Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу новой униформы, сообщает Ananova. Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское управление на то, что их новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья.
Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка, не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать, птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем. Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил, тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов. Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело? Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)
О женщинах. Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга - девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело, приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала. Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень, да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля. У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
История старая Мать очень боится змей. Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга матери начали только через час
"Давно это было - еще в староглинянные времена. В одной пластилиновой местности..." М./ф. "Падал прошлогодний снег"
В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего не было - если не считать самих работников прилавка. А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц (для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой. И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились яйца на работе на какое-то время. А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев, бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы. По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц. В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро делилось собой с содержимым кастрюли. А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались), то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой. А из кострюли сделали цветочный горшок.
На счет фальшивых купюр. Где-то года два назад в Сургуте на здании УВД по бегущей строке было написано следующее: "За истекший период было изъято 12 купюр на сумму 1300 долларов", сначала думал показалось, дождался повтора, так и было написано.
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из последних. - На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12? Рассказала Галка Сталинградка
Еще тему нарыл. Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая. Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь, приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы, этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.
Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться, а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".
И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа, поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая. Ее жопа предназначена пока только срать!
Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя, испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку, чувак, и пусть она катится ко всем чертям!
Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом – не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на это хватить сил!
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся мячик. Его спрашивают: - А где ты потерял мячик? – Там! – А почему ищешь здесь? – Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год, получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись, каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься, и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям - мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем - и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила - так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки - вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму. Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни людям.
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
Урок о дробях Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки, картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег, и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =)
Письмо на Родину из Америки: "Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет! Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два
Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.
Млять, я не думал, что ощущения 99,9% Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное. Давайте рулить по рулежным дорожкам. А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой. А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами рулите. Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с полицейским разворотом на ВПП два раза. Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения управления передней ногой, потом реверс и тормоза. Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он ему реверс вырубил. Ну мы через забор, в лес, деревья крошить. А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.
Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи. Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.
Ну давайте теперь полетаем. На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы). Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину с характерным хрустом правой стойки, но взлетел. Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву! Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но горизонт и тангаж удержал. Про посадку вспоминать ваще не хочется... На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!" Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11 сентября! Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.
Кенгуру млять! Хорошо у индуса Салем с ментолом был... Руки до сих пор дрожат.
Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет. Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается, бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять: - Мам ну купи киндер сюрприз!! - А у тебя ничего не слипнется? - Не слипнется!! Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!
Давнишняя история про кроссвордистов. Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов. Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ", которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...
Р. О'Бингуд
P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь, начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев. Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24. Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут наручниками... Рассказала Галка Сталинградка
Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала. Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана криво, поэтому читается "Манда на лобб".
Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ. Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей - 20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и день рождения, кстати 12 мая".
6
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот. Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки, рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет): "У меня там конфеты крали". "Ну и что," - говорю. Видит, нужного эффекта нет. Продолжает: "Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот откусанный". Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину. Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.
Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех. Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно ныл ГБ со своим "Террариумом". И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения. И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной Арбатской коммуналке. Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом, индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков. Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают. Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот, грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы есть? - Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю? - Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить. - Ну вреди, мне пох. - Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана разлетится к ебеням Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах! - Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь потом. Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени. Обучение стоит... Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру рассосалась без следа.
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!
Месяц назад познакомился с семьей брата моей благоверной - такая забавная семейка :) Суть в том, что когда выпивая они доходят до кондиции у них проявляются необычные странности, которые, к слову, есть у каждого: кто-то начинает плакаться на жизнь, кто-то лезит в драку, кто-то начинает мнить себя дон Жуаном и пр. Но таких людей с ТАКИМИ странностями я не встречал. Жену, когда она немного выпивает пробивает на хозяйство. Будучи у нас в гостях она заштопала все вещи, пришыла массу пуговиц, подмела и порывалась идти что-то стирать, но мы вовремя остановили. Мужа, когда выпьет клинит иначе, он вспоминает какую-то более менее веселую историю и начинает ее рассказывать... через каждые 5-7 минут. За один вечер мы выучили историю наизусть, причем после 5 раза она нам снова стала казаться веселой. Самое интересное, что остановить его невозможно - все забывает и давай по новой. Интересно наверное им вместе выпивать - она суетится по дому, а он ходит следом и рассказывает, рассказывает - никому не скучно :) Вот такие люди бывают.
У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.
Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая, довольно милая, иногда любит с нами посмеяться. Так вот. Была тема у нас- рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных еше по одному подчиненнному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если рассматривать отдельно бухгатер - его секретарь и администратор - его секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он же имеет их одновременно". Может быть мы и не заржали бы, но она сама осеклась и начала от души смеяться. Меня порадовала ее реакция! Видно, что человек не далек от нас :)!
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось, что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек. Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам" просто ненавидела. Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до приемлимых 158 сантиметров. Вот такая дурь... Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.
Преамбула: Сижу на работе. Система организации офиса: общий огромный зал, при этом отдельные рабочие места офисных работников отделены перегородочками. Место у меня замечательное - вижу практически всех. Кричать через зал не принято, ходить друг к другу тем более - хочешь коллеге что-то сказать - звонишь по телефону. История: Руководитель отдела звонит подчиненному и дает ценные указания. Указания, как видно по лицу, позе и жестам подчиненному ваще не нравятся. Сохраняя приятную соглашающуюся интонацию подчиненный всеми мыслимыми жестами показывает место назначения и способ передвижения передвижения, куда он готов послать начальника в связи с таким заданием. В этот момент начальник не прекращая разговора двигается по офису в сторону подчиненного. Начальник видит подчиненного, подчиненный не видит пока начальника. Эта сцена продолжалась достаточно долго, что бы оценить все: от изменения тона разговора, изумления начальника и последующего изумления подчиненного, когда тот увидел начальника! Вот тебе и разница вербального и невербального общения :)
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать 404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера консультировались. :) - -- пять минут спустя - -- Сломал. :)
Сейчас улыбнуло... Утренний спам. ...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения, расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов, маралов и косуль... Зашибись.
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.), поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история. Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака, еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык, сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт, спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать веселее....
По роду своей деятельности приходится общаться с людьми состоятельными.
И вот однажды, разговаривая с одним из таких людей(генеральный директор крупной фирмы, имеет огромный участок на Волге, коттедж и т. д.), я спросил:"А знаете, что недалеко от Вашего участка строит коттедж Макаревич?" Вариантов ответа было два - "знаю" и "не знаю". Однако полученный ответ заставил меня собрать все силы, чтобы не рассмеяться: "Э-э... Макаревич?... Это который трынди-брынди, что-ли?" Давясь от смеха, подтвердил, что да, тот самый. После этого разговора много думал- о роли большого бизнеса в нашей жизни, о том, как отреагировал бы пафосный ныне Макаревич на такое обращение... А может, Андрей Вадимович заходит на anekdot.ru?
"... Бунчук повернулся и, кинув чемодан, оглядел кухню; так же приветливо ЗЕЛЕНЕЛА окрашенная ФУКСИНОМ лобастая печь..."
Фуксин -красная краска, и это вроде бы общеизвестно. Почему у Шолохова и вдруг такой ляп, и, что интереснее, почему его еше никто не заметил (кажется)?
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Вспомнилась история, произошедшая некоторое время назад. Мой хороший приятель, расстался со своей подругой, ну все как обычно - с ним разговаривает холодно, с другими парнями заигрывает, начала прикалываться уже с него, в общем он ее послал, и она его тоже. Пришел он с горя ко мне, выпимши с бутылкой хорошей водки. Сидим пьем, а я поставил на плеер - фильм досматривать - документальный от ВВС, в духе Дискавери, познавательный - называется - "мужчина и женщина" или что то в таком духе - фильм многосерийный идет 5 часов с лишним. Там повествуется про различия между мужчиной и женщиной и про все остальное - обычаи разных народностей, обряды, ритуалы и все такое. Есть там момент рассказывают про мальтийский обычай, который называется "Учия" - берется годовалый ребенок и перед ним ставится поднос с предметами - для мальчиков свои предметы, для девочек свои. И вот показывается такая себе хорошенькая девочка подползает к подносу - на котором лежат предметы - расческа, яйцо, книга какая то, катушка ниток, ручка, купюра, там еще фигня какая то, в общем что она выберет - тем и станет - катушку - значит портнихой, гребень - значит парикмахером, если четки - монахиней и т. д. Четки кстати действительно довольно большие какие то для четок были :) И вот девочка подползает и сразу хватает эти "четки" - все радуются - мол как классно четки выбрала - значит монахиней будет (собственно чему радоваться-то?). А мой приятель так смотрит и говорит: "какие четки? - это она бусы выбрала, значит проституткой будет! Все они бусы выбирают..." Зарание извиняюсь перед читающей слабой половиной :).
Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю мелочь(манетки) и складывает на полке и там накопилась преличная сумма.
История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4 рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это день была на стороне сына!
27
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос: Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....
Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ: "В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..." Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:
1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...) 2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ? 3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего "телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит, но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.
На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол, диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с пятого... по одиннадцатое". В общем, хорошо так отметим :-)
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов." Где этих уродов журналюг выращивают?
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду. Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
Запоздало, немного:), но.... Гуляем с супругой на пасху, пиво там, все прочее, солнышко светит - красота одним словом. Идут тут на встречу троица - мать, дочь и видимо бабушка или кто еще. Ну по лицам сразу видно, что те еще ударницы церковного труда:)). Проходя мимо мамаша с сияющим лицом произносит, нет даже провозглашает "А, вы знаете, что скоро христос придет на нашу землю?!!". Тут я на автомате, увлеченный беседой с супругой, выдаю -"Ну это пиздец". Старушка, мгновенно - "Да, да и война великая будет - выживут лишь верующие!". Что и говорить - ржали минуть 10.
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло, другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.