Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали.
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.
А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья. В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-) Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот сука!"
абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..
У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.
В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда. Надька: - Ну как мне найти нового парня?? Дима: - Как, как... Ж.пой об косяк! На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5 точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу, я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я вызвала Скорую. Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала, что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется. На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и Андрей. Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде. Подруга смеялась: - Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!
Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что говорите =))
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома напугаю. Далее рассказ от его лица: Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной, но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось вызывать скорую :((( Досталось тогда Саньку от отца....
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности, но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва, прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье. Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет! Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят, которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение. Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за деньги.
Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки! После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно хорошо поставленным голосом. Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50 рублей за билет. В наличии имеется два билета. Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание удаляется... И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам! Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью, старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный (что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом разошлись. Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так. Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок... Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней притормаживает еще одна сердобольная парочка... Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано: "Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".
Порадовала исория про бабушку с билетами... Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001. Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там было!..) Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный - божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями озвучиваюшими мысли отца... - Сынок, подай на хлебушек, голодно... "Деньги не большие, помогу..." Оглядываясь: - Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди стоять? - Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю... "Странно..." - Нет я не тороплюсь, давайте куплю. - Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить... "Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..." - Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить? Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом: - Слушай иди отсюда, не мешай работать!
Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...
***
Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеетесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос? Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо... палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".
Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком Остановка умирала минут пять....
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине. А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной газете. Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то военный корреспондент его и щелкнул. Хороший кадр получился, высокохудожественный. Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке, старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага. Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает. Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков. Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма! Пусть наших знают!!! Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры всякие, линейки... "Наш земляк расписался на Рейхстаге!"
Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке.. На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано ХУЙ. Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо, заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб фашизма.
Дед там посрал. В буквальном смысле. Благо бумажек там много летало. И это был действительно последний гвоздь.
Всех с прошедшим Днем Победы!
3
Не плюй в колодец... Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается. Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня это не очень убедило – он бурчал всю дорогу. На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь "по-случайности" не отсекла.
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать перед сдачей. Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: - Вы Игорь? - Да, а откуда знаете? - Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!
История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона. А вот история. Первый день в США пошли в магазин купить еды. Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть, афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь". У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на английском, а тут вав вот так. Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом переписывался.
Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.
Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"
Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"
А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные. С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".
Едем пару дней назад с другом (Лехой) на пьянку, он за рулем. Не виделись пару недель, к тому же он в другом институте учится - в общем большинство дороги прошло в разговорах за жизнь. В том числе, рассказывает про свой геморрой в вузе. Мол, идет у них курс по юниксоподобным системам, который читает препод, который вместо Камасутры исходные коды ядра Линуха на ночь просматривает. Гуру, одним словом. Народ прозвал его Рут'ом (от стандартного root ;)). Одна беда, ненавидит он Виндовоз и всех "мастдайщиков". И чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен доказать свою верность *nix - ответить на тест из 40 вопросов на знание основ без единой ошибки. Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить редкий дистрибутивчик для Рута, чтобы пересдать тест. В общем, друган мой попал. Как и половина потока, он пришел на 3ю пересдачу весь задолбанный аццким преподом. Перед этим всю ночь готовился. Далее с его слов: - Захожу я в аудиторию. Беру тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к преподу, сдаю листок на проверку. Пять вопросов - нет ошибок, 10 вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет ни одной ошибки! И тут попадается этот долбанный сороковой вопрос - что есть разрешение "755"? И я на него отвечаю неверно!.. Я всячески выражаю ему свое сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская машина. Леха выворачивает руль вправо, в итоге соприкасаясь передним правым крылом с деревом. Выходим. Безумный водила останавливается неподалеку. Тут вижу, глаза моего друга расширились до предела. Бормочет - "видимо это судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте, что там было написано? Р755УТ.
История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила. Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают "зачем", вот надо и надо! И нечего экономить." После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор для презентаций? Тот парень тут же ответил: "А зачем?!" Отдел лежал.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится, смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его слов): Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними из станций поезд останавливается и через некоторое время включается громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником: - Слышь куда поедим на лево или на право? - Да поехали на право. Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и улыбается. Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и включается громкая связь: - Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик заехали! Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а бабульки всю дорогу до первой станции молились. Pafnutiy
Власти Сербии признались, что во время неофициальных антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...
Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин. После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.
Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.
Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали происшествия.
По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло, ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.
Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности". Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?" Психолог свое мнение не изменила. Препод
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
О женской логике. Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется - специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw... Спрашиваю, почему? Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: "x 005 см"!!! Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям. После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе. Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной воде – изверги рода человеческого" и в том же роде. Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили, пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям. Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста. Спрашиваю: - Вы давали объявление на съезд? - Да, а что у Вас есть? - 3-х комнатная квартира улучшенной планировки Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое. Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры, такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои. Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем разговаривал. Пробило парня по полной программе. Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40 болтаем: - Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся, когда ты ее посмотришь, а мы твои. И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее и будущее. - А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю, видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем поговорить. Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!
Петруха
8
Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько надуманы. Ан нет!
Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица, папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка. Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно, получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически бесконечен. В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа, ясно дело, – козел. Ну и понеслась. Ребенок: - Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда это папа-козел пошел? Я: - Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж всегда по мере возможности помогает). Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове. День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально. Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы, мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова ставишь рядом. А он начинает: - Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа! - Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем. - Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять! Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор: - Матвей, а где твой папа? - А папа-козел ушел к тете Ире!!!
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла – мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи отпускают. Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой, горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает, подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу! Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...
Рассказала хорошая знакомая. Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице. В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега. Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил. Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать". Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы, произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати. Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было не поверил, но клянется, что правда...
На Аляске есть замечательный национальный парк, где всевозможных зверей можно увидеть в среде их обитания. Поэтому в парке опубликованы правила поведения при встрече с дикими животными. Читаю первую табличку про то, что делать при встрече с гризли. Там идет целый перечень: встаньте в полный рост, поднимите руки вверх, говорите низким голосом I'm a human (Я человек (!)), медленно отступайте назад и т.д. Рядом же висит табличка про то, что делать при встрече с лосем с одним единственным предложением: Если лось движется на вас, БЕГИТЕ!
5
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально, стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями, изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью эдак километров 100 в час.... В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился... Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись... (Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в 1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое давление.... В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова. Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000 градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались, попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану - резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль посадил, персонал без премии оставил, казел... Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а там все 9000.. перегрелся...) Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно....... лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!! А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у пацанов.. Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания, от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро завращалось тучи рассеялись, бред закончился.
Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.
Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06 :)
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.
Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды, работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить, но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.
Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.
Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.
Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти, по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: "Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."
P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.
Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало, конечно, хотя понятно - работа у них такая. И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся топтались группкой метрах в пятидесяти.. Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего приближения. - Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один из доблестных стражей отеческим тоном роняет: - Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились, чтобы личности добровольно удостоверить). /Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось - продолжу/. Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед... - Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я, пытаясь не корчиться, - на полу валялся. - Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??
Рассказала коллега недавно. Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку. А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей... Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот потому-то, мол, и держу! А они: зря...
5
;) Может кто посмеется.. Самый ужасный в моей жизни поход в магазин.. Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно поехать). Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на "советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс и при входе дают корзинку. Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком (бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером, потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд, облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист, камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;).. Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы оказаться в родном доме. Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил холодную воду..
Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС. 24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099. Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества. Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!) первой.
P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь. Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах. Hot dog.
Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка (Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает. - Как кроссворд, Антон? - Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно отказывают женщине, 6 букв, вторая О. Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза. И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит: - Эх, вы! Это ЛОГИКА! И гордо удаляется. Аут.
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает парнишка с горящими глазами. Буфетчик: - Чито? - Коньяк... Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С недоумением смотрит на буфетчика. Буфетчик: - Чито? - Чай... - Чито чай? - ... и даже не сладкий... - Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш... Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким чаем из города Баку.
Зарисовочка. Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше, треугольник с буквой "У".. На заднем стекле большими буквами из самоклейки: "ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить заразу! (а что они ожидали?) Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то есть, пересекая границу туда-сюда с баулами). Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим отсутствием на кухне. Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки сахара солью. Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица тыревшей мой сахар.
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так - технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве. У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1). Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты "по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию). Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.