Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Baltys
12
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин! После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот, пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с 14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать - плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон, куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!
Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас предварительный маркетинх провел по потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке! Значит так, рассказываю: 1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного места за пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными" обзываются. 2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но если терпению пришел конец..." Мама! 3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с двигателем 4, 2", другим подавай остров в Карибском море. 4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду) 5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра ( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню). Я лично не люблю этих заумностей, лучшая литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га! 6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва ) предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.
7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"
Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут. Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот, блин, докатились!
8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку. Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120" Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер. Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,
хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала", при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед, отбиваться от вас не успеешь. Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не имеющую вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных, как и у Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований указал " необходимо каждый день быть новой и неповторимой" Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера "уровновешаность" (я не понял, че это такое, это когда все по уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много: "буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки, у вас всенепременно буйное хотение создасть.
Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так: " родился я в семье заслуженных работников железнодорожного транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30, Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у него, у Дмитрия, любимый вид отдыха: " бродить с любимой до рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а отдыхать ведь надо. Ужо нагуляетесь!
Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите счастия своего! Анкета большая, трогательная.
Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу скумекал, че мне тут ловить нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей не читал, многих слов не знаю. У нас тут в селе недавно электричество провели, а я тут работаю счетоводом, а начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина очень интелигентный, о компутере мечтал всегда, говорил нам: "Вы, дурни, все на счетах, да на счетах, а не знаете, что такая штукенция как компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы, я тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств - и вам, бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл, фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к мужику бабьи титьки. Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.
Звонок в нашу аэросправку. - Але, а как кошечку перевезти до Москвы? Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке. - Ага, понял, а если их двое? - Ну, тогда в двух клетках. - А если в одной? - Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!! Они же подерутся! - Не, не подерутся, они муж с женой... Без слов.
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось", т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным, чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо". К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением дзен буддизма. Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show" (мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!! А вроде бы банк. Удмурт Интеллигент
Провожал я начальство из вышестоящей организации путем отвозки в аэропорт на своей машине (то бишь за рулем), в ночь с пятницы на субботу. Аэропорт в 90 км от нашего города. До этого отмечали успешное окончание проверки. Еще до этого всю неделю отчитывались, объяснялись, и т.д. В общем, сил нет ни моральных, ни физических. Так вот. Отправил отбывающих на посадку, попрощались, утро наступает, башка как будто ватой набита, еду обратно, надо чего-то перекусить, а думаю только о том, что все уже позади и что сейчас спать залягу. По пути – Мак Авто. Достаю лопатник, подъезжаю к форточке, вдохнул воздух, открыл рот, но сказать ничего не успел: барышня дает мне пакет, желает приятного аппетита и прощается. На автопилоте отъезжаю на стоянку. Думаю: как же она отгадала, что я хотел заказать? Тут понимаю, что денег с меня тоже никто не брал. Непонятно. Еще раз прокрутил все события. Где же меня хотят нагреть? Беру мешок, выхожу из машины, подхожу к форточке:
Я: - Извините, а как Вы отгадали, что я хотел заказать? Она: - Извините, не поняла? И потом здесь обслуживаем только на машинах, вход с другого торца здания. Мы всегда рады Вас видеть, но зайдите с другой стороны и т. д. Я: - Блин, Вы мне только что дали пакет с едой и даже не спросили, чего и сколько мне надо? Она: - (Хи-хи-хи) Пешком мы обслуживаем с другого входа, а здесь вы можете помешать проезду транспорта, пожалуйста, пройдите отсель во избежание несчастного случая и т. д. Я: - Бля! Вот у меня в руках мешок, который Вы мне дали 5 минут назад, а никто даже не узнал, чего бы я хотел съесть!!! Как такое может быть? Она: - Как так? Мне не до шуток уже. Я: - И денег не берете!!! Что это за коммунизм в отдельно взятой харчевне?!?! Она (просыпаясь): - А... Извините, а можно Ваш чек посмотреть? Я: - Какой чек?.. И вот уже я стою как долбозвон и начинаю что-то понимать...
Но какой сервис! Спросонья перепутал форточки кассы и выдачи и из-за этого харчей целый мешок бесплатно напихали.
Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности, связанные с постройкой нового дома: - Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать! Скромно интересуюсь: - А если "крыша" узнает о твоих планах?
В тему о фамилиях. Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж. Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят? Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"... От судьбы не уйдешь...
Солнечная погодка. Стою на Старом Арбате, жду когда моя девушка закончит осмотр ненужных вещичек в Есприте и с удовольствием ем мороженое. Настроение замечательное. Мимо шаркают два бомжа. Один из них с завистью глядит на меня. Далее следут их короткий диалог. - А я тоже недавно мороженое ел! - Да не пизди!!!
52
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу. И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга. Улыбнулся...
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
Пишу почти голый, в одних трусах :) Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки - шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе, болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала: - Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться! После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула! А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец, то ли она так работу свою любит... Проснется - обязательно спрошу...
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней, с этим и связаны основные приколы в моей жизни. Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю, мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я - девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!
А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке, кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем. Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце салона.
За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от 30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане... Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)... Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во метров... Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения. Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались. Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались - часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек. Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места согнал?" Только поэтому и стала трофеем...
P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они занимаются сексом не только для продолжения рода.
Давно хотел рассказать, все руки не доходили.. Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и, начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике" у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он - МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...
Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....
Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я им там неправильный кабель к принтеру дал. Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель питания, и юэсбэ... В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ: - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!" Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на месте.
Сцобаки бешеныи-и-и-и.... Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто разьем не подходит?
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Только что было: Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем: .... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной человек не только промаршируют, но и споют!
В детстве. Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит причитая: - Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще... Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но добравольно.
Соседи Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли по соседству! Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему... И вот, однажды, посетил их Бог.
Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве Марии. "Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! " И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не заметил...
Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы читает; и тоже Бога не замечает. Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит, слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным, что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.
Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место, да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место. Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать, что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не заметил.
Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не поверили, что чудеса эти были от Бога...
Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать, чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе. Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской. Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер, сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим, первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо? Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей. В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил: она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты! Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню: Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г Хочу быть поваром авторской кухни!
Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.
Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин? М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза.. главное что б третьего размера и подтянутая..
Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала, прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов. Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему. Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго смеется от всей души.
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! ` За историю спасибо StrayCat`у
Решил проверить.... в итоге куча ссылок на эту фразу и приписка сбоку: "Может вы хотите разместить объявление по запросу "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем!"? И как-то на душе хорошо стало... есть еще над чем можно посмеяться в Яндексе.
Обсуждение русского фашизма на форуме, интересное определение причин: Руссские произошли от смеси хохлов с татарами под управлением скандинавов.
Русские - это люди второго сорта. Гитлер их верно угадал. Они даже фашизм открыли в себе самыми последними. Все уже отфашистились давно, а русские тока щас пытаются девственности лишиться. Спасибо как всегда чеченцы помогли. И Рим у них третий и семга второй свежести и государство свое про*бали. А что не про*бали то пропили. Дали нахаляву сворбоду - так они и не заметили как ее обратно забрали. Частную собственность не понимают. К демократии и конкуренции оказались неспособны. Тока убить могут и все, конкурировать нет. Вежливость воспринимают как слабость. без кнута работать не умеют. Ну еще спасибо нефть есть, но скоро кончится и опять землю жрать.
Ну а откуда они взялись? Сперва были хохлы в Киеве, потом приехали татары и всех пере*бали получились русские управлять они не умели поэтому звали то Рюрика, то как Петр голландцев, то немцев. Потом немцы уже стали и сами заходить.
Первую мировую русские проиграли потому что царь был распи*дяй. (кстати основная русская проблема - они всегда образуют царя, а потом царь уху*ривает им все государство, болезнь русского народа называется переодически обострения) Вторую тоже выиграли так, что до сих пор живут хуже "побежденных". И как компенсация камплекса русской неполноценности любят попи*деть о своем мессианстве. Так обычно все люди неблагополучные в жизни догоняются.
Чеченцев угомонить за 400 лет не смогли. И оно понятно ну как уважающий себя народ может позволит себе подчинится таким ПИ_ПИ_ПИ. Этож вдвойне обидно. Ладно бы там великая культура и цивилизация, а то так хамство одно и пьянь.
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 - моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут просто за то, что я еду :)
11
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.
Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые - вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее хозяин с приятелями. Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!! красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим, ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая была смена выражения лица....
не ко времени, но, поскольку правда, может, кого и улыбнет.... 23/ 12 неважно которого года. Мне нужно в срок отправить плату за съемную квартиру, ибо.. Передо мной одна единственная старушка, точнее ПОЧТЕННАЯ ДАМА В ВОЗРАСТЕ. Ужо, надеюсь, управлюсь быстро, ан нет, Дама отправляла ВСЕМ своим потомкам (внукам-правнукамм) переводом приветы, кому-20 р, кому-5, но!.. Не менее 50-ти... И помнила, и знала-решала кому сколько, и, видно, не одну пенсию откладывала, но поздравила переводами многих... Как часто мы хоть рупь посылаем родичам в праздники? И Кто помнит почтовые адреса хоть 50-ти родичей? Очередь за Дамой, почтенно терпела, периодически матерясь и плюясь В САЛФЕТКУ!.
как мы смеялись.. ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается, протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не переворачивайте" :) ржали уже вместе;)
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Преамбула. Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула. Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет: - Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ! На что я ей отвечаю: - Это не ко мне а к гинекологу! Занавес.
Есть парниша любитель лапшу на уши повешать, так как коллеги приходится терпеть его. Ну врет и все, и опупевает от собственной значимости. Ну разумеется каждый хотел поймать его на лжи, и редко кому это удавалось.
Но есть на свете справедливость. В один прекрасный день наш герой заявил, что его родители купили ему ваз2110. Все притихли, ждут прокола. Начал говорить какая она хорошая только надо отремонтировать. На следующий день он сказал после снятия сидении они не подошли назад. Ну пошутили, что наверно выросли. Еще через день он разумеется сказал что он решил ее продать, вот только сегодня ИНЖЕКТОР поставит, а потом КАРБЮРАТОР почистит. Вся мужская часть коллектива сползла. Да уже 2 года ему мстим. :-)
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым". А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"
63
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров. За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости. Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное. Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье. Всем превед!
О вреде курения написано уже достаточно много и во многих местах, на сигаретных пачках, например. Уже никто не читает. Скучно, банально. Хватит. Я пользе. Причем только о конкретной и измеримой.
Деньги! Их даже куры не клюют, думать приходится, куда их девать, как бы еще от них, проклятых, избавиться. Первая польза. 2 пачки по 30 рублей на тридцать дней... 60$ в месяц, конечно, не сумма. К счастью, там пачку забыл, там друзья расстреляли, там в ночном клубе купил, или чего подороже решил покурить. Уже не 2 и уже не по 30. 100$ тоже маловато, но накинем 20$ на жвачку-спички-зажигалки. А чашечку кофе под сигаретку, в кафе, в тепле и уюте чтобы, да соком вкусным запить, или не соком, да пару-тройку раз за день. Считаем по среднему: от 50 до 100 рублей 2раза, дней так за 20. +100$. А если потренироваться, гораздо более впечатляющих результатов можно достичь. Мне лично таким образом легко удавалось от лишних 300$ в месяц избавляться. Без всяких усилий. Думать не о чем. И вообще, деньги развращают.
Время надо убивать. Это все знают. На мой взгляд, польза от курения в этом плане сильно недооценена. Ну что там, казалось бы, 7 - 8 минут на сигарету, 40 сигарет. Каких-то жалких 5 часов в день, и то параллельно иногда можно делать что-нибудь, правда изредка и немногое. Но! До места курения часто нужно идти и обратно возвращаться - минуты 2-3, сигаретку пострелять побегать, пару раз в день до магазина дойти... Уже легче. А самое главное, о перекуре можно думать чуть ли не половину времени любого занятия. Злобные некурящие начальники об этой арифметике знают, и некоторые даже деньги доплачивают бросившим курить. Чтобы сильнее мучились.
Кстати, о мучениях. По статистике, некурящим приходится страдать в среднем лет на 10 -15 дольше, чем курильщикам. Жизнь у них длиннее, у бедолаг. И помирать им противнее - болезней - то меньше, так что радости от приближения смерти практически никакой. Только пожалеть их и можно.
От энергии лишней курение тоже эффективно помогает избавиться. Мексиканские индейцы говорят, что курение отнимает больше 80% всей энергии. То есть, непосредственно в процессе курения человек чувствует, переживает, чего-то хочет, в общем, живет примерно на 1/5 от обычного. Несчастным некурящим со всей этой энергией что-то ведь делать приходится. Тем, кто бросает, особенно тяжело с непривычки.
И еще одна польза. Если вдруг случится (маловероятно, но все же) у курильщика в жизни нехватка денег, времени, здоровья или жизненной энергии, то у него всегда в запасе: 100 - 300$ в месяц, 3-7 часов в день, 10 - 15 лет жизни и 80% энергии. И пусть попробуют некурящие найти у себя хотя бы половину такого резерва!
Курите как можно больше! Больше курения - больше пользы!
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание, чествуют ветеранов. Она в списке.
Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое, я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая правда без прикрас и купюр. Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным, например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек, еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20 км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный), начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО (радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование), другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания "свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета. Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира, чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот. Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает: – Кем же ты, милок, служишь? – Командир кадрированного танкового полка. – А что значит кадрированный? – Это когда техника есть, а личного состава практически нет. – Вот бы мне кадрированную пасеку! Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета. Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки (это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка – маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету. Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе (можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее, греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).
Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он подошел к нам и спросил: – Ребята, скажите, а как он ходит? Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.
– Как он летает, понятно. А как он ходит? Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал: – Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и передается крутящий момент на колеса. Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника: – Я так и думал, что должен же где-то быть привод! Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в нутро мусорные баки. Россия однако...
Это не совсем история, а реальная переписка по аське мужа с женой.
ОНА: > Дорогой! Я тебя поздравляю - я купила себе сумку. У меня зарплата будет завтра. ОН: > А почему меня поздравляешь? ОНА: > Потому что, если б ее купили, то представь себе как бы я ныла.
Через день.
ОНА: > Ты деньги получил? ОН: > Еще не проверял. А что? ОНА: > Хочу, чтобы ты мне дал 400 гривен. ОН: > Гы гы. А зачем? ОНА: > Так сумку ты ж мне купил или как?
В продолжение истории о "пивных рассчетах" (из газеты Сан Сентинел):
Один из жителей города Огден, штат Юта, решил съехать из арендованного дома. И когда все свое добро он перевез на новое место, домовладелец обнаружил, что он оставил после себя примерно 70 000 жестяных банок - все из-под пива Coors Light. 70 ТЫСЯЧ. Учитывая, что он жил там восемь лет, и не выбрасывал ни одной банки, то грубо говоря в день он поглощал 20 банок пива. Может к нему постоянно приходили друзья? В любом случае, после генеральной уборких банки сдали в металлолом - получилось 800 баксов. Постоялец сказал, что он перестал пить и устроился на новую работу.
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику нет равных!
Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно, в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно, перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального барабашки. Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции, после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого) полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает, разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто? Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную непричастность. А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь – не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый запах именно водки, слабо доносившийся от него. Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал. Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены, помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия, раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду. Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он и так никогда не лазил. - Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу. Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю, ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный кладезь самой изворотливости и догадки. Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..." при принятой дозе содержимого бутылки. Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного превращения.
С Ленты.ру от сегодня (http://lenta.ru/news/2006/05/20/chehock/): "сборная Чехии, которая в полуфинале переиграла сборную Финляндии со счетом 3:1. После первого периода чешские хоккеисты проигрывали со счетом 1:3, но затем сумели перехватить инициативу и добиться победы". Нехило чехи играют! Они что - били судью чтобы он отматывал шайбы на табло в другую сторону?
Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена. Но фамилии у них были разные - Сук и Береза. Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а дочь - матери...
Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.