Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
купила ребенку 7 лет книжку загадок 327 руб `веселые загадки`ооо `авеонт`. Ребенок читает сам, поэтому приходит ко мне только узнать отгадки. Что бы вы ответили ребенку на это - -Пока был жив,ходил на ногах, А подох -оказался на голове.(папаха). -Под лесом,лесом колеса висят, Девиц красят,молодцев пленят (серьги). -С утра на ногах, А куда идут-сами не знают(сапоги). -Под одним холмиком четыре родника(корова). -Сидит кошка на окошке, и хвост как у кошки - а не кошка (кот). -Не человек,а говорит (попугай). -Пришли гости - и под лавку(ноги).И т.д.
Еду однажды в автобусе. В час пик. Народу - полным-полно! Вдруг замечаю возле кабины водителя странный пустой пятачок... Автобус переполнен, а там почему-то никого нет. Вы когда-нибудь встречали нелюбопытную женщину? :) Я не отношусь к исключениям :-) Поэтому с большим трудом пробираюсь поближе к водительской кабине... и вижу - на стекле скотчем приклеен большой лист бумаги, на котором крупными буквами напечатано: "НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!"
Посмотрел на «Два пятака» Димы Вернера и вспомнил свою первую тещу – одно лицо, только та была более самодовольная и самоуверенная. Просто смотри на нее - и пиши анекдоты. Меня она считала…, я ее тоже. Однажды сидим на кухне всей семьей, ужинаем. Мой детенок (года четыре ему было) сидит рядом с бабушкой на высоком детском стульчике, пьет чай и говорит: «- Надо бабушке налить…». Теща обрадовалась, разулыбалась, как два пятака: «- Что, моя радость, что надо бабушке налить? » «- На голову из кружки…»
Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот "Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная картина "пиво и вобла" :)" Dosada
Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются автомобили. На воротах две таблички одна под другой. Первая - "Охраняется ОМОН" Вторая - "Охраняется собаками"
Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..." Хохотал весь вагон :)
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим «бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения «невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими «девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.
Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог, он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...
- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!
- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!! Нэ можэт того бути!!!
Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут она выдала перл сезона: - Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ ПЭРЭДОВАЯ!!!
История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:
Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту – «про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели «товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным».... Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить, непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из Кривого Рога»...
- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ! ТАК СМЕЯЛИСЬ...
Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному... Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?
Америка - интересная страна... Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться. И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на интервью к работодателю, одеваются еще как! Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е. какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих кардинально, но почти неотличимы между собой. Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при температуре +1 С). Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов. Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а, скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно, это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж - оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю. Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном ветре снег кружит..." Встреча намбер уан. Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне возможность увернуться от этого деятеля. Встреча намбер ту. В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор". И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная, в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах... Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу. Все. Это был финиш.
Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета. Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я "прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ. Подсознанию надо доверять ! mister
На машине не часто езжу, но в этот день после работы в самый час пик ехал домой. В машине еще была дочка Ярославна 6 лет, каникулы, вот и ездила весь день с утра с мамой, а вот вечером со мной получилось. Еду и тихо, бормоча под нос, комментирую всех подрезающих меня. Тут дочка спрашивает: - Что папа говоришь? - Да вот прижимаются, замучили уже. На что дочка понимающе сочувствует: - Да мы тоже днем, когда с мамой ездили, к нам все подлизывались.
Живу в Швеции около 6 лет. В прошлом году купили с мужем собаку - американского питбультерьера, мальчика по имени Рокко чтобы потренироваться в воспитании ответственности, распределении обязанностей и т. д. перед тем как завести детей:0)
Сказать что я узнала много нового о содержании и воспитании собак - все равно что ничего не сказать. В Швеции подход к покупке собаки мягко говоря серьезный и главная опастность, которую необходимо избегать, стресс. Во-первых, щенок вообще не должен оставаться один пока ему не исполнилось 6 месяцев. Это предполагает слишком много стресса и обязательно скажется на его характере когда он подрастет. Значит муж берет 2 недели отпуска, потом я беру 2 недели отпуска - сидим дома, приучаем малыша к новой обстановке. В это же время лихорадочно ищем кого-нибудь, кто смог бы сидеть/гулять с ним днем (мы же оба работаем!) Провидение посылает нам ангела в виде Делии, девушки из Кении, которая живет со своим парнем по соседству, любит собак, не работает и не собирается никуда уезжать в ближайшие 3-4 месяца. За символическую плату - 250 крон (25 долларов) в неделю мы получаем небольшую передышку. Щенка надо кормить, делать прививки, застраховать - все это дорого (парень у которого мы купили Рокко оставил себе его сестренку на развод и не застраховал ее во время. Она проглотила косточку от персика, перестала есть, когда через 2 дня ее показали ветеринару: обследование, рентген, операция, послеоперационный уход обошлись в 15000 крон или 1500 долларов (для сравнения, со страховкой это бы стоило 5000 крон). Когда Рокко немного подрос, а Делия собралась уезжать в Кению на неопределенный срок, вопрос встал ребром. Дело в том что даже взрослую собаку нельзя оставлять одну больше чем на 4 часа в день. Это чревато тем же стрессом, депрессией и всяческими болезнями. Видели бы вы мины моих коллег по работе когда я сказала что в какой-то день Рокко остался один на 7 часов, потому-что нам было некого с ним оставить. Клеймо живодера прочно пристало ко мне! Не один месяц ушел на отмывание оного. Нам по зарез был нужен собакопрогульщик! В ближайшем окружении такового не нашлось и мы решили обратиться к профессионалам.
Собачий детский сад это отдельная тема для разговора… На почти миллионный Стокгольм их не больше десятка. Если вам это кажется много, могу добавить что очередь на каждое место от года и больше. Причем это удовольствие стоит 2500-3000 крон (330-400 долларов) в месяц не считая еды. Не стоит говорить что детский сад для ребенка стоит значительно дешевле. После всего 5 месяцев в очереди случилось чудо - нам позвонили и сказали что в детском саду на другом конце города есть место для кобеля 15-20 килограммов. Если мы все еще заинтересованы то мы можем записаться на собеседование, которое заимет не больше полутора-двух часов. Мы приходим вечером в садик, где персонал посмотрит на нашу собаку, ее реакции, проведет пару тестов, поговорит с нами, так сказать составит впечатление о нас и нашей семье, прикинут в какую группу наш Рокко впишеться лучше всего (всего несколько групп по 4-5 собак). Если они будут удовлетворены результатами, то в следующий раз мы должны будем прийти уже днем, когда в садике есть остальные собаки. Если Рокко хорошо реагирует на остальных, а они на него то мы можем считать что место получено. Останется только походить к ним днем в течение недели по нескольку часов для лучшего привыкания собак друг к другу, а со следующей недели уже можно будет оставлять его одного на весь день.
Мы были согласны на все (что не сделаешь для маленького!), но обломались. Оказывается они неправильно ввели в регистр его породу. Когда слово питбуль всплыло в разговоре - место оказалось занято.
Нас выручил приятель который тогда сидел без работы. Он добросовестно гулял с Рокко в течении следующих 4-х месяцев за те же 250 крон в неделю, пока не устроился на новую работу. Теперь наше с мужем расписание работы и да и жизни вертиться вокруг темы кто и когда сидит с собакой. Мы пробовали оставлять его одного подольше, но оказались правы тормоза-шведы. Вы знаете что такое питбулль в стрессе? Я не советую ставить эксперименты, а мебель, обувь, одежду и части тела лучше запирать от греха подальше!
В заключение могу сказать что собака это как машина: стоимость покупки не составляет и десятой доли дальнейших расходов по сервису (ветеринар), бензину (еда), страховке и курсов вождения (дрессировка, тренировки, курсы по интересам (питбули требуют много внимания и различной активации для выброса энергии).
С тех пор как мы купили собаку уже 10 раз хотели разводиться (за 5 лет до этого - не было такого ни разу!) и напрашивается мысль что уж лучеше мы бы завели ребенка. Месяц назад, когда все детали развода и последующего совместного ухода за собакой были обговорены (неделю живет у меня, неделю у него) оказалось что я беременна. Развод пока отложили. А продолжение наверняка следует...
А насчет абортов у собак - никого вы здесь этим не удивите! Обычны дискуссии в форумах об этичности данного действия, которое является нормальной практикой. Кстати, если ваш кобель явился причиной нежелательной беременности чьей-то суки, на вас заявляют в полицию и вы (или ваша страховая компания) оплачивает аборт и все связанные с ним расходы.
Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что. Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ". Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и открылся второй, истинный смысл надписи...
В рубрику "фамилии". Довелось служить в одной строго секретной части, о которой даж на карте местности упоминания нет. Так вот, были у нас два персонажа - командир роты капитан в то время, и старшина прапор. Первый отличался ОЧЕНЬ крутым нравом, а второй отсутствием собственного мнения как понятия. Когда ротный "занимался" личным составом (в это понятие входит и "подъем отбой" и недетские звиздюли дневальному если локоть поднял не высоко при отдании "воинской чести") то старшина пер из каптерки все что мог..... и противогазы и форму и гуталин. При столкновении этих двух личностей происходили не менее занятные случаи. Например старшина хотел куда-то смыться раньше положеного, но попался на глаза ротному. Далее диалог: - Старшина!!!!!!!!(очень грозным голосом) - Да мой капитан!!!!!!(с прихлебательскими нотками в голосе и с опустившимися усами) После этих слов даж у крутого кэпа не осталось никакой ярости и он просто поставил прапора на 2 часа "на тумбочку" вместо дневального под дружное ржание всей роты и общей радости суточного наряда. Так вот фамилии: Ротный - Лютынский. Старшина - Халявкин.
Сегодня. Из зала суда (я лично присутствовал). Идет заседание по уголовному делу о финансовом мошенничестве в особо крупных... Выступает заявитель, очень красивая девушка 25-ти лет... следует пламенная речь, читаемая с бумажки, на которую предварительно накрапали текст ее адвокаты...
Далее, реплика адвоката подсудимого:
Адвокат: - Да, Ирина Викторовна... Я знал, насколько Вы глубока и широка... Ирина Викторовна: - А мы разве с Вами до этого встречались?
Прокурор, судьи, адвокаты и все присутствующие в ауте... :)))
про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой периодически я собственно и "починяю" недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились, задумались и пошли в обратную сторону.
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом. Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию. На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата. Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев (замполит (З), блин, вы... ся). (Т) в ответ - не знаю. (З) - как не знаешь?? (Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.
Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.
Объяснительная.
2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией. Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под "живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот, сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!" Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)
Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет "красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки. Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12. - Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали? - Чериксофт. - А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ??? Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как всегда, в шоколаде.
Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное», надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента, как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не употребляет», сообщает РИА «Новости». ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ! :`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Попался на глаза здоровенный рекламный щит. С одной стороны на фоне колосьев надпись: "Умом Россию не понять". С другой стороны, на фоне тех же колосьев - "Человек может не пить 3 дня"... Интересное сочетание...
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
Киев. Рядом с моим домом детский сад. Сегодня дети играли в оранжевую революцию. Мне их не видно из-за деревьев, но было слышно топот, возню, крики и скандирование: - Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО!
Купили сегодня раков с пивком попить. В процессе поглощения папа поведал очередную историю из своего детства: В возрасте 4-5 лет с родителями гостили у тетки, т. е. его мамы родной сестры (хутор Щеглы, Дубовский район Ростовской области, река Сал, где водились ОГРООМНЫЕ РАКИ). Раков этих взрослые ловили тремя семьями целый день. Наловили 3 или 4 выварки ( выварка - огромный бак, на 3-4 ведра, для кипячения белья (вы все еще кипятите?) ) этих самых членистоногих. Охранял их мой папа со своей двоюродной сестрой такого же глупого возраста. И вот стукнуло им в голову, что от южного полуденного солнца и жары раки хотят пить… Опрокинули они эти бадьи и 300-400 раков, растопырив клешни, организованной толпой двинулись на водопой. Через мгновение с веселым гиканьем, свистом и криками восхищения взрослые бросились объяснять юным и теперь уже не состоявшимся гринписовцам, что раки воду НЕ ПЬЮТ!!! До самой ночи весь хутор веселился и ржал, а папашка с сестрой почесывали набитые задницы и прятались по углам…
Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе - боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет спекталь - называется "Кислород" подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть? А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит, типа че за идиот... Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво - билеты то есть? И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт... ну, думаю, сбрендила тетка... а потом в компе полазила и грит - а область какая? а вобще, чуть не упал.. Театр, говорю... Оперный.. А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные.... Чуть не улетел :))
А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ! Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию, Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет пополнить его семейный бюджет. Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно: Старший(загибая пухленькие пальцы): 140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три! Документы,едем за нами! "Зам":Тузы,бля.!!! Я:Давайте здесь все напишем! Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим! Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я. Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то? Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость? Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение, неподчинение-там решает суд,сейчас поедем, и за красный тоже лишение.!!! Я:Ну и охота Вам на меня время терять! ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили! Я:Это можно оценить во что-то! он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!! Я:на самом деле,давайте без бумажек! он:Ну че будем делать-то? Я:Ну что,будем другами! он:Другами?! Я:Конечно! он:Большими?!! Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет! он:Так большими или маленькими!?! Я:Ну на первый раз маленькими! он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!! Он:Ну а че сидишь,то тогда?!! Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в кучу и сделать хорошую скидку! он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!! Я:500 ре. он:Ну-у,не знай... Я: Сколько скините? он:нисколько! я:стольник-то скините? он:Ни-ни-ни-ни!!! Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100. Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!! Я:Ну что,скинешь?!!! Он:НЕТ!!! Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись. Деньги и документы у меня в руках. Он:А че это у тебя такое??? Я:Диктофон! Пауза.ОН не шевелится.!!! Я:Ну я пошел?! Он:Иди... Я:Денег-то надо??? ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!! ...........
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
Товарищ на работе рассказал: стоял он в магазине за молодой парочкой. Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона, она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к подружке и говорит ей: дай 10 рублей. Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки.
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина... открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)
Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это, оказывается, уже УГОН! Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...
Мой друг, назовем его Саня, когда в институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо - Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе станцию. Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал или что-то вроде этого. Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно, ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те, где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их оказалось чуть меньше, чем личных долгов… Встретил его где-то через месяц. - Как дела, младой капиталист? - Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями, занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить отсюда! - А братки не достают? - Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три группировки… - А, а? - По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки стараюсь, чтобы платили… Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный - Как дела? - Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно приехал, так он слинял. - А этим - то что надо? - То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да, кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться. Встретил еще через некоторое время - Как дела? - У меня нормально! - Что, братаны отстали? - Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них, достаточно далеким в списке, было - Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать. - …. - Все. Не видел больше ни его, и никого из братков… - …
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
Наши люди учат турков русскому языку. 1. В Турции заходим в магазин. Продавец-турок провожает русскую покупательницу и говорит ей сочуственно извиняющимся тоном: "Простите, мадам на Вас нет (вероятно брюк), у Вас жопа большой". Мы смеялись, а он удивленно на нас взирал. 2. Фотограф-турок показывая на грудь обозначенную в вырезе платья (на фото) осторожно спрашивает: сиськи? Объяснили, что это грудь, он его пытался выговорить, было очень смешно. На наш вопрос кто их этим словам научил, ответили - русские.
Идем с другом. Погода класс! Бабье лето. Друг мне: - Неплохие у девушки груди. - А я не заметил. Посмотрел на фэйс и на остальное даже не захотелось больше смотреть. - Зря. Хорошие были. Я немного подумав: - Наверное ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.
Вчера вечером. Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном. Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать. Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе где-то между ног выдает: "Папа, ты что покакал?!"... Занавес
История о моей младшенькой. Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет: "У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не ругайте". Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть) спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей, сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами. Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с остатками заначки и пошли они домой. А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков, маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило. Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать, потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось? -Понимаете, все началось с мытья посуды..."
По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже если одни, без баб?
И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну 6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..
Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю, причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."
Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки уже не может".
История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.
Есть такой язык программирования "Пролог" кто сталкиваляс с ним поймет, скобки считать замучается. Если скобку забудешь то бог знает, что он тебе сделает. В Институте нам его преподавали. Мучались мы с ним долго. И однажды преаодаватель выдает нам такую информацию: на этом языке программируют баллистические ракеты. Так что все мы под богом ходим.
Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств. Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку. Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я. Прошло 20 лет. И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство. И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого пацана Вася. Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит: "А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили". Тут Васин отец оживился: - Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался. - А в чем собственно дело, все ж нормально было. - Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально. Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел, закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью". Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.
Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали. А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива "Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне: Б. -- Слушай, малая такое пиво классное! А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Знакомая тут поведала.. Жил у нее сынуля в деревне у бабушки все лето. сыну 4ре года было тогда. Ягодки кушал в травке бегал, молочко пил парное. Ну и естессно с аборигенскими детишками дружил. А некоторые были постарше его и уже знали настощий "местный диалект" из мата состоящий. Соответственно сынуля и нахватался слов веселых. И вот сидит он у окошечка однажды и смотрит так с интересом на улицу. А надобно сказать, собаки там в это время страстно так совокуплялись. Ну мальчика поразило это дело не по детски и выдал он с вытаращенными глазенками такую фразу: Смотри бабушка, наш Дружок Кутьку ЕБ*Т!!!!! Бабуля чуть, с перепугу какую-то посуду не выронила. И в панике спросила внучека, откуда мол ты слов таких понабрался паршивец эдакий??! Мальчонка тут понял, что лажанулся, все родителям расскажут. И отмазался: Я это по французски бабушка сказал!!! Бабуля поржала, но родителям рассказала для смеха. Зато потом отец у них гордый ходил-сынок то у нас типа француз!