Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПАДОНКИ В ШКОЛЕ ! ___________________
Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица: ___________________
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу. Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит, чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...
В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на хрудь"... Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим. Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)
В титрах на немецком: Heizung kaputt! (Хайцунг капут - отопление сломалось)
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет. Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива "Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит: "Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля" Занавес!
Рассказала преподавательница. Защита курсовой по зоологии в универе. Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.
Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на выходные, и остановил свой выбор на Шурике. Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов, но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.
Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания этой полезной жизнедеятельности животных.
Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi" Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду. Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок. И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами. И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа. Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди, располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно. Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.
Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые, поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами. А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом? Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов? Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и двинулись домой. Шурика несли.
Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь: программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали. Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.
Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня, попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят. Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать. Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6. Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.
P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал. Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный.... говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить! Я валялся на полу и думал про себя...
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не повезло ему. Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя.... НАСРИ!!!" (В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."
С Зенитовской гостевой: бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке "Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован. Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
История первая. Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак. Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда.... Козлы. Почему? Щаз объясню... Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях..... Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так.... Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей.... Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили. Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли. Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м. Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить. А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке: то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача - бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж 5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда обесценивались прямо на глазах. Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных колечка. Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно, то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку, тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет от кайфа (если мелодрама). То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился. Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос). Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых проглотила его колечко! Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и, поборов остатки гордости, промямлил: - Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать? После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся! Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался, наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень. Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме «кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту. Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую. С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла, догадаться нетрудно. Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно.... Далее... - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО. .... у меня случилась истерика....)))
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
История вторая. После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок. «На дело» кот решил пойти в начале декабря..... Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа, жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон.... і-мое! На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку. Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер оказался предателем, этот великолепный план провалился. Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом, правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем. Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало ли что....
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол, в районе часа можешь полюбоваться... Спрашивает - дня или ночи? Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю: - Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно.. Ответ: - я же сплю в час:)
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии. Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60. Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с университетским парком, залезли туда и начали трепаться. Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса. Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх. С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму и весело махающих ему своими помпонами.....
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"
Навеяно… Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика, а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом, назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит… Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется под облегченный смех хозяев.
А дело было так: Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом! До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли - у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты. Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то копается. - Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться! А он мне: - Так нету!!! - Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся. - Так нету, не слепой! Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили. А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает: - колбаса одна палка - купил, - хлеб 2 буханки - купил, - чаю одна пачка - купил, - подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел, то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!!
Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем. Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг, ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек. Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет. Следующая фамилия была Кочубей.
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил - спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры тут же поставили его в наряд... Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке телефона, чтобы услышать гениальную фразу: - Гвардии хлеборез Степченко слушает! ... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в командировку подальше от части...
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая доска, на которой пишут специальным фломастером). У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы!
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие оного проекта. Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК? Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий) отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка, да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю, который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю катушку у меня, втихаря от мамы… Я, Женя и еще один наш общий друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны стопудово… Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось…. объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как полагается. Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр. Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая… Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…
1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!! Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты".
2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова, помните "ну тупыые".
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками – на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся условиях. Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром, одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай» и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей половины советского общества. Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время. Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о маловероятных безвредных мутациях у новорожденных … В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой мамы слегка задрожали губы. И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый, встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ». Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело повернувшись, тихо побрела в глубину коровника. Молодость! Pers55.
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
Разговор в магазине. Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец: - Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть? - Да. - А на 300? - Да. - На 500? - Есть, так какую давать? - Не надо, а где ближайшее отделение милиции? - ??? - Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба. - Че давать-то?! - Дайте две пачки макарон! Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны. - А выкрученных разве нет? - Нету! - Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди: - Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива. За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира. Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!
Вместо эпиграфа: «Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про эстонцев! » Мой коллега-эстонец.
Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым. Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот компьютер тоже Made in Tallinn! »
К вопросу о дневальных... Батальон внутренних войск МВД. КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте. Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый - на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке. ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее: "Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял? Дневальный: Так точно! Звонит телефон. Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То! ЗКВ: Долбо*б! Учебная рота валится со смеху...
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху:
БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на вступительных экзаменах в институт физ-ры. Экзамен по анатомии и биологии. Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:
Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах. Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос. Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины. К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями, ветвями и т.д. Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы. Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и работать, издавать своеобразные звуки. Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к фундаменту. Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт. Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей. Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО. Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится, шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод, выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет - шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь, она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..." Занавес.