Самые смешные истории за месяц!

Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем
глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара.
Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач".
В ответ:"скорая не успеет приехать"...

Я плакаль

з. ы. Фильм "несущая смерть"

В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт.
Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое
заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в
1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на
Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный
Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны
помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода
с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами
руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов.
Ну так вот сама история.
После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по
Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я
подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их
много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в
жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и
у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был
в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не
было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими
красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за
ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с
напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.

Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек
(а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие.
Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы
Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули
влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за
стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны
киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза
замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой
стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить
путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за
моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей
спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря
девушке в глаза вопрошаю у нее
- А почему это ВЫ за мной следите?
Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее
судорожно хватающий воздух рот.
Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было
просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился
с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в
постели.

Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?

Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает
вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это
керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее...

Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:

- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
она умерла! От страха!

Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!

Итак, поехали....

"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором,
законченным:

Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не пока от моря.
Даже если я - снежный человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение отпуск.
Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...

Являются Вами эта девочка, я надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.

AMбьeP"

А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...

вчера было:
по ступенькам кинотеатра прыгает малолетка и напевает "Одри ТаТу, Одри
ТаТу, да дри та ту да дри та ту дри та ту ту.....

В почтовый ящик подкинули журнал, какого-то лютеранского общества.
заинтриговал заголовок: "ГОЛГОФА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ"

если гора не идет к Магомеду...

Ехал домой в автобусе...
Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет
старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать
15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так,
что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю
(довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на
фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована
голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.

Silma

Год 1989-й... Что-то приспичило нам почти выпускникам смотаться на
майские, на недельку в Крым из Одессы. Жили в Алуште в пансионате. В
один из дней собрались посетить Алупку на предмет осмотра Воронцовского
дворца. Рядовое можно сказать событие. Наш водитель, естественно тоже из
Одессы, а на чем еще мы могли приехать как ни на своем автобусе? Так вот
наш водитель умудрился в поисках Алупки доехать до Севастополя... А
выехали мы из Алушты... Это где-то лишние километров 80. Ну проскочил...
Ну дорог крымских не знал... Ну подумаешь скорость 90-100... Ну не
увидел он указатель Алупка на такой скорости... Но он не виноват!!! Мы
все это поняли когда он возвращаясь назад тормознул у поворота на...
Сказать что мы согнулись, ничего не сказать. Мы и так согнуты были. В
креслах в смысле сидели. ;-) Водитель просто не мог дальше ехать... На
указателе было указано... "ЗАЛУПКА"
З. Ы. Все это вспомнилось благодаря истории от 27.05.06 о
ЗАБЛЯДОВКе-ЗАГЛЯДОВКе.

Собственно история из не очень давних студенческих лет. В то светлое
время я балдел от стиля милитари, активно интересовался военной
техникой, в общем двинулся на этой теме. И однажды поздно уже ночью
почитывая одну из брошюрок, нечто вроде "состав и вооружение
спецподразделений мира" (к слову сказать я заучивал известные ттх всех
видов вооружений, да и сейчас немало их помню), я "неожиданно вспомнил"
что если завтра не принесу лабораторку по химии то зачета автоматом от
препода можно не ждать :) И вот я в три часа ночи со слипающимися
глазами сажусь писать эту проклятую лабу. Тема у лабы была примерно
такой "состав и химические свойства триаминбутана в гидрофлорате хлорида
сурьмы". Писал, а точнее списывал, лабу с тетрадки за день до того
прозорливо взятой у одногрупника, к этому прилагалось радио которое тихо
играло нечто успокаивающее. В общем несмотря на огромную кружку кофе мои
глаза уже слипались и я писал практически на автопилоте, ни черта не
соображая. Когда мне оставалось дописать (ну ладно досписывать) примерно
лист на меня накатил такой жуткий приступ сна что неудержавшись я закрыл
на секунду (по моим ощущениям) глаза, очнулся я поздним утром лежа
мордой лица на столе. Грустно размышляя о том что опоздав на пару я
лишился зачета (еще и одногрупника подставил), решил всетаки добить
долбаную лабу. Глянув на тетрадь я безмерно удивился ибо тот лист
который я не домучал был заполнен ровным, красивеньким почерком (что
подозрительно не моим). Самый смак был когда я прочитал этот самый
последний лист. На нем был СЛОВО В СЛОВО (за исключением двух трех
отклонений) написан текст введения из проклятой брошюры которую я читал
на сон грядущий. Прочитав данный отрывок и сильно охр@нев я задумался о
чудесах памяти и психологии, и пошел пить со старым приятелем пиво...

Вспомнилось...
Насчет анекдота про опоздавшего в абхазскую школу, ну там, ты апаздун...
апиздец... ааа, садыс...
Посмеялся, а потом начал вспоминать, как правильно. Не вспомнил. Стал
спрашивать у наших сотрудников (ну ладно я - существо безграмотное, но
они?!!), не ответил никто... Я вспомнил только на второй день.

- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один
че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него
бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша
совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать
девочки (пенька) которая была в красной куртке...........
- PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.

Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел
рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган:
"МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!"
Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент...
Евгений

Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост).
Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца!
решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818)
***-****.
Приятный девичий голос бодро:
- МИС КАЛИФОРНИЯ!!!

Vitek

Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."

Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".

Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".

Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.

Я нeдавнo купил пoдставку пoд аквариум. На упакoвoчнoи кoрoбкe былo
написанo: “ebony aquarium stand” чтo пo англииски oзначаeт чeрная
пoдставка пoд аквариум.

Как я боролся с мухами.
Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас
жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно.
Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе:
простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная
муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась
провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я
еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя?
Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон.
Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И
вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно
сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова
вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал.
Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я
понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый
пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный
предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились
между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный
девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему
зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно
включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в
пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал
бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с
теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с
зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку.
Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co
прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег.
осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал.
Вот так я убил мошек.

Моя сестра шлет мне на мыло письмо. Привожу отрывок, который, наверняка,
улыбнет многих.
"Вчера меня дети обидели. Посуду не помыли, дома не прибрали. Короче я с
работы пришла злая, а поскольку ругань и подзатыльники на них уже не
действуют, решила применить другой метод воспитания. Посадила их писать
сочинение на тему "Кто такая мама?". Старший (ему 13 лет) написал
нормально, можно хоть в рамку повесить и гостям показывать. А вот
младший (ему 8 лет), меня не описАл, а можно сказать- опИсал!!! Вот че
делать? Наверно, опять отпизжу и пускай переписывает."
P.S. Прошу не пугаться тех, кто с детьми сюсюкается. На самом деле моя
сестра детей не бъет. Самое большое -подзатыльник. А про "отпизжу", это
она так- для красного словца.

Месяца два назад мы всей группой (учусь я на первом курсе колледжа)
ездили на экскурсию/в поход в мужской монастырь за городом (а живу я,
кстати, в Архангельске). Ну съездили, посмотрели, пофотографировали, чаю
попили и загрузились в автобус домой ехать. А ехать-то ни много ни мало
300 км, анекдоты все рассказаны еще по пути в монастырь, все устали,
скука смертная - решили поиграть "в города", мы, лбы мидл-енд квалити,
против отличников, коих на род. собраниях по головке гладят (уж не знаю
по какой). Минут за 15 все наиболее известные поселения хомо-сапиенс мы
перебрали, а те, как назло, все что-нибудь нам на "а" подкидывают, то
бишь вроде Воркуты. Перебрав все "алма-аты" и "арканзас-сити", решили
пожульничать, сами пару названий придумать. И что думаете? "Прошли"
следующие мегаполисы: Ашенваль (город из Warcraft III), Алкатель
(довольно известная марка телефонов) и Анаша (это вообще no comments).
Но самым зач0том в нашу пользу был конечно Наротан. Все сомнения
противников мы отбили следуещей историей: в начале Второй мировой войны,
немецкие войска вошли в Польшу и в первую очередь фашисты взяли Наротан.
=)

На сайте www.rbc.ru 12 мая образовалась новость:
"09:24 ИК "Файненшл Бридж": Торги на рынке акций вчера были очень
волатильными"
Помнится, был такой дяденька по фамилии Зощенко. Написал, среди прочего,
рассказик "Обезьяний язык". Еще в 20-х годах 20-го же века написал. Кто
читал, поймет. Мракетологи и прочие пиарщики явно не читали и не поймут.

Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз,
что ...дец.
Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для
распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня
хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой.
Отдаю диск. Говорю:
- Проверь.
- ?
- Проверь, читается или нет.
- А-а-а! (пауза секунд на 10)
- Проверил?
- Да.
- И?
- ?
- Читается?
- Да.
(что-то, думаю, слишком уж быстро...)
- Ты файлы с него скопировал?
- Нет.
- ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет.
- Какие файлы?
- Все!
- Куда?
- ...дь! Куда? На рабочий стол!
- Все?
- Да, ...дь!!!
- На рабочем столе новую папку делать?
- Какая хрен разница! Как хочешь.
Пауза....
(пауза... пауза... пауза... пауза...)
- Да делай уже!
- (пауза...) Сделал.
- Файлы скопировал?
- А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал.
- Все?
- По-моему, да.
- ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"?
- Да (пауза...). Кажется....
- Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего!
- (пауза...) Скопировал.
- Ура, мать твою. Диск давай!
- А что мне со скопированными файлами делать?
- Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в
задницу.

Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.

P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано
всего 5 вопросов:
"А?"
"Какие файлы?"
"Все?"
"Все так же, как с прошлым диском?"
"Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?"
Растет, блин, человек.

Есть у меня одна знакомая, не блондинка вроде, хотя может покрасилась.
Так вот однажды пропадала она где то дней десять, на занятия не ходила,
а когда объявилась выдала такую историю:
Ездила я в Англию, к родственникам. Погостила там, отдохнула. На
экскурсию летала к Ниогарскому водопаду. (Вылетели из Лондона через час
приземлились около водопада, погуляли, посмотрели и обратно).
Во как бывает.
Приветн НАТАШКА Г.

Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в
тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда
еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо
рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание
добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был
исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда
мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре
совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в
электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много
поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига,
выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то
на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все
кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать
целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас
остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле
тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати:
(раков поймали правда немного).

Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."

Про фамилии.

В незабвенные времена БЭСМ-4 (компьютер такой был, в 10 раз слабее 286й,
но целый зал, ввод с перфокарт, вывод - на бумагу, АЦПУ называется)
машинное время распределяли, как сейчас, ну... не знаю, как квоты на
вылов краба. Пропустить свои час-полтора - остаться без рез-тов на
сутки, опоздать к началу по графику - как на свою свадьбу опоздать. А
еще были для студентов пакетные прогоны учебных задач, каждый свою
задачку класса "найти столбец с макс. суммой" на перфокартах снабжал
картой же с именем и номером группы, все складывалось в пачку с руку
толщиной и на ввод. Отделялись задачи служ. перфокартой. А на выводе
портянку уже оператор (человек) рвал и выдавал потом. Так вот машина,
проглотив задачу (на Алголе-Альфа), сначала ее исходник распечатывала на
АЦПУ, и только потом начинала компилировать, а компилятор был на ленте,
на магнитофоне (я не шучу!), причем было в нем 30(восьмеричное)=24
блока. Так что соревнование, которое я затевал, ожидая своего времени,
было вполне возможным: читая на АЦПУ исходник, я искал с компилятором
наперегонки ошибку, из-за которой он вот-вот задачу выплюнет. Ошибки у
студентов были очевидными, а компилятор не всегда первыми блоками их
находил. Но занятие это для меня было все же напряженной работой

И вот, читая (и парся) очередную задачу, среди "for i:=0 to 10" и
прочего читаю "Дериглазов... Громоящер". Протер глаза - так и есть, и
номера групп при каждой, с позволения сказать, фамилии. Дошло не сразу,
эти студиозусы забыли проложить служ. карты и карты с именами попали в
предыдущий исходный текст. Весть тот день я был осмотрителен и
внимателен.

Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.
- Кто здесь, - испуганно спросил я.
- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.
- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! –
удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или
мамки старые глюкозные.
- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.
- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен
только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели
пиво было паленым?
- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.
- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать
деньги на ветер.
- Как это, - ахнули в темноте.
- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в
этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то,
что делаю вид, что работаю.
- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились
в темноте.
- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал
с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А,
сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь
восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти
заслуженный программист России?
- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал
говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел
на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.
- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда
кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых
трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!
- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого
коня.
- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...

последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!

От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но
иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает
относится к рекламе достаточно терпимо.
Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо
(творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика
в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке".
Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала
доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для
унитаза) :)
zv

Еще про телепрограмму. Захожу на Яндекс. Сейчас идет:

10:00 Дневник убийцы. НТВ
10:10 Убойная сила. Первый
10:45 Убийство Кеннеди. Россия

С добрым утром.

Купил жене букет гербер. Все герберы - красные. Сын пришел со школы и
говорит: а это те цветы, из которых прокладки делают?

диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...

зы. справку эту видела... с диагнозом

Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья"
19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий.
Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую
корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы
представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем
трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами...
Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии
из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с
помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.

Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать
сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не
нашлось достойного ответа на сандалии.
Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так.
Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для
туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в
кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ
ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не
понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему
только после конца войны об этом открытии забыли?

Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию:

В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной.

К историям о фамилиях...
Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..

Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа
(бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию
жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила,
что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа...
"Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена
взяла его фамилию себе и ребенке.
Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!

Навеяло историией про фамилию Орловых...

Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе,
были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов,
у нее-Голубева...
По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-)
Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-)
Вот, что любовь делает!

Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и
соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю.
Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником"
и через три секунды - огромное количество познавательной информации.
Привожу избранные моменты:

Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола
Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки.
поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места
покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом...

... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и
воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на
двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%,
32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах
паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"...

... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9
градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень
интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное
изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на
бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у
друга глоток попросить...

ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона,
кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм
тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа.

ЗЫ2 Может у кого есть свои оригинальные рецепты?

ЗЫ3 Веничка Ерофеев может нами гордиться.

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Идут по улице два брата. Младший конючит:"Коль, купи конфету, ну, купи!
Купи, купи... Банановые мозги называется!!!" ;)

Только что, в интернете...
Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший
четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы,
минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность -
01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды
4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века.
Ну, очень раннее утро.

Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет"

Поступает как- то в нашу больничку бомжиха. Самая настоящая бомжиха-
грязнючая, вонючая, вшивая, бухая. Надеюсь, все смогли себе ее
представить во всей наикрасоте. Смотрим в приемном отделении на это
чудо, умиляемся. Для заполнения графы "место жительства" в истории
болезни задаем вопрос- откуда ты? Бомжулька, подняв на нас взор и с
трудом его сфокусировав отвечает- с ЛУКОЙЛА!!! Вот уж воистину не стоит
встречать по одежке! Оказалось все проще- живут они в канаве рядом с
лукойловской заправкой, а как прихватит сильно- выползают к заправке по
телефону скорую вызвать.
Бокфлинт.

Сегодня отводил ребенка в сад, на асфальтовой дорожке рядом с местом
для прогулок средней группы большими буквами написано "ШОПА".

Дочери 11 лет. На днях спрашивает:
- Мама, а кто такие сексологи?
И я выдаю:
_это те, кто занимается сексом:)))
что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто
занимается изучением секса)
Смеялись долго... вместе...

О именах и фамилиях. Только что по REN-TV закончился японский мультик.
Голос за кадром: "Режиссер - Сацука Сибути"!

Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки
портвейна, вспомнилось.
Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой
купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед
купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в
том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки
ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно
ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности
искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что
поделать...
На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и
нашел свои очки :)

Вспомнил в тему "фамилии"
Быть может старо как мир но я ни разу не слышал.
Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир
по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с
фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.

Silma.

Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в
кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.

Вообще великорусский шовинизм штука подлая.
В совковое время в Ригу приехали украинцы.
Я был доверенным лицом у руководства, а им по рангу положен водитель-
охранник.
Меня освободили от службы и прикрепили к ним.
Началась лафа, люди они веселые.
Говорят: бери с собой жену, вместе веселее.
Был торжественный ужин, присутствовал один профессор,
как бы презентация последней книги его.
И вот уже накидавшись он встает и говорит:
- Да, а латышский язык бедный! В нем даже нет разделения на мужской и
женский род! Когда переводили книгу то русское "жениться" и "выходить"
замуж перевели "прецетиес".
Украинцы уже поверили.
Меня, честно говоря перекосоебило. Жену тоже.
Дело в том, что в латышском языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов
Жена встала и сказала:
- Вообще разделение на мужской и женский род есть. Просто это больше
указывает на демократию и отсутствие дискриминации.
Украинцы захлопали а профессор не обиделся.
Вот так.
А книжка по правде говоря, компиллят была