Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Код да Винчи - Перезагрузка": Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но "Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит троицу" погибает и сам...
Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!
З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...
22
Бегаю с отверткой по офису. Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.
Случайно наткнулся на сайт www.jobar.com. Выпускают всякую фигню. Есть еще и jobar.de, но он уже приватный. Видимо немец догадывается о значении слова.
Вдогонку к предыдушей истории. Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь да спрашивает, что такое LOL. (LOL Laughing Out Loud умираю от смеха), хочеться верить, что прочитают и будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)
(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)
Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают предложения посетить сайт chtoeto.ru Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное. Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую книгу." Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...
Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут потрачены в пустую!!!
P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые" P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006" Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006". это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем слетать за 2-3 дня?
Появился у ребенка КПК, подключили его через мобильный телефон к Интернету День - все нормально, потом дожди - подключение не идет, только к вечеру разобрались, что расстояние между ИК портами должно быть 50 см (т. е. рядом и телефон и компьютер), а в плохую погоду были дома - компьютер в одной комнате, сотовый в другой! Смешно, но при насторойке и продаже никто это не объяснил!
В деревне "1 мая" Можайского района Московской области стоят пара деревянных халуп неизвестного года постройки- а на стене с улицы красивые таблички "Дом образцового содержания" Интересно на чем эти таблички держатся...
По поводу Word-овского словаря... Надумало наше начальство наградить одного человечка почетной грамотой, да не нашей, а местного парламента. А фамилия у нее интересная: слово, от которого она происходит, пишется с двумя "л", а фамилия - с одной. Word, естественно, фамилию автоматически исправляет. Ну, мы-то люди опытные, в наградном листе за Word-ом все двойные буковки исправляем. Подписали, отправили. Ну а там, где грамоты выдают, тоже прогресс. Это раньше они их на разбитых машинках печатали, а сейчас там компьютеры. И тот же Word. Так что, теперь у нашей сотрудницы есть Почетная Грамота с неверной фамилией... Нет, право, хорошая штука - OpenOffice.org! Вот там - действительно, СЛОВАРЬ!
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!
У руководства компании МТС совсем крышак сорвало! Придумали яйцо своим логотипом! Ваще пиздец! Ну да ладно! Если посмотеть со стороны, то (если помните) в рекламе МТС было такое - "Ты, лучше!". С этим яйцом, наверное, будет типа - "Ты, круче!". И вот еще! Зашел я на сайт www.chtoeto.ru (это сайт МТС кстати!), и решил посмотреть роуминг и тарифы на него (у самого МТС и приходиться часто выезжать в др. регионы из нашей Столицы). И что я там увидел (цитата с сайта):
"Внутрисетевой роуминг МТС действует на территории 82 регионов России.
Это вся Россия, исключая Республику Дагестан, Чеченскую Республику, Эвенкийский АО, Корякский АО, Чукотский АО, Пензенскую область."
Вот Пензенская обл. меня ваще порадовала! Типа так далеко, как и Дагестан и Чечня!
Если не верите - смотрите сами: http://www1.mts.ru/coverage/inroaming/zone_moscow/
Алхимик
34
Навеело историей про фольгу! Учился я тогда в университете в центре Москвы. Лет 5 назад дело было. Захожу в магазин, там стоит один придурок из нашего универа. Слышу диалог: Продавщица: Что вам? Чувак: Беломор! Продавщица: Беломора нет! Чувак: Тогда можно водички 0.5 и шоколадку.
Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как раз" я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь)))
В Гусе 19:58:18 и vova входит в чат vova: превед! В Гусе 21:13:13 и Stiffmeister05 входит в чат vova: кагдила? В Гусе 21:20:52 и DeBoncheL снова в чате vova: DeBoncheL превед, кагдила? DeBoncheL: у мня все ок Stiffmeister05: vova у меня терпимо vova: че нового в городе? DeBoncheL: Stiffmeister05 ну ответь ему ченить... Stiffmeister05: DeBoncheL а что я могу ответить если меня нет в Гусе vova: я этот диалог на анекдот ру зашлю [21:26:49]
Грустьъъ Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в другой кабинет, мамы с грудными детьми. он мне: - Сколько молодых родителей!.. - Ну эт ж хорошо.. - Да.. Я тож ребенка хочу, а? Смотрю на него: - С этим не ко мне-е-е.. - Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут.. - Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут все нах.. - Эт точно. "Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"
В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!", ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"... Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..." Жизнь в России прекрасна и удивительна..
18
История за 13 мая:
"Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика краж (по этой улице), к сожалению, не известна..."
Это вся история.
Ни слова о "провинциальном юморе", ни слова, но в Москве на ул. Воровского располагался в былое время Верховный суд СССР...
38
Только что в "вестях" корр ляпнул: "В воздухе раздавался сильный запах валерьянки" :)
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо. Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни. 1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому: стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу, спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА! Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих доходов. 2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное - этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и сказать: друг не загорел, а сгорел! 3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе, а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД). 4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в России знают этот напиток, который называется "Черный русский"! Вот за это я люблю российских собак!
Я расскажу про историю Не входящую ни в одну категорию У нее был парень, у него девченка Но что-то разладилось и разошлись в сторонку А суть картины этой такова Он к иной, она в мир другой Но сперва... эффекта перемотка назад
Я шел на остановку не один а с друзьями Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами Мы стояли, курили, общались и мимо Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило Мои глаза засверкали, в голове помутилось Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати
Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю Уверен что должен познакомиться, знаю Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит Но милый голос внеземной отвечает так сладко Как река из ручья вытекает понятно Она внезапно тоже с группой распрощалась И в этот миг на небесах два ангела венчались
Спустя 2 часа мы на лавочке сидим Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим? Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло
Проезжают машины, ее я нежно обнимаю Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю Мы так встречались, месяц, два Любить ее я начал и слегка На тему свадьбы начал подводить Она была не против, мы вместе стали жить
Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно Но что-то пропустил, мне значит было не дано Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал Своей походкой для нее симпатию он обозначил Тусовка подходила к завершению или к концу Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу Она была в смятении, лгала, что я был пьян А я в другой был комнате, и пил за добрых дам
По своим домам мы разошлись и вроде ничего Она истерику мне закатила, но что того Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала И той ночью она поплакать к моему другу убежала
Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом Она запуталась в себе, в своих мыслях И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась
Прошло еще какое-то мгновение, событий череда А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота Душевное равновесие немного пошатнулось От меня солнце в пол-оборота отвернулось Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать Истина смысла жизни перестала возбуждать
Ее я стал недопонимать, она меня Цветы завяли, перестали греть любя Кричала, рвала душу, волосы, в себе Разжигала ненависть, костер во мне
Я уехал на немного, командировка и все дела Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда! Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал
Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый Стала темною тогда, воздух грязный, спертый И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки Перестала видеть перемены жизни, краски Ну каким же подлым был мой друг В моих глазах погас он и потух Мне все равно что будет дальше с ним Я сейчас с другой, переживаю эту боль
На нее я начал забивать или просто забывать Ведь не простит такой поступок ее мне мать Была б возможность я б вернул тогда ее Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что
Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту По знаменитому написанному куплету А суть истории этой такова Любите нежно вы друг друга Вот и все дела!
Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко) Аппаратчик разложения (декадент) Аппаратчик сушки спичечных коробков Валяльщик (пацталом?) Виварщик Волочильщик (пристает, гад, к девушкам) Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!) Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов Гнутарь по дереву Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!) Дверевой (племянник домового) Древопар (все деревья по парам) Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные пакеты) Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам) Замыливальщик ткани Заточник карандашей, стержней и палочек Изготовитель веревочных изделий (BDSM?) Изготовитель звукопоглощающих клиньев Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки) Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом трахается с буфетчицей! А матросы...) Испытатель резиновых изделий Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький) Канавщик Классификаторщик крокуса и наждака Кокильщик-сборщик Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых костей...) Контролер по звучанию Корректировщик ванн Красильщик карандашей Крепильщик мандрен Люковой (друг дверевого) Макаль (приятель закатчика маканых изделий) Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!) Машинист машины огневой зачистки (танкист?) Машинист опудривателя окатышей Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?) Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность) Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?) Монтировщик скелетов мелких животных Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится) Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам) Намотчик утка (дефис, однако, пропустили) Настройщик музыкальных игрушек Обдирщик алмазов Обжарщик пищевых продуктов Обжигальщик игрушек Обработчик кроликов (за что, хозяин?!) Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?) Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно) Оклейщик глобусов Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой расцветочки) Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок) Патронист рисунков (художник-баталист?) Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и качественно) Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с)) Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?) Подборщик камней Приготовитель кормов (не просто повар) Присучальщик основ (присучил на месте этого гада) Прокатчик шаров (просто боулинг?) Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?) Просмотрщик ампул с инъекционными растворами Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков) Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!) Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел) Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и передай товарищу) Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?) Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги) Свойлачивальщик (человек-загадка) Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте) Склейщик фанерных труб (зачем???) Сновальщик (он может часто и подолгу) Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!) Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше вам не знать, как делается то и другое (с)) Ставильщик (позер?) Стеклопротирщик Съемщик сучильных рукавов Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час) Точильщик шляпок Травильщик (зочем?) Халвомес Испытатель специзделий (это только мужская профессия?) Декларант (3,14добол?) Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?) Заведующий свалкой Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих Капитан сдаточный (русские не сдаются!) Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с килькой?) Наблюдатель судовой (нетрудная работка) Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)
Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?) Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся перед матчем с бобруйской сборной) Укладчик текста (а я знаю, что это такое!) Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)
взято отсюда: Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР) (принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367) (с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004) Введен в действие с 1 января 1996 г. __________________ Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя
В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами 3.05.2006 21:44 | Газета.ru У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство Reuters со ссылкой на Геологическую службу США. 8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не требующие никаких уточнений?
Подбросили в мой почтовый ящик (реал) очередную бесплатную газетку, местную. Ну от нечего делать, проглядываю... И попалась мне на глаза фраза, привожу полностью: "Недавно правительство Москвы приняло решение рассредоточить здесь торговую сеть, закрыть часть непрофильных и незаконно расположенных там предприятий и сделать новую транспортную развязку." А, каково? Правительство приняло решение отловить маньяка-убийцу... Для этого теперь надо принимать отдельные решения?
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном: - "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров. - Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес. - Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали. Кто-нибудь смотрит за соответствием?
оцените плз. Глава 1. Встреча. Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к нему мент с головой буйвола, и говорит. - Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону Таджика – или в КПЗ. - Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта – А до КПЗ далеко? - Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных национальностей. И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошли первый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицами Химки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом, прокричав. - Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча. Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли. - Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил Таджик. - А че давайте – сказал Химка. - А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча. - Шкафом! – крикнул Таджик. И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они в КПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе. - Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не вернусь! - Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор. - Твою мать! – крикнул Химка.
Глава 2. В поисках жилья. На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджик не вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьям пока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели, нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И стали думать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. И опять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшая идея, отдать под залог Чукчу. - Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь девятиэтажный дом – он бесполезней! - Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу – Хамка, а ты вообще молчи! И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современную мебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы. И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча где сидел, там и сидит. В стал и заорал. - Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить надо. Ну, сколько забабахали? - 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка. - Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады. - Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.
Глава 3. Задание "Пистолет". И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием. Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевых патронов. - Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда поняли, что его украли. - А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?
- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и меня подозреваете? - Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его украли. Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростью вытащил тот самый пистолет. Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукча остановился, он подумал: "Оторвался! ". - Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча. И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля не ожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик и Химка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низу запинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.
Глава 4. Погоня. Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о краже автомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи. Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали. - Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик – А, это не она? - Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная! Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесят градусов. Но Штукатур закричал. - Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур. - А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка. Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. Но Таджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к "Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и, подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджик и стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химка стал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. И отдали обоих водил ментам.
Глава 5. В поисках миллиона. 13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке Большой Тульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета, водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги и ушел. Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил по мобиле Химки и Таджику. - Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак т345ат 90. - Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"! - Че случилось? – сказал Химка. - Чукча гонится за грабителем! Все прыгнули в машину и поехали. Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекло влетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой на камфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам, попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что она влетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тоже парень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело, крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, она тормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что у водилы глаза вылезали, но его за пинали. Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто, виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчу наградили медалью "За гражданскую оборону".
Глава 6. Потасовка. Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи. Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там он нашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открыл бутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошли скинхеды. - Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал? - Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову – пошел к чертям! - Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты узкоглазый! - Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью долго и больно. Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое. Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнуть Таджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать. На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал. Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка. Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней. Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь.
Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика краж (по этой улице), к сожалению, не известна...
38
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько другой суммы, около млн. Мне б такие проценты! Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова. В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был". Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова, почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ", после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте, однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же, что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего, какая-то психологическая история. Хотя...
Ну и вот... Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы с Вовой. Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п. Мы: "Да ладно тебе, пошли... ". Он: "Не пойду, не хочу...". Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз, Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним... Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян, СНИМИ!!! ". Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве половинку от игрушечных пластмассовых наручников. - Ааа... сними, скорей сними!!! Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника. Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит, к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать... К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа. Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось снять...
Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка", произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов. Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил. На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода. Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался, но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась включена, Вова под действием тока тоже включился. - Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену, если угодно. Отсоединился от проводов... - Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он. Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились. Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся за провода...
Бог шельму метит... Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное яйцо. Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного будет мало. Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка. Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку, отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам и говорит: - Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете? - Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п. - А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро, быстро! Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку. Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь, так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком, стоявшим у подъезда. Но это все ерунда. Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу – груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев. И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб. Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора. Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда. Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...
друг попросил скачать вот это: http://netz.ru/ru/comments/uchebnyi-kurs-obnazhennyi-massazh/
"это" оказалась книжка по обнаженному эротическому массажу. но что меня позабавило - ниже приведены "новости по теме". Привожу их список:
- Мария Шарапова для журнала "Sport Illustrated" - Italiano Platinum (мультимедийный курс) - КАК УДАЛИТЬ "ХВОСТЫ" ИЗ КОНСОЛИ Add/Remove Program В КОНТРОЛЬНОЙ ПАНЕЛИ - Marie Laforet - Обучаемся лечебному Тайскому массажу - EuroTalk - Talk Now! 15 Languages - Разминка Норбекова. Комплекс упражнений по оздоровлению и омоложению - КАК УСТАНОВИТЬ Office 2003 БЕЗ СЕРИЙНОГО НОМЕРА - Выкладываем Ulead PhotoImpact 11- полный комплект на 2х CD - Взгляд на современный PC с CeBIT 2006
видимо, Виндовс - это действительно сексуальный объект...
Реальная история из провинциальной жизни -------------------------------------------
В Липецком областном суде создан драматический коллектив "Фемида", организатором и руководителем которого является судья уголовной коллегии Татьяна Фролова. Первой работой коллектива стал водевиль "Беда от нежного сердца". В работе над пьесой были заняты судья уголовной коллегии Владимир Чорненький и сотрудники аппарата областного суда. Сюжет спектакля прост - жених выбирает себе невесту. Кандидатки две - бедной, но хорошая и богатая, но плохая. Финал предсказуемый... Артисты-юристы уже выступали перед федеральными судьями региона, сотрудниками управления Судебного департамента в Липецкой области и комитета по работе с мировым судом. Драматический кружок "Фемида" теперь планирует поставить спектакль по одной из пьес Шекспира. Артисты мечтают, что одну из ролей будет играть председатель областного суда Иван Марков --------------------- VovJar
Вроде взрослые люди, серьезная компания (http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-05-22-27641/):
С 01.06.06 тарифный план "Будь практичнее" изменяет свое название на "Практичный".
39
Особо прочувствуют логисты и "симпатизирующие" Вове с Лукашенкой... сегодня, мой диалог с беларуским экспедитором:
От: 375 Вилор Viktor Мой польский перевозчик категорически не будет менять инвойсы Поляки - молодцы, пекутся о российском государстве, а литовцы - его разъедают как корозия, изнутри, помогая мошенникам возить конрабанду
Yulya: спасибо за комплимент :-)если вы думаете, что ему не меняют их на загрузке, то ошибаетесь. видимо из-за того, что и белорусы пекуться о России, они пару наших грузов забрали..
От: 375 Вилор Viktor потому что оформлено видно было ненадлежащим образом. Я двумя руками за Вашего Президента, который пытается навести порядок в России
В нашей газете работают в основном люди профессиональные. Но, бывает, дают осечку. Далее идет текст присланной сегодня нашим командировочным корреспондентом в Сеуле статьи. Угорали всей редакцией.
В Сеуле прошел благотворительный вечер послов иностранных государств "Парад наций 2006"
На этой неделе в одном из лучших столичный отелей "Гранд Хайятт" состоялся очередной благотворительный вечер с участием аккредитованных здесь глав дипломатических миссий зарубежных стран. Однако в отличие от предыдущих аналогичных событий, на этот раз обед "Парад наций 2006" сопровождался необычным концертом, участниками которого стали сами послы и дипломаты из 52 стран и их жены. На благотворительном мероприятии присутствовали более 700 человек. Его открыли своими приветствиями Йоланда де Унго - супруга дуайена дипкорпуса посла Сальвадора, а также жена министра иностранных дел РК Ю Сун Тэк. Начали концерт россияне, которые спели под баян известную песню "Огней так много золотых" и станцевали в национальных костюмах под мелодию "Бежит ручей, течет ручей". Затем свое национальное искусство показали Германия, Индия, Китай, Сальвадор, Тунис, Франция, ЮАР. Зрителей покорили собственная джазовая композиция посла Испании Делфина Коломе, игра на фортепьяно жены посла Катара японки Наоми Мидхади, традиционная песня Азорских островов "Лира" в исполнении посла Португалии Карлоса Фрота, которому аккомпанировал посол Евросоюза Дориан Принс. Недюжинные вокальные способности продемонстрировал Тим Стронг - супруг посла Новой Зеландии, спевший основную мелодию из мюзикла "Брат, одолжи мне 10 центов". Много аплодисментов сорвал посол США Александр Вершбоу, которых на ударных выступил вместе с любительской группой южнокорейского МИД. Посол четко и с видимым удовольствием отстучал на барабанах любимую, как он сказал, вещь американского вице-президента Дика Чейни "Назад в СССР" /Back to the USSR/, старый добрый рок-н-ролл Чака Бери "Джонни Би Гуд" и одну из самых популярных вещей "Роллинг Стоунз" под названием "I Can’t Get No Satisfaction". В "большом финале" все послы и их спутницы жизни вышли на сцену и вместе с дирижировавшим Делфином Коломе спели самую известную в Корее песню "Ариран". Только от продажи билетов на благотворительные цели было выручено более 30 тыс долларов. Эти и другие средства предназначаются для "Общества больных раком новорожденных", Ассоциации "На 100 вон в день" /100 вон равны 10 центам, прим. корр./ и Ассоциации "Посади древо любви".
Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф
Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое. Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней. Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за паходам в запарк...... 3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и паэтаму клятву диржал. Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью. Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30 вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача. Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами. Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову, такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера. И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу маи маленькие." И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным, упрасил радитилей аставить иго дома. Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса па темным улицам, в направлении запарка. Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу. Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом. Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф, буквально вылител, в хлам пьяный стораж. "АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь" - прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" - расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" - заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат удивления. - Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж - Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова - А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь? Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул внутрь вальера. - Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами"..... Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору. Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити. И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе..... эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж. - Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое, можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова. - И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там - Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта..... заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке. Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной. Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут 7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением вздахнул....... Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин, иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" - прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.
Эпилог "ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4 этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег. Астальные са вздохом пакачали головами.
Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме историй. Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за 198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан. - ---------- 1. Прятаться интересно. Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я набезобразничал и прячусь. Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат? - Безобразие! Безобразие! Это меня ищут. А я прячусь. 2. Енот не спорит. Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда, а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому... Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра встретимся. 3. Окаянный Енот. Окаянный Енот - так называют меня знакомые. Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно придраться: - Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! - и потребовать извинений. Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос, как же теперь называть меня, ответить: - А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь. 4. День Енота. Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления. - С днем Енота тебя, Енотик! - Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня извини. - Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья. - С днем Енота, Енот! - Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня не сердись. - Все в порядке, Енот. Забудем. - С днем Енота! - Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так. - С днем Енота! - Спасибо, Кролик... - С днем Енота! - Извини, Сова... - С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!.. - Простите... Извините... Простите... Извините... Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу.. А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка... - ---------- (с) Борис Чабан запостила Грей - ---------- ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет малолизаторством.-)
История также произошла несколько лет назад. Понедельник 12 утра звонок в дверь, спать после гуляний охота, на работу в этот день не надо, слышу звонок в дверь, думаю так все друзья на работе никто зайти по идеи не должен, думаю значит как всегда картошку или сахар предлагают по подъезду и сплю дальше через пол минуты еще звонок, но мой сон этим не возьмешь, прошло минут 15-39 снова звонок, думаю вот достали – слышу дверь открылась, - первая мысль пробежала, что матушка долго ключи искала и по этому только что позвонила, а потом все же нашла. Секунд 10 шорох и дверь закрылась, пытаюсь сообразить что-то я не слышал как она сумки поставила, т. к. посчитал что она вернулась из магазина (сплю в большей комнате спиной к двери, но так что мое бренное тело можно лицезреть из холла), встаю иду к двери - ни кого не сумок в коридоре не куртки на вешалки, выбегаю на лестничную площадку заглянув в окно вижу мечущегося в выборе направления движения молодого человека с курткой на перевес, забегаю на мгновение за джинсами, и бегу уже в направлении того дома куда он направился, скользко в тапочках зима. До него остается где-то подъезд- полтора и он оглядывается, думаю явно не понять что это по его душу т. к. в его направлении бежит парень по пояс голый, он бросает свою наживу и бежит попытка догнать его к успеху не привела, сложно бежать в тапочках по скользкой дороги за кем-то обутым. В этот же день была заказана новая дверь. Пока писал историю думаю добавить еще одну не откладывая ее в другую главу т. к. она тоже в некой степени связана с этой дверью, в которой раза три до этого вышибал замок за неимением ключа и со временем мог уже открыть чуть ли ни ногтем. 2 мая нужно было быть в Москве по этому с вечера за день до этого попрощались с продолжением дачного отдыха и тронулись в к дому сели на автобус до станции а он оказался едет только до пересадочного пункта и до станции уже ни идет, ни одна попутка ни взяла себе на борт 4-х подвыпивших некоторые из которых два метра ростом, а остальные только чуточку ниже, так что запасся провизией и сигаретами двинулись в марш бросок который по нашим подсчетам должен был составлять км.50, не успев на первую электричку кто метр кто полтора 5 даже не смотря на 5 км. срез пут и по совету встретившегося путника, мы все же добрались во время в нужное нам место, дальнейшие планы для меня представляли только ванна и сон, появление на пороге моего обитель возвестил телефонный звонок, звонил старый друг у которого когда-то был на свадьбе свидетелем, он сообщил что приехал в мой район заглянуть и проверить свою старую трешку которую сдавал а жил у жены, и сообщил что после решения своих дел зайдет ко мне чтоб немного отдохнуть от семейной жизни, мой отказ с ссылкой на сон и стертые ноги на него не подействовал. По выходу из душа меня встретил очередной звонок который поведал мне что моя давняя подруга сейчас у бабушки и что она тоже зайдет, ее очаровательному голосу я уже отказать не мог, через где-то час я уже лицезрел это прекрасное создание у себя на пороге. Далее без комментариев. В неподходящий момент раздался звонок, который становился все нуднее и продолжительнее, минутная остановка, скрежет замка и открывается дверь, (никогда не видел что можно успеть одеться за пару секунд) входит друг: - "Оба-на, а я думал ты спишь и тебе в падлу вставать, ...а ну ясно пойду тогда еще пивка принесу. На этот раз дверь была закрылась на все что можно чтоб пресечь возращение блудного сына в ненужный момент, да и страсть как-то поулеглась по выражению глас девушки было видно все то что она перенесла решив что вернулась из деревни матушка на день-два раньше чем успели кончится праздники. Pafnutiy
Прикол общения девушки с ботом :) Почитал логи - ржал долго. В общем, бот на непонятные слова все время огрызается случайными фразами. А девушка даже незнала что такое бот. Вот что из этого вышло (ее имя заменил на Девушка), > > > - это сообщения в привате между Девушкой и ботом, rPbl3 - бот, KoMaTo3 - ваш покорный слуга =): ..... 3:50: 4: > > > < Девушка >: про бот? 3:50: 4: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:50:38: < KoMaTo3 > если бот чего непонимает, может писать нехорошее в ответ :) 3:50:58: > > > < Девушка >: спасибо 3:50:58: > > > < rPbl3 >: Yellena, а ты купи слона =) 3:51: 3: > > > < Девушка >: ;( 3:51: 3: > > > < rPbl3 >: сначала в хелп загляни, а потом уже требуй ;) 3:51:28: > > > < Девушка >: я не требую, и тебя не спрашивала вообще! 3:51:29: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:51:52: < KoMaTo3 > Yellena: с ним бесполезно разговаривать, он туп как пробка =) 3:51:54: > > > < Девушка >: беее, 2 словам мама выучила 3:51:54: > > > < rPbl3 >: а правильно писАть непрет? 3:52: 1: > > > < Девушка >: ss 3:52: 1: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ] 3:52:20: > > > < Девушка >: грубияно 3:52:20: > > > < rPbl3 >: и что это было? 3:52:37: > > > < Девушка >: лучше вообще не пиши, чем грубить 3:52:37: > > > < rPbl3 >: ай отвали... 3:52:42: > > > < Девушка >: дружок 3:52:42: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ] 3:53:14: < Девушка > < rPbl3 > он мне грубил в пивате!!!! 3:53:17: < rPbl3 > понятия не имею, что может означать это сочетание букв 3:53:24: < KoMaTo3 > Девушка: в привате бот огрызается на все, что непонимает... а он почти ничего непонимает :) 3:53:47: < KoMaTo3 > Девушка: ну это ж бот, а не человек... чего ты хотела то, искуственный интеллект? :) 3:53:53: < Девушка > это бот? 3:53:55: < Девушка > ужас 3:54: 3: < KoMaTo3 > бот бот, программа 3:54: 6: < rPbl3 > KoMaTo3, а ты купи слона =) 3:54:10: < KoMaTo3 > во блин 3:54:11: < KoMaTo3 > =) 3:54:14: < Девушка > я его боюсь 3:54:18: < KoMaTo3 >:D 3:54:19: < KoMaTo3 > бот 3:54:22: < Девушка > бррр 3:54:23: < rPbl3 > Ну не стесняемся, говорим чего хотим =)
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый... а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от "Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как "Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось... Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает... Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против троих своих друзей.
Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали удары, которыми меня и отправили сюда... Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...
На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я вообще протыкаю пальцем в точку........... :)
К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и задался...
Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.
Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не надо".
Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить "ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо начал наставлять на путь жизненный...
Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не нашел...
Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан, туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков... Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание прохожих. Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще, думали и говорили: - Какое аккуратно одетое быдло идет...
Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела.. Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил. Молодость..
43
Новости Яндекса:
Футбол. 9-й тур.
Сюжет в лицах Альмир Каюмов 9 Валентин Иванов 9 Алексей Николаев 8 Спартак Москва 8 Игорь Захаров 7
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!
Мои пять копеек про ляпы в мультиках... Название точно не скажу, смотрел с середины, но что-то вроде "Метеор и Вымпел играют в хоккей". Так вот, счет 1:0, игрока выигрывающей команды удаляют за какое-то мелкое нарушение (т. е. не более, чем на две минуты), команда, ИГРАЮЩАЯ В БОЛЬШИНСТВЕ, забивает гол и сравнивает счет, а удаленный игрок ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ ШТРАФНИКОВ! Только через какое-то время он выходит на лед. Кто подскажет, может, правила в те времена были другие, и после забитого гола игрок оштрафованной команды продолжал отбывать наказание, а?
После того как Хендрикс поиграл с несколькими местными сиэтлскими группами, он был приговорен к 2 годам заключения за угон машины. Источник -- http://ru.wikipedia.org/wiki/Хендрикс, _Джими
Операторствую на ирк канале помощи по emule. Перлов хватает, но как-то забываються. А вот этот запомнился. Заходит молодой человек и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле ничего не понимает, и вообще список серверов пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно "Обновить server.met из URL". Его вопрос подвергает меня в легкий шок. Спрашивает: - А что такое URL? - ???!!! слов. нет P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель информационного ресурса ( стандартизованная строка символов, указывающая местонахождение документа в сети Internet ))
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!