Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю наборщиком и верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать. Вся техническая часть создания каждого номера одной небольшой газеты на мне лежит. Что и говорить, слова - моя жизнь. Но иногда в текстах, прислаемых нам по "емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на бумаге, флэшках, дискетах, дисках и еб твою мать еще на чем, встречается всякая прикольна хуйня. Вот некоторые такие словечки: * пескотряс (машина по расбрасыванию песка, которая выходит в город после большого снегопада) * МУДОД (аббревиатура: муниципальное учреждение дошкольного образования детей) Фамилии - это вообще песня. Чего только не встретишь в этом плане в рукописях и пресс-релизах. Но назову лишь три фамилии - их я распределил по местам. 3-е: Лесбянский (чуть ли не Лесбиянский) 2-е: Забейворота (нормальная хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не такое есть) и, наконец, 1-е: Зелепукин. Что за "зелепука" такая, от которой, видимо, произошла фамилия, хуй знает, но ржал довольно долго, что, безусловно, полезно для оператора, с утра до вечера сидящего в положении "ебалом в дисплей".
А мне вот вспомнилось.. Не сочтите за баян.. ( присутствовал самолично) взято с efind.ru Тропосферка.. ночь.. дежурство.. молодой на стажировке.. начальник смены его "тренирует".. Н: Мусаев! 112!! М: ноль пять!! Сменный взлетает со своего кресла и приближаясь к стойке прыжками орет:"какие ноль пять!!!" Его встречает младенческий взгляд Мусаева и фраза:"А что 112?" 112 была в норме.. Дальником Мусаев так и не стал.. Он стал КАПТЕРОМ..
Про связь экологии и аудита. Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .
Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V. Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support". Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было. После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и весело. Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено - очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году... (Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот старый проц на 700мгц. А вот и он. Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно! Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою скорость мамке! Грйобаный карась просто. Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь! Вон чо! Кап чо! Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь, телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер, камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня вопрос! Тьфуй! А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!
Работаю в РСУ (ремонтно-строительном управлении) одной компании манагером. Седни все мозги вы**ли. Зол я... С ноября 2005 вел переговоры по ремонтным работам на одном хорошем заводике. Сметка вырисовалась на нес-ко лямов рублями, но деньгов нет... Тут один знакомый, за пивом, сообщает, что продукция данного заводика ему бы очень пригодилась и купить ее он готов по замечаточным ценам. Быстренько созваниваюсь с замом генерального-свой кекс, он грит "Об чем речь, давай сработаем по бартеру" И цены красявые рисует. Вобщем это та ситуация, когда всем хорошо. НО... Есть на данном заводике, как и на многих других, чертова уйма "великих" людей: юрист- вот вам Вера Степановна вино и конфетки, а как наш договорчик? Все в норме? Ну я так и думал! гл. инженер- Борис Геннадьевич, скока лет скока зим! Коньячок, как вы любите, да с Павлом Кирилловичем все решили. фин. директор- Карим Рашидович, как ваше драгоценное? да Павел Кириллович в курсе, у меня знакомый, ресторанчик новай открыл в центре города, да, восточная кухня, да, тот самый, вы уже были? Понравилось? Дорого? Ну што вы, Карим Рашидович, теперь у вас там скидка 30% и столик у окна, как вы любите, всегда ваш. гл. бух.- Нелли Петровна, здравствуйте! Што? Смета не нравится? И тортик забрать? Так со сметчиками все решили! Стоимость не нравится? Так расценки самые низкие в городе! Што, тортик забрать? Да это так, к чаю. Нелли Петровна, дорогой вы мой человек! С Павлом Кирилловичем все решили и с генеральным тоже, да все устраивает. Што, и слышать не хотите? Но почему? Да заберу я этот чертов тортик! Нелли Петровна, все подписали и сметчики тоже. Почему против? Нелли Петровна... Нелли Петровна!!!!!!!!!!! Млять!!!!!!!! Выже просто главбух! Алле! Пашка, эта твоя Неллллли Петровна, эта нехорошая женщчина, эта... эта....... Паш, я ее грохну! Што? Не можешь без ейной подписи? Паш, ты обкурился? Паш, я выспался, а она по-моему нет! Што? Пашка, ты в своем уме? Ждать? Вот сижу, матерюсь, напиваюсь, накипело!
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!". Как будто сами умнее! Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то деталь. Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я ничего не сказал, с трудом сдержал смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой "сковородкой"? Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)
Скоро труд проституток Нью-Йорка станет более безопасным. Инженер Андрю Милмо из компании Eyebeams в рамках проекта Aphrodite создал специальные туфли-сабо для проституток. Обувь оснащена системой спутниковой навигации, сигнализацией и ЖК-дисплеем. Как только злоумышленники начнут приставать к "ночным бабочкам", туфельки включат сирену и пошлют тревожный сигнал в ближайший полицейский участок. Опытный образец туфелек уже был представлен на прошедшей в Нью-Йорке выставке "Быстрый взгляд". Когда их можно будет приобрести, пока неизвестно. (Огонек № 20 2006г) ***** Черт его знает, может, таким образом предлагается любой женщине, чтоб обезопасить себя от ночных приставал принять на себя статус проститутки? А иначе ведь не оборудуют охранной сигнализацией!
"Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :)
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))
18
Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой случай, она и рассказала:
- Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не знает.
Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки.
С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там взяли трубку.
- Что там у вас случилось!!!
- А что?
- Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там происходит!!!
- А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело человек 8.
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь.
Изобретение относится к медицине и может быть использовано для самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10 мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм. Общая длина устройства 125 мм. Технический результат - возможность делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины устройства.
Для получения более подробной информации о патенте (полное описание, формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш email будет отправлен полный комплект документов по патенту.
Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны, встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для "гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи, признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с придыханием. Но...
Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев). И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ. Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.
Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца. Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь "понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп? Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.
Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком пули, одной печатью слова. И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических разборах. Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были). Кое как пытаюсь встать и так елеле - Рина тут горит чета На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу" А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины). А он мне рассказывает... Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое потверждение.....
Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань., сот. т. 8-910-*******
То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешнвый?
28
Знакомство (не психушка). Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку: - Алексей. - Владимир Ильич. - О, как Крупский? - Примерно. А ты как Горький? - Нет. Как Гагарин. Юрий. Liveinternet.ru/users/greh
В продолжение фамилий: у бабушки была ученица по фамилии Шадура... вышла замуж стала Дуракова... а мне всю жизнь везло на необычные имена и отчества: воспитательница в детвадике Аза Ивановна, Светлана Казимировна, учительница Квита Богдановна, Зоя Мильиадовна, Ростислав Львович(попробуйте быстро сказать...), Таджибек Мухандинович, Роман Надарьевич, Луиза Степановна... список далеко не полный...
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание телефонной книги, учета отпуска спец. одежды... нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком. Как точно однако... Ириска
Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста выясняется только через контекст. Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки препинания и акценты станут другими. Получим: - Электрон? Так..."Ж"(е)! - Неисчерпаем каки-атом!!! - Природа - Бес! Конечна. Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она конечна". Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин, Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки, Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.
С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из ПАРТКОМА-тозного состояния.
ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но застрял в помоях ненормативной лексики.
На работе долго не платят зарплату, каждый день обещают "завтра"... Мы уже разрабатывали планы по продаже техники, бронирования мест под церковью и т. д. Теперь решили помолиться какому-нибудь богу богатства:) нашли одного ДАЙКОКУ... :) а второй оказался НАМ СРЭ... таким именам молиться передумали...
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!! дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!. а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик "ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!! ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................
ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи.......... (а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит котейки не видать;)
В Великобретании королева-мать пыталась выдать за нас замуж королеву-... сына. Дело в том, что у англичан нет мужского или женского рода. У них есть королевский род и английское быдло. По крайней мере, так нам объяснил королева-сын, когда мы прогуливались с ним по публичному дому... Бэкингемов. А также их родственников Гингемов и Бастиндов – коих в Англии не стрелянное количество.
Вдогонку к историям о фамилиях. В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже утраченной). Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за Гусева, за Орлова. С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за Киркичниковым, живут хорошо. А с "птичками", видно, не судьба... Микроб
Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая.... ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали министром внутренних дел. :))))
Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них:
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА!
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии, одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились. Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг, даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии. Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то, какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще – нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное, это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит: - А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу! Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой, хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.
Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят, которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял. День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой день показать этот фильм.
Было это в 1999 году, во время моей службы в 51 военной прокуратуре (гарнизона), ОДОН ВВ МВД РФ, тем, кто знает, большой привет! Итак, собрался я посетить клозет... Дело в том, что оное место было над нами, в роте разведки. Понятно, что амбрэ было соответственное. Беру с собой трубку, набиваю ее табком "Капитан Блэк", поднимаюсь. Снял штаны, в позе орла взгромоздился над очком (в уставе дырка именуется имено так) и только приготовился, как вдруг.... Над перегородкой возникает ушастая голова бойца, он смотрит на меня сверху вниз и гоаорит: "Товарищ капитан, разрешите обратиться!". "Чего тебе", - отвечаю, так как каловые массы уже на подходе и говорить особо не охота. "А скажите, Вы трубку спеиальным табаком набиваете, или другим?" Тут глаза мои на лоб вылезают, лицо краснеет, не столько от процесса дефекации, сколько от вопроса."Щас, говорю, выйду, все тебе объясню" (с угрозой в голосе). Посидел, просрался, одеваю штаны, выхожу.... Это тело стоит и обрадованно на меня смотрит (ну, как же... вышел таки). И вновь вопрос насчет табака. Ну, говорю, спциальным, конечно! На это следует вопрос: а не угостите? "А 10 суток губы?" - спрашиваю я. "Не надо!" - в ужасе произносит боец и снова просит его угостить. Ну, говорю, пойдем... Насыпал ему малость... Радости воина не было предела. Он потом ко мне еще не один раз за табачком заходил...
Итак, нервных просим удалиться, потому что дальше... Как вы думаете, что получится, если в вашем ресторане или кафе: 1) пройти стену насквозь и желательно не одну, а несколько; 2) собравшись вчетвером вокруг стола, колотить по нему ботинками, тушить об него окурки, пилить его перочинными ножами; 3) официанты на лицо оденут маски зайчиков, на ноги – ласты, на голову – зеленые парики, а на вывеске напишут 'Моцарт'; 4) бармены с длинными загнутыми ногтями будут отпускать напитки; 5) представители компании 'Акварыба' приедут и сделают дверь в виде аквариума; 6) бариста (кофейный бармен) будет варить кофе, облачившись в водолазный костюм и венок из весенних полевых цветов; 7) потом официанты, бармены и бариста вместе с коммерческим директором сядут на качели и будут раскачиваться от столика к столику?
Догадались, что будет? Правильно, приедет телевидение. На худой конец, скорая помощь. И все это будет называться... грамотная PR-акция для раскрутки вашего заведения. По крайней мере, так считает Антон Вуйма, преподаватель Академии техники и методов управления. Также он считает, что для творческой мысли нет преград. Кстати, закончить все это можно автомобильным путешествием в Гималаи, имея на борту логотип вашего спонсора, на крыше – большую тарелку со спагетти, а по пути встретившись с губернаторами крупных областей России. И все это – на глазах изумленных телекамер. Удачной раскрутки!
Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла мяучещую кошку!!! Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались! Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ ПОДНЕЛАСЬ!!! Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!! мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!! Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и расказываю историю как все было!!! ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол кошке нового хозяинна!!!
пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!! x3m.bart@rambler.ru
Объявление в баре: "Выход на улицу только с одноразовой посудой" P.S. Задорнов идинах
32
Два заголовка рядом в сайте: "Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова". "Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками". Куда катимся?...
По поводу фамилий... Как они друг друга находят? Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва.
45
*** Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами... вечером, када никого (почти) не было!
КЛеВО-ТО КАК!!!
*** мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е. если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его. ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста
*** Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет, смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют... Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.
Ну да ладно, горе не беда :)
*** встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?
... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com Присоединяйтесь! =)
Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется во вторник. Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду - бес в ЕБЛО!' Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей....
Вспомнилось... Дело было году в 2003. Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают... После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион "Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало. Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".
Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе. За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то не хватает то лишнее написано... Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который подписывает заключение имеет фамилию Желтуха. Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза приходить...
В последнем СамСебеРежиссере фраза: Это было в зимнее время суток, а потом мы по снегу определили, чьи это лапки (видно, за какой-то зверушкой наблюдали...)
26
Из статьи в "Компьютерре". No comments. ... Как оказалось, вирус бессилен перед новыми версиями в связи с ошибкой в процессе обработки компилятором GCC определенных регистров специфических системных вызовов. Хилзе поделился своим открытием с Линусом Торвальдсом, который в ответ не только подтвердил правильность сделанных выводов, но и написал патч к ядру, не позволяющий вирусу работать и на новых его (Linux-а) версиях. Одновременно Торвальдс указал, что вредоносная программа использует устаревшие системные вызовы, уже давно не используемые в работе ядра.
Пару лет назад сидим с ребятами во дворе, раздается громкий хлопок из-за дома, жаркое лето 12 часов ночи, детишки отгуляли свой петардный сезон, да и звук немного не тот и со стороны трудно подстепной от дома, один пошел посмотреть, и кричит что пожар, горит квартира знакомых точнее крестного его младшего брата, языки пламени вырываются из балкона и гладят просторы крыши. Бежим на 5 этаж – железная закрытая дверь, на звонки ноль эмоций, этажом ниже входим в квартиру с потолка в углу тонкой струйкой льется горящая жидкость проев еже и на этом этаже приличную дыру в паркете. Поднимаемся вдвоем с парнем по балкону входим в открытую балконную дверь, стекол уже ни где нет, видимость только на уровне 10 см. от пола, копоть жар, на ощупь обходим квартиру, комната, коридор (входная дверь заперта причем не на задвижку, ванная снова балкон, воздух, опять комната, кухня, коридор, дверная дверь не поддается (крики с площадки чтоб открыли дверь, но это не выходит, недостаток воздуха) живительный балкон прошу подавать с низу воду, подают заливаю очаг где когда-то насколько помню был телевизор, не выходит но пламя уже исчерпало ресурсы на том месте, и дальнейшее тушение переключается на шкаф чередуя потоки воды с попытками сбить с ноги пламя пока она только пытается пройти внутрь шкафа, воздуха для горения тряпок в нем уже ни хватает поэтому в нутрии все только тлеет, но дверцы некоторое время изредка огрызаются языками пламени но уже исчерпывают свои ресурсы под натиском нескольких ведер передаваемых с ниже и ударами подошвы, с низу раздается мат и крики чтоб спускались, это приехали наши бротместеры (или как там правильно пишется), парнишка спускается по маленькой переносной лестнице, я прошу еще воды, мол уже все почти кончено мужики, далее из примеси мата понимаю чтоб тоже слезал и не мешал работе. Слез иду по леснице где уже скопилось много народу, кто выкорчевывает дверь уже этажом выше кто просто глазеет, меня останавливает какой-то мужик в штатском и пристает с вопросами (в дальнейшем это оказался новый начальник отдела) получает в свою сторону порцию мата и я выхожу на улицу. Отдышался опять этот мужик и целеустремленно тащит в машину мол поедем с нами, посылаю еще раз, отошел покурил, подошел один в форме и вежливо (без сарказма) просит поехать, мол первые были на месте пару вопросиков и все, соглашаюсь, поехали сидим ждем, полчаса нет пошли покурить в сопровождении, еще пол часа следака все нет идем курить уже без надзора, минут 15 курили надоело ждать, забор прыжек дорога во двор. Действия уже подошли к логическому концу, во дворе пару групп репортеров и немного зевак, попытки взять интервью были сразу пресечены, ребята тем временем пошли взять живительной воды, тем временем пытаюсь отлепить прилипший тюль от волос рассматриваю прожженные дырки на тонкой кофте, и разбившиеся часы. Народ разошелся выпили несколько рюмок видим едет машина я ноль эмоций наливаю дальше, парнишка который со мной в огне (во дворе сидело 4 я, мой друг с детства недолюблюющий высоту и два парня которые подошли за несколько минут до начала, и которых знал только один день до этого) был говорит что он без прописки и живет у девушки по этому не стоит попадаться, что и мне наверно стоило бы сделать чтоб оградить себя от дальнейших приключений, но почему-то характер не позволяет от кого либо бежать. Подходят и уже обращаются по имени (эта наша 3 встреча за этот вечер сначала они попросили нас пересесть в другой конец двора мол соседи вызвали что мы очень громко вбиваем железный стол в землю, и продолжить это завтра, второй раз они везли меня с товарищем в отдел), мол зачем из ментовки сбежал. Получили ответ что надоело ждать и что допью и только тогда с ними поеду. Время три жду до 5 ноль эмоций уже выдвигаю претензии сколько еще ждать, мол на работу уже скоро вставать, а я еще толком не умылся, на что получил ответ: Ты уж извини но прямое указание начальника отвести тебя на трубку, тыж его в подъезде послал, свозили (ну как всегда наверно бывает доза смертельная для американского солдата, к стати это единственный раз когда меня возили на трубку, хотя и по гудеть с друзьями я частенько не прочь), жду утра когда откроется административный суд. Слов не хватит чтоб выразит, что думаю о них, без трех и более этажного мата, но эти дилетанты меня сначала отвезли в уголовный суд, откуда их вежливо послали сделав не без известное движение пальцем у виска, далее опять отдел, поход а административному судье, где им сказали что судья по моей территории будет завтра, отдел, в 5 выпустили под подписку что завтра в 9 приду. (вечер отдельная история с этим не связана, но тоже ничего но увы могу поделится только в близком кругу). Утро отдел, ожидание, во наконец то, соизволили вести, и чего молодая конвоирша испугалась одна идти, нужно было бы сбежать давно б сбежал даже, да и причем в помощь дали ей какого-то совсем уж юнца. Ответ секретарши меня уже не удивил что судья с сегодняшнего дня в отпуске и будет только через две недели, отдел, повезли уже в другой суд, причем предупредили конвоира что если и там ни чего не выйдет чтоб выкинул в помойку дело. Приехали судьи еще нет, сходили за сигаретами, поговорили о жизни, нормальный парнишка оказался, дождались, он сказала что некогда, но в вкратце попросила рассказать, согласилась произвести слушанье, после выслушанного мной рассказа сопровождающий много узнал о том что судья думает о его коллегах, а в частность о том кто составлял протокол. Когда спросила пил ли я на улице я ответил что да, она сказала но коль так то извини 300р. штраф, (считаю что люди лгут когда чего либо боятся, по этому говорю правду в лицо, но в некоторых ситуациях спрашиваю считает ли человек нужным знать правду или нет, хотя бывают случаи чтоб не огорчить милое создание можно сказать правду но такими словами чтоб она все поняла на оборот). P.S В той квартире все же нашли труп женщины, она застала своего суженного на даче у его друга (отца моего лучшего друга), и приехав домой перерезала себе вены и подожгла несколько канистр с высоко октановым бензином, умерев еще до моего появления. Pafnutiy
Хотел еще несколько рассказов из жизни вписать но уже хочу сходить за пивом, да и так засиделся 17.53, рассказы если захотят пусть поделят на части (для составителя на http://www.anekdot.ru/story), кто меня узнал Привет, может еще время найду.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...