Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ. Интервью с руководителем одного из ЖКУ: - Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...
Навеяно сбережениями в мусорке – вспомнилось давнее и страшное (еще советсткое!). Денюжку в армии раздает так называемый раздатчик, назначаемый по очереди из офицеров. Он получает в кассе по доверенности денюжку, берет сов. секретный список личного состава, пистолет и раздает денюжку по ведомости. Пришла и моя очередь раздавать. Получил денежное довольствие на все научно-исследовательское управление (прим. 200 старших офицеров! Каждому не менее 400 рубликов!), поклодил полученное в секретный чумадан и стал ждать личный состав (л/с). А л/с не спешил появляться, так как укатил на стрельбы в "поле" пулять ракеты. А дело было в пятницу, звоню дежурному, узнать перспективы возвращения л/с – говорить "завтра", а завтра-то суббота. Для получения секретного чумадана в не рабочий день надо пройти сто инстанций и то вряд ли разрешат! А л/с со стрельб, да без денюжки – это большое горе для страны! Решил сдать чумадан без денег и без ведомости, поклодил все в пакет и унес вечером домой (слава Богу пистолет сдал!). Думаю, вернется л/с в субботу, шепну людям, что денюжка их ждет у меня дома и все будет тип-топ и радости полны штаны! Но л/с не вернулся и в субботу, стрельбы перенесли на воскресенье (супостаты америкосы разведспутники повесили)! Дома я один, мои были в отпуске, вернуться должны в понедельник, и пока их не было, делал маленький ремонт в квартире. А в воскресенье поймал проходящего мимо знакомого сантехника и уговорил его починять трубу. Приволок он свои причиндалы, похмелился, сделал трубу, ну мы с ним за ее здоровье остатки и допили. Поинтересовался он, чогой-то это у тебя за мешок такой висит. Да вот говорю – зарплата на 200 рыльников висит, а никто не идет, отдать некому! На том и расстались. А я уже "зарядился", ну и поехало помалу – добавил. Решил сходить под вечер в ресторан, а мысля о запросе сантехника осталась (а вдруг!)! Решил спрятать денюжку и ведомость. Припрятал пакет с этим "добром" в мусорное ведро. Проснулся в понедельник, часа в четыре утра - сушняк, обе головки бо-бо, памяти ноль! После приема первого стакана лекарства память немного прояснилась. Первая мысль – зарплата! Ага! Она в ведре! Достаю ведро, поднимаю крышку – чисто, и даже вымыто, и даже стерильно! Пошел первый пот! Принял второй стакан лекарства – память не вернулась, зато стал ясно виден призрак ГУЛАГа. Ни секретной ведомости, ни денег! Пошел второй пот! Обследование квартиры показало полное отсутствие указанного выше "добра". Но логика подсказала, что разгадка где то рядом! Квартира была чистой и послеремонтный мусор отсутствовал! Вот оно что! Логика подсказала, что я вернулся домой, убрался в квартире и это все выкинул на мусорку! А потом вымыл всю квартиру! Но я ничего не помнил! Ну абсолютно ничего! Полный ноль! Был месяц ноябрь, ранее-раннее утро, с чуть прояснившегося неба медленно падал мелкий утренний снег. Вокруг мусорной кучи, пошатываясь и стеная, бродил опухший, дрожащий и одновременно вспотевший чел в бушлате, но без штанов и тапочках на босу ногу. Вооружен он был фонариком и бамбуковой палкой от удочки. Он что-то бормотал и периодически тыкал палкой в кучу. Народ стал просыпаться и уже появились первые прохожие, а он все ходил по кругу. Видно было, как ему тяжело дается каждый шаг, а когда он наклонялся и поднимал очередной кусок мусора, раздавался тяжкий вздох. В этом вздохе было много чего: и просто физическая боль, и страх, и сожаление о напрасно прожитых годах и отчаяние. Когда окончательно рассвело, лицо чела озарилось счастьем и было видно и слышно, как в его голове заскрипели шестеренки, продавливающие через умственный механизм какую-то мысль. Меня спасла банка из-под краски, я ее хорошо помнил, такая зелененькая веселенькая краска для свеженькой трубы. И я ее нашел! Значит, где-то здесь и денюжка лежит! С секретной ведомостью кстати. Утроив усилия и внимание я все-таки вырвал из грязных лап мусорки свою драгоценность! Я был спасен! Это было счастье, да что там счастье, это был верх блаженства, наслаждение, это был ЭДЕМ! Вернулся домой, принял остатки лекарства, душ и пошел на работу. Лицо мое, вследствие полученного блаженства искрилось счастьем, опухоль прошла, ноги сами бежали. Начальство уже появилось, оно вертолетом летело, но мой похмельный синдром не заметило – за полным отсутствием оного. Стресс и послестрессовая эйфория полностью его рассосали. И даже последний стакан, принятый за полчаса до выхода на работу не подавал признаков жизни (жвачек и антиполицаев в то время не было)! А л/с вернулся только в ночь на вторник. Но на меня это уже не произвело на какого впечатления! Кстати, на те денежки можно было купить в то время чуть больше десятка "Жигулей"!
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.
"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов по голове.
Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы, испещренным вмятинами и надсечками.
Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского "Преступление и наказание" он задумался: действительно ли старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть. Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не умер."
Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.
А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки. На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах, находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела, стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа, упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли, и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!
Ветеранам - Спасибо!!!! 24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в тему. ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем. Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас – Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат на входе года с 75го.
Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10 часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного, которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было принято к рассмотрению.
В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!! Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах. на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и табличка "все ушли на профиктилизацию" Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов, упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу охраны
PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю генерального и главбуха.
Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Стою сегодня на остановке. Подваливает гражданка восточной внешности: - Помогите, сами мы не местные... Пытаюсь ее послать как можно приличнее: - Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по тюркски/... - Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO) - Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по молдавански/... Отвалила нафих. Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время ругаццо на всех языках народофф СССР...
Кацман
36
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента. Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.
Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании президент совершил со страной акт, о котором не подобает говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать сувениры, на которых президент будет изображен в форме соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом, считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова, пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка. Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные спариваются с невиданным оптимизмом.
"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба" http://top.rbc.ru/index2.shtml " Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."
Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку со времен Великой Отечественной войны. Как попала туда бомба, так и лежит родемая.
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине 28, нас 2 вожатые на 48 детей. Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот (побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь "Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но (о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.
Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.), но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю. Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет 45, и начинает на меня орать (при детях!): - Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! , тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать... Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно. - Что случилось? - спрашиваю. Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается, самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы облегчения градом... Детям говорю: - Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда! Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но пообещали новое ухо сделать. Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет: - Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь, бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как то смогут....
Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я смог придумать. Сейчас толпа это применяет. Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.
Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - "Засигналим мигалки". В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает на клаксон. Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет. Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП, есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро. Всех благ.
58
По поводу удачно сыгранного матча нашими молодыми футболистами. Когда один из футболистов вполне европейской внешности забил гол, комментатор воскликнул: "Есть, есть у нас свои игроки и ни к чему в Россию завозить негров, есть и свои."
36
Навеяло историей про мужика который в лифте курил, его с пацаном спутали.
Маманя моя невысокого роста (160), замуж вышла в 32 года. Июль 1982г., маманя на даче, беременная мною (8 месяц), ей 33 года, живот сами понимаете на восьмом месяце. Сидит на стульчике в зарослях смородины, кушает, видно только голову и плечи. Подъезжает дяденька, знакомый моего отца, который обещал раздобыть вагонки для обшивки дачи (тогда любые стройматериалы - дефицит), с семьей он не знаком, даже не знает когда отец женился - когда чего. Выглядывает из-за забора и говорит: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Мама говорит: "Ну хорошо". Поднялась и поплыла, и живот - не обхватишь. Говорят надо было видеть глаза того мужика.
Еще про нее же. Пошла она со своей мамой (моей бабушкой), мной и моим младшим братцем на пляж (мне - 4 года, ему 2,5), мамане 37, бабушке - 70. Пляж возле пионерлагеря. Мы играем себе в стороне, мама лежит в открытом купальнике. Тут прибегает заведующая пионерлагерем и орет: "Оденься, немедленно оденься". Оказывается скоро на пляж приведут пионэров, и женское тело, даже в купальнике и на пляже они смотреть не должны. Видимо в паранже надо ходить. И бабушке делает довольно грубые замечания, что она абсолютно неправильно воспитывает внучку, что та точно не поступит в институт а пойдет по рукам и т.п. чушь (у мамы уже есть высшее и 16 лет стажа на тот момент, и должность - начальник отдела в проектном институте). В этот момент подбегаю я и кричу: "Мама, мама, а Мишка козявку проглотил". Заведующая подавилась воздухом и собственной слюной, только пятилась назад и не могла даже рот закрыть.
Не говорите что второй эпизод я не мог запомнить по малолетству - я его и не запомнил - все со слов.
Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года..."
То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и дошел до следующей фразы:
"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается) ПИЗДЕЦ!..."
Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и история была рассказана.
Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!". Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но складно.
В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций. Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал. Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся. Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт с указанием количества и номеров ящиков. По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы. Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься. Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года, однако, дали по всей суровости швейцарских законов. Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике "Кфир". Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг. Фамилия инженера была Шредер. Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому факту с пониманием.
"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны при выходе из вагона". - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом: - Товарищ! Да не орите вы так!!! - А?... - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется. - Чего?! - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы! - Э, чего такое-то? - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют. - Да не слышали мы! - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем... - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь? - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить... - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую. - Почему, дядя? - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются. - А "Лебединое"? Это же классика! - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины... - Как? И ни одной балерины? - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей. - Ну и что? - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь? - Вообще-то да. - Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее. - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли? - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете? - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз. - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать? - Шесть. В 2006. - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь? - По-башкирски немного умею. - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.
• • •
- Ух ты, дядя! Где это мы? - Как заказывали - Красная Площадь. - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего. - Она и есть. - А Василий Блаженный где? - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием. - А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!! - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика? - Хуясе... - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу! - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются. - Геи? Это пидорасы, что ли? - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону. - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то... - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине. - А чего высокие такие? - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества. - Ааа... - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова... - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции... - А Верещагин? - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма. - Сожгли?!! - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас... - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами... - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано? - "Ка-ды-ров"... Чего?!! - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся. - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы... - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом... - Наркота?! В Москве?! Открыто?!! - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.
• • •
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим? - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины... - И его снесли?! - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия! - И чего? - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается. - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы. - Ага, разбор завалов. - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших... - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния. - ? - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев. - Ах ты, бляди............
• • •
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит... - Кто? - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция. - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной! - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!! - Ты че?!!! - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи... Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни. Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них - парень Жульен и та самая Нина - набрели на красивый храм. Искушенная, воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем через полчаса. Тяжело вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась было зайти в ближестоящую сувенирную лавку. Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди своего мужа!"
P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много - 12%. Хоть в переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.
Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"
Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня, rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал, и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом. Потому что у меня был классный велосипед Comanche. Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на 17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья. Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание, очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо хоть голова целая осталась. Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там уже все расходились. Выходит моя супруга: - Ты чего опоздал? - Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался. - И как СОБАКА? Я ничего не нашел другого, как сказать: - Да ничего, все с ней нормально, убежала.
Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.
Из добрых советских времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во внутрь). Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз канючит: - Валь, ну одну бутылочку то можно? - Нет! - Ну, Валь.. Далее следует ответ: - Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.? родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, , остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа. Свекровь моя, Екатерина Григориевна от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?
А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия "вогнана в песок"! Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной, один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в 15ь лет, кошерно? Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали! героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем по "Герою", остальных сожгли фаустники..) Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил 13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали "за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА", - старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных, но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью. Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.
Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников, боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться "козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую " дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила "служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку", бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам, оголодали, поди, с этаким держимордой!" И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5 детей.
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был примечательный алкаш дядя Сережа. Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон пятого этажа и громким хорошо поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал самые разнообразные - зависело от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных дворов было популярно объяснено, что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный славой дядя Сережа. Народ воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался послушать и ржал впокатуху. Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно он активно жестикулировал, как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком сильно через перила, не удержался и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого этажа. И ничего ему, пьянице, не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему помогли затормозить ветки дерева и кусты. "Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя Сережа не на шутку прославился. Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это случилось после очередного выступления, когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...
... больше всего меня поражает в Америке сам стиль обращения медиков с пациентом. Расскажу о собственном опыте. У меня заболело колено, и я решила показать его врачу. Поднявшись на второй этаж вашингтонского здания, я нашла дверь с табличкой "Ортопед" и фамилией доктора. По английской фамилии пол определить нельзя. Поэтому, когда я увидела на пороге миловидную даму средних лет в голубом медицинском халате, я немного удивилась: мне казалось, что ортопед должен быть мужчиной. "Меня зовут Кэт, я receptionist (секретарь в приемной)", – представилась она, радушно улыбаясь. И предложила сесть в мягкое кресло с удобной спинкой. Затем протянула бумажный листок на твердой подставке, чтобы легче было писать; я должна была его заполнить по форме самыми общими данными о себе. Потом она отвела меня в кабинет, и я увидела другую даму, молодую и хорошенькую, в розовом халатике, которая улыбалась еще более радушно. Не успела я подумать, что хорошо бы врач все-таки была бы постарше, как она представилась: "Пэм, registered nurse" (то есть помощник доктора). С ней мы провели минут сорок, она выспрашивала меня о состоянии моего организма, начиная с рождения ("Мама вам не рассказывала, сколько часов длились схватки? А сколько у нее было разрывов? ") и заканчивая моим больным коленом. Когда опрос был окончен, она вышла, а вместо нее вошел мужчина. Огромный широкоплечий негр в белом халате. Лицо его было непроницаемо и значительно. "Вот это настоящий доктор, знает себе цену", – только мелькнуло у меня в голове, как он сказал низким баритоном: "Не будете ли вы добры последовать за мной в рентгеновский кабинет. Я техник-рентгенолог". Через несколько минут он сопровождал меня обратно, держа на весу еще мокрые, но уже готовые снимки. Но вот дверь распахнулась – и в комнату влетел, нет, впорхнул Он. Доктор. Зеленый халат по колено скрывал одежду, но все равно было видно, что одет он модно и дорого. Острые складки брюк из отличной шерсти; сверкающие туфли, точно такие, какие я видела в витрине мужского бутика; носки и галстук одного цвета; стрижка, выполненная в дорогом салоне... Он был обворожителен. На его тонком подвижном лице соединялись два выражения – легкой приветливости и глубокого внимания. – Итак, вы мне принесли свои ноги? – начал он. – Нет, только одну, – охотно поддержала я его шутливый тон. – И даже не ногу, а только ее небольшую часть, колено, – продолжал он, уже осматривая меня. – Ну, это значительно упрощает мою задачу. В таком очаровательном стиле мы проговорили с четверть часа, после чего он дал мне ряд несложных рекомендаций и выписал лекарство. Я выкатилась из кабинета в полном охмурении. Я чувствовала себя целиком во власти докторовых чар. И только когда миловидная секретарша протянула счет и сообщила, что мне как иностранке сделана большая скидка, я наконец пришла в себя. Прием стоил с учетом скидки 250 долларов. Окончательно же я протрезвела в аптеке: лекарство стоило ровно столько же. Итак, полтысячи долларов... А, ладно, чего не отдашь, чтобы оно не ныло, это проклятое колено. И оно действительно болеть перестало. Ровно на десять дней. Потом все началось сначала. В Москве я по направлению моей районной поликлиники – а она все еще обслуживает бесплатно – пошла в Институт травматологии и ортопедии. Московский ортопед дал мне почти те же советы, что и вашингтонский, но уже без денег. И прописал другое лекарство, оно стоило 7 долларов. И тоже, кстати, действовало ровно десять дней. И все-таки я поняла, за что я заплатила лишние 493 доллара. За совершенно мне незнакомый стиль обращения в медицинском учреждении. За впечатления, которых мне хватит на много лет.
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку. Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв". Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что ли?"
Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей 29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть мне целку не сломали"
Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же, не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону "вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит: "Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"
про переводчики Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой афроамериканец. Докатились :)
Пат. Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов. Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы. Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс, двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот, полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины, и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
В продолжени к "Хуйе нах, Голландия! " от 17.05.06 В италии наркотики не распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру учителя старших классов делают вид что не замечают повышенно оживленного поведения своих учеников после большой перемены и прекрассно знают кто в школьном дворе занимаеться продажей травки. но политика невмешательства дает себя знать. при чем всегда. большинство пройдет мимо что бы не просходило на их глазах. а происходит много чего. в последнее время новостные ленты пестрят сообщениями о нарушениями допущенными иммигрантами.3 албанца изнасиловали девушку на глазах ее парня. марроканец в драке убил бармена во время ссоры, очередное нападение с кражей было совершенно в таком то городке. последняя новость уже эмоций не вызывает. полиции хорошо известно о существовании банд сформированных преимущественно из выходцев из африки и албанцев которые нападают на отдельно стоящие домики и выносят оттуда все. многие из этих домиков являються "вторым домом "и хозяева появляються там редко ...но бывает что связанных владельцев обнаруживают не сразу. а как с ними бороться? недавно был закончен процесс в котором владелец дома пытаясь защитить собственное имущество(сейф с накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил в банду и смертельно ранил одного из них. суд постановил что имущество каким бы оно не было не стоит жизни человека...спорить не буду.. стрелявший был осужден. хотя в этом случае я на стороне виновного. а иначе как поступать когда на твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь и жену пока остальные пытают чтоб узнать код сейфа. и все чаще случаеться что право на защиту искажено. недавно был осужден владелец бензоколонки который после ограбления выстрелил по направлению удаляющегося автомобиля негров увозящих его кассу и смертельно ранил одного из них ...а вот история когда так и не были найдены виновники смерти пытавшегося оказать сопротивления при ограблении другого владельца бензоколонки, офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это происходит каждый день, то не настолько часто чтобы были приняты какие то серьезные меры, не менее неприятны мелкие ежедневные истории, даже если они без криминального оттенка.. преславутая дискриминация когда живущие на социальное обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти работать требуют руководящих должностей, и в ответ на отказ бравируют дискриминацией. нет, конечно не все. большинство трудолюбивых китайцев заполонивших рынки, индийцев, поляков занимающихся уходом за престарелыми сами зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную работу и не вызывают отрицательного настроения у местных(разве что у производителей которым китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми и низкокачественными товарами ). напротив, это тот случай когда приток дешевой рабочей силы поднимает экономику страну. но все это не относиться к мусульманам, которых тут становиться все больше и больше. во многих городах они создают свои общины, нередно можно встретить целые улицы магазинчиков арабов где продают только их продукты, товары, их рестораны ...они постоянно требуют. школ на арабском языке. преподавания корана их детям за счет государства.. в то время как их дети в местных школах постоянно требуют к себе особенного отношения, не та отметка –расизм ...или "сегодня я отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас рамадан, учить нельзя. и так далее ".. на требование учить к примеру основы права отвечают: плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу страну, и вас всех .... мер к нему никто никаких применять все равно не будет.. если ты простой учитель.. опасно связываться.. могут машину побить. стекла .... как миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови. недавно мер одного городка где арабы составляют внушительную цифру продолжаюшую прогредировать подписал проект где деньги итальянских налогоплательщиков были отданы на постройку второй мечети. и был отклонен проект о постройке нового госпиталя ...арабов уже столько что с их мнением надо считаться ...хотя пока это явление не повсеместное ...и это несмотря на то что больница уже не в состоянии вместить всех страждущих. при визите государственного специалиста итальянец оплачивает только тикет.10 процентов от стоимости. где то 30 евро. но все последущие процедуры например вывыхнутой лодыжки обойдуться где то евро в 400. и ждать заставят пару недель. многие ждут визита к стоматологу в очереди по 6 месяцев.. вариант – оплачивать частного специалиста.. но в этом случае зуб обойдеться в 4-7 тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не платят.. случалось видеть зашуганную бабульку в очереди к врачу среди горластых огромных афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить опасно. особенно если ты женского пола. днем бравые арабские хлопцы постоянно навязчиво пристают к каждой, женской особи, особенно если та похожа на выходца из славянских стран и без сопровождения.. но рук не расспускают.. а вот вечером ...лучше не рисковать ......да много чего такого что русскому глазу неприятно.. еженедельно по тв показывают как к сицилийским берегам пристал очередной кораблик с 1000 иммигрантов на борту ...их отводят в комнатку. кормят поят и через недельку обратно. зная что еше через недельку они снова будут на том же кораблике.... но это те которым " не повезло "...достаточно сойти на берег подальше от полиции и можно жить спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают албанцы.. легализироваться здесь сложнее чем в голландии, но это не смущает никого ведь жизнь с документами или без одинакова для иммигранта который не собираеться связываться с легальной деятельностью .... как то приходилось наблюдать сцену в одной пиццерии куда зашел навязчивый попрошайка негр 2 метрового роста .... в ответ на предложение девочки барменши за хорошую плату помочь ей на заднем дворе навести порядок и перенести какие то коробки тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я работать???. да ты че, я и так за день больше тебя заработаю.. ".. и в самом деле, зачем.. множество благотворительных организаций дадут кров. еду, одежду. ,бесплатное медицинское обслуживание имеется при определенной сноровке можно получать социальное обеспечение ...работать –фи.... в обшем там хорошо где нас нет ........
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся Оку. Буксировать не мог - у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал. А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил. Говорит, от такого зрелища останавливались все - Ока джип на веревке тащит.
Рассказал отец. Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске, точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами (большинство тоже москвичи), беседуют.
Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было. Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец. Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет. Искупался, называется!
Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал. Потом спросил у рассказчика: - У тебя куртка белая была? - Да, - удивленно ответил тот. - А магнитофон - такой-то модели? - Точно! Откуда знаешь? - Так этож я тебя ударил!
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга (штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.
В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я. "Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть. Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела? С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был гоблинский!! Нда, жизнь зла...
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов, расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер. Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется). Фельдшер отвечает (пишу слово в слово): - Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа отрафировалась и все пройдет. - И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает выписывать мне направление. Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже намеков нет.
Эх под настрой попал...))) Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами... Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них описываю поподробнее: 1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры, медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и т.д.) ни одной живой души... 2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2 мичмана и 12 матросов... 3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на сопку... :-))) Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки, что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у маячников. Это была преамбула, Теперь сама АМБУЛА: Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч) Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время, на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... , так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого и радушного Узбекистана... И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки кушать просют... На что получил ответ: Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется.... В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные) И вот уже наверное фабула... : На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит речь: Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется? (ну не может такая женщина произнести слово Жопа... ) На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает: Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!
Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на английском. Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару фраз на уровне "Ай лук.... май бук". И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с совершенно кинематографическим американским прононсом: - I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*! Реакция Мэри была незамедлительной: - Oh my God, he speaks English**!
*Извините, Мэри, но мне на них насрать! **Боже, да он говорит по-английски!
86
Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п. Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала: "А как твоя фамилия?".
Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система. Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.
Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать стук зубов, но к этому привыкли.
Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с кровати.
Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно! Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться, наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что это с хозяйкой...
Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...
фамилии, однако.... Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций). Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции список проверялся. Студенты народ веселый, и спис ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так: Иванов И. И. (реальный чел) Петров П. П. (реальный чел) .... Лось А. А. (реальный чел) Медведь П. П. (прикол) Заяц О. О. (прикол) Рысь Л. Л. (прикол) .... Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком было покончено, встает Андрюша Лось и грит: - А меня че не назвали? - А Вы кто? - Я - Лось!!!! Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.
К рассказу о номере на машину за доплату. Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с техомотром, а тут приходит радостный: - Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил! Светится как лампочка. Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и получают техосмотр на 3 года. - Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ литровых пузыря водки отвез. Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.
Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в комментариях...
... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.
И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут ильинцы выжить?
Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают ( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола. Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы: учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы. Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.
Смотрю - подключился новый чел. - Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься? - Танцами. - =0 Оказываетя девушка. 19 лет :) Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно. Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться. Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно. Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы. Общаются. Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :) Появляется ажиотаж и конкуренция. Через некоторое время один чувак начинает говорить ей длинно-длинно, интересно-интересно. Другого понесло на стихи. :) Стихами говорит уже третий. :() (Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок) Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0 Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит. У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( ) Уже около одинацати. Изображения на экране просто мелькают. Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики... И тут в чате появляется чел, который ничего не знает. Молчит минут 15. Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем останавливается. Все переводят дух. Сижу-жду. И вдруг это чел спрашивает: - Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!! Занавес.
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05. Еще одна несмешная история.
Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма - летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают. Самолетик падает, летчик орет: - Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck! И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик: - Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!
Факты на тему "Живут же люди": 180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется презерватива. 396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности ношения домашних тапочек. (из журнала GQ, апрель 2005)
27
И еше о фамилиях... Навеяно Корякой - Раскорякиной Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве. Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!) Хлопиздина. Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все
Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он говорит: - Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть займемся. А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему: - Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так что я наверно домой пойду. - Ну как знаешь. И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту, что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово, вроде все нормально складывается. И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду не скоро. Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться. А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена мне спросонья: - Ты куда? - Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих словах я и проснулся, но было поздно... Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять, что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...
Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский, будучи министром обороны СССР, приказал всем Главкомам родами войск Вооруженных Сил периодически читать лекции и выступать с докладами перед профессорско-преподавательским составом военных академий. В них они рассказывали о новых образцах вооружения и боевой техники, проблемах тактики и оперативного искусства, об использовании богатого опыта Великой Отечественной войны в условиях применения ядерного оружия. Такая практика позволяла поддерживать постоянный контакт между высшим руководством Советской Армии и учебными заведениями, а в последних обучать слушателей, разрабатывать научные труды и учебники на высоком современном уровне... В конце октября 1960 года Родион Яковлевич, сам бывший старший преподаватель Военной академии имени М. В. Фрунзе, решил выступить в ее родных стенах. Первое выступление министра обороны было посвящено подробному разбору подготовки и ведения Яссо-Кишиневской наступательной операции. Июль месяц 1944 года. Идет накапливание войск, интенсивный подвоз материальных средств, необходимых для предстоящего наступления. Все это делалось в темное время суток, со строгим соблюдением всех мер маскировки. Плацдарм на правом берегу реки Прут в районе северо-восточнее города Яссы имел небольшую глубину. Однако именно с него планировалось нанесение главного удара. Оставалось несколько недель до начала наступления, когда в конце июля немецко-румынское военное руководство предприняло попытку ликвидировать этот плацдарм, для чего на узком участке фронта в северо-восточном направлении был нанесен сильный удар из района Ясс. На обороняемых позициях находились в основном советские стрелковые части и соединения, усиленные артиллерией и противотанковыми средствами. Танков, ни на переднем крае, ни в ближайшей глубине, они не имели. К тому же, как я уже говорил, местность в расположении противника господствовала над нашим районом, который просматривался вплоть до водной преграды и даже за нею, что позволило ему скрытно сосредоточить мощную группировку. В июне – июле в Молдавии стояла сухая, жаркая погода. Земля высохла и потрескалась, а на вспаханных еще весной полях и в виноградниках она превратилась в сыпучую подобно песку массу. Я особо подчеркиваю это, ибо последнее сыграло злую шутку с нашими танками, введенными для отражения наступления противника... Бои сразу же приняли исключительно ожесточенный характер. Наступающему в первый же день удалось прорвать первую линию нашей обороны, что привело к реальной угрозе потери плацдарма. Сложившаяся ситуация требовала введения в действие резервов и в первую очередь танков для нанесения сильных контрударов. Ближе всего к району развернувшихся боев находились части 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. И, в частности, его 233-я танковая бригада, которая расположилась в 12 км от переднего края – в деревне Скуляны. Как сообщил аудитории маршал Малиновский, он в тот же день доложил обстановку Верховному Главнокомандующему И. В. Сталину и попросил у него разрешения использовать часть танков из резерва, предназначенного для августовского наступления. Без их участия, утверждал командующий фронтом, восстановить первоначальное положение будет очень сложно. Сталин не позволил брать для этой цели ни одного танка, приказав решить эту сложную задачу силами обороняющихся войск с применением массированного огня артиллерии и ударов авиации. Далее министр обороны сообщил, что, как ни было тяжело, советские войска не только удержали позиции в глубине своего расположения, но и сумели отбить ранее захваченные районы на переднем крае. А на направлении вдоль шоссе на Яссы даже вклиниться в оборону неприятеля, нанеся значительный урон наступающим. О том, что вражеское командование было уверено в успехе операции, говорили следующие факты. По показаниям пленных, за два дня до нанесения удара на фронт под Яссы приезжала мама Елена – королева Румынии, благословившая войска на победу. Кроме того, на участках обороны противника, захваченных нашими контратакующими частями, были обнаружены накрытые столы, заставленные винами и всякими закусками. Немцы и румыны не сомневались, что они скоро сядут за них. Но праздник не состоялся!..
В перерыве я подошел к маршалу Р. Я. Малиновскому. Попросил у него разрешения выяснить один вопрос. – Я вас слушаю, – ответил маршал. – Товарищ министр обороны, вы сказали, что Сталин запретил использовать танки для восстановления положения на правобережье Прута. Я из 233-й танковой бригады 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. По вашему приказу ее подразделения 1 августа участвовали в нанесении контрудара. Выполнив задачу, бригада была отведена за реку Прут. В прежний район сосредоточения. Родион Яковлевич, как мне показалось, несколько смутился. Но в ту же минуту он наклонился ко мне, обнял за плечи и шепнул на ухо: – Молчи, полковник! – Есть!
Дмитрий Лоза, "Танкист на иномарке". Воевал на английских и американских танках, проданных в СССР по ленд-лизу.
88
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я такая дура..." - О чем тетенька поет? Дочка ответила: - О том, что она дура! Какая же она дура!!!
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это - жопами разговаривать?".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!