Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
Старая китайская история. Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали, пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать: "На помощь! " Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру здесь". Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим! Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова падать в колодец". Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая философия... " Но монах ушел. Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец. Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! " Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста, спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что хотите сказать, — сначала вытащите меня". Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит. Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда, поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит: "Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас, я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии". Он сказал: "Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране. Не бойтесь". Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут сделаны и ваша революция победит, я уйду". Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения, индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец, вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь выше себялюбия. Я буду служить человечеству". "Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство сделать защитные стенки". И он уходит. Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая истинная". Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?" Вот такая история. Спасибо за внимание.
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации: студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать такси. Ах, да, самое главное – мороз! И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться, расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь стоял! Нельзя быть толстой такой! Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его остановили! Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус. Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут! И о что тут происходит. Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля, отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке, повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок! Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика, который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости, и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило спасителя!
Друзья Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине безрадостного настроения ее словно прорывает... - Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие! Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать – домой ведь донесли? Донесли. А что еще – то надо? - Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве друзья так поступают?! Галка Сталинградка
Всем известный анекдот-история: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/
В выходные собрались на дачу. Я, мой сын (6 лет)И подруга Маша. Манюня заядлый рыбалов. По приезду пошли капать червей. Капаем а они маленькие попадаются. Маша ворчит, от безысходности кладет в банку, приговаривая "что я с ними делать буду?" Сын смотрел, смотрел и ивыдал "А вы 2 завяжите и большой получится" Детская ЛОГИКА!!!!
Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!" Занавес
В догонку к истории про то, что работники почты не знают географию. К сожалению, ее не знают и журналичты. Где-то год назад, когда в моду вошли флеш-мобы, читал в компьютерном журнале про них статью. Там описывалась одна акция в москве, когда сотня мобберов одновременно пришла на Центральный телеграф и попросила отправить телеграмму в Катманду. По мнению автора, отправить телеграмму не удалось, потому что (лопата) телеграфисты не нашли в справочниках такой страны. PS для тех кто в танке, Катманду - не страна, а город, столица Непала (страна такая в Гималаях, это в Азии).
Прохожий, смело пропускай сие длинное и печальное повествование, уходящее своими корнями в далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь ничего, кроме скорби, страдания и ужасов затяжной войны. На всякий случай пропускай и следующую за ним историю (если не случится данной истории стоять в конце списка), потому как от подобного соседства случается и хорошим историям захиревать и приходить в негодность.
Летом 1967 года был построен в Ленинграде некий дом; одна из многих пятиэтажек-брежневок, коими остается утыкана до сих пор наша планета. В одну из квартир этого дома въехала семья Фелькиных, в составе муж/женa/сын. Этажом выше над Фелькиными поселились Васильевы, тоже втроем, но только с дочерью. Сам по себе такой расклад не сулит ничего плохого, но то ли по раздолбайству строителей, то ли по роковой случайности, только вот граница, отделявшая владения Фелькиных от владений Васильевых (для Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок) имела серъезный качественный изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то щебень, ни то шлак - строители знают о чем речь. Поначалу добрососедские отношения между Васильевыми и Фелькиными ухудшались на глазах и, уже через пару месяцев они перестали здороваться друг с другом; в квартире Фелькиных были слышны решительно все звуки, коими Васильевы обозначали свое существование. Войлочные тапки Васильева-отца грохотали при ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу, куклы Васильевой-дочери, падая на пол, брякались как гири, а экскременты всего васильевого семейства, весело несущиеся транзитом в канализационной трубе по суверенной територрии фелькинского туалетного помещения, стучали и бились так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и явят собой памятник торжества Васильевых над Фелькиными. Телевизор и транзисторный приемник Фелькиных, включаемые на полную громкость в ущерб самим себе, наносили заметные повреждения во вражеском стане; особенно водружаемый на шкаф и тем самым выдвигаемый непосредственно на линию фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре замолчало, навернувшись со шкафа во время наведения на цель и придя в полную негодность. Некоторое время слышен был еще бубнеж телевизора, но вскоре вынужденно замолчал и он, так как являл собой оружие массового поражения, от коего страдали и прочие соседи. Пора бы уже сказать, что в нормальной жизни, как Васильевы, так и Фелькины были людьми отзывчивыми и добрыми. Наблюдая их в обычной мирской суете, никто бы и не догадался, что люди, столь замечательные, могут оказаться в состоянии причинить вред ближнему. Но, как известно, в миру совсем не то что на войне. Известно также, что война является для развитых стран толчком технического прогресса и подстегивает научные умы к изобретению новых видов вооружений и развитию технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела приспособление, действие которого, не сильно тревожа прочих соседей, наносило весьма серъезный ущерб противной стороне. Простое, как и все гениальное приспособление являло собой хитроумно изогнутую металлическую трубку, посредством которой, слегка высунувшись в открытое окно, тетя Люся Фелькина наловчилась наносить удары по карнизам кухни и маленькой комнаты васильевой штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые ожидания: Когда ты живешь на пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет по твоему карнизу... нет, это требует привычки. Васильевы по первости малодушно спрятались в большой комнате, где был балкон и отсутствовал карниз. А потом вся семья переобулась в домашние тапки на жесткой подошве. Что же, им, конечно, было легче. Не приходилось даже втягиваться в гонку вооружений и прибегать к высоким технологиям, а просто ходи себе по квартире, да ступай потяжелей. Тетя Люся придумала также, в числе прочего, стучать палками по потолку, для чего в квартире был сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в эксплуатацию потолки были покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже при первых ударах. Теперь же потолки белели стойкой, что и зубами не отодрать краской. Однако сей метод имел недостаток: Чтобы достичь желаемого звукового эффекта, требовалось ударить в потолок со значительной силой, отчего быстро уставала рука. И тогда был открыт новый, совершеннейший вид оружия: Стиральная доска. Та самая из незапамятных времен; великолепное, ни чета сегодняшим приспособление с ребристой железной поверхностью (для стирки белья, если не случилось кому-то застать те светлые времена). Намертво прикрепленная к потолку стиральная доска явила себя образчиком гения военной инженерии и вошла в историю как непревзойденное по эффективности оружие. Достаточно было улучить момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в зоне действия доски, как тетя Люся легким движением проводила по ней арматурным прутом. У Васильевых, что называется, загорелась земля под ногами. Тетя Люся купила с первой же получки целое множество таких досок и потребовала от мужа водворения их на потолок, равномерно распределив их по всему театру военных действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил и позорно бежал с поля боя к какой-то другой женщине, предоставив тете Люсе и сыну сражаться в одиночку. Потеря эта была пережита достаточно легко, вследствие увлечения ведением боевых действий. Теперь, куда бы ни ступала васильевская нога, как прямо из под тапка раздавалось исполненное торжества и оптимизма вездесущее тарахтение фелькинского музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не при каждом шаге, Васильевы перемещались по собственному дому словно некие вероломные захватчики по територии противника. Страсти накалялись; Васильевы придумали катать что-то по полу. Вмешалась общественность. Но ни милиция, ни управдом, ни собрание членов кооператива, ни прочие адвокаты-посредники не могли унять пожара войны. Уговоры переехать решительно и с негодованием отвергались обеими сторонами; переезд означал капитуляцию, бегство и отказ от войны, но, что хуже всего - триумф противоположной стороны. Потянулись тяжелые военные годы. Горела, обитая дермантином, дверь Фелькиных, удивительным образом оказалось разбитым посредством камня окно на кухне у Васильевых (5-ый этаж), на васильевской двери одним прекрасным утром появилась великолепно выведенная масляной краской свастика. Обе стороны обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы завели собаку и играли с ней в квартире в мяч. К кому-то из них приезжала даже по ложному вызову "Специальная" (не так-то просто организовать ложный вызов сей службы) и, не обнаружив нуждающегося в транспортировке умершего, отбыла ни с чем. В местном отделении милиции вешали трубку, услышав голоса одной из сторон. Был даже суд, когда отслуживший уже армию Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца, отделавшись при этом штрафом и небольшим условным сроком. А потом умерла тетя Люся, женился и обзавелся наследником/продолжателем дела Фелькин-сын, вышла замуж и родила наследника/продолжателя дела Васильева-дочь, у обоих растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные доски покрыты давно уже белой эмалевой краской дабы не портить вида квартиры и употребляются женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет ведется уже эта благородная и священная война, причиной для которой стал какой-то сраный шлак.
Женщинам посвящается Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на мобилу. - "Алло - Привет любимый - Ну вчера не могла - Голова очень болела - А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла. - Ну что ты опять начинаешь? - Как ты можешь не доверять мне? - Я же тебя очень люблю - Ладно пока потом созвонимся. Целую." Через 5 минут опять звонок. : - "Привет. - Да нормально. - Да вчера, вообще отпад был. - Да хорошо, я за это тебя и люблю. - Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит. - Ну ладно любимый. - Пока, целую История записана со слов друга
Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит. Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности жизнедеятельности)...
К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:
Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:
1. Полные дуры 2. Бляди (практически поголовно) 3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе 4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле, чтоб ходили по струнке.
Доказательства:
1. В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев, которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом, цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать семейства, я понял:
2 Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание. Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и посимпатичней.
3. Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки, носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно – только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно – любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот оно! Это ж все про баб! Они же –
4. Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2 января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января. И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно, среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы превратилась в катак. Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак". Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области которую он считал своим коньком. Далее диалог П. Дак какая Вы говорите культура Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети знают КАТАК П. И где Вы о ней узнали Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же знакомится с периодикой П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее специфика Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только через месяц.
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня. В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и вообще... Часа через два приезжает, говорит: - Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому я тебе купила... соленой рыбы.
P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.
Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения..
В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так, что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у зам. главного врача. Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь, юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хрена мы ему подписали???? да и обычно таких бумаг для операций такого рода не требуется..."
Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану. Мед персонал был уже дома. НО!!!! Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет, сделали УЗИ. И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым человеком и его матерью - у всех (около 10 человек) возник один и тот же вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно. Кстати, и кто он такой, так и останется загадкой, ни его имени-фамилии, ни его матери так нигде зафиксированно не осталось...
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в ней)и тут она мне говорит: - вылазь! я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!! на что она мне выдала: - надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!
18
Любителям компов посвящается. Очередной перл от Microsoft. Установил дравер для аудио карточки и решил посмотреть на настройки. Там предлагается выбрать среду (где колонки используются. И так варианты: (ну для начало нормально) - Комната - Гостинная - Аудитория - Комната обитая войлоком (у них наверное специально так, чтобы бъясь головой об стену, голову не разбить) - Ванная (ну комп в ванной это уже не новость) - Комната облицованная камнем (это если вы случайно во дворце или в замке) - Концертный зал (ну ели оркестр не пришел, то хотябы колонки настроишь правильно) - Пещера (ну чтобы диких зверей отгонять) - Арена - Ангар - Каменный коридор (ну это в дополнение к комнате облицованной камнем, или это вход в пещеру?) - Лес - Горы - Карьер - Равнина (последние варианты для любителей туризма) - Канализационная труба (заметьте, не просто труба а именно канализационная) (если вышеперечисленного вам не хватило, то новейшее достижение физиков и инженеров) - Под водой
Ну я себе поставил "под водой", так что дождь за окном мне теперь не страшен
Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел. Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например... Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза, маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку, Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль: "Воспитанный однако – тапочки надел... " Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом, чем-то напомнив ей Константина Эрнста. - Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное. Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом сказала: - Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады. - А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил – Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет уничтожено. - Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку. "Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала покоя. Она взяла себя в руки. - А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить? - Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической катастрофе... продолжать? - Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к президенту пойти? - Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни. Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в голову: - А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то? Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по расписанию. Гуманоид облизнулся и сказал: - Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм... Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку. Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел смачно чавкая и давясь хлебом. - Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление, что я помолодел на 10 лет! - Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты. - А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку? Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке. - Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на 100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых болезнью на нашей планете! Он поднялся и пожал руку Галине Павловне. - Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы обеспечить нашу планету запасами этой еды? - Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны, столовые, доставка пиццы в конце-концов... - Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной хозяйки.
На кухню зашел заспанный сын. - Ма, ты не брала мои колеса? - Что? - Ну таблетки. На полочке в ванной. - Это мои таблетки для похудения. - Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты их не ела хоть? - Ну две проглотила. - А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи. - Садись и ты поешь. - Неа... я потом. Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил ее кулинарный талант. И улыбнулась.
Как тут принято: Навеяло вчерашней историей... Про турник, значица...
Жаркий июньский день, полдень, солнце слепит глаза... Иду вся такая счастливая (ну, как же, завтра мне в торжественной обстановке "Красный диплом" вручать будут...), а глазки вниз: все по причине того же слепящего солнца. И вдруг: БАЦ!!! Мощный удар в лоб деревянной палкой. У меня аж сумка из рук выпала. И откуда-то сверху испуганно: - А-а-а!!!
А потом возмущенно: Девушка, осторожней надо быть! Тут же люди работают!..
Я думаю: Ну ни фига себе: сначала палкой в лоб, да ни за что, да еще и возмущаются... Дожили, панимашь...
Руку козырьком ко лбу, чтобы нахала рассмотреть и смерить его убийственным взглядом... И вижу: стою я перед строительными лесами, а сверху, где-то на уровне 3 этажа покачивается, вцепившись судорожно в перила, строитель...
Я сумку подхватила и бегом прочь. Ржу, как ненормальная, и все пытаюсь монетку похолоднее в кошельке найти (что при 35 о-о-оччень трудно сделать)... А то завтра вручение дипломов... А я с шишкой во весь лоб...
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к экзамену по русскому языку. - Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется через и? - Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".
Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа. Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат, обилие овощей и фруктов. Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края, мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я, -в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР, все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских- азиатские, прибалтийские или кавказские... А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих родителей...
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить. Целеустремленные товарищи. Далее диалог. Продавщица: - Вам чего, ребятки. Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку. Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами? Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с фольгой бы...
> Два системных блока стояли под столом рядом. > Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.
У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже 3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем вечером. В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит. Вот так вот оно в реальной жизни.
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы. Нет, конечно не немцы! Мы!!! Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.
Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых, просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме. Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у самого отец до Берлина дошел). Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера" не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось, что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией. - Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной съедобной дрянью, говорящего по русски. Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался: - Ребята!? А что празднуем??? - Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!! Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране) заикаясь по русски спрашивает: - А. . . . . кто победил? - Как кто!?! Мы!!! П О Э Т О М У И П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! ! . .
Было дело прошлым летом. Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район "рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно. Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив ноги в воду. А теперь страшное: У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша" "мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь а где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями? - Бля, Кот ты полный дебил. - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. - 27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд) по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/
На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек
21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной пограничной службы Украины.
Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания нарушителя.
В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного пункта Лелеково.
После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за 10 метров до линии границы.
В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек. Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.
В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам таможни, ведутся розыски контрабандиста.
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху засели
Опять отключили горячую воду. Как назло, муж приехал из командировки именно на следующий день после отключения. Бани он не любит (брезгует). Пришлось варить воду в ведре. Начал мыться. Я предлагаю: - Давай помогу. - Нет, я сам, не мешай. - Приступ самостоятельности бывает несколько раз в жизни у каждого мужчины. Минуты три в ванной мирно плескалась вода и чуть слышно стучал кувшин о тазик. ************ Теперь лирическое отступление: Есть у нас кот-холерик с нездоровым интересом к воде во всех ее проявлениях. После того, как кто-нибудь помоется, он садится в ванну и наблюдает за стекающими по ванне и занавеске каплями. Периодически бросается на занавеску (Охотник за каплями), из-за чего покупка новой занавеси в ванную - событие практически еженедельное. ************* В этот злополучный день кот вновь был на посту - сидел в раковине рядом с ванной и слушал, как за занавеской шумит-плещется вода. Когда муж намылился весь с ног до головы, то оказалось, что вода для ополаскивания в тазике, стоящем в ванной, закончилась. За следующей порцией нужно было высунуть руку из-за занавески и черпануть кувшином в ведре на полу. Кот, увидев руку, с падающими с нее каплями, решил, что хозяин надумал поиграть, и вцепился в эту руку всемя четырьмя ногами. Муж от неожиданности поскользнулся на мыльной пене (положить на дно ванны резиновый коврик - это же нужно догадаться!!!) и грохнулся на дно, срывая занавеску, и опрокинув на себя доску с тазами. Кот моментально ретировался.
Итог помывки: Глубоко расцарапанная рука, Синяки на бедре, коленях и локтях, Шишка на затылке Расколотый тазик Сорванная занавеска и упавший карниз.
Теперь - только в баню на даче.
Солли.
64
Плошают наши силы... );;
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и солдатом 1914 года, попавшего под немецкую газовыю атаку одновременно, отпрыгиваю в строну, отплевываюсь - мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как нибудь поосторожнее... Она смеется - ничего страшного, зато теперь у тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох. Я - ага, ни женщин, ни детей.... Смеялись оба.
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу, навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно): - Ну и какого хуя мы мозги ебем? ... Извините за ненорматику
Мои родственники со стороны мужа все мягко говоря полные, мои же - стройные. И вот я покупаю себе бюстгалтер, прихожу, меряю. Дочь Ксения 4,5 года: - Мам я тоже хочу чтоб у меня сиськи были, чтобы это носить! - Не сиськи, а грудь. - Это у тебя грудь, а я вырасту и у меня будут СИСЬКИ как у бабы Ани (свекрови)!!!!!
Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца. Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте. 1 продавец: Вот это, это и еще это. 2 продавец: А вас, девушка, что интересует? Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не может. Liveinternet.ru/users/greh
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого). Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно из платьев, висящих позади продавщицы: - Покажите мне вон то платье. Продавщица: - Вас? (Что?) - Да нет, вон то, которое васЕе!
Вторая баба в магазине тканей говорит: - Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с компов, оргтехники и т.п. Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для протирания детских попок..
В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7 2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть. Блин, шок это по-нашему!
36
Тут у г- на Баскова сын родился... Обозвали чадо так: Бронислав Басков- Шпигель.
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание: подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в предложении. Вот некоторые из них: 1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла "неправильное слово" - ТАТЬЯНА.) Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные слова. 2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока. (Почему не пива?) 3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?) Но после этого группа слегла под парты 4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!! Чему нас только учат?
Машина времени существует!! ТЕЛЕ 2 Порадовал. История случилась в начале апреля: Сдим с семьей на кухне. Время около 22 30. Мамин телефон звонит и отключается. Пропущеный вызов несколько удивил. Вызов сделан с неизвестного номера Мегафона в 01:18 12.08.2006!!! Перезвонили и опять офигели... Перезванивал я с Мегафона и выяснил что "Номер еще не зарегестрирован в сети GSM".
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара случаев... 1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь: - Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на букву "Т". У вас есть? Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда). 2. В офисе звонок: ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня! (буквальная стенограмма) - Алездрасти... это вы? - Эээ.. да. - (риторически) Ага значит я туда попал.
Воины не храпят. Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива. www.itogi.ru
История не смешная, но поучительная Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и, наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол, кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!