Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
История эта скорее грустная, чем смешная. В старую рубрику"интересные надписи". Когда учился в медколледже, а именно 26 апреля 2001 г. ,увидел на стене стенгазету. Заголовок гласил "Уважаемые Чернобыльцы, ПОЗДРАВЛЯЕМ Вас с 15-ой годовщиной...". СУКИ!!! Нашли с чем поздравить!!! Я сам из Припяти!!! УРОДЫ!!! Может кто из земляков отзовется? Пишите на valeriywal@rambler.ru - WAL-
Ситуация с запретом на ввоз черной икры в сша напоминает старый анекдот:
Коммунизм. Жена посылает мужа в магазин за мясом. Тот возыращается с пустыми руками и говорит: "А там на двери была табличка: "Сегодня в мясе потребности нет!".
Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо, говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в чем была спряталась под одеялом. М-да...
По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской знакомой, назовем Барбарой:
В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных должностях много служило поляков русского происхождения, правильного коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении - в сравнении с местными. Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!", но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось, замуж звал. И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен "динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и поняла, что ни за что за него не пойду!"
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый "Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А "джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков, вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит, мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну, ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь, по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по району...
А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.
На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась через К? И склонялась ли она у его жены?
У меня есть соседи-меломаны. Как зарядят свежий попсовый хит, так и крутят его до посинения. Раз по 20-30. Слышимость у нас хорошая, но вот с дицуией у исполнителей не всегда хорошо (что там мямлит девица из "Блестящих" в начале второго куплета нетленки "А я все летала"?). Так что иногда приходится тексты додумывать/придумывать самостоятельно.
Варианты:
А-я-яй девчонка где взяла кривые ножки А-я-яй девчонка Рот беззубый, нос картошкой
Но он играет эту роль терпя в проходе заднем боль
Хлопай дресницею и взлетай тапки дай
Варианты, конечно, пошлые, но играть подобную музыку и, тем более крутить ее целыми днями, еще большая пошлость
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости Ростовской области на доске объявлений весел шедевр: Ищут работу: Маляр Водитель Повар ………. И ………………………… Предприниматель. Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?
На днях на записи передачи «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьевым. Зрителей заранее попросили одеться построже, что в общем-то, соответствует стилю программы. Однако в конце, после всех политических прений, выступает Газманов в прикиде металлиста, и он явно недоволен обликом зала: мол, у меня эта песня («Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР») написана в стиле хард-рок, а вы тут такие чересчур приличные сидите. На что Соловьев, абсолютно не лезущий за словом в карман и в течение передачи, и особенно за кадром, тут же отреагировал: «Ты не волнуйся, на самом деле, там половина народа с голыми задницами сидит». И все в том же духе... В его устах это - не грубые шутки, а просто стиль общения, а человек он офигенно талантливый…
Иду утром по улице на работу. Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет. Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны - сумасшедшая. Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу "Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50 SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное. С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.
Еду вчера в метро после работы. Народу тьма! Так как поезд только из депо (конечная), все хотят местечко занять. Так вот, подъезжает поезд, мощным потоком меня вносит в недры вагона, я вижу свободное место и, стараясь не упасть приземляюсь на него, но тут же вскакиваю, так как буквально на сотую долю секунды меня опередил мужчина лет 50-ти, и уселась я прямо ему на колени!!! Мужик довольно улыбнулся и провозгласил: "А Я БЫСТРЕЕ!" Ну что тут сказать? Я за него очень рада. :))))
Рассказял племянник, может приукрасил, но очень уж забавно выходит. Он ученик 8 класса московской школы, на днях к ним приходил очередной "бот" (по старинке их называют коммивояжерами) с предложением очередной супер-полезной фигни из серии осежителей озонаторов воздуха аля Люстра Чижевского(и как их после террактов в школы пускают?). Суть истории в учительнице, которая выдала на гора. Когда дядька закончил рассказ и полез за прибором она говорит: Сейчас (Иван Иваныч) достанет свой прибор, воткнет его и всем будет хорошо!
Бешенные бабки(не деньги) Выехав утром на работу на своей Каве(мотоцикл кавасаки) я чинно дождалс зеленого света светофора и беззаботно начал поворачивать на перекрестке на лево. Машин и тем более пешеходов не было, была только одна старушка, старушка начала движение на встречу мне одновременно с мной. Я как человек уважающий старость и пешеходов в целом решил бабушку пропустить и повернуть сразу за ней тем самым не мешать ей переходить улицу. Бабушка шла и судя по всему меня увидела в тот момент когда я уже поравнялся с ней и начал поворачивать на лево - это создание пенсионного возраста мгновенно проснулось и увидев меня прыгнула, (так могут прыгать бабульки увидев свободные места в транспорте ) развернулась и рванула назад. Такой комбинации я от нее не ожидал и был немного растерян, но успел нажать на тормоза и вывернуть руль. При этом я уже на автомате вступил с ней в монолог, который по этическим соображения я не могу здесь привести и начал объяснять ей про правила движения и про ее жизнь и про ее родственников. В голове сразу представилась картина как я рисую на борту своей кавы через трафарет фигурку бабушки (как рисуют летчики на борту сбитые самолеты), и во что мне станут все эти проблемы. Дальше дорога была без происшествий и я успокоился. Настал вечер пора снова ехать домой. Выехав с работы, я ехал под сотню и тут я увидел ее, вернее их. Тетушка лет 50-ти и ее мамашу, бабушку божий одуванчик лет примерно 85 а то и более. Дочка уже перешла дорогу и руководила через проезжую часть переходом бабульки как Суворов войсками через Альпы. Бабулька представляла из себя сгорбленную старушку ростом примерно 1.30 с клюшкой, которая могла судя по всему смотреть только низ. На этот раз я заметил их примерно метров за сто и решил что бабушка переждет меня, но видимо «Суворов» скомандовал вперед и бабушка дошла потихоньку до середины дороги и дошла до моей полосы, я не увидел в этом маневре ничего страшного и решил обогнуть бабушку по встречной полосе, но тут произошло самое неприятное- я вспомнил про утренний случай и провел аналогию что и эта может прыгнуть назад и тогда мен точно понадобится трафарет. Я нажал одновременно на тормоза и на гудок, по моих предположениям бабулька от визга тормозов и от гудка должна была остановится и пропустить меня. Я давил на тормоза на грани юза, при этом подчиняясь законам физики я чуть не сделал стойку на голове. У меня не было испуга, вернее у меня началась тихая истерика, две атаки бобок за один день- это чересчур много. Вспомнились слова из песни «Бабок много- ява у меня одна». Бабка тем временем не реагируя на внешние раздражители тупо глядя вниз перед собой. продолжала выполнять свой коварный план(переход дороги в неположенном месте ). На обочине ее ждал «Кутузов», при этом предводитель не принимал ни каких действий, видимо предоставив все на суд божий. Пришлось остановится и пропустить бабку, смотря на бабку и видя как она бесстрашно переходит дорогу, я подумал что у нас разные поколения и мы в отличии них слабаки, я то в отличии от нее чуть не обделался . Благо такие истории случаются с мной не часто
Было это в далекие школьные времена. В нашем классе училась одна девочка, назовем ее Женя Хорохорина. Она была из тех девочек, которые особым умом, красотой, а также прочими необходимыми любой женщине качествами не обладали. Но именно отсутствие ума спасало ее от страданий и комплексов по поводу недостатка внешней привлекательности. К последнему классу все девчонки в той или иной степени округлились в нужных местах, чем приятно радовали глаз остальной половины школьного человечества. Все, кроме Жени. А так как юноши особой деликатностью в этом возрасте не отличаются, то Женечка зачастую становилась объектом выражений типа: «как доска». И вот однажды, когда Женя проходила мимо одной компании, один особо наблюдательный молодой человек заметил: «Знаете, мне кажется, что наша Хорохорина – гермафродит…» Через пять минут Женя залетела в класс и просияла: «Девчонки, Сашка только что сказал что я - Афродита»
смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д... украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не вяжется с сюжетом фильма.
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках талоны сигареты "Ява". Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались. А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить. Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено, меня позвали к телефону. Картина через 15 минут: 1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах. 2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже "Примой" язык назвать не поворачивался. 3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.
Ехали мы куда-то с коллегой. А у меня в машине плей-лист довольно своеобразный: Высоцкий, немного бардов и много городского романса. Не то, что сейчас выдают за шансон, а настоящий фольклор, от "Громобоя", которому уже под двести лет, до "Жены французского посла". Ну, я веду, музыка играет, Вадим (коллега) ноль внимания. Он вообще немного другого склада человек, интересуется не столько плей-листами, сколько плей-оффами.
Начинается новая песня, якобы испанская народная. Как нищий пристал к трем доннам, одна дала ему реал, другая - два, а у третьей реалов не было, и она взамен монет бедняка поцеловала. А дальше вообще все романтично: "За букет из алых роз отдал он все три реала и красавице поднес, что его поцеловала". И тут замечаю, что Вадим слушает эту чушь с большим интересом и явно у него в черепушке какая-то мысль вертится по поводу. Ну, думаю, чужая душа - потемки, никогда не знаешь, что ее заденет. Может, напомнило ему какую-то романтическую историю.
Песня кончилась, Вадим смотрит на меня и вдруг спрашивает: - Слушай, а реал - это же монета такая? - Ну да, говорю, испанская. - Надо же, не знал никогда, - смеется. - Надо Абрамовичу сказать, пусть ЦСКА переименует. - Зачем? - недоумеваю. - Ну как же, смотри как прикольно будет. Матч "Червонец" (Москва) - "Реал" (Мадрид). Сразу понятно: у кого больше монет, тот и выиграл.
Метро. Москва. Павелецкий вокзал. ближе к 19. Масса народу хочет попасть на эту самую станцию. Вниз работает один экскалатор (где толпа и начинается небольшая давка), вверх идет сразу 2 экалатора. Причем народу внизу существенно меньше, чем вверху. Естественно верхи начинают высказывать свое недовольство, мол зачем им два, когда у нас один? На это следует моментальная реакция диспечера: волевым движением он/она(не помню) останавливает и перекрывает средний экалатор.
Не 1-е апреля, но почему-то вспомнилось.. Короче, сидим у шефа на планерке 1-го апреля. Он набирает начальника железнодорожной станции с которой отправляются наши грузы и говорит: - Доброе утро! С праздником Вас! - ??? - Ну как с каким? С Днем дураков! :)
Мы долго смеялись.. Потом сказали шефу, что надо было добавить "с профессиональным праздником":)
Преамбула. Этим летом я и два моих друга работали на стройке. Сама история про одного из них. Наша задача состояла в выкопке земли и погрузке оной на камаз. Так получилось, что мы проработали 10 дней без выходных, потом наступили они-долгожданные выходные, что решено было отметить. Амбула. Расслабившись вечером(причем конкретно)подумалось о том, что с утра будет очень плохо, следовательно надо встретится попить пивка. Так вот. Заходит ко мне с утра Леопард(так мы называем друга)весь какой-то мрачный, неразговорчевый. Я отнес это к похмелью, но нет! Вот что он мне поведал:"Бля! Задолбала эта работа! Надо от туда сваливать." На мое "Почему? Выходные ж!", был дан исчерпывающий ответ:"Прикинь! Пришел я значит после пьянки домой, сразу лег спать. Сплю и вижу толи сон, толи явь - я во всей своей красе стою посредине стройплощадки и мне очень сильно хочется в туалет по-маленькому. Вокруг никого нет и я решаю, пардон, поссать между двух куч земли. Подхожу, достаю, начинается процесс, но характерного звука льющейся мочи о землю не слышу, а слышу как она(моча) льется на что-то деревянное. Тут я очнулся и обнаружил что стою у себя в комнате и мочусь на письменный стол. Остановится не могу. Постоял, посотрел, стряхнул и даже ничего не вытирая лег спать. Утром вонища была - пипец! Все тетради которые лежали в столе - насквозь мокрые. Я в панике и в шоке одновременно." Смехбыл слышен в радиусе 50 метов. На мое предлжение бросить не работу а пить, он хмуро посмотрел на меня и открыл бутылку пива... Переработал парень маленько. Вот.
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
Представляете, сегодня услышала по радио рекламу шин "Матадор". Поскольку изучаю испанский, аж мороз продрал по коже - в переводе глагол "matar" означает "убивать". Шины-убийцы атакуют! :)
Вчера на Загородном пр-те в Питере под неработающий светофор столкнулись два автомобиля прямо на моих глазах! Тонированная с синими брызговиками и голубыми писалками "Копейка" и полудохлый ржавый сороковой "Москвич" :) столкнулись несильно, но помялись. Из обоих машин первые минут пять никто не выходил, я обратил внимание на номера:
В институте, в концах коридоров находились пожарные щиты. Топор и багор, намертво прибитые гвоздями к щиту, ведро-кулек, и красный ящик с песком, с соответствующей надписью большими красными буквами. Какой-то приколист подписал пару строк из известной песни над этой надписью. Получилось весело - "Я готов целовать ПЕСОК"
Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя - Minet.
Сегодня наша трехлетняя дочка расхулиганилась на кухне и опрокинула на пол здоровенную деревянную табуретку - мы еле отпрыгнуть успели. Отправили ее в угол думать над своим поведением и велели вернуться только, когда она созреет для извинений. Через пару минут идет она вся такая раскаявшаяся и говорит: "Извини, мам, я табуйетку босе хонять не буду". Я говорю: "Молодец, а теперь извинись перед табуреткой". Она поворачивается к ней, гладит ее, говорит "Извини, табуйетка, я босе не буду", и опять смотрит на меня честными глазами. Я говорю: "Ну смотри, ты обещала". Она поворачивается обратно к табуретке и строгим голосом выдает: "Ну смотйи, ты обещала".
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь читал подарочное издание «Мифов Древней Греции» в переплете из телячьей кожи с золотыми вставками растительного орнамента. Вдруг Олег Львович схватил мобильный телефон и набрал министра природных ресурсов Юрия Петровича Трутнева.
- Слышь, брателло. Я вот тут подумал: че мы маемся с этими сносами? Суды, прокуратуры, судебные приставы… Зачем нам ваще эти качели устраивать? – с наигранным негодованием осведомился Олег Львович.
- Понимаешь, брателло. Административная реформа 2004 года строго разделила полномочия…, - терпеливо начал объяснять Юрий Петрович.
- Да помню я. Но мы же министерство природных ресурсов, правильно? – лукаво уточнил Олег Львович.
- Ну, - ожидая какого-то подвоха, после минутного раздумья согласился Юрий Петрович.
- Значит, мы можем решать свои вопросы с помощью природных ресурсов, - торжествуя, продолжил Олег Львович.
- Ты это к чему клонишь? – недоверчиво спросил Юрий Петрович.
- Брателло, ты про шестой подвиг Геракла слышал?
- Ну, типа Геракл должен был очистить от навоза весь скотный двор Авгия, - не дожидаясь ответа, увлеченно начал рассказывать Олег Львович. - Среди стад Авгия было триста быков с белыми, как снег, ногами, двести быков были красные, как сидонский пурпур…
- Брателло, я не понял….- нетерпеливо перебил Юрий Петрович.
Щас, щас…. А вот. И типа Геракл предложил Авгию очистить в один день весь его громадный скотный двор, если он согласится отдать ему десятую часть своих стад. Авгий согласился. Ему казалось невозможным выполнить такую работу в один день. Геракл же сломал с двух противоположных сторон стену, окружавшую скотный двор, и отвел в него воду двух рек, Алфея и Пенея. Вода этих рек в один день унесла весь навоз со скотного двора, а Геракл опять сложил стены, - закончил Олег Львович.
- Брателло, реки – это наш ресурс? Наш! Водоохранные зоны застроены? Застроены! Так мы этими реками и снесем все коттеджи! Я гений, брателло! – ликовал Олег Львович.
- Слышь, а ты помнишь че потом было? – осторожно спросил Юрий Петрович.
- Вроде разборка какая-то, - неуверенно ответил Олег Львович.
- Так я тебе расскажу. Авгий этого Геракла на бабки кинул и прилошил вконец. А Геракл потом по жесткой схеме этого Авгия с его братвой отработал. Устроил там беспредел. Всех почти завалил, - неожиданно продемонстрировал свою эрудицию Юрий Петрович.
- Так вот. Если продолжить твою мифологическую аллегорию, получится, что Авгий – это Лужок, а десятая часть стада – десяток гектар в Крылатском. Стрелку надо забивать, базар тереть, с брателлос договариваться, - рассуждал Юрий Петрович.
- Так мы ж не за бабки… Мы ж за идею…, - неуверенно пробормотал Олег Львович.
- А-а… А я то подумал ты с конкретным базаром, - разочарованно протянул Юрий Петрович и положил трубку.
Олег Львович пожал плечами и продолжил читать «Мифы Древней Греции».
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл. "Сибнефть"
Мальвина: Стоп стоп cтоп!!! Вот ты сидишь... читaешь это соoбщение. А врeмя постепенно уходит, ты теряешь ценнейшие минуты жизни, кoторые можно использовать с пользой для себя и cвоих близких! Hе упускай униkальный шанс! Запишись на курсы английского ЯъЗЫKА ПРЯМО CЕЙЧАС! Да дa да! Возьми в свoю руки трубку тeлефона и просто ПОЗВОНИ. Овладей cвободным общением, ведь все наши учuтeля - высококвалифицированные специалисты, нoсители ЯъЗЫКА, ПPЕПъъОДАЮЩИЕ английский ЯъЗЫК именно как иностранный, с сoхранениeм всех стилиcтических и лингвистических особенноcтей!! Звоните и записывайтесь: ххх-хх-хх (Мoсква)
Dr. Alex: Ты в курсе, что после рассылок по асе убили владельца Американского английского? Учти на будущее
Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..." Был побит.
живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки (раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...
Еще раз про рекламу. Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так что приведу несколько несуразных заметок. 1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет. 2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс. 3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые шерстяные колготки. 4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы будут накручивать на бигуди. 5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в стекло, за которым тиранозавр).
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало... Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании - лимон. Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!". Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем пиво, а там уже и она, родимая, охладится. Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он, как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома. Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война). Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе "Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля. Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший "принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять. Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака. Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки. Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л. Жалко, что лимон только на чай перевели...
В субботу пьянствовали на свадьбе с друзьями. Витек рассказал историю: Пришли они с двумя чувачками (люди - интеллигентные) в Москве в какой-то суши-бар... Порядком выпившие уже кстати. Ну продолжили гулянку. Хорошо поели, напились окончательно. Один чувачок к этому времени уже свинтил. Витек решил отшлифовать все это дело и заказал по-моему угря "Кентукки". Угорь видимо в него плохо зашел и под воздействием сакэ стал проситься наружу. Ну Витек вскочил и почесал с выпученными глазами в туалет, закрывая руками рот, чтоб угорь не выскочил. Кое-как открыв кабинку и присев у толчка, он начал выплескивать эти заморские кушанья. И тут он слышит как в туалет вваливается несколько человек. И эти несколько человек начинают какую-то возню. "Ну че, нах, платить будешь нах?",- послышались приглушенные слова охранников из-за дверцы туалета, обращенные как понял Витек к незадачливому клиенту. На что последовал ответ: "Нету денег, отпустите пжлста...!!!" И тут Витек, склонившийся над унитазом, насторожился - это был голос чувачка, с которым он пришел в бар. Последовала серия ударов видимо по лицу. И тут от охраны грубым приглушенным басом последовал вопрос:"Где второй, б%я? Где второй, с%ка?". Витька аж перекосило. Он и так был в неуютном положении с полным ртом. Фантазия интеллигентного человека, пусть и вдрызг пьяного, рисовала картины постыдного изгнания из сушибара, предварительно побитых несчастных товарищей. Он был уверен, что закончить с угрем ему не дадут. Поэтому он затаился и зажал себе рот ладонями. В это время несчастный товарищ по ту сторону кабинки летал - ответа от него видимо так и не дождались. Когда все закончилось, Витек вышел из кабины, умылся и скрепя сердце выдвинулся в зал готовясь к самому худшему. Его чувачок... преспокойненько сидел за их столиком добивая остатки алкоголя... Как говорит одна пословица: "У страха глаза велики..."
М-да. Все-таки прав Задорнов на счет американцев. Только что услышал по радио: "Нам позвонил Джек и заказал песню для себя и своего ИДЕНТИЧНОГО близнеца. Я только забыл спросить, брат у него или сестра...".
Пересказываю со слов Геннадия, Великого и Ужасного. Устроился я было дело в одну контору, замом начальника аналитического отдела. Отработал пару недель, с народом еще толком не познакомился, а тут дело к новому году, получаю от шефа задание: собрать к празднику какеие-то деньги с сотрудников. Пошел я по кабинетам, беру деньги и помечаю себе: "Иванов", "Петров" ну и так далее. Тут в дальнем углу замечаю очень занятого типа который уперся лбом в монитор и слабо реагирует на окружающих. Подхожу, говорю: "Уважаемый, пару минут". Тот рукой махает дескать "Не мешай!". Смотрю - а он в какую-то трехмерную игру нарезает. Я как бы не понял: "Не желаете ли, уважаемый, на новый год по 100 руб?" Тот, не поворачивая от монитора головы, достает из штанов стольник, и протягивает мне. Думаю, не мешало бы спросить фамилию. Спрашиваю... Тот ноль эмоций, весь в игре, я как бы поворачиваюсь к остальным, начинаем о чем то говорить, тут раздается громкое: "УДОТ!!!" ТАКОГО я вообще никогда еще не видел! Надо сказать что настроение было у меня в тот день и так ниже среднего, поэтому в переводе я сказал примерно следующее: "Ты урод, недоделанный, я тебя урою прямо тут и сейчас!" Тот медленно, не сводя с меня глаз сползает со стула, проскальзывает вдоль стенки и дает деру из комнаты. При этом все остальные зажимают рты кулаком и давятся от смеху. Ситуация складывалсь исключительно ненормальная. Я уже к остальным: "ЧТО?!!". Когда они вновь обрели дар речи, я выяснил, что "Удод" - это фамилия того парня.
Многие помнят как всем миром восстанавливали г. Ленск (р. Саха/Якутия). Шойгу летал, много говорил – «Мы ее бомбили, бомбили, но видно мало». Я, как житель Якутии, все удивлялся – Ленск вообще топит каждый год, раз лет в пять – конкретно. А тут такой кипишь подняли 8-О. По информации из авторитетных источников :) дело выглядело следующим образом: По весне МЧС начало бомбить реку на предмет вскрытия льда (это кстати вопрос, как Лена вскрывалась до изобретения МЧС? Рыба тоже чувствует себя прекрасно, привет зеленым). Пошел паводок, Лена давай вскрываться – и смыла пол города. МЧС – мы сделали что могли, но стихия нас победила :( Тут бы собственно истории и конец, если бы не один интересный факт. Есть в Якутске Институт Мерзлотоведения (там еще Мамонтенок стоит, который прототип «пусть мама услышит, пусть мама придет.. »). И один из именитых сотрудников данного института запостил тему в местную газету, сюжет которой сводился к следующему – либо бомбить нужно как рассчитывали (столько то бомб, на такую то площадь в таком то месте), либо вообще не бомбить. А т. к. бомбили меньшим количеством бомб, и м.б. не там – получили такой плачевный результат: Е МЧС пригнал грузовой самолет с помощью, и в туже газетку огромную статью – Россия вас не забыла, МЧС ща все починит. И письмо в институт – Мы тут вам помощь самолетами, а вы, гондоны, нас грязью поливаете. Ну дальше что было – по телеку показывали. Про МЧС и бомбы -написал, а где бабки спросите Вы? БАБКИ – стоимость 1й бомбы 300-900 у. е. ;) далее все становиться понятно.
З. Ы. У меня дядька живет в окрестностях Ленска. Он фермер. Так он на картошке, луке и морковке поднял денег (МЧС и волонтеры покушать любят)– метнулся во Владик купил Крузака себе, Прадика сыну, набил их всякой хренью- начиная от плазменного телика, заканчивая посудомоечной машиной. А, да, и трактор себе купил. Вот это помощь государства фермерам ;)