Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
История не смешная, но поучительная Теперь я далеко от моей клиники и вообще от СНГ, поэтому и рассказываю спокойно. Это происходит регулярно в славном городе Севастополе и, наверняка, по всей территории СНГ. Вспомните, как оправдывают применение стволовых клеток в медицине энтузиасты этого недешевого промысла: мол, кому жалко эти отбросы от абортов! А на самом деле кухня добычи стволовых клеток иная и клиенты, платящие сами знаете сколько за этот материал, вполне уверены в наилучшем качестве товара. Механизм добывания материала прост. По результатам анализов выбирается будущая мамаша с безупречными показателями и врач объявляет ей, что результаты ужасные и может случиться катастрофа: например, малыш родится дауном. И советует избавиться от плода и надеяться на следующую попытку. Мама сразу в стрессе и мало кто из них догадывается пройти аналогичное обследование в другом месте. А вы говорите: клятва Гиппократа.
Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне, не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет. Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005 года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20 процентов!!!" Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли, как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от, скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера, наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое. Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе, после чего все объявы пришлось снять. Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на руку контингент, который бессовестным образом пользуется предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах, под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.
Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству, мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее. Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек, в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников. Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером, Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен? Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это громадная сумма. Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул" целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени. Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.
Знаете, ходят по инету такие списочки, что происходит когда температура воздуха опускается ниже ин ниже - ноль градусов, вода замерзает; -10, движение в штатах полностью останавливается, а русские перестают загорать; итд итп. Один из пунктиков был такой (честно честно): -300"C, ад покрывается сосульками, а финны наконец-то выигрывают Евровидение.
я как-то за рулем. звонит подружка. Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос - А что ты делаешь с прической? - Аа. а. - Рассчесываюсь иногда.. - Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда одеваешь стринги?
Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей - Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!
- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела, вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...
Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой, а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист? Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись, но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней, скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе. Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне, защите современных космических кораблей и конструировании самых глубоководных аппаратов.
ZlobNyak прислал тока: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Прислала мне как-то знакомая SMS-ку такого плана: "Я хочу тебя, хочу вскружить тебе голову, затощить тебя в постель..." и еще несколько фраз в таком же духе. А в конце: "... твой ГРИПП.". Короче прикол типа такой. Меня все это дело очень улыбнуло и я естественно переслал эту SMS другой своей знакомой, вобщем весело поприкалывались. Теперь собственно история. Свой старый мобильник я однажды отдал своей жене в пользование, а записи свои постирать не удосужился. И вот както в один день (а прошло уже довольно много времени), смотрю чтото жена с утра совсем не своя ходит. Угрюмая, разговаривает односложно, обращается ко мне както сухо, вобщем видно что чтото не так. Ну я спрашивать не стал в чем дело, малоли, всякое бывает. Вообщето я не любитель выяснять отношения, обычно жена сама ко мне приходит с перемириями всякими. И вот под вечер подходит ко мне и говорит, мол, постирай с мобильного свои телефоны и записи. Я сразу не понял зачем ей вдруг это понадобилось, но потом смекнул изза чего весь сыр-бор. Как я и предположил, жена в какойто момент наткнулась на исходящее сообщение "Я хочу тебя..." и впала в шоковое состояние, не удосужившись даже прочитать его до конца. Эх, надо было ее видеть, когда я прояснил ситуацию, заставив прочесть SMS полностью. Она прыгала от радости. Вот такая была интересная ситуация. Конечно хорошо все то, что хорошо кончается, но лучше следите за своими шутками, ведь они могут перерасти в проблемы неожиданно для вас.
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи, Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)
Запрос (к зубному) по мылу пришел сегодня: "А можно к вам записаться на ежегодную проверку полости рта, на предмет наличия там неопознаных объектов уже неживой природы, дабы вовремя соореентироваться и выступить с контратакой?"
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку" и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.
Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами. Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый бант.
Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и увезли.
Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек Катеньку на две совершенно симметричные половинки.
Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними гирляндами...
Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и выскользнула...
Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт не шутки. Медицина оказалась бессильна.
Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...
Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга этилированного бензина...
Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил после взлета три минуты...
Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда остались как память о чем-то светлом и чистом. Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо радуется. Через год она придет сюда снова.
Смотрел передачу "Машины монстры". Там показывали чудо американской техники - деревопересаживалку. Здоровая "корзина" из ножей врезаясь в землю оставляет аккуратную яму. Гордо так говорят: Мы разъезжаем по всей Америке если надо дерево пересадить! Таких машин всего 2 в мире! (Тима мы крутые, а остальные курят). Передача свежая года 2005-го. Выхожу из дому, мимо меня в сторону строящегося элитного поселка проехала такая же, но на камазе установленная. И вид у нее был, как если бы ей пользовались лет 10 не меньше...
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает. Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так разачеровано)маленькая попа !
23
Реальная история:
Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!! Немая сцена. Занавес....
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка портвейна, которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять. Делать нечего, стали нырять.
Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не донырнуть, выталкивает.
Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно и стоит. Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо всплывать, но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой несколько метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх, преодолевая силу тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и сильнее. Проклиная все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не утонул.
Но портвейн на дне. Что делать?
Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал за гранитом и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он вместе с камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих водорослей, которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь исцарапанный выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за гранитом, снова делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не удается.
И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.
Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.
На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна над водой этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста. Место неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где верх, где низ. Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких, слава богу, у него был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на поверхность.
Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба. Их, наверное, повесят.
Дом Два. Рассуждая о передаче дом два ( в дальнейшем я так и буду писать с маленькой буквы, менять шрифт ради нее не хочется) поневоле начинаешь думать о современном телевиденье. А тема это объемна, и осветить мне ее в коротком очерке вряд ли получиться. Я не буду даже пытаться рассуждать на тему этой телепередачи с позиции знатока телеэфира, я не знаток, хочется выразить частное мнение человека в жизни которого, насильно вот уже в течение двух лет, существует это. Она навязчива, даже мелодия вступления подобрана так, что как жвачка застревает в зубах и как недобитый таракан вылазит из всех уголков подсознания. Дом два, это уже бренд, торговая марка, посредством которой нам пытаются всучить второсортный товар выдавая его за качественный! Я не могу обсуждать участников проекта, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, что их осуждать, они находятся на интересной работе, получают за нее деньги, вполне возможно, что не плохие, получают известность в определенных кругах. У них все хорошо! Единственное в чем бы я им попенял так это в отсутствии элементарной гордости и возможно, такого атавизма как стыдливость! Но, в конце концов, это личное дело каждого показывать свою родинку на заднице или демонстрировать свою глупость и инфантилизм. Но ведь, что обидно: пипл то хавает, и жрет эту жвачку уже два года. О времена, о люди! Чем плоха для меня эта передача? Для меня она сравнима с рекламой пива для подростков! Какие слова: "они строят любовь", и это говорят подросткам в тот период их жизни, когда самое непростое наладить отношения с противоположным полом. Идет полная подмена понятий! Нет, я не моралист, и не ретроград, и уж тем более не воспитатель поколений. Но обидно когда эксплуатируют низменные инстинкты подростков. Калечат души участников, так ведь они на работе, они бабки за это гребут! А зритель за что? Кто мне будет выдавать молоко за вредность после просмотра случайного эпизода, когда участники пытаются выдавить из себя юмор? А имена участников: май абрикосов буду называть его Гриша косточкин, его подруга солнце, дело вкуса конечно и о них не спорят, но я назову ее иж- юпитер(был такой мотоцикл с планетным названием), так вот эти поэты-песенники и музыканты-недоучки третий год подряд разыгрывают роман, чтоб получить халявский дом. Мне скажут, не хочешь, не смотри, у нас свобода, я против такой свободы, технология зомбирования людей продвинулась в настоящее время так далеко, что простым выключением кнопки с ней уже не справиться. Я не за цензуру (А судьи кто?), я за то что бы авторы-ремесленники, баблособиратели, не превращали передачу для одиноких неудачников, в передачу общероссийскую! Не позиционировали себя как: Они строят любовь! ". Нужно честно говорить: Мы эксплуатируем Ваши низменные инстинкты: подглядывание, зависть, ревность и скуку. Вам скучно, одиноко, вы ленивы: Тогда мы идем к Вам! С нами Ксюша Бородина, Гриша косточки и иж - юпитер!
В воинской части прижилась собака. Жила она там со щенячьего возраста, наконец, выросла и превратилась в серую, толстоватую, коротконогую дворнягу по кличке Альфа. Но, видимо наш человеческий взгляд не может правильно оценить красоту собачью, потому как для кобелей Альфа была чем-то вроде Мирлин Монро. Все кобели с близлежащего околотка преодолевали китайскую стену воинской части и оказывались около Альфы. Та всех любила и постоянно рожала по 10 – 12 щенков. Надоело это всем – кобелей пришлых решено было отстреливать. Сколькие тогда расстались с жизнью – не счесть. Последней каплей, переполнившей терпение командования, был эпизод, когда во время ответственного парада, прямо на плацу, Альфа занялась сексом с одним из своих любовников. Было принято решение вывезти собаку из города К. в соседний город П. и там оставить. Недоумевающее животное было засунуто в УАЗик и перевезено в соседний город. Каково было удивление, когда уже на следующий день Альфа, как ни в чем ни бывало, грелась на солнышке около столовки. Нашлись очевидцы, которые видели, как Альфа ехала в электричке из города П. При этом она методично обходила вагон за вагоном и добросовестно облаивала пьяных. Конечно, прописку в части она себе заслужила. Но это еще не все. Солдатики ходили нарядами по городу – несли службу. Альфа по своему усмотрению выбирала в городе один из нарядов, ходила с ним всю смену и затем, когда уставала, сама возвращалась в часть на своих четырех лапах. Это при том, что часть находилась в горах в немалом удалении от города. Вот такое вот армейское воспитание. Рассказала Галка Сталинградка
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
реальная история о наших тещах вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним приехала мама, т. е. теща для моего знакомого, моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?" на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти." тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше неделя не прошла как она приехала". последующая пауза была заполнена смехом. Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы любим наших тещ:)привет Лео .
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну, поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон (согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...” Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился: Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово не воробей”.
Буквально только что прочитал на сайте знакомств: Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата). О себе:
Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии. Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать приглашения на съемку.
История про дебилизм Американцев. Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.
1 история Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.
2 история пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком. Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу. Как говорится и деньги целы и вещи на месте.
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак переполнен, надо вставать. Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.
Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия. И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до сортира. Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло ее от моего праведного гнева и скорой расправы. Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Историю рассказала коллега... Мне показалась забавной... Был "Родительский день". В поликлинике посетителей мало. В этот день, как-то не до своего здоровья, большинство пациентов идет на кладбище, "поминать усопших". И медработники в том числе. К двенадцати часам, прием закончился. В глазном кабинете, собралась "теплая и дружная компания" врачей и медсестер из числа тех, кому никуда ходить не надо... "Под общий шумок" они хотели "помянуть всех усопших"... Закрыли дверь, накрыли стол, откупорили "горячительное". Осторожный стук в дверь... Медсестра открывает и выглядывает в коридор... Стоит бабушка, небольшого роста, худенькая, седая и возраст не маленький, около восьмидесяти лет. Настоящий, "божий одуванчик"... Участливо - вопросительно спрашивает ее: - Бабушка, а вы еще не на кладбище? - А что, мне уже там надо быть? Небольшой конфуз. "Игра слов", а сколько смысла...
Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи. Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего, стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на результат работ, сроком на 12 месяцев." То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии. Сервис!
Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме именно по факсу!!! Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол, что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает. Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи, чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили. Довела меня до того, что я не выдержал: - Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет! - Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась (неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных женщин-водителей. Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына, поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу. Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты. Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него, и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы! Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не без греха.
навеяно котлетами по питерски лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр Новоукраинский - спрашиваю что за сорт ответ "А это тот что раньше Российским был" PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки вернулся
В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий оттенок..
Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно назвать цифру в -54.
Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды, а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на свете людьми - с любимыми, с семьей...
Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его родной деревушки...
Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...
Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно канули в лету Хотя, не знаю..
Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, - АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку - Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь, 7000 рублей. Сумма немалая...
Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить домой бедалаг.
Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не 7000, поэтому желающих, как правило, много...
Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии, и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...
А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому - "смельчаки"...
Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус", что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора, нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть. Мотор, таким образом, разгонялся вручную.
Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.
Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее, резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот, если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он, "ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....
То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что, начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....
Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...
Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта. Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...
То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода, то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут же засосало в мотор... вместе с рукой...
Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет спохватившаяся родня...
"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина... Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто звучал этот вопрос в том рассказе...
Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего момента он вел дневник..
Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...
Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный инстикт человека....
Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор, к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...
Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли, но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...
Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....
Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...
Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....
Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв много крови, парень отправился к людям....
Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь, уже видны были огни окон домов его деревни...
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька". Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит и обрулил трагедию.
Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.
Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.
Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
День не заладился с утра прямо... Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см) приболел... Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ... Собака ОХУЕЛА!!! Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!! Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть... В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук! P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка изменена...
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных "университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?
Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем. Обычная практика по нынешним временам. Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на нем написано. Присаживается, отдает билет. - Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор. Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит: - По первому вопросу ничего сказать не могу. - М-м... Ну хорошо, второй вопрос. Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ: - Со вторым вопросом так же как с первым. - Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика? Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты. Экзаменатор принимает решение: - Очень слабо. Три балла. Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.
Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при свидетелях?
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с аппетитом жрать. Костя: - О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!! Паша: - Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой отказываешься?!
... В понедельник утром директор завода алкогольных, безалкогольных и других напитков вызвал к себе главного технолога. Опытный технолог, хотя и еще молодой человек, пошел на контакт с чистой совестью: никаких, еще известных генеральному, усовершенствований в технологию он не вносил. Несколько удивило его место, которое выбрал для разговора шеф: не в кабинете, а на улице, у входа в административное здание. Директор сердечно поздоровался и, положив на плечо технологу руку, повлек его вокруг клумбы, как бы подыскивая слова для начала разговора. - Вот! - наконец начал директор и указал на клумбу. "Хм" - подумал технолог. - Мне приснилось, что вот тут будет найден... - директор сделал подобающую моменту паузу, - новый источник минеральных вод! "Хм", подумал молодой технолог, а вслух поинтересовался: - А сон, простите, сегодняшний? Говорят, в понедельник - сон-бездельник... - Нет-нет! С четверга на пятницу приснился! И в подтверждение своих слов, директор раздвинул ветви живой изгороди, чтобы технологу стала видна чугунная крышка колодца горводоканала. "А сон-то вещий... Тем более на пятницу... " - подумал главный технолог, но на всякий случай спросил: - А вам приснилось, что тут будет найден новый источник минеральных вод какого состава? - О, - просиял директор, - вода очень для здоровья полезная: гидрокарбонатно-хлоридно-натриевая. Просто-таки целебная! "Хм", подумал молодой, но уже опытный технолог. "Натрий-хлор плюс натрий-аш-цэ-о-три... Поваренная соль и пищевая сода... А сон-то и впрямь вещий! "
... Через месяц после этого разговора завод приступил к выпуску минеральной воды "N-ская". Как гласила красивая этикетка, вода "Из знаменитого N-ского источника, местонахождение которого было утеряно в конце XIX века и вновь открыто в XXI веке. " И еще: "Вода добывается из скважины глубиной 180 метров. " Здесь, позволим себе заметить, имело место небольшое - на два порядка - преувеличение. А вот о чем красивая этикетка скромно умолчала, так это о специфическом компоненте целебной минеральной воды - о хлорной извести.
Дело было в школе на уроке ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности, если кто запамятовал). Помнится, вел этот предмет сам директор школы. И как-то задает он такой вопрос: - Вы попали на необитаемый остров, скорее даже не остров, а голую скалу в океане без растительности и живности. Каковы ваши действия? Ну естественно посыпались ответы-советы выживания в столь невыгодных условиях, как то: - Броситься в воду и плыть прямо и никуда не сворачивая; - Лопать всяких ползучих морских гадов вперемешку с водорослями, пока не придет помощь или не превратишься в ихтиандра; - Ловить рыбу на резинку от трусов; - Выстругать на камне знаки SOS или еще чего-нть веселое, оставив свой след в истории. Правильный ответ по версии самого директора: - Если ты вдруг оказался на голой скале посреди океана, единственно верным решением будет зайти в воду по грудь и перегрызть вены на руках.
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :)) Вагон рыдал минут 20!
Репортаж очевидца "гей-парада": На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того, чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические символы. Многие из них имеют с зади на поясе наручники, не знаю зачем, предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи... Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков журналистов. (Взял с одного форума. Для особо одаренных: речь об омоновцах).
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас". Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий - когда место будет, в общем. Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и (К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят довольно регулярно. Диалог. К: - Моя статья в номер идет? Р: - В запасе. К: - Надолго? Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.
прошу прощения за ненормативную лексику, без нее никак. произошло недавно: звонит подруга-фотограф, снимает какие то автомобили в Архангельском, взахлеб, почти кричит: - бля, ты не представляешь, как тут охуительно красиво!!!!! закат просто пиздец какой! и в таком духе минуты 3... затем пауза и спокойным хрошо поставленным голосом: и посреди всего этого стою я и матерюсь.....((
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы. Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:
- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой. Знакомая копается в чипсах, озвучивает: - Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной? Девочка, меланхолично: - Хорошо, давайте с черной.
Вы часто опаздываете на работу? Оказывается легко проверить... 2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб дня и благополучно об этом забыл. Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк, пищал будильник... Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя :)))
Есть у меня одна знакомая. С фамилией - Печенкина. Очень не любила она свою "съедобную" фамилию. Мечтала выйти замуж и поменять фамилию. Хотелось ей быть Орловой, Соколовой, на крайний случай - Лебедевой.
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в командировку. Прямо скажем, никто в коммандировке особо и не напрягался - оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а просто водки и пива катастрофически не хватало. Короче, два часа ночи. Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить далеко не надо - магазин в 3 метрах(замеряли!) от входа в гостиницу. Так и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй - майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц были побольше 5-ти рублевых монет. А еще одному другу не судьба была попасть в этот магазин (потом утверждал что просто не нашел. Состояние понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу ногу. Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.