и занялся компьютером. Оказалось, что пропал контакт в разьеме видеоплаты. Почистил контакты ластиком, плотнее вдавил ее в разъем и компьютер "пошел", а я вздохнул с облегчением. "Лекарство" от хандры Дарьи Александровны на всякий случай у меня есть! Дело осложнилось еще тем, что привели одновременно и второго внука, Степана Денисовича, в возрасте четырех с половиной лет. Тоже рева еще та! А за компанию, так за милую душу! Рев-дуэт ревет вовсю. Бабушка вся уже в трансе, никакие уговоры не успокаивают внуков. Я беру Дарью за локоток и пытаюсь разговорить ее. Чем не пытаюсь ее соблазнить - все бесполезно. Последний аргумент: - Что и курочку-рябу не будешь смотреть? И тут девица выдает: - Курочку-рябу я не буду смотреть...(рев)Потому, что мне некогда...(рев)Потому, что Я ПЛАКАЮ...(рев)Я хочу к моей маме...(рев) - И "колобка" не будешь смотреть? - А "Колобка" я буду смотреть...(рев)А сначала я поплакаю...(рев). Потому, что я хочу к моей маме...(все еще рев). Но лед уже тронулся, "господа присяжные заседатели"! Сделана серьезная уступка деду с бабушкой. Теперь я уже тороплюсь запустить компьютер, не обращая внимания на рев дуэта кузенов. И, слава Аллаху, он запустился без проблем, хотя по закону подлости этого не должно было случиться. Дальше было уже проще. Детективные приключения "Курочки Рябы" запущены. Первым сдался Степан Денисович и одним глазком стал смотреть на мониторные приключения и, наконец, затих и полностью отдался просмотру. Дарья Александровна без моральной поддержки кузена стала тоже затихать и бочком-бочком придвигаться к экрану. И тоже приключения деда с бабкой полностью захватили ее. Степа залез с ногами во вращающееся кресло, заняв его все. Я неделикатно его сдвинул в сторонку и громко сказал, что Даша тоже хочет сидеть в кресле. После моих слов Даша мышкой юркнула в кресло. И вот они уже сидят рядышком и с упоением смотрят. На что? Спросите вы. На персонажей конечно! Очень красиво исполнены и дед, и баба, и курочка ряба, и яичко, и мышка, и пейзаж. Большое спасибо создателям этих мультиков и их идейному вдохновителю - их дочке Лерочке! Такую бурю удалось остановить в самом ее разгаре с помощью их мультиков. А "Приключения Колобка" внуки смотрели не отрываясь, забыв все свои огорчения. Поразительно то, что Степан Денисович прежде ни разу не хотел смотреть ни Курочку Рябу, ни Колобка. Ему подавай Бэтмана, человека-паука, на которых я не могу смотреть без раздражения. Дальше был мир и мелкие локальные конфликты между мелкими родственниками. И полуторочасовая прогулка с ними и с собачкой Понкой. Дарья Александровна тут тоже выдала перл. Увидев, что Понка побежала куда-то по своим собачьим делам, она крикнула: - Народ! Я за Понкой!- и помчалась вслед за собакой. Дедушка с бабушкой тут и посмеялись.
ЛЕНИН - Т Ы Ш ! ЛЕНИН - П Ы Ш ! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш ! ____________________________ Это Узбекистан! А вот его могучий сосед-Казахстан! АПТЕКА-ДЭРИХАНА ТУАЛЕТ-ДЭРЭТХАНА ЗУБНОЙ КАБИНЕТ-ДЭРИГЕРИХАНА В-общем, что подлечиться, что облегчиться, кругом так обдерут, что все равно хана. Кстати,(правда, неизвестно, были ли независимые казахи первопроходцами) на заре капитализма в Казахстане было очень много пивбаров с платными туалетами.
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА! ------------------------------------------------
хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ. Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши ископаемые полезными.
Веду занятие по информатике, рассказываю про SQL и базы данных. Объясняю, что есть такая операция выборки - по английски Select, обновления - Update, удаленния - Delete, а есть еще операция вставки. Ну и говорю: скажите, дети, как вставить по английски?
в общежитии главного здания МГУ всегда было много случаев самоубийств, причем люди просто выкидывались из окон высотного здания, то ли переучивались, то ли обстановка такая, не знаю, но этаже на 18-м одно время была отличная надпись на стенке курилки "Мама, я пошел вниз", а снизу кто-то заботливой рукой приписал "ладно сынок, только не вспотей" там же был один рабочий телефон, который периодически ломался в основном благодаря усилиям пьяных студентов, так вот в кабинке появилась надпись "Кто сломает телефон будет резко от@#$бен. Администрация"
К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3 октября: Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена
На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный) проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30 копеек. Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику. В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в несколько раз дороже! Ждем реакции заказчика!
Металлический ставень на окне неработающего магазинчика. На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!" Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука". Все.
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
Вспомнил тут я некоторые перлы из газеты "Панорама ТВ" питерского разлива. Вот, скажем, анонс на фильм "Иствикские ведьмы": - В маленький городок приезжает незнакомый мужчина и селится в купленном доме. Кто он? Зачем он приехал? Как он будет общаться с горожанами? Все. Вот такой анонс. Вы бы стали включать телевизор в это время, прочитав такое? Ну, понятное дело, если бы не видели фильма раньше? И таких анонсов - тьма. А можно и в анонс к "Искателям приключений" с А. Делоном и Л. Вентурой всадить фотографию от "В поисках приключений" с Ж.К. Ван-Даммом. Причем с его рожей во все фото, в клоунском прикиде. Но это еще цветочки! Нетрудно предугадать мою реакцию, когда я из этой газеты недавно узнал, что в фильме "Плоть и кровь" играет актер Рутгер ХУЕР (!!!). А как мне нравится игра этого актера. То есть, Рутгера Хауэра, разумеется...
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Еще раз хочу огорчить автора истории от 05.10 про сортиры. Пребываючи в Германии неподалеку г. Штудгарта, довелось увидеть раскопки древнеримской виллы. Посещение общественного туалета на 15-20 персон входило при Древнем Риме в программу приема гостей. Туалет представлял собой большую комнату с каменными сидениями, в которых имелись дыры. Гости после приема пищи переходили продолжать дискуссиии о возвышенном в древнеримский туалет. Была предусмотрена система вентиляции, а также канализационная система, представляющая собой протекающий ручей под вышеупомянутыми сидениями. Так-что с патентом незадача вышла, потомки древних римлян могут обвинить в краже интеллектуальной собственности. Фотографии древнеримских туалетов имеются. P.S. Кстати, баня типа сауны и идея "теплых полов" также присутствовала на вышеупомянутой вилле. Все-таки, новое-это хорошо забытое старое!
Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900 рублей. Два рейса стоят дешевле одного. Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер. Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании! Гы-гы-гы
Только что. Коллега заменил системный блок и импортировал письма в Outlook (русифицированный). Как известно, письма можно разделить по дате, например "вчера", "на прошлой неделе". Так вот, ВСЕ ПОЛУЧЕННЫЕ и ОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА ПОПАЛИ В РАЗДЕЛ "В ДАЛіКОМ БУДУЩЕМ" :)
Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал... Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли" довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo. Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом. Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете. А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками. Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на одном из соседних мест восседает его сослуживец. Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил. - Да вот, бензин - Давай подожжем? - Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь... - Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн... Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед горючему. В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых местрождениях - сильно вобщем полыхнуло. Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил. Вот его ущерб - об этом история умалчивает
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру. Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо, даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат. Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! , расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у них волосы токмо черные и бывают.
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Весь мир гадает, кто тупее. Международная академия тупости третий год подряд проводит конкурс и вручает премии всем знаменитостям, чьи умственные способности оставляют желать лучшего... женщины оцениваются в конкурсе отдельно от людей...
отдельно от людей надо по видимому оценивать и журналистов...
Все даты и имена изменены, любое совпадение случайно. Далее дословно: Протокол принятия устного заявления о преступлении от гр. Пупкиной Анны Константиновны, 1932 года рождения (г. р. важнен!!!). 25.08.2005 примерно в 14.30 я познакомилась во дворе дома, где проживаю с мужчиной по имени "Лелик", ему на вид 60 лет, рост 160-165, обширная лысина, морщинистое лицо. Мы с ним разговорились, он спросил где я живу, я сказала адрес. Мы договорились, что он придет ко мне в гости позже. Он пришел ко мне примерно в 21.30 25.08.05. Мы долго сидели и разговаривали, после чего в 22.00 мы решили ложиться спать. Я легла на кровать, а он на пол. Через некоторое время он сказал, что замерз на полу и полез ко мне в кровать. Я дала согласие на вступление в половую связь. Мы разделись, но я увидела, что у него ничего не получается и начала ему отказывать. Он начал меня заставлять. Я начала сопротивляться. Он разозлился, начал меня избивать. В какой-то момент ему под руку подвернулся утюг и он ударил меня им по голове и рукам. Когда он меня избивал он больше не требовал втупить с ним в половую связь. Никаких угроз он мне не высказывал..... Объяснение от гр. Пупкиной А. К. 1932 г. р. В дополнение к моему заявлению от 26.08.2005 могу пояснить, что когда мы легли в постель с Леликом и я дала согласие на секс с ним, у него ничего не вышло, он оказался импотентом. Я посмеялась над ним, обозвав его мужское достоинство "жеванной соской". В ответ он разозлился и начал меня бить, в. т. ч. утюгом. При этом он оскорблял меня недостойными и нецензурными словами, каких либо угроз физической расправы он мне не высказывал. При этом он лез ко мне целоваться. К интимным частям моего тела он не прикался, никаких насильственных действий сексуального характера не предпринимал. Совершить со мной половой акт, я думаю, он бы нге смог, т. к. у него не было сил......
P.S. Вот так, любви все возрасты покорны... :)))))) И внешне потерпевшая выглядит на все свои 73 года, старая больная бабушка.... P.P.S. По материалу вынесен отказной, кто знает, тот поймет.
Недавно открыл некоторые бумаги, которые остались с армии и прям ностальгией пахнУло.... ... меры обеспечения беспрепятственного проходения полосы препятствий... ... Товарищ начальник сборов! сборы по разбору сборов собраны! Заместитель начальника сборов.. такой то....
Вчера был на Днепре. Теперь мне понятно, почему редкая птица долетит до середины Днепра. Там по середине реки мелководье имеется. Местные ленивые птицы долетают до середины, садятся на них, а дальше лететь не хотят.