Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ночь. Ложимся с мужем спать. Размышляю о планировании семьи и задаю вопрос сонному мужу. - Ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Восемнадцатилетнюю китаянку. - ??? - Я же не педофил.
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Мне аж поплохело. Они б еще в деканатах эти книги продавали. А напротив ларька с литературой - Военно-мобилизационный отдел. Воистину, memento mori.
Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...
Основная задача ректора - чтоб в общагах все было зашибись! Основная задача зав. общагой - чтобы сделать зашибись дешевле, а остатки положить себе в карман! Естестно остатки часто получаются в результате использования студентов вместо наемной силы. Но иногда случаются весьма занятные случаи.
Во время одной из таких проверок ректор обратил внимание, что информационный стенд (а они есть на каждом этаже, а на первом их несколько) "недостаточно освещены". Задание получено - задание выполнено! лампы освещения висят через 6-10 метров. Перекладка проводки в бетонных потолочных плитах - вещь накладная, а если по потолку, то пожарники ахтунг наведут.
Короче наша администрация подвигает стенды на 3 метра, аккурат под лампы, а в расходах на ремонт появляется статья на перекладку проводки.
Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле морского капитана третьго ранга в форме с нашивками. Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно напомнила о "подводной лодке в степях Украины". Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь, оставивший свой эсминец в далеком порту.
Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то дальше. Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора - пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии он приписан, я не решился.
Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то, кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто, зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган? До сих пор интересно.
Рассказал сегодня брат... Дальше от первого лица. В Омск на днях новый мост запустили с 4-мя полосами в каждую сторону. Где-то посреди моста в кармане автобусном стоят гайцы с радаром. Я смело еду в третьем ряду 80, так как меня обогнал только что лэнд крузер где-то на 150 кмч. И машин прилично едет по всем рядам, хотя и не так густо, как на мкаде. Гаец смотрит в радар, радостно бросает его в свою машину на сиденье, выхватывает палку и бежит торомозить крузер. Что что-то не так, он понял где-то между вторым и третьим рядом. Несколько машин чудом от него увернулись, от одной он сам отскочил, а я стал издалека ему сигналить фарами и бибикалкой, так как он встал точно посреди третьего ряда, чтобы остановить тачку в четвертом. Я его объехал, а за мной низенькая тойота спринт его не видела из-за меня и чуть не задавила. Точнее остановилась прямо перед ним. Он обсрался, тойотка тоже, гаец успел забыть, зачем побежал, а лендкрузер к тому времени уже скрылся за горизонтом. Провинциал... Это же первая такая трасса в Омске. Видимо, будет среди местных гайцов естественный отбор по Дарвину...
Дореволюционный анекдот. Стук в дверь.- Вам дрова нужны? - Нет. Утром встали. Сарай взломан. Дров нету.. -------------------------------- История эта случилась давно. Сибирская деревня. Не знаю почему, поселились цыгане. Семья. Поселились и поселились. Ни кому не докучают. Живут по своему. Кто то приезжает, кто то уезжает... Однажды, сосед дядя Петя утром встал, глядь а теса нет. Еще вчера лежал около забора. А утром тю-тю. Где то, почти куб.. Ну куб\на метр спереть следы должны остаться. Остались. Потопал по следам. Томить не буду. Лежали тесины, правильно, у цыганского забора. Даже две треснутые сверху. Собака брешет. Постучал палкой по забору. Выскочил цыганенок. - Что надо? - Блин! Что надо. Отца зови. Убежал цыганенок. Минуты три-четыре не было. Появился - Отец спрашивает чего тебе? - Чего мне? Дрова сперли и еще спрашивают чего мне? Отца давай! У бежал цыганенок минут пять небыло. Появился в дверях - Папка сказал, если твои- забирай. P.S. Забрал. не оставлять же ворогу.
В наш отдел системного администрирования как то ворвался возмущенный ведущий программер (!!!) по MS SQL с криком:
- Вы тут что опять натворили! У меня машина тормозит безбожно! Я не могу завершить процесс "Бездействие системы" который жрет постоянно 99% времни моего проца! Я на вас докладную буду писать! и т. д. и т. п.
До сих пор жалеем что не дали ему на нас телегу начальству накатать 8-)
Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и лдоскольки ты можешь находиться в банке!! Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь! прикладываешь на датчик, дверка и открылась!! так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь, прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу ! после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они слышат такую вот жалобу : - Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем ! посмотрите, какой код отказа?? - Привет, а ты на каком этаже?? (а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей ) - На восьмом.... после этого я слышу отборный мат.... - Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша со Степашкой нашли где-то котенка (настоящего, не тряпочного) и думают, какое ему дать имя. Хрюша, в имидже довольно бестолковой зверушки, предлагает назвать котенка "как нашего режиссера, Петей". Откуда-то сверху по лестнице спускается этот самый режиссер Петя и умильным тоном заявляет: "Ну что вы, ребята, нельзя же называть котенка человеческим именем. Давайте лучше назовем его ВАСЕЙ!
Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 и их модификаций.
"Преодоление луж. При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как они могут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес или детали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге, лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеет лужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет, выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.) промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение через лужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж, как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системы зажигания и остановкой двигателя."
Одна русская семья переехала в штаты, когда ребенку было семь лет. Ребенок пошел в школу, сильно продвинулся в английском и помогал с языком маме. Мама не работала и с американцами не общалась, так что с английским у нее была просто беда. То и дело приходилось просить сына перевести что-нибудь или поговорить с кем-нибудь.
За год ребенок освоился хорошо, хотя и чувствовалось, что язык для него не родной. И однажды он не смог перевести маме какую-то фразу из фильма. Мама прокрутила эпизод несколько раз (благо был DVD), но это не помогло. Разразившись тирадой а-ля "чему вас только в школе учат", сыну были даны указания: учиться лучше, знать больше, фразу запомнить и перевести и т.д. Ребенок расплакался, но обещал таки прикладывать больше стараний.
Пришедший с паботы папа был встречен рассказом о неуспеваемости сына и еще одной тирадой о местных школах. А под конец его попросили посмотреть все же эпизод и перевести фразу: маме было интересно, а сыну полезно заполнять лакуны в образовании. Папа посмотрел эпизод, отправил сына в другую комнату, а потом объяснил жене, что фразы типа Suck My Dick -- пробелы отнюдь не в образовании, а в воспитании. А фильм носит пометку "детям до 13 воспрещен". В общем, теперь мама получила свою порцию наставлений и с тех пор стала более прилежно изучать язык.
Я работая в довольно навороченной американской ветеринарной больнице, куда везут тяжелые случаи со всего штата. Ну, техника у нас на уровне - и томограф, и МРТ, и телеметрия... И, конечно, система сообщения - снимаешь трубку телефона, нажимаешь кнопочку, и по всему зданию разносится твое сообщение. Как-то лежал у нас кролик. Уже старый, болян буквально всем, но хозяева не соглашаются усыплять. Нам кроля жалко - мучается, бедняга. От жалости мы немного злимся. И вот в очередной раз заходит сестра проверить, как там кроль, и обнаруживает, что тот уже покинул наш грешный мир. В таком случае следует снять эту самую трубку и сказать "Доктор такой-то, подойдите к пациенту такому-то". Клиенты-то ведь тоже слышат. И вот, снимает неопытная девчонка трубку, и по всей больнице разносится: - Doctor Johns, youe fucking rabbit finally died! Или по-русски: - Доктор Джонс, этот ебаный кролик наконец-то сдох!
В одном из корпусов работала бригада под руководством начальника инструментального цеха Николая Николаевича Кунавина. Ей удалось приспособить американский автоматический пресс, предназначенный для изготовления колб металлических радиоламп, под производство детали ручной противотанковой гранаты (РПГ). Если бы фирма «Ватербюри» — поставщик пресса — узнала, для чего используют русские умельцы их сложнейшее оборудование, то схватилась бы за голову — такой пресс невозможно переналадить под изготовление другой продукции. Но сотрудники цеха не знали этого.
Источник здесь: http://oberon.ipdvb.ru/raznoe/hystory/hystory_088.html
Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу.. Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200, причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю: - Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять... Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет: - Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью, консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из повседневных диалогов с клиентами. Падхоит ко мне(Я) абонент (А): А: -На Билайн кинуть можно? Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник) Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат. А: -А номер куда писать? Я: -Вторая длинная строчка. А: -Но их тут ДВЕ!
Присутствовала сегодня на некоем фестивале. Один из членов жюри - некто Черноецкий(депутат ВР Украины) Первые 10-15 минут бреда я перенесла стойко. Правда. Пассаж ближе к концу меня убил! - А есть еще такое существо... Ну... То ли мужчина, то ли женщина... Ну, с крыльями... А! Парнас! Либо я в зале была одна такая умная, то ли одна такая невежливая, но от хохота мне стало плохо. Добила меня фраза соседки: - Слушай, ведь Парнас - это такая лошадь с крыльями? Да?
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Читаю мужу вслух из интервью с Ингеборгой Дапкунайте: - "Она мечтает говорить на 50 языках, складывать в уме шестизначные числа, петь, плясать, играть на трубе и ройале". Муж: - Одновременно что ли? - Нет, конечно! - Ну а хули тогда сложного?!
21
Сегодня видел, впервые за много лет: Перехожу дорогу и вижу необычную картину - черный мерседес аккуратно стоит за стоп-линией. Не на зебре как обычно, не на повороте, капотом преграждая движение по перекрестку, а там где положено ПДД. Глядя на него подъехавшая восьмерка тоже не пересекла заветную черту. И двинулся мерседес не на желтый свет как у нас это принято, а на зеленый и то после робкого сигнала стоящего сзади автобуса. Я до сих пор под впечатлением - или водитель очень не местный, или что-то изменилось в России.
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Навеяло историей... Когда мой супруг и я были еще в процессе ухаживания, я частенько звонила ему на работу с целью отменить встречу, назначить встречу и прочая. Постоянно выслушивала ответ их менджера по работе с клиентами: "Добрый день, компания... бла-бла-бла... Как вас представить?". Однажды, крепко разозлившись, ответила: "Ее Величество, королева Объединенного Королевства Великобритания, Елизавета". Через минуту взял трубку мой будущий муж и немного растерянно ответил: "Да, Ваше Величество?". Оказывается, менеджер Валюша забежала к ним в комнату и тихо пролепетала% "Дим, тебе там королева из Англии звонит... Елизавета..."
Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20 минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР" РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!
"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что надо идти, потому что как минимум это будет весело!
Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку, наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже. Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали вошедших...
Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно. После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут я взял дело в свои руки: - Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы! Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив, стал трястись еще сильнее. - Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга. - Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.
Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота. Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.
Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь, зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."
Реальная очепятка: "фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия" Реальная оговорка: Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о проблемах: - нависли над нами, как мандоклов меч
История произошла на прошлой неделе в одном из городов России.
Купила девушка машину, иномарочку, среднего класса, долго собиралась, так что рада этому факту неимоверно. Но надо на учет поставить, техосмотр пройти, номера получить. Наслушавшись историй об очередях в ГАИ и проблемах с посещением сего учреждения связанных, задумалась как бы все это быстро и спокойно сделать. И тут выясняется, что мама девушки в свое время училась в школе с главным гаишником этого города. Ну мама созвонилась, тот назначил время, обещал предупредить. Они приехали вдвоем, на учет поставили моментально (упоминание ФИО направившего их сотрудника действовало стопроцентно). Осталось талончик ТО получить. Заходят они в кабинет к капитану какому-то, бумажки отдают, капитан просматривает и вопрошает: - А тонировочка на машине имеется? - Да! - А какая? - Да слабенькая (машина тонирована, как говорится "в ноль"). - Ну пойдемте посмотрим. Выходят, подходят к машине, он уже рот открыл сообщить о необходимости "пленочку содрать", как девушка (а на язык она острая) говорит: "Товарищ капитан, а вы что не поняли, что мы от такого-то?" И тут гаишник выдает замечательную фразу: "А чего это я на улицу то пошел к вам??? Аааа, вспомнил, спросить хотел, Вам талончик до 2006-го или 7-го года делать?"
Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом. И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).
И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят четыре пациента. Француз в панике: - Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил! Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал - нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили, что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне тайная мысль... - Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не перепишутся). - Висла, - говорит. - А сколько раз? Два-три? - Да нет, - говорит, - поболе. - Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать? Он чувствует подвох, но отвечает: - Где-то так, наверное. - Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой таблицы и я бы его исправил! Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом: - Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО ВИСНУТ ВИНДОУЗ!
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Инструкция по пользованию книгой. Определения: Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками, кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в качестве альбома для рисования. Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов. Области применения: 1. Основная область применения книги для женщин состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что она очень умная и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно рассматривает ее. Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо противоположный эффект. Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз. Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное уточнение не относится. Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться нечем. Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу. При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям. 2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть. Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее 3. В качестве орудия казни. Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать грубо и жестоко. Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу. Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете узнать много нового о себе. Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве. 4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу. 5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага (подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги. Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной инструкции. Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной негодности и исключает дальнейшее использование книги. Внимание! Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии. Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в настоящее время такие случаи не зарегистрированы. Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам. Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло украсить интерьер комнаты. В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому, если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
Дней десять назад в Сан Франциско было что-то вроде дня военно-морского флота: истребители показывали высший пилотаж и какие-то два корыта пришвартовались в районе пирсов, правда в тото день туристов на них не пускали. Поскольку город набит под завязку и парковка проблемна, я приехал посмотреть на все это поездом. Посмотрел.. По дороге назад на станцию насмотрелся... сюр так и прет... итак, картинки с выставки:
1. Припаркованный крутой Лэнд Крузер. В машине четыре панка с "ирокезами" - уже непонятно. Панк на переднем пасажирском сиденье почему-то лежит рожей на этом сиденье, корма снаружи. Остальные трое, высунув руки с дымящемися сигаретами в окна, орут: "Бесплатные косяки! Кому пыхнуть?" Прохожие хихикают, но никто не берет. Машина укутывется желтым облаком сансары, прохихикав через которое я вижу..
2. Мотоцикл обклееный наклейками "Minsk", "Belarus", "USSR". Вокруг суетится мужичок, показывая прохожим фотки каких-то путешествий и что-то показывая на пальцах. Оказалось, некий беларус пытается попасть в книгу рекордов Гиннеса как первый в мире глухонемой который что-то обьехал, не то весь мир, не то все границы, не то все страны, я не вник. Дал ему пятерку на бензин, потом в интернете проверил: действительно, есть такой, некто Владимир Ярец. Даже сайт у кадра есть, где он почему-то разместил фотокопию свидетельства о разводе...
3. Вот и станция уже близко. Обгоняю бомжа, который толкает перед собой тележку из супермаркета со своими ценностями. Бомж не простой - в кожаной тужурке "а-ля комиссар", на голове мотоциклетный шлем типа "колокол". Обгоняя, я скосил было глазки, да хрен там: шлем спереди тонировал в ноль, прям Дарт Вейдер. На груди приколота бляха полицейского, только блеклая, видать давно не чистил. Пригляделся - не, не коп, "Таксист N 123..". Попросить подвезти на тележке, что-ли...
4. Перед станцией еще картинка: толстая тетка с сигаретой в зубах демонстрирует отпрыску лет восьми каратистские стойки. Пацан старательно повторяет. Их папаша, или кто он там у них, с огромным брюхом, выписывает вокруг них крутые восьмерки на скейтборде, говоря по мобильнику.
5. До поезда еще 15 минут. Рещил пройтись вокруг станции. Встаю со скамейки и иду к выходу. Сзади крик "Молодой человек! Подождите! Подождите!" ПО-РУССКИ. Останавливаюсь. Дама, сидевшая рядом, протягивает мне мою кепку - уронил, видать, когда вставал. "- Как вы догадались?" "- Ну я вижу, лежит. А вы там сидели. Значит, ваша.." "- Да нет, как вы догадались что я по-русски говорю?" "- Ааа! Я не догадывалась! Я по другому не умею!"
Разговорились... Приехала к сыну повидаться, а он дальнобойщик, колесит где-то по Техасу. Тут вчера какой-то дальнобойщик из Техаса историю оставил, если тот, пусть черкнет е-mail, может и свидимся..
Видели ли Вы когда сорятся итальянцы? Жестикуляция, крики, "порки мадонна" и прочее. Была итальянский офис фирмы в нашем городе, был знакомый Джовани с чисто итальянской фамилией Мартинни. Вижу однажды - на руке гипс, спрашиваю, что случилось? Говорит -ругался вчера со своим капо, я -ну и?? Показывает, что стучит рукой по столу. Производственная травма на работе!
Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому, после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал. Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на ланче и говорит:
"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"
Иду вчера по рынку, и перед входом в один из бутиков издалека вижу большой рекламный щит, на котором изображена раздевающаяся, красивая, уже почти голая девушка, и на котором огромными буквами написано – ДАМ…. С участившимся сердцебиением, слегка заволновавшись, подхожу поближе, и наконец начинаю разглядывать, что мелкими буковками, видимыми лишь вблизи, написано «одежда для», а затем огромными – «ДАМ». А девушка, оказывается, не раздевается, а одевается…
История скорее грустная, чем смешная. Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги (УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало (результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки. Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская) 2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров. Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора- отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен. Но суть не в этом. Для себя я понял следующее. 1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком. 2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не подкреплены мыслительным процессом. 3. Сам дурак, коли ввязался. Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке. На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю" пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к животному, чтобы не ущемить их права и т. д. Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все разъехались восвояси.
Здесь про скаредность тема поднималась неоднократно в последнее время, вот и вспомнилась история в тему. Сидим небольшой компанией в холле гостиницы и пьем пиво. Босс, кстати, коренной немец, поднимает свой бокал и берет такую хреновину посмотреть, которую под пиво подкладывают, типа рекламы пивоварни. Долго рассматривает, крутит в руках, потом кладет на место и водружает на нее свой бокал с пивом. И тут же медленно так поднимает МОЙ бокал, вытаскивает эту хреновину из-под МОЕГО бокала и кладет ее себе в карман рубашки, на память, блин! И дальше спокойно пьет свое пиво… А у меня дар речи пропал и способность моргать тоже.
Мстория от 15 октября, рассказанная моим приятелем, неожиданно получила продолжение сегодня уже с моим участием. Сегодня я шел утром на работу. Дорожка не очень прямая и среди высоких кустов. В одном месте из-за куста появляется женщина и быстрым шагом направляется в мою сторону. При этом с ненавистью в лице почти кричит: "Если я тебя, сволочь, еще раз увижу, я тебе волосы повырву и глаза выцарапаю!...". А руки явно готовы выполнить угрозу прямо сейчас. Во, блин, думаю - попал. С кем-то спутала. А место для засады выбрала хорошее в кустах - и смыться некуда, сейчас ведь правда поцарапает. В куст вжался, рот открыл, сказать типа: "Пардон, мадам, я вас впервые вижу." А она мимо пролетела и только тогда я заметил проводок из правого уха. Опять хэндс фри, блин!
Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями. Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой, растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!" Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием, граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???" Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты или?..." ТУЗИК
Навеяло историей про талоны на сигареты. Так вот, в те же годы удалось отоварить талоны на сигареты ПАРТАГАС кубинского производства. Это продукты отхода сигарного производства. Ядреные - жуть. И курить их надо соответственно. Не затягиваться, чуть-чуть втянул в легкие, и добавляй чистого воздуха. Иначе, как написал классик, "в зобу дыханье сперло". И поехали с женой в отпуск, в районный городок тверской губерни. И если в Москве что-то можно по талонам из продукции сигарной промышленности приобрести, то в провинции ничего достать нельзя было, курили даже спитой чай. Пошли как-то по ягоды. Выходим назад, на трассу, дожидаться автобуса. Закурили по сигаретке, а рядом дедок въется. Подходит и просит сигаретку, свои мол промокли. Ага, поверили. Ну мы не жадные, дали и предупредили, мол крепкие очень. Ну он на нас хитро поглядел, мол москвичи... , крепкие... , да он беломор курит, пока купить можно было, а здесь... , сигареты, да и с фильтром. В общем, затянулся он нахалявку и... Тут надо было видеть его. У него спина выгнулась, глаза остекленели и вылезли из орбит. И так он замер, недыша.
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... Еду по Техасу. Строго соблюдаю максимально допустимую скорость по причине полицейского едующего прямо передо мной. Сзади несется другой «Трак» Фура. Летит превышая как минимум на 15 миль в час (24 км/ч)*. Похоже мента за мной не видет. Ну а полицейский-то его явно срисовал. Слона, да и не заметить. Тут и радара не надо. Факт превышения на лицо. Ну я по хорошему решаю предупредить колегу. Беру рацию и осторожно так говорю « Slow down, Big Truck, it’s seventy in Texas» (Притормози мол Браток, В Техасе махсимальная скорасть – семьдесят миль/ч (112 км/ч))*. Не мог я открытым текстом, а вдруг у полицейского “CB Radio”. (Рация, которой пользуются почти все водители грузовиков Америки.)*, как скорее всего и оказалось. А мент тем временем, не смотря на то, что увидел обгоняюшего, начинает сходить с трассы. Похоже не хотел связываться. И «ушел» бы дядя полицейский. Но вот коллега видать конкретно нарваться хотел... И на мои осторожные предупреждения открытым текстом, с явным восточно европейским (польским, чешским, русским или еще каким из бывшего соц лагеря) акцентом в радио эфир выдал “Fuck You!!! SEVANTY” (надеюсь перевода не требуется)*. Тут мента как молнией подрезало. Чуть ли не на месте разворот и заработала мигалочка (Раз, два, три, елочка зажгись). Повязали грубияна. И вставит теперь водиле по самое тридцать первое. Если не за превышение штраф влупит, так до документов докапается или техосмотр по полной програме устроит... И обязательно что-нибудь найдет. Так не бывает чтоб мент чего-нибудь да не нашел. Будь то Американец или Русский. Особенно если водила – дальнобойщик. Тут нашего брата мучают ужас как. Вот такая история получилась. Не нагруби этот идиот сотоварищу, не получил бы по шее.. Честно скажу, не жалко КОЗЛА. Будет урок на будующее. * примечания автора или примерный перевод.
Всем Тракистам и Колегам Дальнобойщикам привет. Sanek.
Анекдот: "Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов! И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!" Жизнь: (рекламная акция Пчелайна) "Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!" (по одной минуте в день в течение ста дней)