Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.
События в Нальчике. Цитата: - Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают показания.
Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...
Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете. Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему сомнительна. Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для продукта, - а пользуют исключительно по необходимости. Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука, с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче, курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца добываются). Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая, заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять! Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно, еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст). Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную. Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской. Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей (кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру - как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера). Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении. Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к провайдеру г. Великие Луки. Йес! Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она типа дешевле, я ее пить не стал. Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру. Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас? Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал, вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в Пскове похаваю. Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя, выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера. Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы - горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу, ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц. Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная штука.
К истории про книгу "Убить пересмешника". Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок киноафиши, написано: "Убить пересменщика". ... какая нафиг колибри?
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех. За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии: человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры (или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку. Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня, увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца трогать".
Система Т9 - волшебная вещь. "Оговорки по Фрейду", несчастные, забитые и замыленные, меркнут перед ней. Это даже не триеровский поиск внутреннего идиота. Если понимать мобильный телефон как наше второе "я", с которым мы живем душа в душу по нескольку лет, 24 часа в сутки, не надо удивляться, что он знает о нас больше, чем мы сами.
1. And the winner is.... Безоговорочный лидер в хит-параде - моторола. Перекидываемся смс-ками с приятелями. Мол, где ты ныне работаешь. Пауза. Перезванивает, срывающимся голосом: - Хотел тебе написать, что работаю в журнале "Чук и Гек". Телефон предложил: "В журнале "Хуй и Гей".
2. Серебро - нокия. Подруга, заплутавшая во французском аэропорту, посылает смс коллеге: Схожу с ума, где наш секс?!" Рейс, естественно. http://www.livejournal.com/users/haifish/
3. Бронза пока присуждается моему сименсу. После того, как полтора года назад он не по своей воле искупался в унитазе, ведет себя по-хамски. Не знает слова "самокат". Но есть вариант: "самоибу". Иби на здоровье.
Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает.
Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает.
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем, главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись, попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь, хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить, петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание. Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да, Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!" А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий. "Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не понял отдельных слов: "Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!" Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он. Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из себя главторгаш. Более он деда не задевал.
Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник - торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже догадались - геморрой.
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!
Навеяно историей про сигареты. Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена запомнили, особенно если курильщики. Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"* (* - любители получить что-либо даром) резко упало. Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой оставалось немало, своему деду измученному махоркой. Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры", "Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна. - А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше нема? (А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят больше нет?)
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья! И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так, и негромко - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет!
Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит: - Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!
Мы с моим братом поступили одновременно в 87-м году, я в Можайку, а он — в Московское Суворовское. Рассказывал приколы из кадетской жизни. Как-то решили кадеты слега подборнуть молодого лейтенантика (чем-то он им насолил). Во время обеда он кушал в общем зале с кадетами (только для старшего офицерского состава был отдельный кабинет). И вот он садится, и готовится кушать суп. Подносит ложку ко рту, и в этот момент пара сотен молодых балбесов каждый сам себе под нос в пол-голоса — "а-а-а-ам!". Летеха аж подпрыгнул на стуле. Смотрит на кадетов — все сосредоточенно работают ложками, на него никто не смотрит. Никто не ржет. Только он опять ложку — опять "а-а-а-ам!", причем те, на кого он смотрит — честно молчат. Короче, не дали ему пообедать. Лейтенантик решил отомстить, и заставил роту бегать по плацу. Так они его на паровозе начали катать. По крайней мере у нас, в Можайке, "паровоз" считался серьезным оскорблением сержанту или офицеру.
Вот. Вспомнилась юность армейская. Если не смешно, сильно ногами не пинайте
З.ы. : "Паровоз", это когда подразделение бежит в ногу, и каждый 4й шаг ставится на землю чуть сильнее, и звук чуть громче. Получается что-то вроде "ЧУХ-чух-чух-чух-ЧУХ-чух-чух-чух"
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.
Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву. В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и Германией?). Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет победоносная Красная Армия". Вот так-то!
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:
- А ты не слыхал, как там Петро поживает? - Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..
В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка. Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое мнение о его умственных способностях. Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии. И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении. Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу. Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул - нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается. Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось, не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при делах, он просто мимо проходил. Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги интересуют. Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям, чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь, соберет кот деньги нам на бирюльки.
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые" обсуждаем, да говорит: - Знаю, знаю, я это тоже видела. - Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было? - А я в щелочку подглядывала!
Спаниель. Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов которых европейцу вообще не понятен. У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД. Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно, вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник. Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся, так что ехать обратно на трамвае и метро отказался. Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава – кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в штатах, короче радостная суматоха. Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в один голос: «Съедят, суки». Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь много, филиппинцев, не уследишь… Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и бутылкой Волкера, пристраивать.
Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия". Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут. Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел? Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует. Неповерила, наверное.
Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед, старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими приколистами надо держать востро.
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств. В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков Околомордович.
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком "наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша, человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры, бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и, держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой, которая стала крылатой: ... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Работаю в фирме, делаем программное обеспечение для железа. Грядет выставка, решили для выставки подготовить коротенькие опросы-анкетки для посетителей с вопросами типа: "На каком софте работаете сейчас?", "Какое железо используете?", "Какие фичеры для вас важны" и т. д. , чтобы потом обработать эти данные и учесть их желания.
Подготовил вопросы, пишу письмо нашим девелоперам-разработчикам софта (их четверо) с просьбой просмотреть и добавить какие-то вопросы, которые они считают нужными.
Утром прихожу, все четыре ответили.
Первый добавил два вопроса, которые посчитал нужным спросить у посетителей, второй тоже добавил, третий скорректировал мои вопросы и добавил свои,
четвертый подробно и обстоятельно.... ОТВЕТИЛ НА ВСЕ МОИ ВОПРОСЫ!
Преждевременные выводы, или история о добром коте. История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу – это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом. У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из самых добрейших существ данной породы. Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и преданного (речь идет о коте!!!) животного. Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой. Ощущение, я вам скажу, не из приятных. В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных шлепков по попке. Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка, готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван, а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза… Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую лужицу рубинового цвета. Это была кровь. Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать – хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские. Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и через несколько дней он стал передвигаться по дому. Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал. Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца, я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту, пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а я смог безопасно остановиться на ледяной дороге. Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком большим – оно либо есть, либо его нет. То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим существам, особенно людям :)) .
Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:
- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да. Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором? Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду. … Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему, чтобы прибор не забыл!!!
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
О грузинах и Грузии... Навеяло вчерашней историей. Грузины - возможно, самый рыцарственный народ Кавказа.
История первая:
В 1991-м были мы в командировке в Грузии. Жили в Тбилиси и выезжали на машине по нужным нам городам. Однажды, припозднились. Вернулись в Тбилиси за полночь. Голодные, усталые... Главная мысль: достать пожрать! Для молодого поколения, напоминаю, что это был 1991 год: голодный совок, никаких ночных магазинов, да и в дневных-то продуктов - негусто. Допоздна открыты один-два ресторана в городе и все. Поэтому едем прямо к ресторану! Ясное дело уже – закрыто, но за дверью еще видны работники: убирают посуду, моют полы... Начинаем стучать в стекло, делаем отчаянные жесты... Открывает пожилой благообразный грузин. Наши голодные желудки придают нам красноречия, мол, продайте, генацвале, пожрать! Животы подвело! Пожалейте! - Падажды, дарагой! Сейчас! Минут через 15 выносит пакеты с (как потом оказалось) грузинскими гастрономическими богатствами. - Ох, спасибо, уважаемый!!! Спасли нас!!! Сколько мы Вам должны?!!! - Слушай!!! Ты челавэк или нэт?!!! Если я к тебе в дверь постучу и кушать попрошу, ты с меня деньги возьмешь?!! Да?!!!
Денег с нас он так и не взял, а мне преподал на всю жизнь урок гостеприимства.
История вторая:
Во время той же командировки в Тбилиси в 1991 году. Междугородный телефон только один и в вестибюле гостиницы. Никаких телефонных кабинок! Разговор слышен по всему вестибюлю. Работает телефон только от пятнадцати копеечных монет, которые еще нужно где-то достать... Когда они нужны их вечно не хватает. С разными ухищрениями раздобыл несколько монет и звоню отцу в Москву. Скороговоркой пытаюсь уложиться в несколько раздобытых пятнашек. Кидаю последнюю монетку и прощаюсь... Вдруг, подходит грузин: - Ээээ! Ты же с ОТЦОМ говоришь!!!! Возьми у меня сколько хочешь! (и сунул в руку горсть монет)...
Потом, подхожу к нему – расплатиться... Денег не берет категорически... Вобщем, обмен любезностями заканчивается грандиозной совместной пьянкой «гостей Тбилиси из Москвы» с «гостями Тбилиси из Кутаиси»....
Короче, плюньте тому в лицо, кто про грузин плохо скажет!
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная гравитация". А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?
Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство. Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен, отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.
В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и пошел на кухню чайку себе сделать.
А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:
- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо, все у тебя получится.
Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, явно показывая размер чего-то очень большого. Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо и я, поздоровавшись спрашиваю: - Наверно, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманой в этой речке? Парнишку видно немного задело - тип явно не местный, а еще шутить изволит. И решает показать, что и они не лыком шиты. С немного отрешенным видом, абсолютно обыденным голосом отвечает: Да нет. Это он показывал на каких червей здесь ловит.
Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере. Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас. Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти, видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт, что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел: "Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал "газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл. Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Из рассылки коллег-переводчиков ------------------------------- Реклама на Маяке: "Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин". А ведь тоже кто-то старался переводил... ------------------------------- :)
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь, пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за этого в грязной одежде домой приезжаю."
Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :) Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов? Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)
Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033 "Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты. Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем. Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он -тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь - разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и, оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду" - Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад . Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса, герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки, молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус, проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со старым лохом -водителем.
Моя спрашивает у меня: - Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое? - Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили? - Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.
Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...
Вспомнили в офисе, что с субботы на воскресенье надо переводить время на час назад. Молодая сотрудница, блондинка: - Это что же получается, я в субботу выйду из клуба в шесть, а на самом деле будет пять...? То есть, на улице еще холоднее будет...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!