Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее там делать совершенно нечего. Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться что маска подходит по размеру, удобна и проч. Д (надев маску): а где у вас тут зеркало?? П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы выглядите :))
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш. Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50. Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в ответ он рассказал свою. На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы, потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска кавказского межвежонка. Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом. И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля. И его отвезли в зоопарк.
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем, что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина. Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас. Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер, понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее нашей будет...".
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ.
Интересуюсь, в чем дело.
- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому. Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана, и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав один раз.
На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже. Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и отдал преподавателю. Тот немного торжественно зачитал первый вопрос: - Какие бывают отравляющие вещества? В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно, ответил: - Отечественные и импортные.
Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он так никогда и не сдал.
История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена. Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки - катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается. Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца... На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть! Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает меня на повал: - Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...
В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение, подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика. Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились, приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками. Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье. Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить, чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера, ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать" валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что, как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы... (Обращаясь к дочке): - Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!
Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05
Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих «достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом, доставшимся Васе от предыдущих хозяев. Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой супруге шашлычков в виде сюрприза. Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня. Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся на диване, наслаждаясь «Рамштайном». Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все, целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые, что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку, видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч. Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!), пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор 35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого момента беззаботно слушавшего «Рамштайн». В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований залитых соседей снизу. Но все это было потом. А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и смог сказать: - Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой. Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной командой на Кубу. А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой. Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление против системы, решили снять девочек. В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами. Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов, с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили, заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек. Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц, снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер, сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли затихали вдалеке. Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки, из продащицы правду. Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.
Времена Советского Союза. В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось. Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны. Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР. Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"
О подмосковные дороги... Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)
Тоже – давнишняя история.
Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью. Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент, чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").
На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить научные ресурсы... :-))
3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой фразой: - «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »
В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах ведения бизнеса. К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены, и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков. Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но верно брали верх. Но контратаки наших, все более редкие, становились все более изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца. Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон, интонации, жесты, идиомы и эмоции. Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой. В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".
Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и, попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским. Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены, шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи пола. - Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой пачку бумаг и стило. - Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это? - Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь. - Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что? - Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал. - Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос. - Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем, вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос: - Это веники? - Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным. -- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой. - Что? - Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать... - Fegen? Где? - В цеху...
Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина. - Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати? - Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень быстро летят. - Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в пределах черепа. - Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила, синея лицом и почти падая на пол. Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос: - Сколько? - 35%! - О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец, хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь, направился к выходу организовывать разгрузку. Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что скорее всего было чистой правдой...
10
Обогрев Тундры
Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон
Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там в разных продвинутых институтах. Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм, умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько, по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да, беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче, к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды, то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра, типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел, ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через пятнадцать минут как суслики… В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(. Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся – давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную аудиторию напротив... Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно – приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет, профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал. Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький – классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности, второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку, которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне :)... Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7 этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему, чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма, достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам (напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...
Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81 год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть, чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке, а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать, т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал, он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте, господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче, перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла, мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг. В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному, возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы», который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику, торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну, дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в промежутках хавал все что было дома. Вот такие веселые времена были, господа!
Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...
Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию... Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту дискету и спрашивает: - ЧТО ЭТО? - Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).
Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и со вздохом сказала:
- Как же все-таки быстро летит время...
Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось чего-то...
У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень преступная. И то не всегда.
Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим, известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать, из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.
Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в худшем.
И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить. С них станется.
И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом широком ассортименте.
Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.
Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады. Приказ есть, приказано выполнять.
Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.
О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы пепельные, взгляд стальной. Красавчик. Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее время. И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее - логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не бывает, да?
На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял, конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал? Тот еще жук.
На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше ничего радостного не сулили.
Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили. О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно катапультировались с падающего в парашу самолета.
Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых, идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию бубнил неразборчиво.
Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за отказ. Нормальная, в общем, история.
На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам, скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у вас больше, говорит, служить.
Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул: - О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка… А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми подписями, хлопнула дверью: - А пошел ты, майор, на хрен! То есть: адью, амиго!
Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра, гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года почти никто ее не видел. И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на свободу.
Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы потемнели, а кадык заострился. Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал? Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.
И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая, и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:
- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался. Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в зону.
Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза, мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел, что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых тапочках.
Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается - ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.
На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком заножили? Тьфу! - непонятно подруге.
Звонит соседям: - Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а куда, а как? А? Сосед, армянин старый, усы расправил: - А уехала она. - ..!? Уехала?! Куда?! - Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу умножения, зная, что все равно не поймет. - С которым?! С каким? - С ее. Вот так. - Не было мужа! Вы что вчера пили?! - Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают! Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э! В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга. - Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?.. - Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не помочь? Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел. В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго. Сказал: - Идиот… - И повернулся уходить. - Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась, уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел резать - так режь, вот она я!
Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.
А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью, тараканов у нас хватало на всю Африку.
Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы не исхудали.
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое размером с куриное яйцо. ...!!! Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист... Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу знакомый позывной: - Олег, лови! Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все, чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку, а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз. И веселье началось... Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака. Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен, скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было невдомек... Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес. Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не смолкал ни на минуту. P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком. Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили... P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна. С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом. Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь. С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40 лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать, чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость. Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло. Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл? А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге. Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не, вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать, дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь, что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского масштаба.
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама, не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется, удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.
Вдогонку к-12 от 23/10/05 . На посту Произошло лично со мной лет десять назад. Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием тогда-то явиться туда-то для того-то. И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге в киоске запастись газеткой и сигаретами. Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то". Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр, повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. - Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа. Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел. - Обед! Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел я дальше. Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда, молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а! Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? - спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион, ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, - он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица парниши. Саша, - ответил он. - Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? - Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, - ответил Саша. Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще летом.
Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами. Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве. И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону полетела. На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг. Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора, и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не перепрыгнешь. Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду оглядываюсь, чувства настороже. И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня, села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в третий раз атаковать. Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в лоб. Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но больше в драку не полезла.
Ну и что я ей плохого сделал, интересно?
А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает, шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из пике выходит.
Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила тактику.
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Достали вы со своими котами! У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью 5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в 20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я? Нет, сейчас о другом. Ну так вот. Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания. Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно, отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает (!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах мыша. И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого мышь. Все довольны, всем вкусно...
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье - какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай - 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется, ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым, историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!" Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно, что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться с носом.
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете ждать какую-то Елену. Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так. - Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох облегчения. Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена, оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился, сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало. - Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом). Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам. Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха). Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись. Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала: - А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя. Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания. Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и заключения брака.
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с удовольствием и выполняю.
Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает. Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться на сцене на все 100 процентов. Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и "Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали? В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки. Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой. Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты, аранжировки сведены. Близится выступление.
Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский) успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь номера.
Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта, команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно "рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится. Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены, сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути. Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге, пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать, чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис (расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке. Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.
Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )
PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали. Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из конструкторов, для художественного изображения. Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче члена парткома. Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних цехов. Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений) начинался так: "Товарищи Приспособленцы!" Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек, иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?" Лопата. :-)
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!