Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях (три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился, она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь? Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!! ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...
Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался. Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без телефона.
Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат, она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался - понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант.
Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь) и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо...
Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр.
Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города.
Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю. Бля. "Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!" "Нет уж, у друга попрошу"
Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ, что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав!
По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща доделаем!" (Времени 17:05).
"Доделали, подпишите акт приема!" "А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три - два для стерео звонков, один для разговоров)" "Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем бесплатно" "Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!" "Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30) "Поставили, подпишите акт!" (19:00) "Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???" "Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно нет..." "Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства привезете с бутылкой шампанского" "Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех) "Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт." "А вот нихуя - эта тоже не работает!!" "Щас проведем диагностику телефона!" (19:20)
19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт, а?" Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот... 3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки. Пиздец.
На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить, обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но "доброжелательно" встал на свою линию.
Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в сбойной области внутренней памяти!
Всплыло в памяти. Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города. Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин" стал "Брички"! Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"!
Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла. Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас градусник? М: А у нас нет... П: Матвей, а как вы температуру меряете??? М: Включаем телевизор, да смотрим! П: ? Вот и поговорили...
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать, когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха сонно замечает, комментируя происходящее на экране: - Рожу бы заменить... И сиськи... Сонный Жека встрепенулся: - У меня? Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.
Наверно не у всех еще мамы стали продвинутыми пользователями мобильных телефонов. Лично моя свекровь из современной техники освоила лишь калькулятор и то с переменным успехом. но речь все же пойдет о мобилах.
Не далее как вчера моя обожаемая свекровь собиралась в дорогу, навестить свою маман, которая живет в другом городе километрах в 400. Естественно мы с мужем выдали ей средство связи модели Н. и подключенного к оператору МТС. В комплекте с телефоном отдаем зарядное устройство, она его технично выкладывает из сумки и с умным видом произносит следующую фразу: "Не нужна мне лишняя тяжесть, У моего брата тоже МТС, возьму зарядку у него!!!" Смеялись мы от души)))) Переубеждать свекровь не стали))))
Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы. Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?
29
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в 0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку - 0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в строю
Приходит женщина домой и находит записку от мужа: "Дорогая, я вышел на 5 минут. В кастрюле индюшка - сними пожалуста навар". Мысленно млея от того, что муженек попался заботливый и любящий идет на кухню... снимает крышку с огромной кастрюли на плите... вместо индюшки видит ГОЛОВУ МУЖА, которая поднимает глаза и произносит "Привет, дорогая"... пищит секунд 30 и падает в обморок.
А затея простая: 1)Нужна електрическая печка со снимающимися комфорками, 2)огромная кастрюля с вырезанной в днище дырой, 3)человек у которого чувства юмора и фантазии гораздо больше чем мозгов, 4)видео камера чтобы заснять это все и отослать на американское телеведение. Да, именно так. Снимается комфорка, на это место ставится дырявая кастрюля, чувак залазит в духовку, просовывает голову... ну, вы меня поняли.
Chi Guy
52
"Референдумы будут, но они будут проведены в те сроки, когда возникнет сам вопрос, а не задавать нации вопрос, который сегодня не стоит", - отметил Ющенко.
Тоже по поводу наших в Германии. Заходит женщина в супермаркет, в котором стоит автомат, принимающий пустую тару. Ну там, пару бутылок колы-минералки сбросить. А автомат не работает. Девушка находит местного техника и выдает: "Бутылка махин гимахт капутт". (Дословный перевод: Бутылка машын(а) сделанна капут". Техник смотрит и говорит так вкрадчиво: "Бутылка говоришь? ну пошли посмотрим" :) З. Ы. Правильно фраза звучала бы так " Der Flaschenautomat ist kaputt" - Бутылочный автомат сломался.
33
В начале девяностых фильмы попадали к нам откуда попало. Сам видел и слышал фильм переведенный сначала на польский, а потом уже поверху на русский. Звучало очень мило, особенно в самые напряженные моменты:
Устами младенца глаголит истина. Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики. У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания старшая выдает: "Наверное микробы".
Мой сын в детстве учил испанский, но потом ему, в основном, пригодился английский Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити... Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля, а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в Греции, в Египте, на Кипре и т. д. Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените, но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет, девочка сильно устала, и совершенно непонятно в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться... На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку, сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно на лодке довезли ребят обратно в отель. Вот как реально помог испанский, потому что английский местные рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал "Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"
Жена по телефону. Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая женщина, замедляется - Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!! - Да... - Янина?!! - Ну-у.. да. Радостно так. - Ой!! Я ж тебя никогда не видела!! И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
Мы переехали в новый офис.... Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну занятную деталь.
Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".
То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение (она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит визуально больше.....
Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там задерживаются"
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая дегенеративные советы и противно воняя пОтом. Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры. Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела, вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась. Ибонах.
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
Вчера, в суббботу, нас посетил Патриарх Всея Руси, в связи с чем, многие дороги были перекрыты. Чтоб народ под ногами не путался, наверное.... Но речь не об этом. Прохожу возле огромного джипа. На борту надпись - “Одно слово о Боге может изменить твою жизнь”... На заднем стекле – “Рассказы о бедных праведниках – ЛОЖь”.... Сразу стало ясно на каком автомобиле передвигается преподобный... Или это – группа поддержки?
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин :)
Вспомнилось из школьной жизни... С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг друга и прикалываясь. Итак собственно история: Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье. Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту... Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться. Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП! Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!" Только после этого я проснулся окончательно.
По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.
Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт, студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее вердикт: "Козел - он и есть козел!"
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .
Навеяно апрельскими и майскими историями об оговорках дикторов на ТВ. Реальные оговорки с совещаний (конец недели, народ устал): "Количество прогулов и больничных листов снизилось. Это радует. Правда пока не знаю почему..." "Некоторые отделы еще не подали списки лиц на обучение... Прошу руководителей принести этих лиц в отдел обучения до обеда".
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает, такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах. Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :) Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?" Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно. Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая. Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли исправно..." Ахтунг! Танюня
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт, еще не поставили заглушку на вентиляцию. Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее: "В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не удалось, так как тапочком не достала."
ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?
О праздничных надписях на машинах 1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явно боевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыми несколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью по грязному боку "На Берлин!"
2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!"
Про болезни хитрые. Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не добраться, а если забрался, потом не выбраться. Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти. Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики, правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала. Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы гепатитом "А" болели? Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.
Набираю на мобиле смс в режиме Т9: Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором Телефон редактирует: Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором. Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))
Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.
Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились, что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что он пришел один. В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают: прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.
А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.
потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить в одиночестве.
Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять со своего члена огромную жареную курицу! Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается, хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.
почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.
В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему специально подсунли курицу, набитую яйцами!
Падонки везде, даже в Microsoft... Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом: Первая колонка - полное название документа. Вторая - местонахождение. Третья - какой-то рейтинг. И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться "Местонах..." Посмеялись всей группой.
Аффтар выпей йаду!!! Много я читал про ляпы Первого канала, но чтобы такое!!! Сегодня в передаче "Доброе утро" услышал: Преамбула: Идет репортаж про каких-то магов, привороты, сглаз и т. п. фигня... Амбула: в комментах какой-то юрист, а точнее по ходу домохозяйка какая-то говорит типа: если какой-либо маг или ворожея, нанесли своим МАГИЧЕСКИМ воздействием ВРЕД вашему здоровью, то есть такая статья в уголовном кодексе. что можно подать в суд за вред здоровью и все будет о.к.!! Дорогая, ты вообще знаешь что такое УК? Ты его читала? Где там такая статья? Или законодатели (государство) официально признали, что магия как таковая существует? Магия научно доказана? Хоть я и закончил юрфак заочно, но такие прописные истины знаю, а на первом канале, допускают до эфира по-моему каких-то первокурсников-недоучек... ПРЕВЕД ВСЕМ ЮРИСТАМ ПЕРВАГО КАНАЛА!!!! АФФТОР ЖЖОТ!!! ГОВОРИ ИСЧО!!!
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д... Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности) одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит, режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать" куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так вздыхая выдает: " Господи, ну зачем я их одела на свою голову? " Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....
Сегодняшнее. Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет. Парень (обижено так): Даааа? А почемууу? Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на табличку на двери) П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно, заходите. (открывает передомной дверь) Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!" Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...
Фэн-шуй Жалуется мне один знакомый: - Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй, книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит, что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да, кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле...
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно кал.
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за столом, все обсуждали средства от этих "зверей". Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да, она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти Христовы...". :))
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Эпиграф. "-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик. - Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"
Преамбула. Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием "Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.
Амбула. Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил. Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да, женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой, настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее. Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и отвечает на какой-то свой звонок... Хорошо, у меня нервы крепкие.