Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на 1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС, а румыны одной ногой уже там). Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю = колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус. Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы? Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.
Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем более, идеологической, нагрузки.
Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".
Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром (не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру". Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели. А зря!
Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".
Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.
Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их малолетнее чадо.
Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к мультикам.
Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.
Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы его такому не учили! ".
Да, ВЫ не учили! Учили мультики.
Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.
То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое, ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.
Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".
Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:
Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно (служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого – дятел Вуди.
Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.
Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между героем-дятлом и трудягой.
Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.
В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем, неудачниками.
Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди, поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как антисоциальное.
Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого "героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!), то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.
То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].
Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в основе любого американского мультика, то такое содержание будет восприниматься как закономерное.
Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны социально-психологической?
В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило, устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.
Какому превосходству?
Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!
Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду даст".
Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого превосходства оказывается как бы на втором плане.
Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки! Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.
Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".
Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д. присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов, смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех его регулярно смотрящих!
То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом идиотском.
Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ "рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не делаются, но даже не замышляются!
Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался живой и в здравом уме"" и так далее.
Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в мультфильмах:
Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами, но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем не бывало.
Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или одномоментные страдания такого пострадавшего.
В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет, после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться дальше.
Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие распространенные сюжеты мультфильмов.
Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.
Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся, нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие. Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого, увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" - легкого богатства.
Обратите внимание!
Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь неосознанным убеждением.
Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой культуры) принципы Американского образа жизни.
В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи, минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.
Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того "съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.
Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры манипуляции сознанием.
Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого 25-го кадра.
В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.
Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности трамвая очень и очень информативна!
Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой, сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.
Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:
"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной, незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".
Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно распространен, и который это самое общество потребления активно продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.
Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода "подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки найдутся и в них.
Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями.
Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно настораживает.
Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так, что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы? Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие "зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?
Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.
Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.
Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".
Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.
Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то, как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].
Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:
Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от 10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]
Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".
Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для просмотра детьми время.
Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские игрушки.
Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими мультфильмами.
Поэтому я считаю, что:
Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов. Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.
Вывод:
Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться не показывать им мультфильмы Западного происхождения.
Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.
Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков – практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в американских мультиках, а средой жизни.
Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.
Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.
Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается в мультике, не противодействует активно и прямо возможному противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и принимается радостно коллективом, обществом.
Это считалось нормой.
Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило, КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.
В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.
В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны "просто так", "для развлечения".
В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая развлекуха".
Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по этому - сериал "Черный плащ".
Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются. Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.
Случается даже кого-то убивают.
В мультиках! Убивают!
НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не бывает коллектива.
Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто необязательное, - дружеские.
Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть именно враждебным для любого своего члена.
Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы, которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению в поколениях этого животного стиля жизни.
Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.
Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры, в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:
"Благо для всех без исключения! ".
Кстати, об игрушках...
Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы – это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.
Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая вполне взрослую особь.
Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?
Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.
Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее, и прочее и прочее....
Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.
Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа поведения:
Первый – служанка при очень богатой бездельнице;
Второй – сама эта бездельница.
Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!
Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный "подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том числе и по внешности.
Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по анатомии? Нет?
Но ведь и это еще не все!
Кстати, для развлечения друзей.
Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "
Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.
_____
Ответ.
1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека – расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток). Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что само по себе очень большое несчастье для человека.
2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека – кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне середины бедра).
3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!
Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.
Вам этого сильно хочется?
Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему ненаглядному чаду куклу Барби!
Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего – один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".
Посмотрите на характерный состав этой продукции!
Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ Смерти в этих "игрушках".
Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].
_____
[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле "деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.
[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит открыто.
[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало исключительно много места.
[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!
[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой деструктивности".
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем, жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу - воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной. Звонит друг - не виделись давненько. Я-я, ОН - он.
ОН: привет, все еще на работе?? Я: да.. ОН: когда собираешься уходить? Я: скоро.. а что? ОН: да вот, думал сходить пивка попить. Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта? ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!! Я: ну удачного похода! ОН: так где встретимся-то?????
Околотые буквы на стендах - ------------------------- Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла "Нанайский район", у слова "район", нарочно или специально откололи две последние буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на тебе - земля обетованная) ............................. Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы (фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом "ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА". Опять же специально или нарочно у буквы "Л" откололи "хвостик" и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин) ............................. Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика написано (уже ржавыми от старости буквами) "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" ниже зеленой краской написано буквами такого же размера "ПИЗДеЖЬ!" - вот тут я понимаю - спор двух патологоанатомов. Первый диагноз поставлен неверно, второй - в точку. ............................. Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г. Комсомольска - СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой товарищей размышлял - кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате? ............................. пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м году.
седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые - 50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children - 50 rub."
Сел вчера, ужинать, получилось это довольно поздно, после восьми вечера. Жена приготовила мясо с кровью, знаю, что вечером нельзя, пища тяжелая. Не уснуть, но захотелось себя побаловать. В тарелке три куска, довольно приличного размера, я, понимая что, не удержусь и съем все, один кусок сразу убрал на сковородку, в "рассол" после жарки. Пришла собака, на запах мяса, а у нее в миске обычная ее жратва, перловка с тушенкой. На миску ноль внимания, сидит "цыганит", привлеченная запахом. Взгляд прямо в глаза, любимому хозяину, и столько во взгляде преданности, готовности отдать за тебя все, даже жизнь, что я начинаю испытывать натуральные муки совести. Делаю так, из сковородки добавляю в кашу, то на чем жарилось мясо и то, что из него "вытопилось". После этих манипуляций каша съедается собакой в один прием. Глядя на аппетит собаки, и заразившись им, достаю свой кусок, и, ругая себя, предаюсь чревоугодию. Прошло с полчаса, моя любимая собака зачихала, закашлялась. Жена говорит: " Посмотри, у пса какие-то пузыри изо рта, как пена." Смутные подозрения зарождаются в моей голове, я говорю, что добавил ей в кашу то, что осталось на сковородке. Мне говорят: " Ты сошел с ума, я замочила сковородку, налила туда "ФЕРРИ"! Вот так мы с собакой прочистили кишечники. Сыну решили не говорить, не травмировать.
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ (или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову: Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову. Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна, То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына". А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен, что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье "горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно, четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции, студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год, два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову. Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью, стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости – "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому, формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает: - Собрал? - Ага. - Где ЭТО? - В морозилке! - Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!
8
Вчера в трамвае. Пенсионер разгадывает сканворд. Долго сосредоточенно думает. Сканворд называется "Цветочный". Единственное разгаданное слово - "рикошет".
Реальная история. Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит компания парней, человек 6. становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.
первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов... вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне первая в окошко - и чупа-чупс еще можно... продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит им - чупа-чупса нет, закончился. вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.
вторая - вот черт, пососать че-нить охота первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик, не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл, сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости, далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево, несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата: "Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение со стоящим деревом".
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец - остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам, вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.
Вспомнилось Самое Первое Поступление.. Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть, два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не понадобившись.. Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за рамки школьной программы. С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер. Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги. Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая, помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки), самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и обреченно роняю сквозь зубы: - Ну, все.. П..дец мне.. О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем, поставленный, голос: - Да, да! П..дец тебе!! Трехсекундная пауза.. Переварили.. Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет: - Сдавай работу и ВОН отсюда!!! И басок откуда-то из недр: - Во, блин! Такой кадр теряем!
Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:)) Tanya: я тебе не дам! Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом... Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D
Рассказывала родная бабушка одной моей знакомой. Родилась она еще до революции. Тогда было большой удачей оказаться в господском доме на любой работе. Тут приходят к ее родителям, ей тогда стукнуло 7 лет, и забирают ее в господский дом нянькой для младенца господского. Ох, что тут началось, все бегают, в суматохе не знают, толи вещи собирать, толи новоиспеченную няньку от грязи отмывать. Кое-как собрали, отправили. Через неделю все в шоке – возвернули малолетнюю няньку домой с пожитками. Та рассказывает... Все в господском доме красиво. Дом громадный, чистый, светлый. Привели меня к ребеночку хозяйскому в комнату. Комната большущая, а посреди нее маленькая кроватка. Така красива! Така красива! Вся беленькая, резная, убранная разными украшеньями и кружевами. Внутри всей этой красотищи лежит маленький орущий ребеночек. Смотрела я на эту кроватку очень долго и захотелось мне в ней самой полежать. Выложила я хозяйского сына из кроватки на пол, а сама в эту кроватку влезла. Хорошо там было, мягонько, тепленько. Ну, я и заснула...За этим меня и поймали, да домой отправили. Галка Сталинградка
Воздушный шар В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование. Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту 50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно. Засуетились. Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с 8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.
Спирты на выбор. Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым отоваривается дед: - Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста. Парень следом: - Мне спирт Антисептин. Следующая - скромная на вид девушка: - Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную. Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со словами: - Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л. с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам:), не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит: - До Абакана довезешь? - Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости) - Только у меня денег нет. - Ну садись. - Давай за это отсосу. - ???????????????? че??? нееее (не врубился еще))) - Ну давай отсосу. Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел что нет стеклоподъемника на ручке!
Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится.. 2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...)))
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете, что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом заговорить и познакомится, ессно! Диалог: - Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек? - Све-е-ета (робко и нерешительно) - А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол, Куда, пьяная сволочь, прешься?!) - Семнадцать... - Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем она весит!...! Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!) На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
Помните анекдоты типа "когда у нас там договор с Кока-Колой кончается"?
Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран? Так сказать, непредвзято оценить. В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства всех стран при ООН. Как вы думаете, что на нашей первой странице? Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент? Хрен - РЕКЛАМА! Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны. Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны. Чисто спортивный интерес - ну ладно, те деятели, которые за рекламу деньги или там взятки БРАЛИ. Но те, кто ее размещал и платил - так лихо, НА ВЕСЬ МИР, заявить о себе, что ты - просто быдло?
Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год – гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис – вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают: гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки. Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку. Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
К истории про переодевание колготок на ходу в джипе. Вчера вечером. Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку. Ребенок счастливый побежал кататься с горки. Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки. На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно! Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше. Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду, садится на попу и съезжая красит губы. И тут жена выдает фразу: - Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу! Я чуть пивом не захлебнулся =))
Про права. :) Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще. Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу - оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша, но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже, что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну! В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он (не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли пластические операции.
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных, обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты "Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего не выигрывал. Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим? Может лягушку?" А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи." Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?" Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это как же тереть-то надо было, представьте!
Укладываю сынулю спатки, лежу рядышком и читаю сказку, там сюжет такой, как мама бросила своих детей, првратилась в птицу и т. д. Сын: - Мама, а ты меня не бросишь? - Ну что ты, родной, как же я тебя брошу? Я же без тебя умру! - Мама, если ты умирать будешь, тогда иди с папой ложись...
10
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".
Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там, овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко. Я грю: - Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит убивать, когда поспеет?! Пушкин!? - Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а кушать не будем. - Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два раза больше! - Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем, стал Цыпа жить у нас. Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что курицы жрут сырое мясо! С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу! Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему, кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас. Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах. Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну, дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом - через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох. Этакий Гаргантюа птичий. Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа, хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг исключительно мне.
Жили-были русский, армян и лысый.. Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками, плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь). А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том, что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного" третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток, остается загадкой. От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно. Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара), накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные), через окно отправилась на промысел. Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время, решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и поинтересовались местонахождением морга.. Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко забарабанил в дверь под ним.. По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать, смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар морга.. Работягу откачивали вчетвером.. А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не стали). Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг оказался отменным.
Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!
Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и выдает фразу: - Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ ноги.
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу, и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот. К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков, посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша, будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее. Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям советстского человека, платный - значит не очень загаженный, соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило, можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что, мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир. Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете). - Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна делать)? - What do you mean (Что ты имеешь в виду)? - There is no toilet seat (Там же нет стульчака)! - So what? (И что?) - How I suppose to do it? (Как я должна это делать?) - You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир, приседаешь и делаешь это). - And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я что, должна прицеливаится в эту дырочку?) - Correct. (Именно) - I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится) - You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет другого выбора, или иди в лес.) Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7. Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть для американца. Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим проблем у мамы не будет.
Ребенок хвалится перед отцом своими познаниями в английском языке. Тот оценил, одобрил и заметил, что в его время такое значение этому предмету не придавалось, и результат соответственный. В школе выучил два слова – hello, goodbye. В военном училище еще два – soldiers (солдаты), machine-gun (автомат). Сын интересуется, зачем папу учили иностранному языку в военном училище. "Ну, это если вдруг придется пленного допрашивать..." - Папа, а как же ты его допросишь, если ты всего четыре слова выучил? - Сынок, не сомневайся, эта сука мне все на русском расскажет! Рассказала Галка Сталинградка
Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне, зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает. Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на удивление тихо. Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так: - Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник. Я отошла. Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и начинает туда сыпать кофе. Я решила подколоть: - Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли? Ответ убил. - Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной сбегает.
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного. Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось ремонт делать в процедурной!
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез."
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте... Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин, золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную историю. Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не смертельно, но обидно, бля... ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков энное количество американских рублей за посреднические услуги. Вот и вся история... Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи - чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно проживает медицинский персонал. Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает весьма интенсивно. Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину". Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец, резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится виртуозно закатывать овощ в резинку. На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча. "Все было здорово, просто здорово!" "А презерватив?" "Мы сумели, мы все сделали" "Точно?" "Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и начали заниматься своим делом".
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием "Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем, создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника. Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому.. Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :), самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь, благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала развязки.. От первых "аккордов" лицо шефа побагровело. - Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью. Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия.. Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу хозяину, мрачно пробасил:
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось :)
Объявление по громкой связи в питерском метро: "ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! ЗАКРОЙТЕ РУКОЙ ЩЕЛЬ И НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙТЕ К ТУРНИКЕТУ!" Турникет, значит.. Да, умеют питерские интеллигенты сформулировать..
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ, выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.
Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна и как-то завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю и смотрю вниз. В свете фонаря вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров и молча смотрят на процесс, а один никак не уймется, прыгает вокруг и тявкает, завидно видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода. Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются, пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо, и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет и судя по всему никогда не было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью пневморужья....
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру
Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе.
Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".
Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов.
Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж.
Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст.
Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.
Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.
Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы.
В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно".
Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии.
Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам.
Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС".
Старая китайская история. Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали, пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать: "На помощь! " Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру здесь". Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим! Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова падать в колодец". Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая философия... " Но монах ушел. Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец. Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! " Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста, спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что хотите сказать, — сначала вытащите меня". Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит. Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда, поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит: "Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас, я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии". Он сказал: "Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране. Не бойтесь". Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут сделаны и ваша революция победит, я уйду". Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения, индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец, вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь выше себялюбия. Я буду служить человечеству". "Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство сделать защитные стенки". И он уходит. Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая истинная". Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?" Вот такая история. Спасибо за внимание.