Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на РБК в новостях Пьют какие то дурики в Москве боржоми А выше бегущей строки написано: "Акция выпей йаду" )) жгут!
no comments Стальной водогрейный котел, предназначенный для работы с одноступенчатыми наддувными горелками на газе или жидком топливе. Общий выключатель и переключатель "зима-лето". Термоманометр. Регулятор температуры котловой воды 60...900С. Предохранительный термостат 1030С. Термостат защиты от низкотемпературнорй коррозии 450С. Максимальное рабочее давление 3 бар. http://www.kontur-west.ru/heating/prices/179-0.htm
Улыбнуло... В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти... Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда, выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!! только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин, такой хорший сервис...
Вчера. Пьем пиво. Не помню как зашла речь (и о чем она была ваапще)но я назвал жителей города Чебоксары-Чебоксариане. Еле отсмеялись. Потом приятель высказывает идею что чебоксариане это жители маленькой планеты размером по площади с город Чебоксары, на что я отвечаю что это уже не планета а метеорит. Смеялись долго
Российские СМИ, как неистощимый поставщик материалов для anekdot.ru http://www.vz.ru/news/2006/5/18/34108.html
Российская ПВО станет самой совершенной 18 мая 2006, 14:47 Россия сможет в ближайшее время создать оружие для ПРЕОДОЛЕНИЯ самой перспективной противоракетной обороны.
Навеяло историей № 48 от 18 мая. На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище". Черный в Мытищах юмор.
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб, передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово". " Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают! По пустыне или по Нилу хотя бы? Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у Африканского побережья. С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто не знает - эмулятор виртуального компьютера). Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired (просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..." Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware меня весьма позабавило:)
P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все кофе-брейки... но это уже другая история:)
Путевые заметки Дело происходит в Калифорнии. Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит бодрый мужской голос: - Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее. Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец. Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким бизнесом. Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители.... Неужели проходит героическое время?
В рубрику "про фамилии"... А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию... получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как то... :-) (ни кому не в обиду !)
Очепятка. Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять, что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится: улица... города Санкт-ПерерБУГРА.
41
уснул с включенным телевизором. 25 мая. Мягко говоря - жарко. Просыпаюсь под звуки песни "Маленькой елочке холодно..." в исполнении "Подъема и Карины".. а еще (Привет Задорнову) заинтересовали слова "чтобы ты была счастливая.. ВСЯ".
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо сметана и лук, либо сметана и зелень. Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и выносит два пакета чипсов - мол, выбирай. На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:
Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и вопль - "Вот дурочка!" Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая, то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю... Ну дальше вы уже заете .)
Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии. Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели сетевой воды и пиковые бройлеры".
Навеяно историей №12 от 30 мая сего года... Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос... Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно, ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.
Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее. А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих задротов не было, мы жили в СССР. Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый такой человек, все басом на всю округу: - Да ты знаешь, что она мне сказала? - ??? - Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то... Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал, дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился. На что он отвечает (басом, по-другому не умеет): - А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец! Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...
Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно поглаживает свою зачетку. Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять баллов. P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с третьей попытки. Ужас.
вступление: наш президент год 2006 назвал годом просвящения, у нас все года непростые. Прошлый был годом парков и садов. тот еще маразм. Но это не поддается пониманию, как умудрились чиновники "поздравить" ветеранов так, что бы лизнуть по самые гланды президента. Мол мы помним о вашем лозунге.
итак: Приближается один из самых великих праздников страны - День Победы в Великой Отечественной войне. По традиции чествуют всех тех, кого коснулись годы лихолетья.
...............
Ветеранам вручили подарки от Президента Чувашской Республики – репродукции картин Ивана Шишкина.
Этот подарок глубоко символичен в Год духовного просвещения.
Во время войны советские солдаты спасли шедевры не только отечественных, но и зарубежных музеев. Самый яркий пример - возращение картин в Дрезденскую галерею. Не страшась бомб и артиллеристских снарядов, превозмогая голод и холод, мужчины и женщины, взрослые и дети поистине героически спасали для всего человечества шедевры Айвазовского, Рембранта, Левитана, Шишкина и других художников. ......
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера. Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного "Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"
И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО) носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было контролем, кроме сил естественного происхождения" КАКОВО? Взято с BBC russian/com
У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила тоже, что и я! Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!
Тоже в тему фамилий. Работала с моей мамой женщина. До замужества носила фамилию Шитова, вышла замуж стала Шимова
12
Сегодняшний КоммерсантЪ пишет:
Группа "Знамя ислама" похитила дипломата из ОАО
Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке. ... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...
Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?
В1988 я поступила в художественную школу в городе Львове. В то время она находилась в центре города в одном из множества старых жилых домов – таких, кде в комнаты проход через кухню, иногда отсутствуют ванная комната и туалет (в смысле помещения для них. Жильцы имели один туалет на целом этаже где-то в общем коридоре или его соорудили у себя дома сами), иногда входная дверь вводит тебя прямо в кухню, а потом следует амфилада комнат, то есть чтобы попасть в последнюю, надо пройти через все предыдущее. Так вот, именно в таком доме – на третьем этаже – располагалась наша ”художка”. Под нами – на втором - был какой-то фотокружок. По простоте душевной мы, дети, думали, что ВЕСЬ второй этаж принадлежит фотокружку, а ВЕСЬ третий – нам. Откуда нам было знать, что к школе относяться только 9 помещений – 6 аудиторий, директорская, комната, кде хранились “бытовые предметы” и драперии для натюрмортов, и ТУАЛЕТ. Правда, вывеска на дверях подсказывала, что Львовская Детская Художественная Школа находиться за теми дверями, на которых она прикреплена. Но этого факта мы (молодо-зелено) не учли. Еще попробую коротко “начертить” план школы. Как войдешь – налево директорская (+ учительская), прямо – ауд. №1, через нее попадешь в ауд. №2, из нее – в комнату с “бытовыми предметами”, а из нее – в туалет. Направо – изолированная ауд. №3, а потом ауд. №5, из которой в разные стороны ведут двери в ауд. №4 и №6. Уффффф!! Запутаться можно. Наш класс занимался почему-то почти исключительно в аудитории №5 и №6. В аудитории №3 проходили занятия по лепке. В том крыле, кде находится туалет, мы почти не бывали. Поэтому и о его существовании хоть и догадывались, но не знали его точного местонахождения. Дедукция подсказывала, что он находится где-то в районе первой аудитории, но вот где конкретно? Однажды в поисках туалета мы – три девицы в возрасте 11-12 лет - забрели в комнату с “бытовыми предметами” и удивились, что туалета там нет. А туалет-то был, но за углом. С порога двери не было видно. Входить в темную, пылью пахнущую комнату было жутко, мы потоптались у входа и отправились восвоясе. Выйдя за пределы ЛДХШ (о чем мы и не догадывались, ведь ВЕСЬ третий этаж – наш!), мы стали шастать по квартирам. Наконец нам удалось найти незапертую дверь. Мы вошли (уровень мочи был наверное настолько высок, что она омывала наши мозги, мешая здраво мыслить) и оказались в кухне. На плите кипятился чайник. Вправо была приоткрытая дверь, а за ней – вожделенный УНИТАЗ! Увидев унитаз, мы проигнорировали все детали, которые должны были подсказать нам, что мы находимся на “частном участке”. По очереди мы справили свою маленькую нужду, спустили воду и удалились. Чайник закипел. Суть содеянного до меня начала доходить тогда, когда я сидела в троллейбусе и ехала домой. До сих пор удивляюсь нашей наивности. Интересно, кде в то время находился владелец квартиры? У меня почему-то такое подозрение, что он был кде-то рядом и наблюдал, не вмешиваясь – не хотел смущать (а может это был воер какой-то уринофильный – как знать!).
Привет всем бывшим одноклассникам! Могли бы наконец организовать встречу выпускников 1992 года! Сама б организовала, да не могу – далеко меня судьба закинула.
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио. Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы. Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под водопад... Или там гравитация нарушена?..
"Пираты" теряют рынок России Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на 4% -------------- В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных выступлениях ----------------------
прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих благородных целей? - "Я однажды проснусь"
Сестра двоюродная рассказала. Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс, соответственно, все названия читаются вслух. Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на скорости: "ТУБАЗАР"... Ейный муж чуть с дороги не сьехал: (М): Чего-чего..!? %-[ ] (Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-) Вот они, азы изучения аглицкого языка.... Troopper
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?
Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP. По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2 миллиарда долларов ежегодно. -------------------------------------------------
16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!! 90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В ДЕНЬ)!!
Едем с женой в машине, разговариваем о плохом отношении мелких властителей к нам обчным людям, благо, что мы только что с ними пообщались. ((( Я разворачиваю тему про Амерису и говорю:"Ну блин они там к людям по человечески относятся, во многих случаях. Потому что в начале были кольты у всех и чуть что сразу пулю в лоб, не захочешь вежливым станешь"
А жена не долго думая заявляет:" Ага у них кольты, а у нас маузеры" Блин я задумался... да в этом ведь отличие их от нас... блин
Ночь. Воскресенье. Я сижу на балконе, фильтр от сигареты греет пальцы, пепел от сигареты держится из последних сил. Дым витиевато кружиться вокруг создавая образы, такие же как облака на небе... Я думаю... О чем я думаю? Да, ни о чем и обо всем... Мысли в кучу или хотя бы в стог не складываются. Я хочу завтра встать как можно раньше, прийти на работу (потому что "надо"). Кому "надо"?.. А всем с кем я работаю.. Ты должен. Тебе должны. Они должны кому-то. Это замкнутый круг.. Даже, если ты имеешь много денег и ты (К)то-то, ты все равно должен... Все зависимы от кого-то... Мы зависимы от обстоятельств. Такой "Форс-мажор жизни" можно, наверно так сказать... Я затушил сигарету, фильтр я не люблю курить... Засыпать под телевизор мое – любимое снотворное... Прошел час... Мысли... (черт их дери!)... не дают уснуть, телевизор и тот уснул... Почему человеку не дано менять судьбу? Мы же "созданы по образу и подобию"... Бог может все. А мы(?).. А мы можем только "пытаться"... учась на дураках и своих же ошибках, что одно и то же... Но я попробую...
Я не выспался. Я не спал. Я изобрел "Машину времени"... Зачем? Я хотел изменить все, что я сделал не правильно.
1992 год.
... Все как на фотографиях, только ярче... Я в школе, урок физкультуры. Мне случайно в голову прилетел баскетбольный мяч (бывает...). Я увидел от кого. Бил больно, так же как мне было больно... Зачем? Он же случайно, он очень извинялся... Я был не прав...
1995 год.
Я думал я попал в сказку... Вся сознательная жизнь только начинается. Я могу все изменить! И жизнь наладиться! Каждый шаг, который я применял, со знаем происходящего только менял направление, но не дорогу, по которой движется по рельсам поезд "Жизнь"... Я был в смятении...
1996 год.
Менять надо было в себе. И не просто менять, а ломать! Я был простым, наивным, доверчивым... В общем глупым для жизни, не осознавающим сути юнцом... Похабно звучит... но факт. Мне не чего терять...
1997 год.
................ темно...... Я слышал голос, только голос... Приятный для слуха... Я не разобрал, что голос говорит, но он хотел, чтобы я уснул... Я вернулся. - Я тебя люблю, - прошептала она мне...
... Я услышал, то, что хотел...
1998 год.
Работа поглощает...
- Давай останемся друзьями? ... - сказала...
Я ждал этого... Сквозь время сердце пыталось вспыхнуть, исправить, но ... Я не хочу, не хотел ей сделать больно... Надеюсь, что так и случилось...
Я узнал (у меня же "Машина времени") ... Она счастлива...
Каждый раз посещая свои ошибки, я осознаю, как я был не прав... И я не могу их исправить. Я только могу ими наслаждаться, как мазохист, вспоминая на балконе с сигаретой, когда дым витиевато кружиться, вокруг создавая образы, такие же, как облака на небе..., как я был не прав и как бы я поступил бы... Ни шага назад. Только вперед исправлять свои ошибки в настоящем, просто потому что машина времени существует пока, к сожалению, только в головах таких же безумцев как я!...
2006 год.
... Я простил всех. Я извинился перед всеми. Я всея Руси Грешник! Простите меня! Я с удовольствием приму любой камень... Я сам с собой договор заключил. Не с дьяволом, и не с Богом. Я тот, кого принято называть "ОН"... "...- ...а Вы слышали, как ОН сказал....... "? "...- ...а почему не Вы как ОН? "...
Я тот, которой диктует вам как жить. Я не диктатор. Я просто депутат. Я пришел при вашей поддержке и я вами буду теперь руководить... Вы мне только можете писать по электронной почте, что вас волнует. А я уже буду думать, стоит, ли суетиться... Вы не понимаете?! А если, даже понимаете, то какого черта Вы по ту сторону экрана сидите и играете в игру "Как лучше жить(?)". Надо действовать!
Опять балкон, дешевые сигареты... Я думаю. Я всегда думаю... Я научился пускать дым кольцами....................................... прогресс...
> (C)ensored <
34
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда подозревал, на кого работает мое правительство =)
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське
11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-) pi*d^2 11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина окружности это... гугель рулит =) 11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =) 11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь :-) 11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто Мне то это нах? 11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =) 11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд 11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =) 11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга? Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4 угла отреж =) 11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки 11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам? 11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто 11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =) 11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат 11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет? 11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть? 11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =) 11.05.2006 11:14:11 T_101: да 11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть. 11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: "Металлокровати, тел..."
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....