Самые смешные истории за месяц!

История произошла совсем недавно.
Едем с сестрой в маршрутке (а надо сказать что мы барышни видные,
стройные, высоки, блондинки, да еще и с мозгами), за нами сидят двое
симпатичны молодых людей, ну и видно что наблюдают за нами. Мы с ней
обсуждаем последние книги, которые прочитали (а читали "Заир" Куэльо и
"Код давинчи" Дэна Брауна) кто не знает, так первая книга с глубоким
филосовским смыслом, житейская. Вторая, художественная, но на реальныъх
фактах. Так вот, обсуждаем, что из нас каждая подчерпнула из Куэльо, что
в книге Брауна действительно описана картина "Тайная вечеря" и там
действительно изображена женщина.... ну и все в таком же духе... короче
сидят две такие красивые интелегентные барышни, и ведут такие заумные
беседы. Молодые люди сзади нас прислушиватся к нашему разговору, да и в
маршрутке на нас поглядывают, смотримся мы в месте с сестрой очень
классно, (да и по отдельности тож)))), а к слову добавить ехали мы к
подруге).... и тут у меня звонит мобильный, я вижу что звонит мама,
подымаю трубку и сразу даю телефон сестре чтобы она с ней поговорила.
Она разговаривает, тут видимо мама спрашивает, куда мы едем и когда
будем дома, и тут сестра, вся такая интелегентная выдает, прям на всю
маршрутку:
- мама, бухать мы едем, бухать!!!!!
Я была в ауте... а с виду такие интелегентные девушки))))) Хотя
действительно ехали к подруге выпить, и выпили, но все было культурно))
Блондинистая БЕСТИЯ

ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ.
Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце.
Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во
второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже
другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка...
Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь
разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят
парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень
напоминают полумесяцы.

Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел,
попил, думаю: пора собираться на работу.
Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице.
Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку.
Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти,
пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается
зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с
домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули,
молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что
вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят
типа:"Смотри!!!"
Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой"
вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают
его пресовать.
Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может
подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я
вам говорю такого вы нигде не увидите наяву.
Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом
и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не
прав и начал потихоньку "смазывать лыжи".
Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что
"вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих
"обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все
начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из
окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре
уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место
на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим
усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы
и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще
долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух
от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили
что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и
начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они
просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли
багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама
фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем
сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все
прореагировали диким хохотом.
Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!

1988г. МАИ. Преподы взятки не берут.
Я на первом курсе, второй семестр, погода отличная, любовь-морковь,
жизнь прекрасна. Одна неприятность - экзамены через пару дней, а я ну
совсем не готов, и в голове пусто и не сданы лабораторные, зачеты и еще
не помню какая хрень.
Меня спасает только справка о "тяжелой и продолжительной" болезни.
Терапевт в поликлинике не поверил в мои сопли и кашель - послал на... .
А врачи тогда тоже взяток не брали. Хотя, может быть, это я был молодой
и наивный, а деньги все брали как сейчас?... фиг его знает. Вернувшись
из поликлиники домой, я проконсультировался со старшими товарищами,
почитал медицинскую энциклопедию, в итоге выбрал хворь посерьезней, а
именно - сотрясение мозга. Терапевт послал уже не на ..., а к
нервпатологу, а он к хирургу, хирург послал в травмпункт, в травмпункте
послали к.... нет не туда, к шоферу, который отвез меня в больницу. При
этом каждый из врачей меня внимательно слушал, как я "упал, ударился
головой" а далее шел пересказ фрагмента из мед. энциклопедии. Потом
кто-то щупал голову, кто-то водил перед глазами молоточком, стукал по
коленке. Я, конечно, на удары старался не реагировать, ну и пучил глаза,
изображая безумный взгляд. В больнице все повторилось, только я кажется
перестарался. Встал вопрос о госпитализации, что в мои планы не входило,
тем более когда я узнал в какое отделение меня положат..... ну да, к
дуракам! Я, естественно, стал прям на глазах выздаравливать и проситься
чтоб домой отпустили. А еще я задумался:..."а здоров ли я?" Последним
штрихом в определении диагноза стало подключение меня к какой-то адской
машине, которая выдала график... ооо! счастье! "какие-то там центры не
смещенны". Мне дали справку о легком сотрясении мозга и я счастливый
потопал домой.
Все вроде бы все хорошо, только когда вспоминаю эту историю, беспокоит
одна мысль: не слишком ли легко меня признавали больным? все таки не
насморк симулировал.

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...

Про хитро**пых евреев одесситов:)))))
Дело произошло буквально на моих глазах.
По словам подружки:)

Сидят, значит, несколько таких хитро**пых еврея одессита во дворе и
рубятся в «домино». Идет чудак, видно в квартире которого идет ремонт, и
несет дверь (явно дверь была ооочень тяжелой), в которую вставлено
стекло. Целое нормальное стекло, только немного заляпанное в извести или
в красне, но не в том суть. Несет этот чудак дверь к альфаторам. Ну деды
ему и говорят: «Поставь дверь... », на что мужик ставит дверь, опирая ее
на дерево (до альфаторов остается метров 20). Деды смотрят на него и
продолжают фразу «… дай нам 2 грн и иди». Чудак, видно что за**ался
сильно с этой дверью, плюнул на пол, развернулся и ушел (денег
соответственно не дал). Деды: «Да еще и четверка!!! (я не стекольщик так
что не понимаю что это)», сразу же подозвали двух малышей и говорят им
типа: «Малые, вытещите из двери стекло и отнесите дверь к альфаторам, а
мы вам за это 2 грн дадим». Малыши радостные руками, ногами, короче всем
чем могли еле выдрали то стекло и отнесли дверь куда их просили, а
стекло оставили рядом с подъездом, опирев на дом. Деды выдали им 2 грн,
на что один из малых, хоть и малый, а считать деньги видно мама с папой
научили :), грит: «А мне? Да и за то что щепки все поубирали еще хотябы
1 грн дайте пожалуйста». Старперы посмотрели друг на друга и выдали им
еще 2 грн, а вот за уборку ничего не дали:) (евреи опять же :) ). Малыши
радостные побежали в магазин….
Тут минуты через две слышится грохот в подъезде рядом с которым стоит
это стекло, все начинают смотреть в сторону подъезда, типа что
случилось???
Тут из подъезда вываливается полуживое (бухое в дрызг) тело, цепляется
ногой за порожек и КА-А-А-А-АК і*НЕТ бутылкой по стеклу, стекло
вдребезги бутылка вдребезги. Я сидевшая на лавочке и попивающая пиво
просто разразилась хохотом, чуть не упала если честно :)))) Да и
детишкам хорошо, через пару секунд прибежали с шоколадками.

из аськиного чата (реально)

Iri$ka (18:50) :
млин...млин... держуся... но у же нет мочи
Dzian (18:50) :
попей воды - будет!

Хочу признаться в странных мыслях...
Я недавно задумался, а почему, собсно, люди собираются вместе для
поглощения пищи, но не делают этого, когда пища покидает организм?
Какая, в принципе, разница? По-моему, и то и то равнозначные поводы,
чтобы собраться вместе, пообщаться и посмаковать процесс. Представьте
картину: сидят люди на вряд уставленных толчках, мило беседуют,
оживленно дискутируют, просят иной раз передать туалетную бумагу (как
просят передать какую-нибудь закуску за обедом). Правда, есть один
нюанс: все-таки при дефекации приходится раздеваться (вернее, оголять
нижнюю часть тела), что может смущать некоторых людей, но можно
придумать что-то вроде ширмы до пояса, в общем, это не проблема, а в
остальном - какая разница? Поглощение пищи, возведенное в культ, порой
становится самоцелью - устраиваются пиршества, деловые обеды, придумано
множество всевозможных блюд специально для услады наших глаз и чрева.
Раз пища - только повод, почему только поглощение? Давайте возведем в
ранг цивилизованной ритуальной церемонии также и ее испражнение.
По-моему, этому до сих пор мешают только издавна установившиеся
предрассудки - мол, так не делали наши отцы и деды. Но давайте трезво и
непредвзято посмотрим на этот процесс - в нем нет ничего
неестественного, так задумано самой природой, а что естественно, то, как
известно, и не безобразно. Не будем искусственно навешивать ярлыки
"неприличности" и "непристойности" (это тема для отдельной статьи, но
мораль вообще - это пережиток прошлого) Общественные туалеты со временем
могут стать аналогами современных мест общественного питания: вместо
ресторанов и закусочных люди смогут весело провести время и в туалете в
компании друзей (впрочем, многие и сейчас с успехом это делают :).
Заснуть в туалете (как, бывает, засыпают, напившись, в ресторане) уже не
будет считаться чем-то столь неприличным (безответственным), как сейчас.
Отдельные кабинки (как в ресторанах) есть в туалетах уже и сейчас, так
что переделать придется совсем немного. Аналогами "фастфудов" могут быть
места где можно справить только малую нужду и т. д.
Предлагаю внести законопроект, поощряющий на первых порах строительство
подобных заведений (налоговые льготы, ускоренная регистрация юридических
лиц под это дело и т. д.), и, вообще, активно пропагандировать его в СМИ
и продвигать в массы, нанять хороших пиарщиков, которые объяснят людям,
что "на самом деле хорошо", а что "на самом деле плохо". Я предугадываю,
что вначале люди могут воспринять эту инициативу с удивлением, но со
временем, я уверен, они воспримут ее с энтузиазмом. Вспомните, с каким
трудом в свое время Петр I прививал картошку для употребления массами, а
ведь тогда не было ни радио, ни телевидения, ни всесильного пиара. Я
даже не буду патентовать эту идею, специально, чтобы ускорить ее
реализацию. Мне достаточно того, что история обессмертит мое имя как ее
изобретателя.

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/10/blog-post.html

И еще о названиях.

Рассказала моя подруга. Пару лет назад она ездила с детьми отдыхать в
Турцию. И жили они там в местечке под названием Гоунюк (причем их с
таким названием было штуки четыре), а отель их назывался "Сарай". Весело
нам, русским, отдыхать в Турции!

Комментирую вчера Уголовный кодекс по вопросу о необходимой обороне.
Задается вопрос о соразмерности обороны, отвечаю: действия защищающего,
кроме случаев угрозы жизни, должны быть адекватны нападению. То есть
если посягают на здоровье, нападающему можно причинить вред здоровью, но
не жизни. Задумался, а как быть в случае изнасилования? Ведь угрожают,
говоря уголовно-правовым языком, половой свободе и неприкосновенности.
Значит надо обороняясь угрожать этим же благам в ответ?

Дмитрий Жданухин

В продолжение к "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?"
и А что такое "естественно"?

Рассказал товарищ комисованный из казахской армии:) Его и еще одного
бойца отправили на поиски домкрата в кузове Камаза набитого разными
инструментами и запчастями:) После получаса поисков один спрашивает у
другого -Слушай, а что это такое ДАНКРАТ? Незнаю говорит второй:) Так и
искали дальше пока по шапке не получили:) Потом по прибытии на гражданку
он с гордостью спрашивал у всех знакомых, А ты знаешь что такое Данкрат?

ОЧепятка.
Вчера было. Смотрю фильм, а внизу экрана как обычно бежит рекламная
строка. Вижу следующее: "Туры в Эмираты, Египет. ТЕристическое агенство
ПАРТНіР". Задумался

После окончания школы мы с приятелем продолжем изредко туда прихотить.
К класной руководитьнице на чай. Последний раз как был рассказала мне
такую историю:
Приехал у нас один ученик из Америки в 10 класс. То бишь в этой самой
америке он провел вего пару лет, а сам был что ни наесть Русский.
И значит меня посадили его знания проверить. Физику он конечно знал
плохо, но один был совершенно неповторимый перл. Я ему говорю, что
неуоторые законы физики неработают применительно к живой природе, вот
например закон температурного равновесия, сколько скажем температура
стола
- градусов 20 -говрит
- а воздуха? -спаришваю
- ну тоже 20.
- а человека?
он подумал чуть-чуть и гвоврит:
- где-то 15?
- ???! нет...
и тут он с таким совешенно растерянным видом говорит:
- а что 10, да?

Привет Р. Г. Максима, если кто читает.

Прочитал сегодня в новостях...

Не далее как на прошлой неделе много шуму наделала история с
четырехметровым бирманским питоном, которого буквально разорвало
пополам, когда он пытался целиком заглотить еще живого почти
двухметрового аллигатора. Змея была найдена в парке Эверглейдс, тоже в
штате Флорида, разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши
крокодила. Аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался
его переварить.
http://newsru.com/world/11oct2005/piton.html

Смотрю я, значит, вчера, нашу любимую рекламу...
Рекламируется новая тачка - Хонда СРВ. В машине человек-даун (по моим
внутренним ощущениям) делает какую-то фигню... ну что обычно дануы
делают.... жвачку руками изо рта вытягивает, а потом обратно зажевывает,
лицо интеллектом обделено полностью... язык высунул и в окно смотрит...
Короче, тихий ужас... Но больше всего мне понравился слоган.... мы
делаем машины специально для вас... До того как на экране появился
слоган, поделилась с мужем своими наблюдениями по поводу умственных
способностей данного индивидума.
После последней фразы "Мы делаем машины...." мы просто ржали, муж
сказал: "А что теперь у нас машины специально для даунов делают?"

И опять про месторасположение военкоматов.
У нас в Новосибиске Железнодорожный РВК находится по адресу
Владимировская 2а. Прикол в том, что по адресу Владимировская,2
находится психиатрическая больница, или просто дурдом.
Символичное соседство... и структуры ОЧЕНЬ схожие... еще бы мэрию рядом
поставить...

В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет,
иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю
одно из написанных предложений:
"Девочка глОдит кошку МушкАУ"
Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И
почему имя такое странное МушкАУ?
Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю:
"Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало
совсем странное и практически неприличное - Мушкака.
Со второй попытки все было написано верно:
"Девочка гладит кошку Мушку"

К риторическому вопросу от 14.10: как ушли боевики из Беслана?!

Вспоминается анекдот:

Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица, он опять ушел от них.......
через вход!

Седня утром.
В травае еду, народ сонный, спокойно едет.
Пора выходить. Остановка, где много людей выходит.
Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед).
А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли
открываються, то ли закрываються.
Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже
закрываються начинает орать дурным голосом водителю:
"ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то)
И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу.
Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она
прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это
чудо природы (или дурости)....
Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).

Про военкоматы.
Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать,
чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был
заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место
жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной
упомянутой юдоли в другую.
Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный
еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то,
поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков
помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И
дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат -
Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять
хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том
спасибо.

Двухгодюшник

Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность
продавцов.
А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально
напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ?
Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое?
Кормовое?

Продолжаю серию текстоглупостей из современной эстрады. Название шедевра
традиционно не запомнил - слушайте радио да обрящете... , крылатая
строка " Мы полетим с тобой по следу птичих стай " (вроде дословно)
КАКОЙ СЛЕД в НЕБЕ оставляют птичьи стаи???? инверсионный наверное когда
петлю Нестерова делают. Единственный след могут вороньи стаи по земле
делать (но подробности в песне не упоминаются)

В Москве рядом с Курским вокзалом есть завод по производству насосов.
Рядом - кафе-бар под названием... "НАСОС"! Завлекают "насосаться"?

В одном из последних номеров "Комсомолки" предлагается умиляться на мисс
ДПС ГИББоны 2005 в чине лейтената. Рядом с фотографией дана краткая
характеристика означенной особы. Так вот, сия дама закончила институт
культуры по специальности "хоровое дирижирование". То, что нужно для
работы в том гнусном заведении, не правда ли?
Вы слыхали, как поют дрозды?
А как ГИББоны?

И кто-то еще удивляется "услугам", оказываемым ГИББонами водителям на
дороге. :-(

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

Прочитал историю, про фестиваль воздушных шаров в Израиле. Ничего
удивительного!!! У нас в Москве, пару лет назад, на ВВЦ(бывшее
ВДНХ)проводили выставку ледяных скульптур. Так на время выставки стали
брать плату за вход на ВВЦ, не смотря на то, что люди шли в магазины за
покупками, а не на выставкуледяных скульптур. Сволочи...

История одного БОЛЬШОГО облома:
Один мой знакомый, звать Андрей, работал
продавцом в музыкальном киоске. И была у него мечта мулатку, али
негритянку поиметь. И вот однажды.....
Лето. Жара. Вечер. Подходит к нему мулатка. Мило улыбаясь здоровается. У
него ессно слюни до пупа. Уже прикидывает как кадрить, да куда вести (а
надо отметить, что успехом у ДАМ пользовался отменным - голубоглазый
блондин). Но девушка, не дав ему и рта раскрыть вываливает на него в
ультразвуковом диапазоне:
- Почему у вас нацистская музыка продается!!!! Это безобразие!!!!! Я
буду жаловаться!!!!!!!!!!!
Поворачивается и уходит, оставляя Андрея глубокомысленно созерцать закат

Сейчас на сайте Newsru.com
Известный гонконгский коллекционер Вильям Чак
заплатил рекордную сумму в 115,4?????? гонконгских долларов (14,8
миллионов долларов США) за фарфоровую вазу династии Цин (1644-1911) на
аукционе, проведенном в Гонконге известным британским аукционным домом
Sotheby`s. Об этом сообщили в понедельник местные СМИ.

самая дорогая валюта мира!!!!!!!

Ильхам Алиев предложил маркировать всех азербайджанцев
26.10.2005 1:25 | lenta.ru
Президент Азербайджана Ильхам Алиев подписал распоряжение, в
котором содержится рекомендация Избиркому республики разработать меры по
маркировке пальцев проголосовавших избирателей, сообщает РИА "Новости".

Планируется, что в ходе предстоящих парламентских выборов гражданам
страны при получении бюллетеня на пальцы будет наноситься несмываемая
краска. Человек, рука которого уже была окрашена, второй раз бюллетень
получить не сможет.

Эта мера направлена на недопущение голосования одного и того же человека
на разных избирательных участках.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6768318&s=15

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще
со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член
Государственной Думы, и проч. и проч.

Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю
его:

- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и
бизнес?
А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:

- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными,
пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти
бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились
считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как
раз на 33-й портвейн.

Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему
купить....

Владивостокский мэр решил, наверное, по примеру Лужкова, поднять бабла с
помощью оператов сотовой связи. Акция, типа, пришли свой вопрос мэру на
номер **** и будет тебе счастье. Сомневаюсь, что что-нибудь получится,
т. к. за SMS заплати, плюс, самое интересное, укажи свое имя и телефон.
Другими словами, выскажи недовольство (вряд ли его будут хвалить в
sms-ках)и засвети себя человеку, о котором в учебниках для
студентов-юристов пишут как о классическом примере организатора ОПГ.
Теперь он мэр... Пилять, шо за страна у нас.
Я бы назвал эту акцию "Аффтар, убей себя"

Ну вот, еще разок в рубрику "ЛЕТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ" (что-то они
зачастили.. :)):

читаем http://www.lenta.ru/news/2005/09/30/sell/

поправьте меня, кто может: как это 199 машин "Бора" и "Пассат" могут
стоить 100 тыс. долларов? ТО бишь делим 100 тыс. долларов на 199 машин,
получаем = 502 доллара 51 цент за 1 машину. Ну даже если это "бора",
которая дешевле "пассата" - все равно немного дешевенько получаетца....
нехилые, видать, откаты получают в МВД Незалэжной Оранжевой Республики,
если по бюджету у них такие стоимости машын проходят...

значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно
подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала
очень давно.
когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто
отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно
что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть...
так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде
как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно.
и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы
оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома
я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли,
еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого
эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более
оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на
перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я
ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня
ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают?
останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно
соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же
делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где?
там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и
вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ
ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ.
а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав
историю.
привет брательнику.

Сейчас тетушка приходила одна, грит ей деньги на счет не поступили, ну я
ей сказала что б она выключила и снова включила свою 3310, на что мне
последовал такой ответ, вы что, не видите что я, не умею ей
пользоваться? Сами и выключайте!!!

Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается.
Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы
детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит
черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких
детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем
распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми
медицинскими подробностями.
Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с
полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!",
бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными
штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и
поэтому нас-то ни фига не поймали!

Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.

Акция "перлы тины канделаки".
Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября.
Гости: Александр Невский и Максим Покровский.
Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский
начал заниматься спортом.
Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure
riders - охотники за сокровищами.
Тина: ну ладно... как переводится?
Максим: он же сказал: охотники за сокровищами.
Передача продолжается. Ждем новых приколов.

Училась я в Питере в финэке. Поток подобрался веселый, все были не
дураки выпить. Так вот после одной пьянки, приуроченной к новому году,
мы все очень долго гадали "кто?" и "как?". А дело в том, что утром после
попойки обнаружилось, что вся люстра (!) заблевана. Вот так... до сих
пор не нашли ответа.

Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ.
поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех.
И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих
анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком
рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для
ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там
прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из
карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью".
Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали.
Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению
назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту:
"Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили
подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.".
Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме,
берегись гриппа и пр.
Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с
мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем
глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает.
Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел
сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило.
Тут домомучательница выглядывает: "Заходи".
Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка
прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши
ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши
ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с
собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало
смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы:
"... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла
бла.. может я и сцать за тебя буду.."

В пятницу шефу исполнялось 60 лет. Серьезный юбилей, который пропустить
было никак нельзя, и пассивно участвовать было крайне нежелательно. На
субботу с подругой была назначена романтическая встреча. Предвидя не
совсем светлую голову в субботу утром, я честно проинформировал подругу
о сейшене и договорился о встрече на моей территории (Бирюлево).
Рассчитывал, что, пока она будет ехать из своих Мытищ, я успею привести
себя в порядок.
В субботу утром (часиков в 9) меня разбудил ее телефонный звонок. Дополз
до телефона, сказал невнятное «Але». Выясняется, что накануне поздно
вечером мне была послана смска следующего содержания: «Завтра чтобы был
в 8:30 у меня! Без банки пива в руке, вымыт, выбрит и без похмельных
штучек! »
Догадайтесь с трех раз, состоялось ли романтическое свидание :-)))

Рекламе в нашем славном, им. иссохшей мумии, московском метрополитене
можно отвести отдельную рубрику.
Видел сегодня : Реклама какого-то забугорного крема для обуви. На
баночке надпись: " крем для обуви с НОРКОВЫМ МАСЛОМ " и силуэт энтой
самой норки(зверь такой). В мозгу сверкнула жуткая картина - химзавод, в
котором в огромных чанах выжимают масло из ни в чем не повинных
зверушек...

P.S. : Куда же смотрит Гринпис? :))

Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как
поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело
доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу.
Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается?
На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет...
Ржут все.

Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение
постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых
особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины
Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным
Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в
Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем,
сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но
поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на
греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в
канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у
своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный
облом...
В связи с сюжетом возникает ряд вопросов:
1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще
ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его
голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста
когда-то.
2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор
сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера
звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по
деталькам.
3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой
радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть,
только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он
под это дело купил себе новый по спец. статье расходов).
4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с
оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти
водилы - сдадут ведь ни за грош)

Сегодня на одном из сайтов читаю баннер: " Безопасного секса нет!
Горячая линия против спида тел: 366-**-**!!!" ( наверно в Москве)
Сел и призадумался. Это секс по телефону что ли? Главное и не
возразишь - безопаснее некуда.
Тунгус.

Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к
аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там,
как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом
yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету
благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения
своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили
британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий
звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!"
Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям
ДБ - большой ПТ!

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.

В Чите освящен и установлен уникальный киот с иконой святых Царственных
Страсторепцев
17.10.2005 16:04 | Патриархия.ru

Обратите внимание на написание слова "Страстотерпцы"!
Интересно, что имели в виду авторы статьи?..

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

А может, она просто издевалась?

Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и
говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку
такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да..
теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ
НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде
поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите..
бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на
кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь,
ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она
спрашивает:

"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"

Бросил трубку.

Щас читал новости, и нашел эту статейку на известиях
(http://www.izvestia.ru/armia2/article1600098): "В пятницу
десант из 10 генералов и старших офицеров одного из самых закрытых
управлений Минобороны - 12-го главка, отвечающего за все ядерное оружие
России, высадится на американской авиабазе Уоррен."

Прадеставил себе как этот десант будет выглядеть. Генералы видимо с
танковыми парашутами прыгать будут. A совсем рядом, под темами дня есть
такая ссылка:
• Подвергнуть ликвидации. "Горячий" регион выходит из строя. Задумался

еще из той же статьи:

"Осенью 1998 года в Россию приехал главком стратегическими ядерными
силами США Юджин Хэбигер. Ему показали практически все: склады, системы
безопасности, познакомили с организацией службы."
Ну ладно хоть ядерную бомбу на память не подарили.

"Затем в США полетел начальник 12-го главка генерал Игорь Валынкин. Как
вспоминают очевидцы этой поездки, американцы долго показывали генералу
жилой городок и прочую инфраструктуру базы хранения, но, когда дело
дошло до "экскурсии" на склад с ядерными боеприпасами, вдруг выяснилось:
сержант, отвечающий за объект, ушел домой вместе с ключами."
Ага в америке ведь все ядерные склады на висячий замок заперты.

"В прошлом году западные военные побывали под Оленегорском (Мурманская
область) на учениях "Авария-2004", где увидели, как российские военные
перевозят ядерные боеприпасы и что делают, если на караван напали
террористы."
после чего в ужасе бежали из России и заперлись в бомбаубежищах.

И опять ссылка:
"Ссылки по теме: Удар по Америке. Секретная миссия
"подводного авианосца" "
Может она не такая секретная если о ней в известиях пишут. Во всяком
случае капут америке.

Навеяно историей про "job".
Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил
дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе
все таки получил...
Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по
английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно
отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не
заниматься.
Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок.
After spectacular performance one man from the audience stood up and
started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории
встал и начал кричать).
Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось
свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре.
На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man
from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего
выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ).
После секунды оцепинения все заржали...
Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.