Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давненько хотел что-нибудь отослать, и вот появилось время . Сам я живу в небольшом городке О. Месяца два назад иду я значит попить пивка, и путь мой пролегает мимо комитета по наркоте. В смене дежурит брат (Б.). Зашел к нему, вышли на улицу, поболтали, покурили. На углу их здания стоит видеокамера (стоит- сильно сказано, висит на двух проводках ). Я.- Что-то у вас камера в землю смотрит ? Б.- Да надо будет закрепить как-нибудь. Я.- А давно- то поставили? Б.- Да месяц назад. Тут в этот момент подъезжает знакомый, который год назад работал в комитете по наркоте(З.), а теперь мы с ним работаем в одной конторе. З.- Привет, пацаны, как дела? (На брата)-О Серега, у вас камера падает! Б.- Да знаю, снять надо пока не спиздили. Постояли, еще о чем-то поговорили и разошлись. Через неделю на работе встречаю знакомого, тот:-а помнишь мы про камеру говорили, так вот в ту же ночь и спиздили! (Со здания Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркоты, который круглосуточно охраняется)
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по аське - в скобках мои комментарии Эляна (11:34) : Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно) Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого) Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и (ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так удивлял :)
Стою я, значица, на остановке - маршрутку жду и жую шаурму (не обедал сеня). Время после рабочее, народу не много, но имеется. Автобусы там практически не ходят (только под Новый год, да на пасху, а так - хуя). Надо сказать, что номеров маршруток там несколько (3 шт.). Ну так вот. Подходит одна маршрутка - номер мне не подходящий. Народ загрузился, она стоит (водилы специально это делают, чтоб бабла больше срубить). Я стою спокойно жую свой законный а-ля "прощай желудок" и замечаю, что к маршрутке несутся 2 мадамы. Подбегают со словами: - Фу, бля, успели! И начинают открывать дверь. Тока не правильно. Отступ: на маршрутках обычно клеют на дверь указатель где ручка (где дернуть надо). На этой тоже имелась такая. Продолжим. Они пытаются открыть в совершенно другом месте, где открывается (если посмотреть - там тоже ручка имеется). Дергаю-дерхают, а эта ебаная дверь не открывается. Я начинаю потихому умирать, но ничего не говорю. Оставшийся народ на остановке делает тоже самое. Фразы такие: - Бля... Какой мудак эти двери сделал... и т. д. Напоминаю: было сегодня (снег, машины грязные). Вся эта поебень продолжается минуты 2-3. Тут водила не выдерживает изнасилования его любимой Газели. Открывает переднюю пассажирскую дверь (туда никто не сел) и выдает следующую фразу: - Девушка! Вы за другую ручку дерните, тогда дверь откроется! На что мадам выдает фразу, после которой я чуть было свою шаурму разом не проглотил: - Я, че, бля, ебанутая по твоему? Она же грязная! Занавес. Останока в покате, я почти под урну упал! А вы говорите...
Пили неплохое (и соответственно дорогое)пиво с женой недавно. Не расчитали сил, поэтому в ДВУХ стаканах (большие такие пивные - по 0.75) остается по половине. Пить уже совершенно не хочется. Происходит диалог между женой(Ж) и мною(Я): (Ж)- Допей пиво! (Я)- Не хочу больше. (Ж)- Выпей, выдохнется ведь, жалко. (Я)- Все равно не хочу. (Ж)- тогда перелей, хотя бы, в один стакан. (я)- Зачем? Ведь все равно выдохнется... (Ж)- Но ведь тогда выдохнется только ОДНО!!!
Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.
- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын! - Доктор, доктор, скажите, он не умрет? - Нет, не умрет, с ним все в порядке. - Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет? - Успокойтесь, он не умрет. - Почему он перестал кричать? - Ничего страшного, у маленьких детей это бывает. - Поклянитесь, что все нормально! - Клянусь! - Точно также говорили раньше доктора. А они умерли. - Кто они? - Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли. Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна, Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу больше хоронить моих детей! - Отдохните, усните, все с ним будет хорошо. - Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения? - Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые? - Доктор, этот тоже маленький и слабый? - Нормальный ребенок. - Но он маленький? - Он нормальный. - Я молила бога, чтобы этот ребенок жил…. - Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить! - ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях, чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О, боже, будь милостив к нему…..
Cам лично был свидетелем: Еду в пятницу по Дмитровскому Шоссе в автобусе, справа щит с рекламой сигарет West: плечо мужика, на котором татуировки (за правильность последовательности не ручаюсь, но что-то типа): "Мария" - зачеркнуто "Света" - зачеркнуто "Таня" - зачеркнуто и имя последней пассии: "Елена" Сзади меня сидели две подружки. Слышу голос одной из них, обращающийся к подруге - смотри... реклама... Вторая отвечает: - ха-ха... если так всех писать, то места не хватит!!! Я обернулся, ожидая увидеть такую, знаете, как говорится "прожженную бл..." смотрю - девочка-колокольчик. :))
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля, Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д. Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили. Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!". Все лежали от хохота. Вместе с преподом.
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
Тоже про метро. Одно время я часто ездила по "красной" ветке. Там, между Сокольниками и Преображенской площадью есть небольшой перегончик по улице. А ездила я обычно в головном вагоне. И вот выехали мы на улицу, я встала и подошла к первой двери, потому что на Пребраге мне выходить. Поезд вдруг остановился. И я слышу голоса из кабины машиниста: "Ты чегО?" "Подожди, ща поссу..."
Произошло это буквально на днях. Сижу в иституте на 1-й паре в 8 утра. Скукотищеееее-еще какое!!! Препод что-то на доске пишет. А в этот день на улице был сильный ветер, а если учитывать что институт находится на краю города-это просто ужас. У нас есть даже своя "дорога жизни", или как некоторые называют "дорога смерти"!!! Пока дойдешь до института "задует" вусмерть!!!(но это отдельная история). Ну так вот, сидим значит на паре, вдруг от сильного ветра распахивается окно, от сквозняка дверь прямо-таки вышибает. Препод идет закрывать дверь, а в это время от сквозняка открывается обратная сторона доски и на ней надпись:"ИДИ В ЖОПУ!!!"Народ просто лег от смеха, особенно когда препод сам увидел эту надпись!
Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу, предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут, может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и опять дикий вопль.. Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету, перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь. подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь. На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь, а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга, бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч (сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с водкой. Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс, порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше помню как бежал, бежал... Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек, с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала. Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня сердечко и прихватило... Мораль Не курите траву !
Есть в городе Ижевске, что в Удмуртской республике такая вывеска: "Подземный переход построен Мостоотрядом №79 Мостотреста Главмостостроя, трестом "Дормостстрой" и Горремстройтрестом при активном участии предприятий города" 2.XI.1979г.
Ну вот решил еще рассказать о немецком менталитете (или о курьезах страны): Не для кого не секрет, что Германия славится хорошими авто, а вот школьным образованием похвастаться не может... и не мудрено! Захожу я вчера в маркет и закупаюсь, беру 1( 24 бутылки) ящик пива, поддон картонный, там 4х6 бутылок, легко и просто посчитать.. но увы не для коренных бюргеров, кассир начинает пальцем пересчитывать, сбивается... еще раз.. жалкое зрелище. У меня к этой теме 2 вопроса: коробка стандартная на 24 бутылки и запечатана, чего считать? ну и почему они не учат таблицу умножения?! P.S. Во время закупки не один продавец не пострадал. ( FSN)
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Мой папа баловался заметками в городскую газету. Под псевдонимом, скажем, Озеров. Написал как-то про шахтерскую бригаду, которую возглавлял бригадир Дудкин. На следующий день в редакцию пришел шахтер и потребовал выдать ему Озерова для немедленной жестокой расправы. Поскольку папа - внештатник, исполнить требование редакторы сразу не смогли. Ну заболтали шахтера, успокоили, накапали успокоительного... Что выяснилось? Он был тем самым бригадиром из заметки. По фамилии ДУДНИК. А Дудкин - это была его кличка.
Город наш, Саратов (землякам привет) примечателен в частности тем, что рядом с современные многоэтажки часто соседствуют со старым жилфондом - одноэтажными домами ажно позапрошлого века. Год назад было. Зашел я как-то навестить мать. А живет она в как раз в таком старом одноэтажном доме за новой 9-этажкой. Между ентим строением и домом, в нарушение всех норм, расстояние примерно метров 25-30. Итак, выхожу я на крыльцо... покурить. Курю, лениво осматриваю окрестности (а собственно акромя многоэтажки и осматривать нечего и смотреть некуда). Вдруг за многоэтажку, (т. е. прямо передо мной) крадучись заходит дЫвица с озабоченным выражением лица и всего организма. Все происходит как в театре одного зрителя. Совершенно не обращая на меня внимания она стягивает с себя джинсы с трусами и присаживается за многоэтажкой прямо передо мной. Енто невинное создание начинает журчать. Я даже не успеваю офонареть и удивиться. Просто курю и смотрю на нее как на элемент окружающей среды, наполовину не осознавая нелепости ситуации. ДЫвица, приступив к процессу, решает видимо, что неплохо было бы и осмотреть окрестности. Поворачивает голову и обнаруживает что прямо на нее просто в упор стоит и нагло смотрит незнакомый мужик, и при этом неспеша курит... Пауза... Вот, что такое паника. Кажется, все сфинкторы в ее организме стработали одновременно, даже показалось, раздатся звонкий щелчок с втягиванием всего пролитого содержимого назад. Вместо того чтобы встать и одеть джинсы, дэвушка одновременно пытается смыться со сцены, чему мешают спущенные джинсы, а одеть джинсы ей мешают ноги, которые отчаянно пытаются вынести ее с траектории обстрела/обсмотра. Семеня и прыгая, вцепившись двумя руками в пояс джинсов у колен, сверкая своими вторыми 90, с глазами по блюдцу, она удаляется за кулисы. Занавес.
P.S. Девушки, прежде чем выполнять маневр, убедитесь в отсутствии помехи справа
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
про шведский язык, значит, вспомнили... да, действительно. И у норвежцев вроде что-то схожее... Работаю - значит, йобар! рабочий - тоже Йобар! (jobber, надо полагать).
А когда дело доходит до конкретных видов оного "йоба", получается еще симпатичнее. Норвегия славится добычей углеводородов в Северном море с использованием "платформ" - ну стоит себе в море платформа, нефть качает, все дела...
Один работник этого славного труда женился на русской, подруге подруги подруги...(девчонки, приветик!). Освоил, натурально, родной язык избранницы. Особенно полюбил представляться при знакомстве с ее русскими друзьями самым жизнерадостным тоном:
- Привьет! Меня зовут (допустим) Бьерн! Я - Йобар-На-Платформе!
Услышал на укранском госрадио рекламный ролик офтальмологической клиники. Убил музыкальный подклад. Милая инструменталка "I just call to say i love you". Самый известный хит Стиви Вандера. СЛЕПОГО музыканта. Да... ниче так перспективы у пациентов... dZu
В прошлом году я ездил осенью в командировку в Молдову. После полутора дней упорных заседаний нас повезли на автобусике осматривать какой-то монастырь. Дорога не близкая, едем через какие-то села. И тут обращаю внимание, что около каждого третьего двора навалены горы кукурузной "ботвы" (или как там она называется, стебли эти с листьями), а рядом с ними селянки вовсю шелушат початки. На первый взгдяд, этих мешков с кукурузой были тонны. Удивленный, поворачиваюсь к нашему сопровождающему из принимающей организации и спрашиваю, мол, для чего это столько? Он предельно кратко отвечает: "Птицу кормить". Через минуту мне приходит в голову коммерческая идея, и я говорю ему, что неплохо бы по примеру американцев делать из этой кукурузы виски, - самим пить и с другими делиться. Сопровождающий молча думал с минуту, а потом закончил беседу: "Тогда птицу нечем будет кормить".
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Алексашка. И еще раз про фамилии. Работает в одном из проектных институтов города СПб Начальник мастерской - Михаил Михайлович ДЕРИПАПА. Представляю его суровые школьные и студенческие годы. Причем мужик отличный.
Случай из жизни! Вернее два. Прикол в том, что они происходили с разницей в несколько месяцев, ни до ни после подобного не было.
Стою на ступенях главного входа в телеграф, под часами, все как положено... жду "девушку" (на самом деле ждал я свою бывшую коллегу - она уже работала в другом месте т. е. , встреча была деловая). Опаздывает она не слишком, но я выйдя заранее, уже "свечусь" там минут 10... Там много народу всегда много встречается: кто на месте стоит, а кто вокруг ходит поглядывает... Ну знакомства вслепую всегда наверно были, но не то инет в моду входил, не то пес его знает... Подходит девушка, из тех что тоже давно прохаживалась рядом... молодая женщина... красивая... блин(!) и с плохо скрываемым разочарованием в голосе и явной надеждой на отрицательный ответ спрашивает: "Простите, Вы не [ей богу не помню] ждете?" Ждал я не ее. В чем с сожалением ей немедленно признался. Она с благодарностью и неподдельной радостью во взгляде отошла... как оплеванный был... :(((
Стою после работы в метро на Охотном ряду у последнего в сторону Юго-Запада. Жду балбеса, бывшего однокурсника, с которым договорились встретиться, а он собака отчаянно опаздывает! То есть я "свечусь" на месте минут уже 15-20 блин! Подходит девушка... :)))))))))) Симпатичная... не более... но "с фигурой"... И с блеском в глазах, и с надеждой в голосе, радостно так: "Простите Вы не Алексей?" - (я офигевая и недоуменно улыбаясь)... Алексей... - (она еще шире улыбаясь) А Вы не Наташу (до сих пор помню! :)))))ждете??? - (грустно улыбаясь) Увы... Нет... - (улыбка сходит с ее лица, разочарованно с ЯВНЫМ сожалением) Извините............. Из давки остановившегося поезда вылезает рука приятеля, втягивающая меня в вагон... Провожаю взглядом... Как говорится, баш на баш...
Навеяно сегодняшней историей про "коркунов" Надысь просматриваю содержимое рабочего винта на предмет потереть ненужное файло - такой себе компьютерный субботник. Натыкаюсь на запароленный наглухо текстовик под названием "продажа кондукоцов". Медленно обалдеваю со всеми вытекающими - отвисшая челюсть, глаза на лбу etc. Открыть файло не могу, потому как пароля не знаю, а ломщик из меня почище чем балерина из слона... Одним словом, мучался я долго, аж до понедельника. Мне страшно любопытно было узнать, что же такое эти самые кондукоцы... И вот в понедельник спрашиваю об этом сотрудника. Сгибаясь пополам, сотрудник открывает файло, первыми словами которого были: "Договор купли-продажи. Я, Кондукоцов В. А..."
5 октября на Майдане Независимости в Киеве прошла акция под названием "Что такое хохлизм?". Участники акции разыграли целое театрализованное представление: на несколько минут на главной площади украинской столицы вновь "вырос" палаточный городок - страна Хохляндия. Ее жители - хохлы, были заняты якобы повседневными для себя вещами: пьяные молодые люди били случайного прохожего, звучали "блатные" песни, девушки сомнительного поведения цеплялись к мужчинам. Все это сопровождалось грубой бранью, лузганьем семечек и якобы безразличием окружающих.
Как отмечалось в открытках, которые распространялись во время акции, "массовая культура и государственная идеология Кучмы воспитывала нас, молодых украинцев, в духе безразличия и извращенного представления о жизненных ценностях".
Короче, блядство и семечки - это все от Кучмы! Ни при царе, ни при Брежневе этого не было в принципе :-). Да и при Ющенке уже редко увидишь...
Решили мы как то с подружкой поехать в Донецк к моей бабушке на Пасху.Билеты были только в плацкартный вагон. Заходим значит в поезд, садимся на свои места, едем. Дело к ночи, начали укладываться. А я в поездах уснуть не могу. Лежу, вообщем -- торгую ( в потолок смотрю) Тут слышу, такой храп начинается! Ну думаю - обалдеть ночка выдалась -- все спят, а я серенады слушать буду! И тут с соседней полки чей раздается голос 70-ти летнего дедушки(Д) (который был полностью уверен что все спят) Д - ну, давай, давай --затягивай! -- храп продолжается с усилением звука! Д - сильней давай! -- А, храпун наш, как позаказу громкость усиливает. Тут деду все это дело поднадоело, и он злобно так на весь вагон: Д -- Что б ты сука захлебнулся! После этой фразы мгновенно воцарилась тишина. я чуть с полки от смеха не упала! Начала ржать во всю. и тут этот же дедушка(совершенно не зная к кому обращается говорит: Д-- смейся, смейся зараза -- утром плакать будешь! Эту поездочку я не забуду никогда!
Ну, ****, в Бразилии... там, где много диких обезьян...
Попробовал бы он недельку по Москве поездить... :-)
Не, ну серьезно... На рыбалку он **** ездит 40 км/час... Это по трассе!!! За это же надо расстреливать....
Зато подарок порадовал!!! Крупная скидка в страховой! Вот зачем, спрашивается ему страховка? Даже со скидкой? Он же загнется вот-вот...
Это был случай у меня. Есть у меня сводная бабушка. Ей уже давно за 80. (в Москве, можно сказать уже долгожитель). Не так давно решила зубы сделать... Ей сделали два полухалявных предложения (она бывший врач, ветеран и т. д.) две конторы... Знаешь, по какому принципу она выбирала? Там где гарантия больше! В одной конторе гарантия 15 лет и она выбрала другую, где гарантия 20 лет.... Ничего не имею против, чтобы она дожила до конца гарантии, но если я бы дожил до 80, наверное, не обладал бы таким оптимизмом!!!
Родители моего парня затеяли в своей квартире ремонт и временно переехали к нему. Чесно скажу -- засада еще та! Сексом теперь нормально не заняться. Вчера значит приезжаем после работы К нему домой, мама его нас покормила и мы пошли в его комнату. Закрыли двери... Отвлекаясь от истории, хочу сказать что планировка в его квартире такова, что мажду двумя комнатами(гостинной и его спальней)смежный балкон. Так вот, значит лежим мы с ним смотрим ТВ. Ну, и зов природы взял свое! Я говорю, что мол неудобняк, родители в соседней комнате. Он говорит, типа все пучком я двери закрыл. Тут значит мы в процессе, я поворачиваю голову в сторону окна, а шторы открыты и его мама улыбаясь развешивает на балконе белье!!! Вот такая ребята история!!! "))
На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете, как часто эту надпись приходится исправлять?
У нас на днях хохма была, в группе есть колумбиец, имя у него Леннин. На днях познакомились с парнем с Украины, Володя. Друг с другом знакомимся, дошла очередь и до них. Один другому говорит: - Владимир, Колумбиец в ответ: - Леннин. Занавес. Кто рядом был пал замертво.
Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6. Диалог: - Привет, Таня! - О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не доходили.... Занавес
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей: Я-" У Вас какой компьютер?" П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг! П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!" Я-"А у вас какой Виндос стоит?" П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"! Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?" П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу) П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!" :-D Я валялся
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами. Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме, которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама, довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки, фильтры для кофе!
Две недели назад, собираемся в пятницу на обсуждение поездки на дачу с суботы на воскресенье...... Человек примерно 9, пол ящика коньяка..... Начали часов в 8 вечера, маринуем всякое мясо, куриц и прочее, делаем салаты.... К 24 часам остаеться человек 5 живых.... Остальные пошли спать, к 3 ночи в живых только трое.... Причем только один сидит и пьет водку уже.... Остальные 2 борються ))) Один в носках и трусах, второй в трусах и майке.... не понятно каким образом но они снимают с петель филенчатою дверь в ванную.... Причем далеко не легкую.... ))) Она с грохотом падает на пол.... Понятное дело как то не до борьбы резко стало... ))) Сидят вдвоем и думают как бы это ее на место поставить, а у них сосотояние умерающего слона ))) Но это ладно... Тот который пил водку один понимает, что цирк закончился и клоуны успокоились.... ))) Надо что-то делать а то скучно.... Идет в комнату и будит свою подружку.... мол Таня скучно... пошли со мной посидиш, а то я один не могу, первый раз она его спя облажила матом... ))) Причем что очень интересно немецкой его разновидностью.... с горем пополам.... он ее поднял и они идут на кухню..... Она с просонья и еще слегка не трезвая идет на кухню..... Обратиnt внимание - 3 часа ночи..... ))) Она проходит по корридору и видит картину как 2 клоуна вешают дверь обратно, что интересно при их состоянии весьма затруднительное занятие... ))) И у своего друга спрашивает..... Типа кто это? ))) Он такой отвечает.... А это - это Строители..... ))) Я тоже проснулся и эту картину наблюдал из другой комнаты, пришлось грызть одеяло чтобы ржачем своим весь дом не разбудить... )))
Алебастр жил в своем внутреннем мире Дзэн. Ворота в него открывались посредством баяна с чернухой. По мере продвижения в исследовании этого удивительного мира и увеличения дозы раствора, Алебастр все больше отсутствовал в текущей реальности. Путешествия в страну наркотического дурмана порой длились по неделе. В одно из своих возвращений в реальность Алебастр решил завести свиней. Живя в поселке городского типа, читай модерновой деревне, он тоже решил приобщиться к животноводству. Мысль его, сиротливо тыкающаяся в пределы реального мира, была проста – свинина пойдет в продажу, чем обеспечит необходимое финансовое подспорье для путешествий в страну Дзэн. Не тратя времени даром, Алебастр купил пять поросят и определил их на ПМЖ в сарай, доставшийся по наследству от родителей – скромных тружеников сельского хозяйства. Колян, сосед Алебастра тоже имел поросят в соседнем сарае. Он видел, как Алебастр заселил "пятачков". Потом Алебастр опять отъехал на экскурсию в страну вечной охоты, и Колян потерял его из виду на пару месяцев. Как-то уже осенью Колян пошел кормить своих свиней и увидел Алебастра, мнущегося с ведерком какого-то хрючалова для поросят у дверей своего сарая. Увидев Коляна он просветлел лицом, но нерешительно позвал: «Колян, ты это не сильно занят? Не поможешь мне свиней покормить, а то я боюсь к ним один заходить – напрыгнуть могут…» Колян сдвинул кепку на лоб и задумчиво поскреб затылок: «А что с ними не так-то? Чей-то они должны прыгать то? » Однако, зайдя в свинарник Алебастра, Колян почувствовал, что попал в фильм ужасов, виденный им в прошлую субботу в клубе, гордо именуемом «Видео-кафе». Бетонные стены свинарника когда-то были обиты досками. В настоящее время свинарник изнутри выглядел девственно бетонным. На полу не было ни соломы, ни свиного навоза. Все деревянные части свинарника, которые находились в зоне досягаемости свинов, были съедены. Дерево осталось только на высоте пары метров. Свиньи выглядели, как дикая помесь свиньи и борзой собаки, скрещенных сумасшедшим биологом. Высотой в холке эти монстры были около полутора метров. Короткие свиные ноги мутировали в конечности, по длине мало уступающие руке взрослого человека. В тоже время шириной эти звери были сантиметров тридцать. Вытянутые морды выражали чувство безмерного голода и тоски. Увидев Алебастра с ведерком, свиньи легко перескочили полутора метровый загончик. Колян в полной мере осознал страх Алебастра – одному столкнуться с этими зверями было чревато серьезными последствиями. Колян пытался убедить Алебастра не мучить животину и заколоть немедленно, не обрекая на голодную смерть. Но Алебастр был глух к голосу разума и жалости. Потом Колян опять потерял его из поля зрения – тот опять ушел в странствие по темной стране. Дальнейшая судьба Алебастра и свиней покрыта мраком неизвестности. Логично предположить, что свиньи банально сдохли от голода, не дождавшись милосердной разделки на мясо. Однако, кто его знает, может схарчили они своего мучителя, когда он появился один в сарае. Думается, что при таком раскладе про Алебастра потом бы просто написали в ментовских сводках «Ушел из дома и не вернулся…». Голодные свиньи не оставили бы от него даже тапочек, если бы смогли дотянуться. Кто знает, кто знает…
Недавно выдало "чудовсемназависть" система Windows XP такую ошибку у одного из моих сотрудников. XP переводили тоже видимо те же горелюди, что ее и делали...
Итак, описание ошибки, как говориться, no comment:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер BOSS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_Tcpip_{34E32029-4BDA-4B6B-89FA. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
Псы. Все имена сохранены, и никто во время съемок не пострадал, поэтому чистая прадва...
Однажды к нам пришли гости, принесли пару шоколадок. Мы их, ясный пень, под чаек съели. Наши детишки (младшей дочке был год с хвостиком, старшей - около трех) в этом процессе участия не принимали. Шоколад - сильный аллерген, для зубов вредно и т. д. и т. п. Короче, так врачи рекомендуют! До 3-х лет - ни-ни. Осталось от шоколадок два фантика - яркие, красивые! Я протянула их старшей дочке и говорю: - Один тебе, другой мелкой. Играйте! Дочка отнесла фантики в комнату, протянула один маленькой и сказала, грустно вздохнув: - На! Тебе шоколадку съели, и мне шоколадку съели... Вот в этот момент я поняла, какая я жестокая мать! С тех пор шоколад детям мы покупали регулярно :-)
И опять про кошек... Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ... BurnRam
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
навеяно историей с "fuck"суем... тоже было дело отправлял факс в тайланд. факс у нас автоматический, поэтому набрал номер, лист бумаги оставил, а сам работаю на PC. набирается номер... гудки.. трубку поднимает девушка:"хааа?"... похоже, на ихнем это что то типа алло.. думаю, догадается или нет дать сигнал.. телефон повторил ту же операцию несколько раз... девушка не догадалася, но каждый раз я слышал ихнее характерное и немного грубоватое:"хааа?".. думаю, что придется разбираться самому, но как ей обьяснить что я факс хочу отправить и знает ли она хоть немного инглиш.. в очередной раз набирается номер, девушка поднимает трубку и - словно услышаны мои мысли богом - на этот раз говорит:"hellouu".. я обрадовавшись повторяю:"hellou". на что из трубки раздается опять характерное:"хааа?"... rangel
Про спам. Установил как то себе на мЫло.ру: 1. напоминание на мобильник о получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации. 2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена. СпасибА, Аднака!). Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес. А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался. Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому "Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под завязку. Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый, лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом». Спрашивает завлаб: - Как в работяги-то попал? Где раньше работал? - Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам. Физически не смог понять, как транзистор работает!
Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал, чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком. Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть, затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает, отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна! Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти процентный спирт, а водичку потягивает!