Самые смешные истории за месяц!

Заседание профсоюза.
Немного введу в курс дела.
Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много
лет старше нас и что главное - некурящая.
За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день
распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила.

И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а
потом начпроф задает вопрос:
- А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по
мере возможности, попытаемся ее решить?

На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет:
- Ольгу Владимировну бы курить научить!

Лопата.
Может кому и не смешно. Комментируйте.

Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами
узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы,
долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно
пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль,
оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах.
Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ,
вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе
на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на
корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой
инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за
рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные
провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально.
5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только
вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином,
опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну
далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку,
отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак
засасывает .

Сегодня (06.05.2006) по ТВ, на первом канале с утра в новостях
оговорочка у диктора в рассказе о пожаре на круизном лайнере у берегов
Голандии: "... на спасательной шлюшке.... шлюпке."

Сидим как-то дома с девушкой, общаемся. Вдруг, звонит мой мобильный и на
дисплее появляется ее имя номер и моб. телефона!!! Я с недоумением
смотрю на экран, потом на нее, потом снова на экран, на ее руки пытаясь
понять, когда она набрала мой номер? После чего тихо, тупо спрашиваю: ты
зачем звонишь? При этом сфокусировав свое зрение замечаю чуть правее от
нее в двух метрах на стуле ЕЕ телефон! В этот момент сигнал на моем
мобильном перестает звучать и я говорю своей даме: зая, ты мне
только-что позвонила!(лучше бы не говорил) А сам не знаю, что делать?
Показываю ей телефон, ее имя, номер...... дальши пошли разборки: кто это
под таким-же именем с таким-же телефоном кроме нее существует? Я
отмазывался как мог, хотя не знаю за что! Объяснения, что такое
невозможно, разве что глюк оператора-не прокатывали! Дальше-больше!
Вспоминала она это еще долго)))Приходит она однажды с работы-ржет как
сивый мерин. Говорит мне: наверное действительно тогда что-то глюкануло.
Моему коллеге по работе сегодня пришло сообщение от меня, которое я
отправляла ровно ГОД назад!!! Спасибо тебе МЕГАФОН. Прямо как в КВН
шутили: Мегафон! - будущее не зависит от тебя!!!

Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...

Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не
успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу.
Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы,
начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация –
в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам
кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.

Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил
искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток,
розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе?
Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини":
- А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди
присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке?
Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными,
оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже
завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно
супруги зав. отделов и дети.
Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не
совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем
сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую,
канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть
государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам)
Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо
будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет.
- ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он,
обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня.
"Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове.
- Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник.
- Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть?
- А то ж! – подтверждаю решительно.
- Справишься?
- Не сомневайтесь!
- Когда приступаешь?
- А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто
пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки.
Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука.
Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как
определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли.
Значит надо лезть под хвост.
Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь
дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной,
брезгливо отходит прочь.
Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь
пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую
слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть
чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить
зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого
не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю
увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный
газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и
лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей
задницы.
Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый
роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что
сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака
хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок
неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом,
собственную жопу.
- А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей
впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?

Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В
какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими
аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая
редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и
чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше
устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают
на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину.
Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь,
отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав!
Гав- гав-гав!
- Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман,
сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты,
эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в
водолазных очках. . . Это Светка Собакина.
Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим.
Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну,
... от недостатка внимания...понимаешь...

Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.

Потому что это была очень страшная Светка Собакина!

Владимир Николаевич

Жыть не могу без рекламы.......

Почему-то всегда при просмотре рекламы "Скитлз" (ну когда трое сидят на
радуге и один говорит: "а может мы эту радугу выдумали и ее на самом
деле не существует") хочется, чтоб диктор голосом Левитана добавил: "И
тут его отпустило..."

- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на
банкет.
- А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница.
Наша так и записала "Корейская Т. е."
- ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на
букву "е".

"Победил ты или выиграл - неважно..." - комментатор евроспорта сегодня,
21.05.06 в 19:28.

История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.

Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html

Пару цитат.

"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в
криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын
президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской
прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор
был ранен в ногу. "

"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который
предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в
ногу"

И наконец!!!!

В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной
бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не
делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может
произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с
прокурором.

Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!

"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"

Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали,
прочитали, проверка связи:
- Самый знаменитый художник?
- Андрей Рублев!
- Верно. Что он написал?
- "Страшный суд", "Архангел Михаил"...
- А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица".
Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно
так:
- "Матрица"!!!
ДаЛила

Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае
рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые
преувеличения, да не сильно это и важно.

Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке,
его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал.
Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то
седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой
до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под
окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив
ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было
удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали
спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл
спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать
заснуть вновь.
Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению
осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его
разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби...
Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо,
чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По
репе им!
За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с
грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.

А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда
нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории
сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.

К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить
быстро и с юмором.
Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила
передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка
извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне,
нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял!
Смеялись долго, вместе с окружающими.
ALEX

Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.

Вчера прикол случился:
Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в
какую-то стратегию, и я ей отвечаю:
- сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...

ЕГЭ
На днях захожу в подъезд, оттуда выскакивают мне навстречу резвые
тинейджеры - мой сын и его друг Виталька. Встаю у них на пути с твердым
намерением выяснить, как они написали пробный ЕГЭ по математике. В
подкорке свербит мысль о потраченных деньгах на репетитора. Первого
спрашиваю сына
- Как написал?
- А хрен его знает, - последовал ответ.
- А ты? – спрашиваю Витальку. Тот немного задумался и выдал:
- Тоже хорошо.
Галка Сталинградка

Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?

Произошла история недавно, на репетиции финала конкурса Миссис мира в
БКЗ ОКтябрьский. История такая - наш оркестр должен был репетировать
плац-концерт, а пока на сцене репетировала хореография. Так вот,
тамошний хореограф что-то надрывно орет и просит дать ему микрофон.
Звукорежиссер наконец понял, что надо выдать ему микрофон, который он
держал в руке, но он не учел того, что микрофон был включен, так вот
подбегает помощник и звукорежиссер говорит на весь зал "дайте тому
орущему хую микрофон". Мы лежали со смеху....

История из воспоминаний моего деда, служившего во время войны в
артиллерийской разведке. Излагается от первого лица.

Было это зимой. Мы с товарищем возвращались из разведки лесом в свою
часть. Выйдя на небольшую поляну, мы с изумлением увидели такую картину:
группа, около десяти, немецких солдат исполняли по кругу какой-то дикий
танец - кто стоял на голове, кто - на руках, кто - на одной ноге, кто -
в присядку, и в других разных позах...
Позднее мы узнали, что похоронная команда, собрав с поля боя уже
застывшие трупы, похоронить их не успела. Чтобы не замело снегом и не
искать их потом, в спешке как-попало повтыкали их в снег в вертикальном
положении.

Одна из самых популярных историй на сайте, это история про парня
звукорежиссера, разобравшегося с соседями при помощи мощных колонок. У
нас все проще. Стандартный многоэтажный дом. Но в данном случае нас
будет интересовать только три этажа, даже два. На первом этаже живет
человек с бритой головой, и замашками и поведением сильно
напоминающем-бандитское. Зовут его все Петровичем. На втором этаже сняли
квартиру непонятные люди. Вечно пьяные и загульные. Судя по всему,
праздник у них продолжается каждый день и к вечеру они устав пить
включают музыку и долго и со вкусом начинают ругаться и драться между
собой. Меня живущего выше этих товарищей их ругань абсолютно не
беспокоит, а вот Петрович, при возвращении домой вечером видимо по этому
поводу сильно напрягается. Мешают они ему. Тут на работе наорется,
надерется, а тут дома еще. Непорядок. Разборы он начал как ни странно
цивилизованным способом. Сначала он их предупредил (ну в свойственной
обыкновенным бандитам манере конечно). После выяснения, того, что он зря
тратил время, Петрович напряг владельцев квартиры. Бесполезно. Не
унимаются приезжие люди. И настал день "Ч". Очередной загул у сборища
ПТУшников на втором этаже. Дальше классика. Звонок жильца первого этажа,
уже с угрозами. И реакция пьяной компании: увеличить громкость своих
пока целых динамиков. Соседушка поднимается вверх, звонит, и первому
открывшему дверь, бьет в торец. А удар у него надо отметить
поставленный. А дальше весь дом имел возможность слушать концерт в
сольном исполнении побитого товарисча. Он для чего то выбежал на улицу и
дурным голосом влюбленного мартовского кота, правда, с блатными
интонациями, стал читать рэп а ля, да ты же на кого сука руку поднял. Да
ты же совершил самую крупную ошибку в своей нелегкой жизни, да завтра
тебя просто убьют, и все можешь на улицу больше не выходить. Потом шли
пьные рыдания, что богатым все можно, и что им все дозволенно. Видимо не
добившись своей цели, в голове у него рождается новая блиц идея поджечь
дом, вот просто все сейчас с себя снимет и подожжет соседа. Блин не
пугается сосед. И вот оно гениальное решение, побитого и пьяного мозга
ПТУшника, разбить нахрен стекла. И мысль, ведь она на то и гениальна,
чтобы моментально привести ее в исполнение. И в новые стеклопакеты
соседа отправился мирно лежащий кирпич. Но толи рука предательски
дрогнула перед кирпичным выстрелом, то ли кирпич самопроизвольно изменил
заданную ему траекторию, но снаряд глухо ударился в стену дома. Эффект
был прямо таки изумительный. К этому террористу местного подъезда
выбежал разъяренный мужик, с шипящим вопросом: Ты кому это тут сука
стекла бить собрался? И, наш буйнопомешанный сосед, как то весь так
мгновенно выпрямился. Собрал волю в кулак, заорал своей подружке: Юля,
все. ( он наверняка понял, что это все), И вопль был действительно похож
на возглас человека, только что добившегося результата в своей нелегкой
работе. Возглас был настолько счастливым и необъяснимым. Юля, все,
вызывай Ментов! Он меня сейчас будет убивать! Совершенно охреневший
сосед заржал, и пошел домой. А этот крендель, видно даже не понял почему
его не убили.

Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где
благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на
мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от
выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то
надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .

Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.

Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....

Это был ЭПИГРАФ...

Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте,
я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" -
"Давайте"...
Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг
взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии!
Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и
ниибет"!!!
Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не
распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль,
даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о
гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего
мирового судьи.
Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул,
утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника
и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь
радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно
системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и
загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на
дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня
покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с
гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи...
Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите.
С уважением, затравленный суппорт Odinorum.

Мы, подруга и я, решили пойти за орехами в лес, который находился за
небольшой рекой. На дворе стояла ранняя осень, сентябрь. Погода все еще
была теплой, но вода в реке уже стала холодной. Брод мы не нашли, так
как вода в реке прибыла, и поэтому разделись и переплыли на тот берег.
До сих пор помню тот обжигающий холод, который нас окатил, когда мы
тогда погрузились в сентябрьскую воду.
Набрав орехов, мы пошли назад, к реке. Приблизились к ней с такой
неохотой, представляя как мы опять будем погружаться в ледяной холод
реки.
Можете себе представить нашу радость, когда мы заметили парня с лодкой,
который почему-то просто стоял посередине реки, заманчиво улыбаясь нам.

На нашу просьбу перевести нас на противоположный берег, парень охотно
откликнулся.
Мы сели в лодку и поплыли на тот берег. На середине реки парень стал
расшатывать лодку, заливисто смеясь. Тогда мы поняли, что тот паренек
ждал нас и именно для вот такого момента - попугать девчонок.
Лодка стала накреняться, набирая воды. Я, недолго думая, хватаю корзинку
с орехами и прыгаю, почти с головой, в реку. Подруга на такое не
решилась.
И теперь представьте себе картину: Я поднимаюсь из воды, в одежде, с
которой вода текла ручьями. Вид мокрой курицы. Но самое главное то, что
вода мне оказалась по колено. Как раз в этом месте оказался брод.

прочел в газете "Век":

Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не
относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз
доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны?

захожу к друзьям в офис незадолго до 23 февраля
люди не бедные, руководители фирм
они играют в какую-то игру передавая друг другу листок бумаги с
нарисованными клеточками
ну есть у людей свободное время, почему бы и не развлечься
я подумал что это морской бой, но вдруг слышу, что они спорят что
какая-то фигура стоит не там
мне стало интересно, спрашиваю, во что играете?
ответ меня поверг в шок - в шахматы
в шахматы??????!!!!!!
оказывается они даже специально купили разноцветные ручки, чтобы
рисовать фигуры
и вот так каждый ход перерисовывали и доску и фигуры
на 23 февраля им подарили настоящие шахматы ))

Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...

Печальная святочная история.

Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:

С наступающим Рождеством!
< банальности... >
P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной
вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!

Искренне Ваша:
Наталья Благовещенская

Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще
не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на
душ человеческих?

Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать
эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком:
- Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди,
и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и
не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для
мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...

P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка
(правда подмышки у нее рыжие)

Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня
драаазнит... Так нечестно.
Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в
соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему
12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз
к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в
соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы -
мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние).
Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не
могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а
пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных,
нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и
настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там.
Не решили пока.
Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая
и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во
дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой
пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел -
до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю.
Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице
ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И
девчонкам, и всем родным нашим".
А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору
ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и
ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига".
Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с
таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю.
О-о-о, лепота.
Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но
приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются
и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии.
Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще
метров пятьдесят.
А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности
больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу
компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам
в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под
орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на
то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим
они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил.
Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в
общем.
Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах
расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит,
помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я
ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут,
я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит).
Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот
рассказал всем - пусть ей будет стыдно.

Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке

Еще про фамилии. Совершенно реально.
У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение
на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили
фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в
ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."

Про чеки.

Преабула.
В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так
популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет
его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке,
"Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились
деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно
будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.

Фабула.
Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть
обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле
"Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек
выписал. Попадались на глаза такие перлы:

Счастье
Обдираловка
Ты уволен
Клоуны Дьявола затавляют меня это писать
Ты что-то забыл у меня в постели
Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени
У меня отошли воды, спешите!
Я отсосал у лемура
Откуда воняет? От тебя?
Вы слышали о преимуществах Саентологии?
Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна...
Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье.
Я ненавижу носки, которые ты носишь
Вы видели мои ключи?
Тест положительный
Этот час мой!
Ребонок от тебя
А что ты пишешь в графе "Заметка"?
Я голая
Ты знаешь куда сували этот чек?
Я всосал "порошок" этим чеком
Мааазгииии!!!
И ты это одел на работу?
Желтое пятно на чеке - не лимонад
У парня позади меня пистолет
Помогите, меня похитили
Немогли бы Вы говорить по-английски
Если покажешь свой, я покажу свой
По поводу цен, используйте вазелин
На мне нет белья
Послений чек, который я выписал, не обналичили
Извините, больше ничего нет
Не бойся, я никому не скажу
Тебе бы прикрыться
Следующий будет из резины
А это я у твоего окна
Это будет наш маленький секрет
Разве я это уже не оплатил
Я слышу голоса
В оплату: Шлюх и "порошка"
Скажи маме это стоило каждый цент
Спасибо, что пронес мою сумку через таможню
(прим. Хофман пропал безвести)
Последный платеж по контратку Хофмана
В оплату: Секс услуг
У тебя яйца видны
Ты бы хотел увеличить свой член?
Спасибо за лучший минет моей жизни
Вот твой налоги, кровопийца
Ты на моем пути
Я пукнул на этот чек, чувствуешь?
Я знаю где ты живешь
Позвони маме
Я поговорил со священником на счет твоей исповеди
Эти деньги были заработаны используя детский труд
Тебе плохо сменили пол
А поцеловать?
Этот чек самоуничтожится через 5 секунд
Пожалуйсто, пошлите сдачу
Нет денег, не обналичивайте
За ренту козлов
Ублюдская плата

Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д.
"Вся выпечка горячая, из холодильника"
Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!

Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление:
"Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)".
Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...

Пишет приятель из Америки:
Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут
отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез
на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще
никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не
было...

Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.

Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет.
Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих.
Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что,
главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей.
- Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно.
Водитель довольный.
Я довлюсь от смеха, всем хорошо.
Но не надолго.
Проходит минута, она ему.
- Ну, вы здачи будете давать.
Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она
сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает.
Я же вам сказала здачи оставьте себе.
И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче.
Водител здался первый.
- Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти
на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла.
Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она
таким способом добралась до дому.

Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему
взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо
известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала
Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:

"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что
находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой
скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление
называется инерция!"

Вот так...

На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные
предложения" есть предложение "честная игра".
Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?

Конец дня. В том числе учебно-рабочего. Захотелось поесть. Захожу в
магазин, вижу выпечку. Решаю взять пару пирожков.
- Дайте мне один пирожок с рясом и с мисом... (понимаю что сказал не то,
надо местами поменять)
... с мисом и с рясом... (надо переставить, но не так)
... с мясом и с рисом... (О! Точно!)
Устал. :)

INCH

Про фамилии..
С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга.
Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию
возьмут, когда поженятся??
Стали Орловы...

Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала
Козлова.
Эх, любовь зла...

думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только
вчера.
Всетаки Пушкин - асс.
Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке:
вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.

и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде":
Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял,
так что теперь при деньгах!

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

Преамбула.
Слишком много в последнее время сюда комментится всякая чехонь, как они
имеют русских девок, их матерей и отцов. Причем, как один, все или
директора крупных предприятий ("владелец заводов, газет, пароходов"), на
которых работают урусы, или бригаденгенералы, созывающие по первому
писку братков. Меня все это, честно говоря, задело, и решил я в выходные
в отместку дернуть самку чернозадых.
А теперь собственно история.
Начал я звонить в соответствующие конторы, говорю, хочу трахнуть самку
чернозадых. Причем не поняли меня только в одной, в смысле, негритянку,
что ли? Нет, не черномазых, а чернозадых. А, говорят, ясно, только таких
нет. Причем ни в одной конторе города. Можете себе представить, почему?
Оказывается эти типы женщин не заказывают. Вообще. В половине контор
сказали, что самцы чернозадых трахают друг друга бесплатно, и им платные
девочки не нужны. В другой половине контор сообщили, что эти типы
заказывают мальчиков кавказской-азиатской наружности. А наши самок
чернозадых не заказывают, т. к. свои девки нравятся больше. Поэтому,
"нет спроса – нет и предложения".
Вот такая вот голубизна. Жаль, такая идея провалилась. Правда, друганы
сказали, что на любой стройке чернозадых можно поиметь за бесплатно, но
они там все грязные, поэтому противно.
Чистую чернозадую самку так и не нашел.
P.S. Кстати, у меня есть знакомые и директора, и крутые (крутые по
понятиям, а не рисовалки), так они днями и ночами не сидят в Интернете.
Одним некогда (дела, дела), у других просто не принято выеживаться.
Вывод читателям предлагается сделать самим.
Кот Да Винчи.

Работаю в подразделении Городской администрации системщиком. Ситуации
бывают разные, но сегодняшняя порадовала. Приходят утром девочки из
отдела с вопросом: "Найди электронный адрес районной иФНС". Спрашиваю:
"Зачем?". И вот сама история. В районную иФНС был отправлен запрос в три
строчки: "Значится ли в едином государственном реестре юридических лиц
Муниципальная поликлиника?" Естественно на фирменном бланке, шапка,
подпись начальника и т. д. и т. п.
Приходит ответ на двух листах убористого текста (с орфографическими и
синтаксическими ошибками), куча ссылок на их собственные приказы, письма
и постановление Правительства РФ, и все сводится вот к такой фразе,
цитирую:
"ФНС России письмом от 28.02.2005 г. №ЧД-6-09/158 довела до сведений
Управлений ФНС России по субъектам РФ, что в настоящее время правовых
оснований для БЕСПЛАТНОГО (подчеркнуто) предоставления органам местного
самоуправления открытых общедоступных сведений на бумажных носителях,
содержащихся в государственном реестрах нет.
ИФНС по такому-то району сообщает, что... запрашиваемая Вами информация
предоставляется за плату. Размер платы... два МРОТ за каждый
документ(200 р.)."
И далее банковские реквизиты куда платить.
Налоговики рулят.
Февраль 2007 года В. В. Путин обращается к Руководителю Федеральной
налоговой службы А. Э. Сердюкову: "А предоставьте ка мне годовой отчет о
проделаной Вами работе?". На что Сердюков отвечает:"Извините, но в
соответствии с нашим внутренним приказом оснований для предоставления
таких сведений у нас нет."

СТРАШНАЯ СКАЗКА,
или еще раз о женской логике

7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает.
Интересуюсь:
- Лень-матушка включить свет?
- Нет, сказка страшная!
- Так зачем читать в темноте?
- Чтоб еще страшнее!

© Алик, отец храбрюхи
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/

Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до
ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с
очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки.
Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего
вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он
повеселил все метро... Добежал кстати...

Silma

Работаю я продавцом в крупном супермаркете. У нас пустые места на полках
называются дырки. Очередь. Вечер. час пик. Я кричу администратору. Юля
пошла затыкать свои дырки. Очередь упала. А я не поняла сначала. Теперь
нашим сленгом пользуюсь осторожно

Это не история. Это вопрос.
Постоянно слышу в прогнозе погоды:
- Ветер слабый, южных направлений...
Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный.
Хрен там. Дует с юга.
Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или
Мурманск.

Прочитано на www.korrespondent.net:

В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката
скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары
Гейши", который показывают повторно.

ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более
приемлемыми, чем новая версия про Христа?