Самые смешные истории за месяц!

Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!

Про жен-блондинок.
Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл...
Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что
там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно
были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она
благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только
требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе -
зачем мол тебе порт-то, где я его найду?
Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...

Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2.
Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал
что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке
маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными
буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их
слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю
на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол
от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"

Silma

работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком
лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая,
а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего.
Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?

Вчера около Сочи разбился самолет... все наверное уже слышали. Так вот
забавно, то что на этом самолете летел бывший ген. дир. этой
авиакомпании, который направлялся на похороны своей ТеЩИ!!!
Черный юмор не правдали, правду говорят, что от тещи не отделаешься
просто так, она и на тот свет тебя с собой заберет...

Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное,
такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни
кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится
само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная
идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги
в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого
бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон,
цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее
из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом
оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на
Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...

Про имена:
было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской
школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили
домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно
давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые
не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные
семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные.
Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к
нему надо, Морозов его фамилия.
Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия...
Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик.
Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица
КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица
такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось,
ни маленького Павлика, ни его родителей.

История реальная, случилась с моим приятелем лет 10 назат. В городе Рига
есть жд сортировочная Кенгарагс. Живет он рядом с нею. Ну и бухали они с
друзьями разок. Водка кончилась, беда! А в ларек через много рельс по
пьяни надо идтить. Ну делать нечего, побрел. Допылил он до ларька, шоб 5
раз не бегать затарил 5 бутылей водяры. Одну тым прям на месте и
откупорил. Видать лишнее оно было, но пацан возле переезда прям на
рельсах и уснул. Движение поездов там мягко говоря интенсивное, ну и
ножку его по колено дизель и оттяпал. Ну как он водку деду с переезда
предлогал енто фигня, дальше круче. Пол года он по палатам валялся,
доктора залечили. Протез себе забацал. А бабник он еще тот. Ну так
нажралси он както, и по бабам. С утра просыпаеца у одной подруги, башка
кругом, бадун страшный. А подруга на 1 этаже живет. Ночью протез снял,
где он хер знает. Ну надож встать хоть трусы одеть. Встал, нашел трусы.
Лето жара окно на распашку. Начал их одевать-повело бедолагу прям в
окно. Ну и улетел. А под окном какието педики бутылку разбили. Он на нее
прям жопой и приземлился. А теперь картина. Голый, одноногий мужик, с
кровавой жопой скачет на одной ноге вокруг дома к подъезду! Думаю
соседи, кто видел енто, запомнили его на всю жизнь!!!

тема фамилий -
Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС.
Нормальная, такая, строительная....
А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию
ГВОЗДЬ...
Дачники.....

к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская!
У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ
Факультет АВТ кафедра ИС група 4.
А група наша была не простая на фамилии.
Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка.
Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :)
Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)

Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему
за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа:
от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей,
чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м

Подслушано сегодня в метро:
- Ой, а такое хорошее бистро было! Интересно, за что его закрыли?
- Не знаю. Может потому что боржомом торговали?

Рассказала подруга..
Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9.
И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается
познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого
телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:)
Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и
ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря.
Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в
отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале):
"Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому
досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))

Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.

Только что:
забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ
В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!!
Я.(отрываясь от монитора)-????
Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!!
Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?...
Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК
МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!!
(начинаю всхлипывать)
Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ
В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!....
(начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать
:)))-
чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на
гора)
Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!!
(киваю головой)
Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ
ТАЙ-КВАН-ДО!!!
(плачу не шифруясь %)))
Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!!
Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему.
Стоит секунду, потом разворачивается и уходит.
На выходе с сожалением:
- Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист.

о том что я рыдал уже написано

зы. написал это-прошло минут 15.
Зову, усаживаю перед монитором-почитай
Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....

Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ
команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом)
ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!

Выдворяется опять на кухню...

Не история даже, так, наблюдение.
В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса.
Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка
на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница",
все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в
холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в
куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком".
По-моему, забавно :)

У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в
дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили
занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу
всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку
– как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший
ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни
домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова
"худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой
белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе.
Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт,
уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла
ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать
красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа
спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться
в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно
восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз
закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек
стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше.
Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и
откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой
успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится
за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю
закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу,
на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и
палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт.
Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей
сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по
силам.

Моя бабушка очень любит вспоминать открытку, которую подарили моей
двоюродной сестре, а ее внучке, на свадьбу. У Оли была красивая девичья
фамилия - Гетманская. Но вышла замуж за Лупанова и сменила фамилию (то
ли муж настаивал, то ли любила его тогда сильно - не знаю). Бабушка была
от такой неравноценной замены в шоке. Так вот, на открытке под
поздравлением была подпись: "Лупановым от Дуроломовых".
ЗЫ. Сестра с придурочным Вадиком Лупановым развелась, вернула себе
девичью фамилию, а когда второй раз замуж вышла, то менять ее не стала!

Ужасная история про переодевалку
================================

В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!

КУКУЕВО vs БАКАЕВО...

В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих
архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти
погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева,
конченных демагогов.

И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на
профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут
остановиться, все выступают...

Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за
долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку,
которая на долгие времена стала институтской поговоркой:

- Ты, Бакаев, не бакай! Ты, Кукуев, не кукуй!

© Алик, б/киевзнииэповец www.alikdot.ru/anru/word/names/kukubaka/

Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд -
типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это
важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь
голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)

А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу".
Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом
была реплика

- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!

Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя
тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю
такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь".
Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась,
бля.

ТАЙНАЯ СТАНОВИТСЯ ЯВНОЙ

Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе
Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само
собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые
божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна
Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и
"Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе
Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.

Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского
монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего
там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась.
Почему? Ларчик открылся просто.

Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не
подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника
руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было
до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его
принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства -
выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи
стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны
антрацита за смену.

Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку
("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула"
выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая
высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде
Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в
размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под
фреской.

Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось,
чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от
художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не
просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником
и простым аутсорсинговым индийским программером.

Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил
на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с
пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто,
по-русски.

Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству
– миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от
назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер
Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом
"Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил
да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и
конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".

Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за
жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо
раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему
всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.

Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в
герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел
бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает
голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа
расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.

И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал
Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик:
"Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал
набросок с самого герцога для головы Христа.

А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву
и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным:
приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные
деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его
имиджу доброты.

В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и
гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же,
оказался на картине истинным воплощением предательства и
бесчеловечности.

Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же
Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с
мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления
явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних
представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется
удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан,
одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы
Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.

Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по
сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да
Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не
было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили,
обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым
смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу,
исключительно продления рода человеческаго для.

... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение
картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить
потомкам XXI-го столетия.

Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у
меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по
одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по
открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и
предлагаю отменному вкусу моих читателей.

© Алик, штатский искусствовед

Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России

РИА "Новости". 16:28:07

На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России,
сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны.
Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного
перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел
место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей
города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней
Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира.
Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы.
По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего
года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского
погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около
двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении
Госпогранслужбы

http://www.utro.ru/news/2006/05/29/552104.shtml

Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)

Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных
текстов:

Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел
Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза.

Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца
Онегина.

Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал
подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был
недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал,
конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских
разборок...

"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом
ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания.
Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной
ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот
наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как
только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил
генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."

... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно
подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По
телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.

Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда
она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...

Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.

... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого
выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске
нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и
на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и
откуда это взялось...

В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не
переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем,
а такие сердца долго не живут.

... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе
медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым
человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она
оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило
Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить,
правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил
незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
"А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все
вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я
смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у
меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время".
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но
затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно,
однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над
небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.

Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его
оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в
обществе.

Онегин стал в какой-то степени Ленским...

Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив
останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю
вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы
женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы
виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте
счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства
взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо,
дальняя родня." Они обнялись и попрощались...

Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все
происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость.
Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в
свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно
улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны,
почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ.
Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его,
попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате,
посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со
столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю
ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал
приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но
тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В
это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться
и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой
осанкой, насвистывая Марсельезу.

Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же
произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.

Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную
толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин
застрелился.

Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В
этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин
оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в
разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом
и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный
властелин...

Генерал и Онегин жили долго и счастливо.

Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.

Источник:

Безмерно печальный текст
Новороссийский городской комитет ВЛКСМ,
12 ноября 1968 г.
УДОСТОВЕРЕНИЕ
Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере,
отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля
1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8"
северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни
"Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные
сердца".
Действительно по 7 ноября 2017 года.
Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик
Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"

Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни
столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти
песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных
годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для
людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой
воли.

Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла
такая история.
Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан
Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него
планировать автотранспорт, для различных потребностей.
Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на
следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня
(Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа.
Диалог:
Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо!
НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у
Толика- почти фгргранзузское).
Я: "Обещаешь..??!!"
НАС(меланхолично): "Хогрошо..."
Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика!
12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом,
с чемоданами на попутках.
20.00. Появился Толик!
Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@
же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!!
НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не
буду..."

Самым страшным войскам РФ посвящается.
Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.

Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у
стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы
ВДВ с оружием.
Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой
Макси-пес-Фик.

Вчера в News на mail.ru, дословно:

"Новости музыки: ВИА-ГРА увеличила грудь!"

У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную
школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях
они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку,
даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине
говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и
почти до пупа разрез!"

В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп:
"Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать
решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого
формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на
соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного
законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в
законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры
расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники
поступления средств.

Гуляю по площади. Навстречу идут две девченки лет 15.
Одна: "Так здорово праздник!"
Вторая: "Да! Столько УРОДОВ знакомых"

Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой.
Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые..
Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и
прямые... Это зависит.......
Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).

Игра слов...
Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико
восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать.
Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к.
женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?"
(для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего
мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

О ВРЕДЕ СПОРТА

Мой товарищ первый раз за много лет получил отпуск. Была зима,
прекрасный солнечный день. Взял лыжи и поехал под Москву в Опалиху
по Рижской дороге. Костюмчик Ади Даслер, лыжки фирменные, кальсончики
шелковые новые. Перед экскурсией принял ванну с морской солью. Что еще
для счастья надо? Электричка тогда стоила в три раза меньше рубля за
пять остановок. Аллес коммунизмус!
Маршрут наметил: Опалиха-Архангельское, сначала через поле, а потом по
лесу. После прогулки в стекляшку пивка врезать с креветками. Красота,
кто понимает.
Выходит он на станции, переходит пути налево, лыжки цепляет и делает
энергичный старт по полю. Снег блестит, солнце сияет, небушко
голубое - он счастлив. И по такому случаю остановился добрый молодец
посередь поля и пожелал пукнуть. Огляделся - никого и исполнил желание.
Но от счастья перестарался и, увы, обосрался. Как он добирался домой -
это отдельная история.
Он уже вышел на пенсию, но до сих пор зимние виды спорта ненавидит,
даже олимпийские.

Преамбула: пара бородатых анекдотов:
1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный
цвет!"
2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит
телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград
не возражаю тчк Иосиф Волгин".

Пара московских зарисовок:
1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад
сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты
листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись
"ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!".
2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина.
Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве.
Кто не верит -- ссылка:
maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6

Терроризм.
Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли.
Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано:
Членский и целевой взнос на программу РООА
"Столица" упорядочения размещения МТ
Преображенское
Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д.
(На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная
Организация Автолюбителей)
- Предъявите паспорт!
- Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги!
- А может Вы, таким образом, финансируете террористов!?
У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!!
Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране
на Кипре или в оффшоре.
Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные
занесли в какой-то список.
Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон.
А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь

Мда... из свежих впечатлений. Вечером на Садовом кольце в пробке
наблюдаю рекламу на щите - новое МТСовское яйцо и слоган - в нем
миллионы. Мой взгляд опускается на мобилу с логотипом МТС на экране.
Первая мысль - я тоже. Вторая мысль - мля... тридцать три года жизни на
фиг - я снова В ЯЙЦЕ!

С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
- Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый
друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет.
Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки
ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и
запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в
раковину после таково стресса?
Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ... Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.

В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
* * *
Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский
день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от
чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании
долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших
собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью
и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... "
- Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли?
- Ага - ответил второй – Элииитно...

Про фамилии, папа рассказал.
В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и
Заяц. И ходил такой анекдот:
Встречает Конь Зайца и говорит:
- ПрИвеТ, Абрам!

Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя,
тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее
перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую
желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой
отсылать буду!

P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит
он лицом вниз

Оказывается, в обозначении цветов автомобиля код EB расшифровывается как
Ebony black и означает просто черный... Кто бы мог подумать!

Сегодня прочитал объявление в газете (именно в такой формулировке):

Детский оздоровительный лагерь "Восход"
расположенный с сосновым бору Арзамасского района
ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ
для летнего отдыха детей работников
......

Да, а говорят торговля детьми запрещена, а тут в самой популярной
газете города (Арзамасские новости) такое объявление.
Ржали полчаса всем отделом.
Ах, да там еще было дописано:
"Путевки по цене 5900 руб. "

Хотя это уже было не важно для кого предназначались путевки – для детей
или для покупателей детей

Кто заинтересовался могу подкинуть телефончики и адрес.

По поводу фамилий: была у меня однокурсница - до замужества Злобина, а
после - Милова! Во как...

Прочитала про кошку, которая говорит "мама" и "папа".
Моя "кобыла", живя у бабушки, кидается на звонок телефона и, если слышит
мой голос в трубке, начинает орать "алло! алло!"
Получается немного картаво, как у маленького ребенка, я долго думала,
что меня разыгрывают.

Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.

Год, где-то 1995-й.
Учился у нас в группе парень Женя.
Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и
- на проверку нашему руководителю.
Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и
прочитал. Самые интересные фразы...
В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли
бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими
открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...

В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"