Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!
Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки) прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному, обшарпанному лестничному проему наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет: куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы, видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II, происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой: - Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера! Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги: - Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Жена говорила что сильно храплю. Ругалась. Не верил. Поставил на всю ночь плеер на запись. Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.
То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог. Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.
п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе: Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки, железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику, что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его жены.
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель. Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети". Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает: - У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой). Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее: - Есть! Специально для вас, последний экземпляр! И при этом указывает на уборщицу... Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...
Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме основной части должа содержать вступление и список использованной литературы. В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д. Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2 печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы литературы - не менее 1,5 страниц. Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и список литературы должны были присутствовать обязательно. В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто появлялись разные приколы. Вот один из "шедевров". 2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет, то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир", и далее по тексту... Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач, поставленных ХХVI съездом КПСС". Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия :)(напоминаю - ВУЗ технический): "Горные лыжи", изд. Советский спорт; "Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература; "Сборник современной фантастики"; "Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат; "Незнайка", изд. Детская литература" "Как вырастить свинью", изд. Животноводство.
Рассказ самоходчика №1 *(самоходка – самоходное артиллерийское орудие) **(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца дальше и точнее)
Преамбула: Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб аж блястели). Итак, ... Фабула: Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик) жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:
- Жопа горит... Бля буду... Боезапас... Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там хоть пожарный расчет есть, авось...).
Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового. - Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход, почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму, но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки (вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный кювет. Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки), залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались), получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой. Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет (движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки дыру в противоположной стене.
Эпилог: Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска (коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел (она же не сгорела, с баланса не спишешь...)
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с пятисантиметровыми ресницами. По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как коровье венерическое :( Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу. Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли. Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и, вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах, племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус лег.
Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца. Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию. Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на юмористические передачи. Вот только сегодня в новостях: Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных валют. Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но оказалось, это не еще не все. Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу): Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов... Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные действия, молодцы! КВНы и Аншлаги отдыхают.
Художественная школа. Занятие по истории искусств. Преподаватель диктует детям: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филиппа IV..." Дети записывают: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филипыча Тертого..."
8
К разделу про фамилии.
У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда. Жаль двойную не взяла.
Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная. Во как!!
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться: Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах (типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок: "Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я плакаль...
Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя, но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью. Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.
И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь. Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать, затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в эфире твориться?!!!
Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные места!! " И так далее.
На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела. Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно уволили. :(
К истории про здоровающуюся собаку. Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива. Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10 пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.
Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим, жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит - привидение!!! Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению, рукавами белыми машет, а кистей-то и нет... Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял. И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом: - Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки.. - Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого ужаса. Блин, призрак-извращенец.. Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще и в белом прикиде.. Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю приехала.
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно говорит: - Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают, решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка, пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю - сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5 раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?
Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"
Витек. История вторая. Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться! Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не пострадали...
Так, собственно, зарисовочка... На новый год было. Встречаюсь с девушкой. Все хорошо в ней - и добрая, и ласковая, и нежная, и сексом любит заниматься. Но... На личико средненькая. Я терплю, в принципе, слюбится - стерпится. Человек-то она хороший. А тут новый год. Ночи, да и дни, бессонные. Утром она смотрится в зеркало, а потом спрашивает у меня, поправляя волосы и нарываясь на комплимент: - Я не очень страшная? На что я на полном автомате вместо комплимента выдаю: - Да не, НЕ ОЧЕНЬ...
Был бит. И за что? Сама ведь первая начала. До сих пор эту фразу мне вспоминает.
По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится: - Кум-те-кя-мэ.. - Кум-те-кя-мэ-э..?
Что в переводе с молдавского языка означает: - Как тебя зовут? - Как тебя зовут..
Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли молдавского. А текст безупречен! )))))
Колокольчик! Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не говорила. Но тайна всетаки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!
27
Вчера прочитала на сайте знакомств... Раздел анктеты "Дополнительно о себе":
Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!
)))))))))))
10
Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD
Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT) объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD. "Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и, на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...
В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка, бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через пуповину матери.
Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все расскажи, на собрании! " ((с) Галич).
А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.
Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и, соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались точно в назначенный день.
Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал как руководство к предродовым действиям.
И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.
Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.
Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю паническую записку: мне плохо, умираю!
Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.
Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.
В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.
Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке – и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо, теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без упоминания книжки!).
- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.
... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть: - Это был мой отец! - Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб.. - Жив! И мама, и сестра живы-здоровы! - Где они? - В Киеве! ! - Приведи!!
Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики... слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона, сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не беспокойся".
Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня – "навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону: - Жду звонка из роддома. - Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не пользоваться? - Нет.
И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок: - Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще: - Телефон свободен!
Все: - Ну, что там!? - Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.
Тесть взял меня за душу: - Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне хоть на ухо скажи!
Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!): - Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!
Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...
Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды, ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты, шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего 2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно синими глазами на кодло родственников.
... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...
Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!"
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...! Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой! Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!! айайайайай ))))
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм. (Луиджи де Марчи, итальянский ученый)
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.
Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут. Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.
Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу - все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл, переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА. "ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран (переход на другую страницу)...".
Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу, Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...
Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь товарищи...
Пару лет назад в Одессе. Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету, не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...
Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора ехать домой баиньки.
Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного бандита.
В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на сантименты. “Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно. “Давно не были в Питере? ” “Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.
Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще чего-то на лице.
Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве); рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя – хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами, выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -, как говорят интуристы.
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять, едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает: - В машине чужие есть? Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в один голос говорят: - Да, вот молодой человек... У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном", вампиры... Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один... Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила. Дядя Ася
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена, кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же, новосибирского банка, отказался принять документы - Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором? - Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор? - Знаю. Но справку надо. - А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка? - Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...
Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...
С начала перестройки и до сих пор часто встречаются "многофункциональные" торговые помещения (проданные в аренду разным фирмочкам и кооперативчикам) с общим входом с улицы. Соответственно над (рядом с) этим входом развешивается реклама продаваемой ими продукции.
Вот нечто подобное с удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро (реклама, видимо, одного дизайнера, поэтому читается сверху вниз как единое целое): "ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И ОТДЫХА!" "ПИВО, ВИНО, ВОДКА"
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса, кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр, молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали от такого изобилия. Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами (Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не смущали. Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире. Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде, потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов. Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник, и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта. Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием категории). Отец: - Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает? - Как это не свинина? Свинина. - Да не свинина, говорю тебе. - Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал. - Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина? Пауза. - А ты что, свинину от говядины отличаешь? Теперь уже у отца пауза. - А ты что, не отличаешь? - А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не видел. kmatros
У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа учительницей рисования будет. Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь? Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так уж и просто такой кроссворд составить. Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ! Художники, блин...