Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :)) Вагон рыдал минут 20!
В процессе верстки газеты есть такое понятие - "статья ушла в запас". Это значит, что она уже сверстана, но в сегодняшний номер не идет из-за отсутствия места. Соответственно, идет в следующий или в послеследующий - когда место будет, в общем. Выхожу сейчас в курилку. Там стоят Выпускающий (Р)едактор и (К)орреспондент. Необходимое уточнение: (К)орреспондент - парень раздолбайского плана, пишет-то хорошо, но статьи в запас у него уходят довольно регулярно. Диалог. К: - Моя статья в номер идет? Р: - В запасе. К: - Надолго? Р: - До начала боевых действий... (затяжка)... коррреспондет запаса.
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила, за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось) или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество, согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить, что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в еще существующую комендатуру.
Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили, новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И вообще попросим без вопросов!
Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется, ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?
Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и предлоили "взаимозачет".
ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина "прорекламировала" его. "Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии", - сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник. По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше, чем в США", - пояснил Саакашвили.
Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести из всего собранного винограда. Baltys
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал: - Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст! Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.
со слов приятеля: иду по улицы прекрасным майским солнечным днем. Вижу чешет парень - довольный жизнью, улыбается, в модненькой одежде, вышагивает размашистой походочкой. он несет булку хлеба, но выполняет семейный долг походов в магазин весело и по-раздолбайски: булку подкидывает в воздух и продвигаясь следом ловит. ему весело, улыбка становится все шире - хлеб взлетает все выше, чел чувствует, что он бесконечно крут. и вот очередной бросок, хлеб устремляется в небо и описывает большую дугу, улыбка мгновенно сменяется озадаченным выражением - крендель понимает, что хлеб поймать не удастся. но выход найден: он делает большой скачек вперед и пинает булку носком ботинка, в результате, хлеб улетает в кусты. а чел, довольный, как и раньше, идет назад в ларек.
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА!
вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа, кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;) очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???" оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс. На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка (старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу, за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий). Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких красивых, прищедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной. Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!" бегу на них, друг за мной бежит и орет "Банзай!". Бедные парни шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю порваной футболки друзьям. ВОТ
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей, озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем? это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне. вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в розовых буклях. что сделает в подобной ситуации нормальный русский? естественно, обойдет дерево. что сделает нормальный американец? естественно, пойдет по тропе. картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас квадратными глазами. о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю. зато я точно знаю, о чем думал я. я думал: пора уезжать. kmatros
В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит. Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому каналу :-)
Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга мне выдает: - А ты зачем нас обманул? Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю: - В чем же я обманщик? И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты. - Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у всех женщин одинаково... Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале написать, что она блондинка.
18
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить. Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он садился при любой дозе принятого алкоголя. Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел (и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом! Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел "не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник, совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал, типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа "недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д. Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места без приключений. Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень", - молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился - поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."
в догонку истории про одевание презерватива наизнанку
у нас в группе есть одна деффка из деревни - отличница. Зовут, допустим, Катя. Умна-то она умная, но безбашенная во всю спину...
Как-то стала Катя на парах приставать к други деффкам: - а у вас презервативы рвутся? Те так недоуменно: - ну нет, ну бывает, но редко. Как-то знаешь все всегда нормально было.
Она не унимается: - А уменя каждую ночь. Почему так? Может у ваших парней члены маленькие?
Остальные подключились, всем интересно. Сидят обсуждают... Не шепотом, я даже проснулся:) Пытали ее пытали, на перерыв не пошли. Так ничего и не узнали. Причина не ясна. Ну и так каждый день. Что такое?
Коорче выяснилось все неожиданно, недели через полторы. Ее парень тоже из деревни, они инструкцию не читали к презикам. Нет, они их не стирали, нет... Они за одну ночь одним презиком обходились, на несколько раз хватало. Не снимая, вообще... Естественно, там к утру накапливалось. Вот он рвался... Я представить себе это пытаюсь... всю хлюбает, булькает... ужоснах...
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.
На тему "Русские в Чехословакии" Поражал меня парадокс –"zápach" – это вонь, но зато "vôňa" – это запах.
С мамой мы покупали для пса куриные туловища. На этикетке стояло "Kuracie trupy". Мы часто ходили в магазин продуктов (potraviny) "покупать трупы". Как говаривала тетя Люда, приехавшая к нам погостить: "Пойдем-ка в potraviny потравиться".
И еще один парадокс – стадион, спорт, студент и куча других слов звучит так же, но вместо "с" там стоит "ш". Зато "штатив" - "stativ".
И наконец гвоздь программы – чехи смеются над поляками, потому что "искать" по-польски звучит как "szukać" (или украинское "шукати" ), что по-чески означает "трахать".
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами. Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала. Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда. Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился! Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она - единственная. Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку. - Джинсы есть? Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи. - Левики пОлста раз, размер 31 рост 34! Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную. В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе. - Денег сколько? - Две двести... - Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки. - Вы в новых джинсах пойдете? - Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.
В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась. Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.
Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону". Почему Лиза? Какая теперь разница?!
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона". На что получил убийственный ответ: "Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового аллигатора выпустили в озеро. Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v interpretatsii gazeta.ru
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище. Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись... Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок, отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и шел сдавать экзамены за других студентов... Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И сдавал очередной экзамен на "отлично". А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже совсем другая история. Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую благополучно закончил, конечно же с отличием.
Смотрел по Эху беседу с Прохановым. Позвонила тетя и сказала, что суть нашего народа в фразе - Ничего себе, и объяснила, что вот себе ничего, а другим - последнюю рубаху. Проханов поперхнулся - он, как и я, слышал чаще - Ни х.. себе. Т.е. себе - ни х.., а другим х.
Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь. Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый такой трансклюкатор. Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его, осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в сардельку. Говорю: - Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим! - Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим. - А кому наши продувают? - ЦСКА. 0:1. Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то фантомы по экрану носятся. Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное, перехватил сигнал с Альфа-Центавры. Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на органы. На Жорика было жалко смотреть. - Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... - только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у бездомной собаки. Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА, причем точь-в-точь с таким же счетом. И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже видевшего коварное пророчество "Шинника".
Год приблизительно 1990-ый, Рига. Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую - проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :)) Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи. Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем. Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые, что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом, но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается, мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел. Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго, т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю - спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые, побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим, лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал, сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер, так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности, отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями склеили окончание сюжета. Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным. А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора, он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.
В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного опыта добавилось: немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда, чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если бы просто дождались трамвая и уехали бы домой. Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)
Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не поменял :-) и все совпадения не случайны :)))
Предисловие. Есть такой деревянный духовой музыкальный инструмент фагот. По-английски он почему-то называется bassoon.
Так вот, есть у меня коллега один мудаковатый по имени Марк. Работаем мы в разных офисах, общаемся с ним в основном по мылу и по телефону. Сегодня стоим с другим коллегой у кофейной машины утром и мирно беседуем (по-английски естественно, дело в Америке происходит). Заходит разговор о музыке, и коллега мне говорит, что этот Марк в свободное время играет на этом самом инструменте. Я без всякой задней мысли говорю как бы про себя (по-русски) "фагот". "А, говорит мне коллега, ты в курсе". Я в непонятках. "О чем я должен быть в курсе?" - говорю. "Ну что Марк - пидор"...
Пояснение. Слово faggot в разговорном американском языке означает пассивного педераста и обычно культурными людьми по отношению к таковым не употребляется. Политкорректность, знаете ли. Впрочем, данный индивид такое слово вполне заслужил...
Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...
При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна, спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает 14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались, спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней, ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон, сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30, открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно, сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через 10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в 21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25 окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?), поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши (она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь, оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам. Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо. Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не заметили." Почти все упали пацтол. Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености прониклись комичностью ситуации. =)
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем, но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на английском с русским переводом, который она должна была распечатать на листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история. Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется насовсем и поэтому не купили ей обратного билета. Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных. Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом. Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!" успокаевается, укладывает все назад и отпускает.
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.
Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив: раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда. Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!
Ностальгия же. При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!
А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.) Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все цельный месяц рыдают от умиления.
P.S:
Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит. Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!
Работал я помощником народного депутата. И впервые зашли с другим помощником в зал парламента, там специальная такая ложа для помощников именно. Я посмотрел в зал – сразу мысли о том, что "вот он какой, вот тут огромные бабки варятся и пр." А второй помощник посмотрел и говорит: "Я если сейчас харкну, то до спикера доплюну, прикинь?" Кто о чем..
Германия, 8 мая, небольшой город... Иду я по центру в 13 30, солнышко светит, птички поют... Глубинка Бавариии, все замечательно) И тут до моего уха доносится славная песнь: "Этот день Победы..." Я начинаю выпадать в осадок, подхожу ближе, чтоят человек 10 русских мужиков и во все глотки орут "порохом пропах!..." Все в светлозеленых рубашках, в военных фуражках... Я смеялась))) Они мне подмигнули, в догонку выдали "Катюшу") Но. Иду дальше, перехожу через мост - идет праздничный концерт в память павшим на войне жителям города - уже немецкий) Да... вот так мы теперь - по разные стороны песнями друг другу отвечаем) Порадовали соотечественники) Спасибо)
Что это за мода такая пошла – пелотки брить. Не говоря уже про прочую растительность. Что за бабу не возьми, подмышки лысы и передок тоже "под Котовского". В лучшем случае состояние недельной небритости. Прямо скинхеды какие-то сексуальные. А чем от них пахнет? Неужели они думают, что настоящего самца можно привлечь этой парфюмерной вонью.
Вы результаты переписи населения читали? Практически во всех регионах снижение рождаемости, а в городах с населением больше миллиона рыл так просто катастрофическое положение. Роддомы пустуют! Почему? Да потому что современная женщина асексуальна и не вызывает у противоположного пола рефлекса продолжения рода. Одно-два оплодотворения за всю жизнь! И то в большинстве случаев случайных. Самка человека разумного к спариванию не пригодна! Ее можно только ебать, трахать, натягивать. В жопу, рот, локтевой сустав, ухо наконец. Какая разница куда, любая щелка подойдет. Вагина атрофировалась в пизду, которая от коленки отличается только пригодностью к ебле. А где будоражащая кровь копна волос? Запах где я спрашиваю? В пизде? Да нету там ничего!
Бывает, хочется чего-то большого и светлого, чувства блять взаимного и на всю жизнь. Чтоб приходишь дамой, а она тебя ждет, на столе ужин ручной работы и не гавно какое-нибудь, а очень даже вкусное. Поешь, газету почитаешь и в постель, спариваться. Без всяких гандонов и прочих чудаковатостей. Ноги раздвинешь ей, вдохнешь полной грудью приятного, лизнешь вкусного и на душе радостно. На руках женщину такую носить хочется, сколько бы не весила! А не в ухо ебать и в ноздрю трахать.
Ведь здраво рассудить – не так и много для счастья надо. Но где взять такую, где блять? В Москве красоту истинную, природную, днем с огнем не сыщешь. Среди приезжих девушек найти пытался, тоже хуй. Все точки объездил – ни одной нормальной бабы! - На какую сумму рассчитываете? - Деньги не вопрос, мне чтоб промежность не бритая. - Девочки, с лохматой пиздой, строимся! Выйдет парочка, попросишь показать, а там максимум как усы у Гитлера. И это "лохматая пизда"?
Или вот передачу "Дом-2" я смотрю каждый вечер. Это просто хуйня полная – почти год семь самцов и восемь противоположностей не могут спариться. Меняют партнеров, новых приглашают, а нихуя не получается! А вот отобрать у них бритвенные принадлежности и прочую хуету, за месяц обрастут и все у них получится наконец то. Ведь как другие животные пару ищут? Те же друзья наши ближние, собаки. Понюхают друг у друга под хвостом и сразу ясно, подходят друг другу или нет.
Девушки! Опомнитесь пока не поздно! На хуй бритву и духи! Эпиляторы – в помойку! Воск – на свечки! Гандоны – на воздушные шарики! И ищите любовь не по расчету, а по запаху. Так надежней.
Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный сказал:"привет!!!"
А еще по дороге на дачу проезжаю я мимо одного поселочка. Там, на центральной площади, стоит покосившаяся некрашеная избушка, с заколочеными наглухо окнами, но зато при вечном стороже (сколько ни проезжаю, всегда на том же месте стоит, и трезвый, главное дело!). Видимо, есть что охранять. На избушке - два плаката. Под самой крышей гордое "Компьютерный центр". И на двери: "Интернета нет, не было и не будет!!!" Не очень-то и хотелось... Oskolok
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос, ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не отдать должное, что пришел). Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались до слез... Тут подруга мне и говорит: - О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал? - Кто? - Жена Баскова!
Реальное письмо. Имена по возможности изменены. -------------------------------------------------------
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть. - ---------------------------------------------------
К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!
Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.
Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города. А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я учился тогда во втором классе! Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу. Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу различных гаечных ключей и несколько отверток. К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага пацанов! Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач и увезли! А на стройке появилась охрана!
В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев "горбатая гора"!!!! Тфу, бля!
На тему сколько чего нельзя съесть за один присест. Утверждаю: нельзя съесть 1 кг печенья (как выяснилось даже с запивкой), 6 банок сгущенки, полкило меда, десяток вареных яиц (список может быть дополнен). Желающие проверить проиграли бутылку водки, две бутылки коньяка, испортили продукт и приобрели к оному стойкое отвращение на длительный срок.
19
По сообщению информационных агенств: В рамках празднования Дня независимости сегодня в Тбилиси открывается Музей советской оккупации, охватывающий период 1921-1991 годов. Экспозиция музея представлена архивными документами, фото и видеоматериалами о репрессиях советского периода, протоколами допросов грузинских диссидентов, приказами о расстрелах, личными делами репрессированных, символикой советского периода... ---------------------------------------------------------------------- Как стало известно из неофициальных источников в правительстве Грузии, музей будет носить имя Иосифа Джугашвили.
Baltys
12
ОБ ОДНОЙ ПЕРВОМАЙСКОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ТРУДЯЩИХСЯ
Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!
Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в... Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что "Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких тебе праздников, будний рабочий день.
Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам, как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу - знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.
А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки, топталки, музыка и танцы...
И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого Социализма и Среднего Пьяного Застоя.
Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!
Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ", "Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д. Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие латиноамериканцы...
Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих легального признания своего существования.
Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.
И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой - чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной демократии.
У нас в Университете действует запрет на курение на крыльце и в туалетах всех корпусов. За порядком следит т.н. оперотряд Универа, который и берет у нарушителей объяснительные. Их потом печатают в нашей универской газетке, и порой попадаются настоящие шедевры ))!
---
"Я курил на крыльце корпуса "М", только лишь от незнания правил и непонимания всей возложенной на меня ответственности. Но доблестный оперотряд нашего университета вовремя меня предупредил и вразумил. Я считаю это правильным начинанием и всячески это поддерживаю".
"Я курил на крыльце корпуса "М", т.к. с нами не провели воспитательной работы насчет курения на крыльце".
"Я курил на крыльце корпуса "М", потому, что забыл, что курить нельзя".
"Попалась на глаза хранителю порядка в туалете АГУ в процессе курения. Чтож! Буду прятаться лучше".
"Я курил в неположенном месте крыльцо корпуса "К" потому что невидели табличку делайте табличку по больше".
"По причине непогоды на улице я курила на крыльце".
"Я курил на крыльце, потому что нужда".
"Я курила на крыльце корпуса "М" т.к. увидела помойку (не люблю мусорить).
"Я курил на крыльце корпуса "С" случайно, по ошибке".
"Я курила в туалете корпуса "М" в первый раз в жизни от волнения зделала 2 затяжки".
"Я курила в туалете корпуса "М" по причине великого волнения перед зачетом".
"Я курила в туалете корпуса "С" по причине болезни".
"Я намусорила в ауд. 205, т.к. в нашем любимом, родном университете всего 2 мусорные корзины, если не считать на улице. В содеенном раскаиваюсь и обещаю, что впредь буду всегда, в подобном случае, пользоваться мусорной корзиной. Торжественно клянусь".
"Я щелкал семечки и бросал кожурки по всему корпусу "Д" т.к. у меня в организме не хватка белков и я их восполняю. За что искренне раскаиваюсь".
"Я выкинул пачку из под майонеза около деканата соц. фака потомучто не люблю социологов".
"Я, нарушая правила нахождения в общественном месте, курил сигареты марки "Мальборо". За этим непристойным занятием был пойман нашими доблестными операми. Искренне раскаиваюсь в содеяном и обязуюсь впредь, до скончания века, не курить в сортире".
"Я курил на крыльце корпуса "Д" потому что очень хотелось курить с похмелья".
"Я выкидывал окурок сигареты, взятый мною с подоконника".
"Я находился в туалете на третьем этаже корпуса "Д", зашел сюда, чтобы пописить и когда уходил нашел на полу в туалете не погашенную сигарету и поднял ее чтобы затушить, чтобы в туалете не случился пожар. А в это время зашел сотрудник оперотряда и подумал, что я здесь курю".
"Всегда курили на 5-м этаже в туалете. Теперь знаем, что нельзя".
"Я курил в корпусе "С", потому, что на улице холодно и грязно".
"Я курил в корпусе "С", так как я поссорился со своей девушкой и в тот момент я не ведал что тварил".
"Я курил в туалете корпуса "Д" потому что не считал возможным курить на улице, вследствии того, что температурные условия не позволяют курить там, не причиняя ощутимого вреда моему здоровью".
"Я, ст. инспектор СБ РФ курил в общественном месте (туалет 4 эт.). После предупреждения сотрудника оперативного отряда. Несмотря в нарушение ГО РФ о защите прав населения, отсутствие табличек о запрещении действия. Выше изложенное, в совокупности с нарушениями и погодными условиями, я как работник СБ РФ буду обязан доложить в комитет о защите прав населения РФ".
"Я, ст. инспектор СБ РФ по Алтайскому краю находился в алкогольном опъянении на территории Алтайского госуниверситета корпус на Соц. , (пришел в алкогольном опъянении в Университет к знакомым)."
(с) Газера "За науку" Алтайского Государственного Университета, № 23 (962) от 24 мая 2006 года