Самые смешные истории за месяц!

Новости на Яндексе:
- --------------------
Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному
Собору
Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу
Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных
ящиков"
Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая

- --------------------
Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...

Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в
стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток.
Цитата:
"Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с
помощью трубок."
Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха
перетерпел, видимо.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm

Еще по поводу фамилий абитуриентов:
Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет
учились, три раза название сменилось) формируют группы, то
прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может
начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского
языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева,
Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не
верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"!

Простите что так много за день, но память как решето...
Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными
статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия".
Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???

Silma.

В марте были две истории про "ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот
вам такой же "ляп". Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу
в ошейнике на поводочке.
Оксана: Хрюша, что с тобой?
Хрюша: Хочу быть собакой. Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А
животные они ничего не делают...
Оксана: Ты уверен, Хрюша?
Следует небольшая лекция о работе животных: собаки дом сторожат, коровы
молоко дают, а слоны аж бревна таскают.
Хрюша: Ах таак! Ну если так, то я больше не хочу быть животным. Лучше я
буду просто Хрюшей.

Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой,
спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец
говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)

"Стыдное утро"

Прекрасное субботнее утро. Солнце не торопится показываться из-за
горизонта, но теплые лучи уже приятно греют. Пение птиц не умолкает ни
на секунду. Приятный теплый ветер обдувает меня. Я смотрю на чистое
небо, и я мечтаю о таком же безоблачном будущем. Шелест травы и журчание
воды расслабляют. Я воссоединился с природой. Я ее сын. Я доверился ей,
она меня не обидит...
Я с удовольствием наблюдал, как белка резвилась, перебегая от дерева к
дереву, играя сама с собой. Я всегда хотел прочувствовать, как первая
утренняя росинка скатывается с лепестка и капает тебе на ладонь... Я
соприкоснулся с вечным.
Свежий воздух, который я вдыхал, придавал мне все больше сил... Я закрыл
глаза и взлетел над землей. Я был свободен!.. Когда я открыл глаза, я
увидел чудо. Вы когда-нибудь видели, как появляется радуга?.. Словно
невидимый божественный художник рисует на небе... Воистину шедевр!

Но меня преследует нестерпимое чувство... Я хочу пить! Слабость в теле.
Голова раскалывается от этого бесконечного гула этих долбаных птиц. Они
не заткнуться. Моя грязная одежда пропиталась влагой и мне сыро и не
уютно лежать на траве. Солнце слепит глаза, и я с трудом могу их
открывать. Я хочу найти точку опоры, чтобы подняться, но у меня это
плохо получается. Я закрыл глаза и увидел, как я поднимаюсь над землей..
Я увидел прекрасную зеленую поляну, лучи солнца назойливо проникают
сквозь кроны деревьев. Этот божественный пейзаж завершала рамка из
радуги... Я нахмурился. Всю эту красоту испортило грязное, пьяное, вонючее
тело, лежащее на газоне. Черное бельмо на красивой планете.

Мне стыдно.

_____________
(с) > Censored <

К истории о провинциалах!

Я работаю довольно долго в компании, которую основал мой отец еще в
1993г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ,
которых в нашем славном городе герое Москве никто больше пока выполнять
не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в
свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее
подтверждают. Надеюсь это не изменится!
Так вот, оборот довольно приличный и есть острая необходимость в
работниках, которые бы вели все проводки, делали бумажную работу. Штат
устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 39-45 лет,
работающие здесь с открытие и уже имеющие все что нужно для жизни.
Квартиры, машины. Причем именно во множ. числе. Это важно.

Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за
самую скучную бумажную работу.

Никто этим заниматься меньше чем за, там я не знаю, 900-1300 не будет,
надо найти деш. раб. силу.

Что делать? и я нашел! ПРОВИНЦИАЛЫ. Попросил папу передать мне три
квартиры во временное пользование, (одну мою, еще не до конца
отремонтированную в районе Университета), две других работников наших,
как раз там, где я живу сейчас в маленькой квартире, пока на
Университетской ремонт не сделают. Опубликовали объявление и уже более
года берем на двух - месячный срок приезжих парней с дипломом, обещаю им
зар. пл. в 1900 и предоставляю квартиру. Представляете как они
вкалывают, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900
всего лишь 100-300 в зависимости от возможной вони работничка, смена
замков, вещи в коридоре и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за
свой счет покупаю им билетик домой! Миша, Мишка из Новогорода, Жанка и
Петька из Ярославля, остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть
бизнес! попробуете покорить мой город в сл. раз!

История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!

из аськи
Ченыч (03:59 PM):
http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg
Билл Гейтс (04:04 PM):
КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ
Ченыч (04:04 PM):
картинка рулит
Билл Гейтс (04:05 PM):
ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ
Ченыч (04:06 PM):
ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой
картинкой для пионерлагеря...
Билл Гейтс (04:08 PM):
ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС,
ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-)
Ченыч (04:09 PM):
ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))

Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед
еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера
зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается.
Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время
получил пиздюлей от ног неизвестно кого и до сих пор их залечивает. Да и
побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать.
Надеюсь, это не изменится!
Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, и есть острая
необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных
спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими
гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий.
Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х
до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом и уже не имеющие ничего, ни
рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно!
Каждый побирала отвечает за свой рот, а я, как внук моего прадеда, за
самую скучную часть тела.
Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо
искать богатых жалостливых лохов.
Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля,
(мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца
раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с
которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную
коляску не спиздят.
Нацарапали объявление и уже более года сшибаем с приезжих бобров
бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как
правильно раскладывать шапку и предоставляю место.
Представляете, как они входят в азарт, а потом прадедушка мастерски
расписывает им лицо заточкой ИНАХ!
Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости
от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате и ПРЕВЕД!
Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и
поэтому за свой счет не беспокоюсь.
Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных
не помню - склероз, бля.
Дуйтесь, не дуйтесь, а бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в
сл раз!
История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной!
З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока.

Дружбан рассказал

.... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские
поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски.
Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе
выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены?

Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.

После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине,
приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и
прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало
названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта
"Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно
"партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е).
И еще пару зарисовок о том же периоде.
В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с
товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок,
с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные
голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего,
видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на
этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый
обычный деревенский частный сектор.
Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала -
метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4
этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город
еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести:
- По-моему, все что могли они уже сделали...
И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску
мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что
скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять
же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот
магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и
называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то
шахтерский).
Дядя Ася

собссно, не история, а ценник вот забавный попался:
"Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать
рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет
оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор
детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.

вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и
стиль сохранены:)

Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл
("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей
свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя -
свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места
надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно
длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот
начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица
тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так
получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд
неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении.....
Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих,
через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах...
особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к
выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой
стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)

Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить...
Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе
облегчения на меня снисходит озарение...

Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный
и просветленный. Говорю:

- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!

Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса -
"Отчего же?"...

И вот он, мой звездный час!!! Отвечаю:

- Дык, реактивная струя слабая!

Народ смеялся.....

поделился историей Абзац.

Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его
юбилею...
Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают
как никогда! Похороны Евгения Петросяна.
Оччченно в тему:)

только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?

За кулисами... "Три клоуна"

В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов.
Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает,
вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он
опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в
море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли
домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это
время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением
легких.

P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.

Отпустили меня с работы домой - поспать пару часиков (ночью намечались
сверхурочные работы)... Поспать не удалось, зато родился стих:

Уродливой паклей вплелася
в узор ажурный сна
песнь п е р ф о р а т о р а...

Историю поведал вам Абзац.

Трагическая история :-)
Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У
приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой
банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели.
Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием
что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто
руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых
"умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со
стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его
с радосным воплем - Поймал.
Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал
только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая
что сегодня не ее день.
Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил.

глянул... что не всем понравился второй завет "библии нахуй" и решил
написать первый :)
БИБЛИЯ БЛЯ
(завет первый)
Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля.
Был только нахуй Бог - приведение-мутант с большими полными застоянной
вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И
вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку.
Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал,
думал как назвать форму - гамноид (нет, слишком пошло), - спермоид (нет,
верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй
проссышь, что это означает - загадочно бля). Потом у него завелись
глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля -
ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают - ублюдки. Наблюдал долго
за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги
отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда
эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке
- глистов-мудаков. Глиста звали - Адам, а глистиху - Ева. Думает -
потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были
пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал -
яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился
глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться.
А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок
нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой
как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и
говорит: "Адам - ты мудак, а жена твоя - подпездыш. Гнить вам в говняном
озере. Идите нахуй! Тебя Адам - сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева
будет в нос ногой ебать."
Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться,
только один глист - Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил,
мол почему не ебешся - хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто,
квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную
игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал
Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать
чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот
в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой
пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули.
Назвал фокус - посри, поссы и слей. К сожалению в конце - прикол вышел
грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала
продолжаться.
Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил
рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во
втором завете.
ВЕРУЮЩИЕ - не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал
вам правду, за что вы мне должны поляну... С уважением BPY3...

Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят
у водителя два места свободные. Он глубокомысленно:
- Ааа...
Закрыл дверь и остался на остановке.

Из переписки на сайте знакомств:

Она 21 марта 2006 в 08:55
что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму
Он 21 марта 2006 в 10:08
наверное приговорили меня...)))))
в том то и дело, что везет не очень...(((
Она 21 марта 2006 в 16:32
ну канешна...
заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн.
вона как мужики нынче женщин ценят!
Он 22 марта 2006 в 08:08
мда уж..
зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;)))
Она 22 марта 2006 в 08:39
верю на слово, проверять даже не буду.
благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди.
а какого возраста твои клиентки?
Он 24 марта 2006 в 08:03
))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...)))
валяюсь...
Он 24 марта 2006 в 08:10
разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста..
Она 24 марта 2006 в 11:52
а от чего ты сейчас умрешь?
ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не
берут за этот цирк
что ты понимаешь по бальзаковским возрастом?
бальзак понимал 35-36 лет, а ты?
Он 24 марта 2006 в 15:50
старше 35-ти...
нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. )))
Он 25 марта 2006 в 08:54
Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как
раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я
не беру плату )))
и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не
сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. )))
Она 27 марта 2006 в 17:26
пошла рекламная строка...
ты что, милый, я тебя загоняю?
рассказала о тебе подруге, она в восторге.
сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник
зарабатывает в месяц меньше чем ты за день.
ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.

Он 27 марта 2006 в 17:57
а про 1000... так это не гривен )))
Она 28 марта 2006 в 12:11
аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро?
я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по
авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги?
представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт.
неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как
канцтовары...
Он 28 марта 2006 в 12:21
)))))
чудачка....))))))
)))))
Она 28 марта 2006 в 12:28
да чего я чудачка?
кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?

как представлю твое выражение лица в этот момент
Он 28 марта 2006 в 12:33
да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа ))))
Она 28 марта 2006 в 12:36
ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"?
не поленилась (что на меня не похоже), перечитала.
предыдущий текст мне нравился больше
Он 28 марта 2006 в 15:17
да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума
сойти.. может цены немного поднять? ;))
Она 28 марта 2006 в 17:13
неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет.
а за ценный совет можешь мне проценты подбросить
Он 28 марта 2006 в 17:38
))))

Реальная сноска при отправки SMS сообщений с сайта МТС

* Посылаемое сообщение должно быть не больше 5 строк (или 160 символов).
В противном случае адресат получит два сообщения: одно — обрезанное до
максимально возможного, и второе сообщение — с координатами отправителя.

вот ссылочка - http://www.spb.mts.ru/sendform_sms.htm

VA

Всемирная классификация бяк.

Бяка – просто бяка. Может относиться как к какому-нибудь предмету, так и
к человеку. Как правило со странностями или нехорошими качествами.
Совсем бяка – совсем странный человек или нехорошая вещь.
Супербяка – относится уже к сволочному человеку.
Мегабяка – падла.
Недобяка – недопадла.
Перебяка – состояние "падла" уже прошло, в настоящий момент – просто
сволочь.
Ебяка – человек, выполняющий активную роль в половом процессе.
Неебяка – жена или девушка, которая не дает.
Переебяка – импотенция.
Бака – грозный клич анимэшников.
Вах, бака! - кавказская бяка. Отличается от отечественной хорошо
поставленным голосом и умением готовить шаурму.
Бе-яка – бекающее животное. Овца например.
Кобеляка – необузданный самец.
Кабеляка – прокладчик локальной сети. Иногда схож с кобелякой.
Блюяка – перепил.
Дебяка – имбецил либо французская бяка.
Кулебяка – пирожок, который для сохранений традиций произношения следует
положить в целлофановый пакетик.
Приебяка – быстро надоедающий человек.
Заебяка – очень быстро надоедающий человек либо хорошая вещь.
Уебяка – дебил либо американская бяка, что в принципе одно и тоже.

(с) mumora

Героям Соцтруда придется выбирать между льготами и деньгами

Во ворник президент путин подписал закон, согласно которому Герои
Социалистического труда и полные кавалеры ордена Трудовой Славы смогут
выбирать - получать ли положенные им льготы в полном объеме или
ежемесячную денежную выплату в размере 20 тысяч рублей.

Классная инфа. На ленте.ру прочитал. И Путин с маленькой буквы (так и
хочется продолжить - "такой молодой!")и ворник (.."еще впереди!")-
чюдяса, да и только! Неужто?

Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html
"Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни
стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына
БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его
супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни
наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по
материнской линии."
Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.

На днях показывали детенышу мультик "День рожденья кота Леопольда". Были
потрясены наглой скрытой рекламой Пчелайна. Когда белый мышонок вылезает
из стиральной машины, у него на носу желто-черный полосатый носок, явно
с акции "полосатые вещи".
Долго думали, как Пчелайн умудрился его туда вставить ДО своего
возникновения???

Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к
этому стремиться.
1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное,
которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по
первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет,
ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть
телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст,
кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от
телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в
глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые
животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот
момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного
животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину
его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты
выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему
рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей
потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в
браке он тебе очень пригодиться.
2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом
встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать
опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться
для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных
рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой
миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво
осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и
самое главное практика, практика и еще раз практика.
3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым
традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой
брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно
нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза
от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в
себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о
непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания
засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше
ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь,
когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто
он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!!
3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят
непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как
анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя
плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс,
обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про
свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было
незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм.
Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!!
Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и
повинуюсь.
Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе
только в третьесортный бардель за пределами пост-советского
пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их
туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали,
не давали по первому требованию.

2 минуты назад.
Новости по Евроспорт 2. Комментатор рассказывает про мотогонки: "... а в
младшем классе до 125 кубических КИЛЛОМЕТРОВ победил...". Если это
младший класс, то даже страшно представить старший.

Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была
прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она
уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах.
Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов,
завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот,
подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было
до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно"
получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.

Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и
поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам
с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я
вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась
полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик
комода, где были в основном бумаги.

Стоим в пробке на переезде станции "Лобня", ждем электричку. Случайно
поднимаю, со скуки, глаза на рекламный щит и вижу: рекламируют пельмени
и какие-то полуфабрикаты, не суть. Внизу подпись - "С любовью для Вас от
Дмитровских колбас"!..

Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь
немецкого танка через дуло:

помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено)
бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его
тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки
сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей,
солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"

А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни:
"Он пушку заряжал
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли,
Снаряд вдруг пронесло,
Ои ладно, гей-люли,
Башку оторвало,
Ои ладно, гей-люли.
А он все заряжал,
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли..."

Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха!
Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не
вы!!!

Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон
говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает
говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам
приятного ЭПИЛЕПСИСА! "

На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для
противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь
ли, противодействует, а они ему просят помочь?

Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.

Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46

И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
и долго думал а что еще известно о Платоне...

Silma

Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль
Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный
характер."
До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда
по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то.
По приговору суда, например, как орудие преступления?

Сегодня прочитал в одной сетевой библиотеке справку по книге;

Лошадь на даче | Екатерина Рыбас

Книга написана живым понятным языком, снабжена многими художественными и
практическими фотографиями и рисунками, благодаря чему сможет быть
полезной не только начинающим и опытным владельцам лошадей, но и
заинтересует многих любителей, у которых нет своей лошади.

ЗЫ: Уже хочу, а вы? ;-))

Сейчас по телевизону детская передача про человеческий организм: "ухо -
не только орган слуха, но и орган равновесия."

"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального
секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом
разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно
понравилась...

Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне
сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь
отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.
Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После
употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и
точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое
масло.

"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!",
"Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,
потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе
телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
... Да, в сантиметрах...
...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,
двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через
тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный,
застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик
под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,
конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был
на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,
эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход
казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего
верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я
по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего
прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
"Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,
давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и
укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних
проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно,
металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский.
Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски
добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть
чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
.... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут
года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом
завтра...
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со
спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,
внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по
лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в
грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по
сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как
кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь
маечку... Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать
пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,
хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс...Написано было...
- Ну-у...Возможен...

Во, мля, на хер, мля!!!
" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине
его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: "возможен"?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя
образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками
отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,
предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -
возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на
профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?!
– поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу
ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы...
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул
Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,
видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",
навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно
марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных,
упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную
подругу-"постоянницу".
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки
багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся
пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать
и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я
выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое
масло.

Бешеному кобелю – сто верст не крюк.

Такие объявления:
1)продается куртка для девочки с капюшоном
2)куртка на мальчика производство Германия
3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с
квартирой, машиной, дачей

Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy

Тема фамилия имя отчество
Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач
Насрулович.
Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил
внимание привык наверное.

В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и
расстроилась.

VAL

Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...

Стоимость бензина в США приближается к 3 долларам за галлон (4,543
литра)..........
ето с каких пор галлон стал 4.54литра ?

Только что смотрела парад. Один момент показался несколько
двусмысленным... Участники парада красиво выложили на брусчатке
карабинами слово "Победа", потом немного помаршировав, очень артистично
это оружие подняли, и тут я рассмотрела, что на этих самых карабинах на
штыках прикреплены флажки, по словам теледиктора, цветов нашего
российского флага. Но показывали как-то все отдельно и совсем с нашим
бело-сине-красным(бесиком)флагом это не ассоциировалось... Просто
видели, что марширует часть военных с кумачевыми флажками, отдельно с
синими и, соответственно, третья часть- с белыми... Вот с ними-то
кое-что сразу и навеяло; на войне, как известно, белый флаг обозначает
капитуляцию...
Неужели изначально никому такая мысль в голову не пришла?! Даже обидно
стало за нас и за ветеранов...

Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .

Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права.
Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было
вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился
об обмене на другой унитаз.
Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу
перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не
оказалось свободного времени.
Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой
забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко
мне домой. :-)