Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров, а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них... Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!" Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"... Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за полный идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
История рассказана другом-верить или нет решать Вам! Учился друг в одном всем хорошо известном университете СПб на 1 курсе. И была у них в группе девушка с красивой испанской фамилией Проседура, одногрупники же ее называли просто-Лена Процедура. Теперь сама история. В этот день Лене надо было куда-то уйти по личным делам и дела эти отлагательств не требовали. Она договорилась со старостой, чтобы она ее отметила на этой паре так как препод следил за посещаемостью очень строго. Пара началась-студенты ждут препода, который почему-то задерживается. И вот наконец он появляется и говорит, мол ребята извините я был на процедуре. Те, кто расслышал на передних партах( а аудитория большая-ступенчатая)немного похихикали, задние парты попытались разузнать в чем дело, но препод быстро восстановил тишину и начал перекличку, что было необычно, но иногда случалось. Дошел он и до фамилии нашей героини, повторив ее фамилию пару раз он поинтересовался где же она, Проседура наша. И получил вопросом на вопрос:"Так она разве не с Вами была?" от местного умника. И тут препода словно прорвало, видно дошло. Вообщем его просто подкосило и пробило на дикий ржач. Аудитория не отставала. Минут через 10, когда препод смог выдавить из себя что-то похожее на речь, а не на свадебные вопли бабуинов, он выдал вот такую фразу:"Сегодня лекции не будет. Я устал."От последовавшего взрыва хохота на пол посыпалась штукатурка. Русел
Машину водить не умею. Долгое время ездила с водителем, который практически не знал города, поэтому привычка диктовать маршрут осталась. И вот с водителем или с машиной его какие то траблы приключились и возвращаюсь домой как белый человек на маршрутке. Еду впереди, рядом с водителем, о своем думаю. Вижу светафор нужный, налево и во дворы дом родной и автоматически водителю: здесь налево. Водитель автоматически перестраивается в нужный ряд. Опомнился водитель после того как вся маршрутка возмущенно заверещала :))))
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!". Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как оказалось, бывает что очень своеобразно.
Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е. копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает: - Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ ЛОООШАДЬ!
Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями. Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в дальнем необжитом конце здания. Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать по морозу ломало. На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять, тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса. Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин. И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа. Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки ей громко отвечают: - Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!! Жалко, что я их только слышал, но не видел. Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом! А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!
Случай первый. В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка. - Бахилы есть у Вас? - Есть... Три рубля - штука. Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты: - Сколько пар? Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться: - Ну, двееееее, предположим - протянул я. - Тогда еще три рубля...
Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска. Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку: - Здравствуйте, маски есть у Вас? Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает: - Какиииииииииие маски??? Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как всегда, я с серьезным лицом продолжаю: - Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза... Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает: - Нет. Я уже внутри давясь от смеха: - А хирургические? - Конечно, есть... "Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...
Случай третий. На этот раз в продуктовом магазине. - Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую... Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит в кассу: нет мелочи... - А у Вас рубля не будет? Я шарю по карманам: - Нет, не будет... - СОВСЕМ???
Случай четвертый. На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит прилично одетая женщина: - Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово" доеду? И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой: - Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь... Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию: - Нет, я хочу именно в эту дверь... - Тогда определенно доедете.
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества, чтобы разом осветить целую Москву?" Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву - неизвестно..." Эка его колбасило!!! Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже смешно.
Насчет взрывов в Североморске в 1985 году. Шарахнуло тогда так, что по "вражьим голосам" сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап-3. Рванул не ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в двадцати от берега...
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад. Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо, однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много. За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы, компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием (она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение. Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28 декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка… В общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.
Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:
- Ой, порвался…
- Кто порвался? Презерватив ?
- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ !
Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко, с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять километров. Косолапой походкой медведя – шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и думал («Господи пришли сюда такси»). Господь услышал мои молитвы и я посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах. Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и единственное что она могла из себя выдавить: - Сынок, ты где был?! - У стоматолога ! Занавес.
P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса. BigMuzzy.
Попросили помочь на объекте. Кабель протянуть. Работа грязная, везде пыль, ремонт. Стоим обсуждаем. Спрашиваю:
- Ладно, рабочую одежду с собой возьму, а есть где там переодеться? - Нууу... эээ... так то нет. Но там есть мешок черный полиэтиленовый... Перебиваю: - мне в него залезти и в нем переодеваться?
Вмешивается в разговор третий:
- Нет, говорит, ты его на голову лучше одень и так переодевайся. Все равно не поймут кто это был, и тебе потом не стыдно будет...
ржали минут пять. Доля правды в его словах канечно есть :)
Один 69-летний американский дедушка посадил у себя в саду помидоры. Через некторое время к нему заявились крысы и начали эти помидоры объедать. Дед поставил живоловки, одна из крыс попалась. Дед позвонил в местное отделения Американского общества гуманности (!) и попросил приехать и забрать крысу (!!) Пока гуманисты ехали, крыса попыталась выбраться из живоловки, но дед пресек эту попытку черенком метлы по крысиной башке - насмерть. Приехавшие гуманисты устроили скандал, составили протокол и подали на деда в суд (!!!) Теперь несчастному старику грозит штраф в 1000 баксов или 6 месяцев тюрьмы (!!!) Hачальник местного отделения общества гуманности сказал по этому поводу, что-де когда он, начальник, ловит крысу, он отвозит ее в лес и выпускает (!!!), а этот старый живодер, защищая свои несчастные вшивые помидоры, "напал на крысу и избил ее до смерти" (!!!). Дед оправдывается тем, что он защищал не только помдоры, но и здоровье своих внуков, которые этими помидорами питаются...
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю. Вдруг где, чего перепутал… Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления, может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая арматура проходила, не знаю… Теперь диспозиция. В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша (Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости, находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки, спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна, притулившись к двери, стоит Костя. Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном, приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.?? Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать??? - Сидите и не шевелитесь… Ирка, жизнерадостно - А что? - Сидеть, я сказал… Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин. Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул свои длинные (слава богу!!) руки в форточку - Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень.. Оп!! – и выдернул ее в форточку. - Уф... Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.
Уф-ф, вроде все обошлось.
Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…
Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит изредка в гости. Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается телефонный звонок - Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас ребенок на уступе третьего этажа стоит? Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается. - Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты… - Кася, Кася, Касенька, Касенька… Оп! - и выдернул.
Вот теперь конец. Уф!!!
P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы. Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
С моим знакомым, в Кишиневской школе, учились две девочки-сестрички. Звали их Яна и Инна. Пока не смешно. Но фамилия у них была - Ляху (распространенная молдавская фамилия). А теперь (наберите воздуха) представьте себя учителем и произнесите вслух: "К доске пойдет Ляху Яна (или Ляху Инна)"
Одноклассники прикалывалсь конкретно.
З. Ы. Что можно сказать? Родители болваны конкретные.
На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится: и четным количеством яиц!
Америка. Гарвардский университет. Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее стандартных мусорных урн - стоят... Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным Гарвардским гербом сбоку... Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе - "VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому содержимому мусорного контейнера. Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе нарисовали, изнутри...
Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне. Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :)))
Мать говорит моей подруге перед уходом: - Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и т.д. На что подруга в полном возмущении: - Мам, у меня не две руки!
Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем. И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час. Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!
После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.
Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.
Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.
На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:
"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются! Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают... Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."
Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на бампере "Обгонишь - убью!!!"
Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул. Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку… Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
Навеяло после этой фразы: Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит
Наблюдал картину в магазине: Стоит дама, весом под полтора центнера, примеряет купальник (само-собой бикини). Зрелище не для слабонервных. Продавщица говорит, показывая картинку из каталога: - Посмотрите, как сидит!!!! Дама, не смотря на то что в магазине зеркало во всю стену, смотрит на картинку из каталога и вертится перед ней, как перед зеркалом. И так повернется, и другой стороной, и со спины, и говорит продавщице: - Действительно хорошо сидит. БЕРУ!!!!!!!!!!!!
Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для организма и сознания. Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "- запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный, с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно, наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г. Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму. Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто :-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40. Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5, барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу". Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс. "Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный, огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию, перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось. Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар, заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся. Уснул. Кошмар.
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:
- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов. - Ну и что? - Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?
И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....
Читаю вчерашние истории и вспоминаю... Когда мне было лет семь, мои родители работали вместе в одном НИИ, где, собственно, и познакомились. Всяческие собрания проводились с завидной регулярностью, но особо слушать было нечего и говорить, как водится, тоже любителей было немного, за исключением высших чинов. Предки мои собраний этих особенно не посещали, как и прочие сотрудники. Но однажды вышел чуть ли не ПРИКАЗИЩЕ по всему НИИ собраться на обсуждение такого-то вопроса в 17-00... Скрепя сердце, предкам пришлось тащиться в актовый зал и, более того, тащить меня с собой, поскольку бросить было не на кого. Полчаса трындел директор:"План, выработка и еще какая-то ерунда", точно не помню, маленькая была. Потом решили предоставить слово кому-нибудь из публики. Но публика такого желания не изъявила, потому что частично спала, частично, наверное, обсуждала личные проблемы. Но нет! Неистребимо желание человека выделиться из общей массы (у некоторых отдельных личностей). И вылез к трибуне шеф моего бати. Шеф вскарабкался на трибуну, кашлянул в матюгальник (не было микрофона) и заявил на всю аудиторию: - Това`ищи! - с чисто ленинским акцентом. Публика оставалась глуха к его декламации. Шеф брызгал слюной и нервничал, но никто особо не обращал внимания на его излияния. И тут... - Това`ищи! Что же это получается! Еботаешь, еботаешь! Ко`ячишься, ко`ячишься - и ни за`еботка, ни вы`еботки! Аплодисменты. Таких бурных и продолжительных я больше никогда и нигде не слышала. Тогда-то я не врубилась, конечно, в чем дело... тока потом, случайно вспомнив, что там было... я понимаю, почему собрание закрыли, так ничего и не постановив...
Из жизни: Нью Йорк. Подземка. Между станциями в тунеле застревает поезд. Стоим минут 15. Машинист объявляет, что всвязи с прорвавшимися сточными водами, ну, мы немного постоим еще. Все молча ждут. Одна баба начинает громко ругаться, упоминая маму машиниста и маму мэра города, все громче и сочнее. Через пять минут поезд резко трогается и с потолка(из кондиционера?) выливается ушат воды на голову именно той бабе. Мокрая до нитки она наконец замолкает. Люди в вагоне падают на пол от ржачки.
Было это этим летом. Стою на перекрестке, рядом с Кардиоцентром в Тюмени. Точнее не стою, а сижу на велосипеде, жду когда загорится зеленый свет, чтобы пересечь ул. Мельникайте. Подъезжает еле живая Таврия в которй сидят две девицы. Далее только диалог:
Д: Давай меняться! Ты нам велик, а мы тебе машину. Я: Низачто! С машиной один геморрой - заправить, пройти ТО, СО, ЕО, плюс ГИБДД, техосмотр, гараж, родственников отвези-привези и т. д. Д: Зато педали крутить не надо... Я: ЗАТО ПЬЯНЫМ МОЖНО ЕЗДИТЬ!!!!!!!
На днях на работе начальница нас повеселила: Не сходились деньги в кассе и она пошла их пересчитывать. Через некоторое время звонит бухгалтеру: - Оля, я половину пересчитала, все правильно!
В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…
А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток транспарантов аналогичного содержания.
Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.
Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский.
Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».
И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.
Дело было летом 1994-го года. Мой приятель, юный и амбициозный, собирался поступать на журфак МГУ. За плечами у него был гуманитарный класс школы с углубленным изучением языков, а также подготовительные курсы в Литинститут им. Горького. В Литинститут он прошел на вечернее, но так как над ним висел призыв, решил штурмовать дневной журфак. Степень его наивности не знала границ – про «паровозы» и взятки он слышал, но полагал, что со своими талантами поступит обязательно. Все вступительные он сдал отлично, потеряв всего полбалла. Оставался последний экзамен – иностранный язык. И тут его осенило. Он решил сдавать не немецкий, который десяток лет учил в школе, а английский, который изучал в основном по зарубежной эстраде, да на курсах в Лит-е. Произношения, естественно, не было никакого. Но у него была подружка, пожившая несколько лет заграницей и хорошо английским владевшая. И вот, как-то раз загорая вместе с ней на крыше дома, и обсуждая предстоящий на следующий день экзамен, он понял, что со свистом пролетает. От подруги, он узнал, что на экзамене потребуется рассказать топик – краткое сочинение на заданную тему. Так как вариантов тем было много, он решил сочинить хотя бы одну, а вдруг выпадет?
Так родился топик «Я и моя семья». «Я родился в Гарлеме, «черном» квартале Нью-Йорка. Я был там единственным белым. Можете себе представить мое детство? Плохие черные ребята постоянно били меня. Каждый раз после этого я убегал в Горчичный Рай, в хижину дяди Тома. Где тетушка Хлоя кормила меня пирожками с капустой и поила горячим чаем, а я ей играл на стареньком пианино. Так прошло мое детство. А месяц назад я приехал в Москву, чтобы сдавать экзамены в университет».
Посмеялись – шутка вроде. Подруга перевела текст на английский, написала транскрипцию для более-менее правильного произношения. Половину ночи он прилежно это зубрил, с утра повторил перед экзаменом. Запомнил. На журфак поступала и его однокласница. Английский она сдала без проблем и с подружкой осталась ждать его за дверями, откуда было прекрасно слышно каждый звук в аудитории. Приятель пошел одним из последних, испытывая легкий мандраж. Задания были обычными: прочитать текст, перевести, рассказать топик, вытянув листочек с темой. Экзамен принимали две пожилых дамы, с соседнего потока к ним присоединился молодой препод, и для ускорения процесса принимал экзамен параллельно. Приятель экзамен сдавал дамам. Текст прочел жутко (произношения-то никакого), перевод корявый. Топик попался на тему «О, спорт, ты – мир! » или вроде того: «Футбол, э-э-э, футбол – отчень карашо…» Полный абзац, провал. Одна из теток, обращаясь не столько к нему, сколько к соратнице грустно говорит: «Вы знаете, такого плохого уровня я еще сегодня не видела…» Приятель скорбно кивает головой: «Yes, yes… You know…” и неожиданно для себя продолжает: “I was born in Harlem… black block of New York. I woz the only white man. Can you imagine what kind of childhood I had?.. ” и далее до конца, со всеми остановками. “…A month ago I came to Moscow to have my exams in the University”. Когда он закончил свой грустный монолог, повисла тишина. Тетки сидели неподвижно, препод за соседней партой с невидящим взглядом завис над учебником. Приятель замер, ожидая смеха или презрения, но это… - A month ago? (Месяц назад?) – прозвучал первый вопрос ошарашенной экзаменаторши. - Yes, - скромно потупившись ответил приятель, после чего у преподов английский отказал напрочь. - Как же вы туда попали? - Как все, - вздохнул он, - через Турцию. Ответ был настолько абсурдным, что его было проще переварить, чем продолжать объясняться. - А с кем же вы живете здесь? – учительница неопределенно взмахнула рукой. - С бабушкой. Тут вышла из ступора вторая учительница – разговор вернулся к привычной схеме: - Так Вам наверное, нужно будет учиться и работать! Мы поставим Вам тройку – с Вашими отметками вы пройдете на вечернее отделение! Росчерк пера. Молодой препод сполз под стол, закрыв лицо учебником, не обращая внимания на абитуриентку давно застывшую перед ним с открытым ртом. - Спасибо, до свидания, - приятель с видом «принца в изгнании» покинул аудиторию. Когда он вышел в коридор подруга и однокласница, которые все это слышали, просто лежали от смеха. А на вечеру он так и не пошел – над ним продолжал висеть призыв.
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Преамбула. Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит", прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так: Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу - типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго (и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще по башке нижнему, который его страховал веревкой.
Амбула. Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один - необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное. Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда. Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг. Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше - это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей. Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора, окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины, что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты, что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они, эти китайцы !
Приехали к нам на фирму корейцы (Южные) для монтажа оборудования - 5 штук. Отступление: граждане этой страны чрезвычайно взыскательны к пище (сам там был - знаю). Попытались мы им предложить вяленную воблу - вы бы видели отвращение на их лицах... "Это же мертвая рыба" - сказали они. И вот они у нас в России. Уже около недели. В один из дней мы решаем выпить (без иностранных гостей). Покупаем бутылку водки, кирпичик хлеба и банку икры баклажанной.. Уединились в одном из помещений офиса, но у импортных ребят видимо с нюхом на водку все в порядке.. кстати, выпить далеко не дураки. И причем нашенскую 40-градусную уважают больше чем свою 25-градусную. Пришел мистер Ю (пишу по русски т. к. в английской транскрипции имя звучит несколько по-другому), но называли мы его именно так. Как назло в данном помещении нашлись только чайные кружки (ну нет у нас рюмок). И тут он видит открытую банку икры. (Ю) - Это для чего? (Я) - кушать... (Ю) - невозможно.. (чуть не рыгая от вида икры) (Я) - можно, еще и вкусно... По закону гостеприимства наливаю первому гостю, чуть-чуть в кружку. Мистер Ю скорчил недовольную физиономию и высказался в том плане, что посуда должна быть полной. Да ради Бога. Наливаю по края. Остальным плескаю по чуть. Выпивает мистер Ю, выпивают все. А закусить то 40 градусов просто необходимо. Мы (РУССКИЕ) с удовольствием уплетаем хлеб гасто намазанный баклажанной икрой, а наш мистер смотрит на нас завистливым взглядом. И он РЕШАЕТСЯ.... Сначала на вилку цеплятся малюсенькая порция (и воробей не закусил-бы). Затем побольше.... еще больше... И вот митер Ю, пододвинув к себе банку с икрой начисто лишает нас закуски. Не знаю, что он рассказал своим остальным четверым соотечественникам, но на следующий день они нас просили купить то-же самое, что ел мистер Ю, но в больших количествах. И даже денег дали.... Уплетали - видеть надо было....
Про первые слова. В деревнях в отличии от города как-то проще относятся к детям: хочет бегает, хочет орет, хочет играется, чем бы не тешилось...... В одну такую деревню приехали гостьи из города. Приехали и приехали. А ребенок (мальчик) еще не говорит, но активно исследует. И вот он с трудом перелазит через пороги (а они там были высокии), выползает на двор и вперед..... Тетушки видя это дело, с кудахтаньем, ребенок без присмотра, а вдруг..... Хватают его под белые ручки и домой. Упорство развивается с детства, ребенок, посотрев на них, достаточно не однозначно, стиснув, все что стискивается, идет на штурм порогов. Опять на улице. Опять стройное кудахтонье и затаскивание в дом. Ребенок не сдается. все повторяется. Его приносят домой, садят. Он упирается, смотрит на тетушек и громко выдает: "Бляди".
Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"
Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота. Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор: "Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.
Давным-давно в был я студентом мед института в Ташкенте.
Имелся у нас замечателний препод по анатомии - Василий Шарлович П. Строжайший и знающий, был он человеком с тонким чуством юмора (родом из Одессы). На лекции все ходили с удоволствием, так как шутки и приколы сыпались как из рога изобилия (как родители умудрились назвать еврейского мальчика Васей - уже прикол сам по себе).
Все это присказка, а вот сама сказка (рассказанная моей двоюродной сестрой которая училась на курс старше - рассказ от ее имени):
Проходили мы МПС (Моче-Половая Система или, в кругу студентов, Министерство Путей Сообщения :)). И вот наш дорогой Василий Шарлович просит одного из студентов-узбеков (назовем его Рахимов):
"Доктор Рахимов(все студенты називались им докторами, а староста группы - доцентом), расскажите про мужскую МПС - кровеносную систему, пищеристые тела, т.д., а начните со средней длины мужского полового органа."
Будущий доктор Рахимов, большой знаток МПС (но не русского языка), начинает отвечать:
"Длина мужской половой орган в обичний состаяний - 5 метров (вместо 5 сантиметров)".
Половина группы в ступоре, половина сползла под стол. Василий Шарлович, с непроницаемым лицо, выдает:
"Доктор Рахимов, вы хотите сказать что доцент П. здесь сидит, а его половой орган в соседней комнате цветы поливает?"
Теперь уже вся группа вместе с будущим доктором Рахимовым сползает под стол...
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!