Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором, подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик! Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь? — Нет. — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: — Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну, думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места. Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю чувствовать подвох. Мужик мне: - Что надо? - Подстричься. Не заметно, что ли? - Все мастера ушли на обед. - А ты кто? - Я массажист. Могу тебе массаж сделать. Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что, нечего тут ловить и пошел дальше искать.
В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней мере, я так думал.
Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной парикмахерской? На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове. На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля, думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно. Ура! Говорю: - Здравствуйте! Есть свободный мастер? Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько: - Я мастер.
Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу, терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.
Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот. Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским первонахом.
Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался. Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел. Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала? А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу. Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности, роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец. Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане, как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы, которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь свет.
Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.
В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.
И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской (по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса, в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений, 3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.
На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
Мой дядя опять удивил. С ним все время что-то такое происходит, отчего сразу и смешно и грустно. Вот и сейчас - пошел на встречу выпускников в свою школу, ходит, ищет - никого не узнает. Выбрал группу людей самого старшего вида - спрашивает - вы какого года, я вот 60-го. Они говорят - мы 62-го. Ну, это совсем рядом, начинают вспоминать кого-нибудь из общих знакомых - полчаса вспоминают - и ничего. Потом только выяснили, что он - 60-го года выпуска, а они 62-го года рождения.
Ехали мы тут с мужем недавно в поезде. В одном купе с нами оказались две женщины. Одна из них, очень умная и солидная женщина, главбух группы каких то фирм рассказала историю. Она работает в частной компании, и хозяин этой компании, чтобы минимизировать налоги, разбил одну свою большую компанию на 6 мелких. То есть главбуху работы по горло, вместо одного годового отчета - шесть надо делать. Ну и со всем остальным так же. Работы невпроворот, а зарплата - такая же, как и в маленьких фирмочках. Ну вот и пошла наша героиня просить об уменьшении нагрузки. Начальник ей говорит: - Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах, время, которое ты здесь сидишь, то же. Какие могут быть претензии? На что главбух, не растерявшись, привела пример. Представь, говорит, начальнику, что ты снимаешь проститутку, но в условия контракта стоит, что ты ее тоже должен ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь ты в комнату, а там шесть девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за ночь не могу. А тебе говорят: Работа такая же, время то же, давай паши.
Начальство посмеялось, подумало, но работу разделило на 2 команды бухгалтеров. Видать с тремя за ночь проблем не возникает.
Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела... Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...
Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров
Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению, заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ? Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал. Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с совестью в ладах. Так что "кидалово" не только на рынках бывает.
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления. Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге, выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах. Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита. Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с дровами разжигать мангал. За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово". Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.
Сегодня утром... Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно заработать?" Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот сп...ть удастся". Проект был принят без обсуждения.
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу "Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь". Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые, рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали - "Кемь! ".
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал (для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь (по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро. Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил. Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш, братан, а научи - как ты это делаешь?"
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
На войне веселый случай произошел. Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.
После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза повергла всех в шок!
Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.
Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта, и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру, государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев "Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы, совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном флаге. Во как!!! Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не положен государственный герб, или окружение герба ему покажется аморальным?
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры (нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не принято наверное :)
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Наблюдал вчера утром из окна. Мой сосед Костя выгуливал своего лабрадора, неожиданно на его собаку налетел пит буль или как он там называется, крыса такая здоровая - ошибка природы. Эта дрянь так рванула лаба, что поводок оторвался от ошейника. Сосед оправился от первого удивления и сделав из поводка петлю сумел накинуть ее на "талию" этой крысо-собаки. Тянет за поводок и лупит буля по башке. Худо-бедно отцепил, стоит весь красный и явно готов убить тварь, но поостыл и вместо убийства подвесил его вниз головой на трубу, которая у нас используется для выбивания ковров. Грех на душу не взял, ушел чинить своего пса. Я вышел из дома на работу минут через 20, смотрю висит падла и что есть сил гребет лапами к земле и скулит. Я подошел поближе, какая-то добрая душа положила етой крысе на землю, аккурат под нос, бутерброд. Урок физической и моральной боли. Правда хрен эта дрянь его поймет, мозгов у них нема.
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.
Воистину нет ничего страшней наших двух бед. На днях в г. Лысьва в шесть часов утра полили дороги, все бы хорошо, но температура воздуха бала МИНУС два градуса, Получилсязамечательный равномерно залитый каток.
Фича дня в Кемерово. Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело, думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж. Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме... уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был администратором молодым. Итак: Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился, подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся.... И точно - не договорились....
Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают, хуйли делать с таким конфузом.
Petrik
5
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных, видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю фото всем желающим.
Доча (4 года) сегодня улыбнула.... Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает.... Спрашиваю: - Что смотришь? Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...
- Девушка, как вас зовут? - Роза.. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке.. Как романтично! ! !
У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано: Пахучая Роза Михайловна. В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее имя.. Но как звучит-то, а?
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги". Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Спрашиваю опосля. - А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время? Бодро отвечает: - Горького. Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал. Спрашиваю далее. - И какое же произведение? Отвечает не менее бодро. - "ВИЧ". Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри. После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ". Беда с этим поколением "Пепси"...
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области, ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля "шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала "корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал сюрприз. На обед был рассольник...
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
В догонку к истории про маску кинг конга. Был у меня друг звали тоже саня, мой сосед придумщик и забияка. Я не знаю откуда он достал эту маску, наверное фарцанул у какого нибудь интуриста, может выменял у своих на что то, не помню. Вот такое совпадение. Но с маской этой он не пошел к маме, а пошел он прямиком к железнодорожной станции попугать возвращившихся с работы людей. План был прост, надев маску с жутким криком выпрыгивать из за елки пугая проходивших мимо гражданинов и гражданок. Да забыл сказать была зима, темнело уже часов в пять, кругом сугробы и небольшая тропинка ведущая от станции к спальным районам. Все шло хорошо - девченки с криком убигали, кто не мог быстро бегать крестились, красота и сплошное удовольствие. Но к несчастью санька последней жертвой новоявленного человека обизяны стал какой то трудяга. Без разговоров саньку дали в жуткую морду и он тихо отлетел в сугроб. Все это поведал нам санек на следующий день шмыгая носом и демонстрируя большой фингал. Больше он эту маску не одевал, так и пылилась у него на полке.
Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о 150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не подавился.
Давно дело было... Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то, что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в посольской школе. Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!, что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу на улицу." Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.
А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин! По-на-еха-ли-и!!!!!!
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась.... ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-( Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво. Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку... В первый раз позвал он ее - Тузик, Во второй раз позвал он ее Бобик... *тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик и не Бобик. * В третий раз позвал он ее "шашлычок" Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила... Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и домой почопали.... А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие... Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво, выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!" Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло - в чистку)... и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим голосом...)? Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом, встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась... Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят обидчикам
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:
Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело) и отсняв массу материала, вернулся он домой.
Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова болтовня до следующего "Это надо снять".
Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические. Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях. Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц – два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и педагоги), в-четвертых ..... можно долго перечислять хорошие стороны этого мероприятия. Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый сексуальный опыт, в-третьих - ......тоже можно долго перечислять. Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю, может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето. Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив: "Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке. Так продолжалось дней пять. С каждым днем Ганс все больше мрачнел, даже с лица спал. Педагоги забеспокоились: "Уж не заболел ли немецкий мальчик, а то потом разборок не оберешься". И вот очередной ужин. Изголодавшийся отряд врывается в столовую и все весело, чавкая, стуча вилками, начинают уничтожать съестное. Ганс тихо сидит и смотрит на все происходящее с неподдельным интересом, потом хватаем котлету рукой и начинает с жадностью, измазывая лицо жиром, ее поглощать, при этом, вертя головой во все стороны – не смотрит ли кто на его странные действия. А вокруг не до него. И все, барьер непонимания тут же растаял. Он понял, как себя надо вести. Потом уже Ганс рассказывал, что был очень удивлен, когда видел, как фантики бросают на землю, а не в урну, которая стоит рядом, как в столовой плюют в компот, чтобы его никто больше не мог выпить, кроме плюющего, как пионервожатый вместе с пионерами вечером пьет водку за туалетом, угощает сигаретами, а потом травит с ними неприличные анекдоты и т.д. и т.д. и т.д. Ганс оказался нормальным парнем и за оставшиеся две недели к своему словарному запасу прибавил очень много очень русских слов и выражений, научился курить и попробовал настоящую русскую водку, а мы узнали от него много интересных подробностей про то, как надо обращаться с девочками – немцы в этом смысле были всегда продвинуты.
Петруха.
48
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже мрачный мужик. - Пятая колонка не работает, - говорит он. - Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша. - Вставил, - мрачно отвечает мужик. - Точно вставили? - Точно. - Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша. - Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит. - Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит. Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит. Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем временем женщина-рентген не успокаивается. - Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор компьютера. Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся очередь. - Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке импотентом можно стать... ... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно стали улыбающимися... P.S. А колонка в самом деле сломалась...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →