Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой: "В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом, по отношению к особи, расположенной сзади." См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html
Незатейливый юмор столичных властей просто не имеет границ. Пример - на рекламных плакатах изображение двух обкуренных, наширявшихся наркоманов с вымученными улыбками на изможденных лицах и подпись - «Интеллект против наркотиков».
Вчера на REN-TV. Смотрим с любимой сериал "Солдаты" и в перерыве пускают рекламу какой-то клиники. Типа: "Красивые черты лица, стройные ноги, плоский живот, точеная фигура. Клиника такая-то." И буквально через долю секунды идет следующая реклама "Электроинструменты DWT". Долго корчились на диване :-)
Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра растет с каждой сессией.
Одна девушка прислала мне прикол (http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm) след. содержания:
Расслабьтесь, отвлекитесь от назойливых мыслей, а потом напишите в приведенную ниже форму первое, что придет в голову - и побольше, побольше. Эта программа покажет то, о чем Вы на самом деле думаете.
ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин! =)
после ввода любого текста появляется следующий текст:
Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу. Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял, понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками. Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!!
Сам работаю програмистом. Решил приколотся, переслал это своей девушке, журналистке. Получил следующий ответ: 1 email: не пойму, у тебя сегодня настроение такое издевательское! Че за фигню ты мне прислал! Сам придумал?!!!! Или это я к концу дня дурацкие шутки не воспринимаю!
2 email: И вообще ни одно слово в этом тесте не правда! Только издевательство над бедными девушками! ПРо мужиков почему-то такое не придумывают, хотя надо!
and last one:
Вот возьму сейчас и придумаю, а ты в программу переведешь! Итак, текст: "Хочу жену, нет лучше любовницу - меньше мороки. Чтоб попа у нее была как у Дженифер Лопес, грудь как у Памелы Андерсен, а ноги как у Клавки Шифер или как у Наоми Кембел. Длинные такие ноги с завивающимися ногтями. А лицо, как у Толика из соседнего подъезда (шучу!). чтоб была красивая и богатая. Любила меня до жути, и не ревновала. В рот глядела, когда я говорю. И чтоб по бабам бегать разрешала. Чтоб подарила мне белый мерседес, нет, лучше черный бумер, он круче. И я б на нем зажигал с девчонками. Чтоб хозяйка была хорошая, пирожки пекла, кулебяки всякие, но при этом была вся тонкая и воздушная. чтоб всегда меня дома сидела и ждала, и когда я приду пьяный, раздевала и спать укладывала. И не ругала. чтоб мусор выносить не заставляла, и гвозди забивать тоже, чтоб футбол любила и хоккей, а сериалы терпеть не могла" Ладно, если я начну писать, меня не остановишь, вообщем этот текст можно продолжать до бесконечности.
Предистория: Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как отмечалось умалчиваю. УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков - абсолютный ноль. И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю вливаю в пересушенное горло........... Таких глаз у препода я не видел никогда...... И вопрос - "Ты что сейчас выпил?" Ответ - сильно пить хотелось!!! Вся аудитория в шоке!!!
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Валяемся с женой в постели, начинаю ее таскать за нос. Жена возмущается, дескать вытяну, будет как нос Буратино. На аргумент, что мой нос, хоть и длинный, но не как Буратино, было сказано: "Нифига, ты же себя за письку тянешь время от времени, видишь, какая длинная..." Вот теперь думаю, запатентовать новую методику увеличения достоинств и начать рассылать спам или нет...
Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и уже протекать начинает крыша. Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает какие то препараты и заказывает: - Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие.. небольшие, лучше - средние емкие нибудь....
Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей ходила...
В одном крупном учреждении было обыденностью рассылать документы сразу множеству сотрудников по корпоративной электронной почте. И вот очередной сотрудник - начальница подразделения решила отправить документ всем начальникам всех подразделений и после составления письма в word`е решила сократить длинное название "Письмо директорам" до короткого... в итоге какого же было удивление всех начальников получивших письмо с вложением "писдир.doc". Эта начальница кстати сейчас уже там не работает :)
"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова обвинения в финансовых махинациях."
!! А теперь внимание:
"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами, однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны." __
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Зашел в компьютерную контору, раннее утро. Рядом к стенду со всякими КПК и смартфонами подходит покупатель явно после хорошего ночного траха. Долго мутным взглядом смотрит, поворачивается к менеджеру и выдает: - Можно этот пододеяльник посмотреть??
сразу предупрежу: я -не сексист и, вообще, женщин люблю:)
Только что что соседка в Аське (дело происходит в ФРГ): "столько лет не каталась на велосипеде, а тут как все решила попробовать. Сначала все было хорошо, а потом на дороге стоял знак.."
Заезжала на днях любимая теща и решила остаться переночевать. Утром рано уехала на работу. Моя принцесса трех с половиной лет проснулась и, разумеется, спросила: - А где бабуля? Пришлось ответить - Я вместо нее.
"Не беспокойся, дорогуша..." Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было вступление). Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная, как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить? Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не только автобус но и черепаху ей явно не догнать. Наконец-то... Ура! Дождались!!! И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го". И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила, вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз например - и педальки можно перепутать...
Кино "электроник". Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно пританцовывая. Текст мне отчетливо слышиться так: ... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!
Много думал. хммм... Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха... Действительно "не трава", что то по крепче забили...
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания. А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что поделать. Ksana
Фильтруйте переводы в отечественных изданиях! Тут намедни попалась статейка Известий, в которой они решили мемуары одного американского полковника отпиарить. Ну и привели перевод названия ентой книжки "В 84 года он издал свою автобиографию под названием "Life as I have known it has been finger licking good" ("Жизнь, как я узнал, тщательно облизывает руки")." http://www.izvestia.ru/person/article2768413 Ну если дословно, то полковник сказал, что жизнь, как он ее знавал, хороша так, что пальчики оближешь. Но, если бы господа от солидного издания приняли во внимание, что на самом деле полковник (хоть и старый солдат, не знающий слов любви) заменил fucking на finger licking, то жизнь полковника была невьебенно-охуенно хороша! Вот так вот уважаемые Известия охуенно облизали полковнику... руки
Обычный рабочий день, обычная средненькая фирма. Сидим работаем, все в делах. Заходит к нам Галина ( женщина в годах ). Один из сотрудников спрашивает Галю, смотря в свой монитор ) - Галин ты еще бабушкой не стала- Галя ответила сразу и не задумываясь - да неее все рассосалось - дальше день проходил при хорошем настроении
О нашем "имперском мышлении". Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого. Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на Канарских островах; "здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев" Вот гады, понаехали на наши острова! avto.samara.ru
Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими пробками и сопутствующими им явлениями :)
Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу. Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области, то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех. зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за 20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо. Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы
Идем сегодня с подружкой (п) из одного корпуса родного инста в другой... злые, уставшие... П: а у нас что, завтра основы повседневного? (то есть английский разговорный) Я: да вроде... П: и блядские слова тоже учить? Я: да... повседненвное же... Засмеялись минуты через две...
Прикольнул сегодня баннер на данном сайте (ссылка на новости): "футболистки в дамском белье!".... :В Хорошо хоть, что уточнили, - а то и в самом деле, кто их знает, этих футболисток...
Навеяно историей № 4 от 09 октября 2005 г. (про фамилии, читающиеся наоборот).
А фамилию "ВОРОТИЛКИН" задом наперед читать не пробовали?? Был у нас в институте студент с такой, в общем-то, нередкой фамилией, так он, говорят, очень обижался, когда его называли "НИКЛИТОРОВ".
Из серии: ашипки и ачепятки (наверное) В местных новостях (г. Саратов) есть такой прикол: типа этот день в жизни губернии. Ну так вот, сегодня утром. 11 октября 1911 (!!!!!) года в Саратове состоялся съезд красноармейцев!!!!!! И это не просто ведущая сказала (можно было списать на оговорку), это было написано на экране.... :-/ Вот так, Саратов -- впереди планеты всей! Октябрьский переворот произошел в 1917 г. , а красноармейцы уже в 11 году в Саратове тусовались.... Готовились, наверное.
"В русском языке одна буква меняет смысл слова.." Думаю все радикальнее.. Судите сами: "В траве сидел кузнечик.." веселая детская песенка. А вариант "В траве сЕдел кузнечик.." неплохое название для фильма ужасов..
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Скрипка-лиса для знатоков английского языка. Была такая старенькая группа - Foreigner, и пела она одну песенку под названием "Cold as ice". Ключевая фраза из этой песни - "You’re as cold as ice..." Так вот мне при прослушивании этой песенки все время слышится "Your ass cold as ice...". Смысл в общем то не сильно изменился, но зато как звучит! Или это я так испорчен? :)
Сижу на работе, парень и девушка с отдела решили петь (препротивнейшее занятие). Парень отбивает такт, девушка поет: - Эй, красотка - хорошая походка - Была бы водка..
общий ржач, она в недоумении - что случилось?!?! ей объясняют, она еще в большем удивлении рассказывает, что всю жизнь поет эту песню именно так... мда... может ей про капусту и детей рассказать?
Нда, заработалась. Купила сегодня Глицин (таблетки такие от нервов). Читаю инструкцию: головной мозг метаболизируется в воду или углекислый газ. ??????!!!! Читаю еще раз: бла-бла бла … типа таблетки стимулируют головной мозг; метаболизируется в воду или углекислый газ. Знаки препинания все-таки в нашей жизни играют боооольшую роль.
Приехала я к подруге в гости. Живет она скромно, и к тому же имеет глубокое убеждение "Все магазины в центре города-очень дороги". Я вытащила ее на распродажи в MEXX, Mango, Benetton и т. п. Весь остаток дня она мне твердила "Я буду теперь ходить только в SEla, даже не ожидала, что там такие низкие цены. Я недоумеваю при чем тут SEla, потому что как раз туда мы и не заходили. Потом меня любопытство загрызло, и я ее спросила об этом. Ответ был: Ты что! На каждой вещи был ярлычок SELA!!!!" Тут я просто легла от смеха, потому что на каждой этикетке было написано, праааально - SALE!
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит: "А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Катенька (19.10.2005 14:29) посмеяться хочешь? Сейчас сотрудница одна насколько раз к принтеру подбегала, листок забирала и рассерженная убегала, в общем сделала 4 захода, говорю может помощь нужна? она говорит: не могу текст с крупным шрифтом распечатать, я его увеличиваю, а он все равно распечатывает с прежним - маленьким. пошли к ней, села за комп и вижу она увеличивает масштаб текста до 500% и нажимает кнопку печати, изменяет с 500% на 250% и опять распечатывает, и так искренне удивляется: Ну почему же текст маленького шрифта? Я смеялся до слез :)
Только что на MTV: Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.
Вчера с друзьями пошли мы значит на ларек. Один мой друг, назовем его Бэрримор (потому что по жизни он Дрю)... говорит девушке в ларе, дайте мне это.. ну... это.. как иво.... ну млять... петахуйю.(Напиток называется птахайя-джин). Девушка уходит искать пазур, через пару минут приносит... Бэрримор смотрит на пазур глазами беназафра и грит ".. нет бля.... не эту хуйню... дайте мне фейхуйю..... зильоную...." (авторский текст) Девушка говорит "Этой ХУЙНИ нет!" (так и сказала).."а... ну дайте тада пива!" Потом что то, девушка, грит, дайте то дайте се... Девушке все это порядком надоело... поняла что алкаши пришли моск потрахать... "Молодой человек, сегодня я НЕ ДАЮ! " - отвечает... Мы все выпали. Так и не дала :)
Работал я как то в провайдерской фирме, настраивал интернет и компьютеры. Звонок: - Здравствуйте, у меня не работает интернет. - А вы проверяли провода от телефона? - Да, проверяла все подключено. - А вы не пробовали...( перечисляю ей возможные причины) - Да пробовала, все нормально. - Ну тогда давайте свой адрес, я к вам приеду. - $$$$$@SEMSK.KZ (FSN)
Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу, распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик: "Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело было.
Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет какой-то комп. Спрашиваю: - Это чей компьютер? - Залупки. - !!!!??? Чей-чей?!! - Залупки! - Какой залупки? - Не "залупки", а "с Алупки"!
ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))
Общаемся с подругой Я - Чегой-то спина чешется. Она - Наверно крылья растут. Я - прикинь буду летать ребенка в клюве в школу относить, мужа до работы. Она - не муж у тебя тяжелый не донесешь. Я (не задумываясь на смыслом, ну козерог он у меня) - ну пусть на своих рогах ковыляет. И ведь ничего такого в виду не имела.
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
Предыстория.. Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как, кто-нибудь знает? Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...
а теперь сама история...
Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...
... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не исчезнет)
В ответ истории от 30.09.05 "Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера"
У меня тоже есть знакомая блондинка и такие дятлы которые клеели твою девушку к ней тоже подходят, но один раз возвращаясь вечером домой она опять повстречала этих горных ловеласов, и на предложение пройтись куда либо ответела коротко "иди на хуй" но видимо до них туго доходит и один на свою беду посмел ее остановить силой, на что девушка не раздумывая достала ствол "газовый" и зарядила красавцу в жбан. итог крендеь потерял всякикй интерес к знакомству, потому как корчился в кустах, а его соплеменники прониклись любовью к спорту конкретно бегу, что и незамедлили продемонстрировать.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.