Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно. На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело, криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик, стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб... Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду. Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного. Такие дела. P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом все аккуратно. Как только дело закрывать?
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе. Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились". Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!) кабелей. Не поместились 110.
9
Историей 44 про Брежнева навеяло... Знакомый мент из г. Кирова рассказал. В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? - спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные. ... у мужика были неприятности.
Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с мной в Таменгонтеб 1991 год.
Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит, что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов. Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара (такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и действий по обстоятельствам. Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют... Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно, но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом, подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами. Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу. Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял лейтеха и так и не вышел. А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно перед полковником. Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все просто и однозначно.
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.
В давние времена работал я руководителем вокально-инструментального ансамбля в одном подростковом клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб этот располагался в призаводском ПТУ. А название "вокально-инструментальный ансамбль" было колоссальным отмазом, за который я, впрочем, исправно получал зарплату. На самом деле репетировали мы натуральный хэви-метал, очень модный в те времена. Для тех, кто не в курсе: хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая, и, можно сказать, натурально душераздирающая музыка. Эдакое музыкально воплощение подростковой жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ работал дед Семен – безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом свидетельствовал богатый ряд орденских планок, пришитый к старенькому пиджаку), который нам ничего плохого никогда не делал, и в целом относился положительно. Это предыстория. А теперь, собственно, иcтория: как-то раз вечерком, заступив на вахту, дед Семен хлебнул чуток портвешку, и пошел с обходом по зданию. Заслышал из нашей репетиционной комнаты вышеупомянутые душераздирающие звуки, и зашел "на огонек". Приоткрыл дверь, встал на пороге, прислушался, и явственно загрустил. На дружелюбное "Привет, дед Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?" дед выдал сногсшибательный ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и что-то вспомнилось мне... лежу я в окопе под Курском, а на меня танки немецкие едут..."
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
43
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)... И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышшу его голос с придыханием: - Еще, еще, еще........ Troopper
Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку, за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со словами: - Ссы, сынок! Тут все равны.
Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
Не знаю, может было уже. Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем. Декорации: Большой, книжный магазин; Немного покупателей ползает вдоль полок; Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;
Действие: Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина. Лысоватый, с очень красным лицом. - (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту москвича 2141?! - (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает пальцем на стелаж) - (Покупатель, краснея еще больше) Чо!? Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку. - (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!?? - (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где же она еще должна быть? - (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе. - (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже... сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)
Цитата из интервью: ... - Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале. Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль". Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и ляпы эти ужасны. 1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил, разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев (видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были в дуплину пьяны. Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три не могли со своей территории выкинуть! Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы" - так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни поймать ни убить не может!!! Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его. Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен! 2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии, хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался... Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма, но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных страданий и лишений одержал Великую победу!!!
А вот цитата с Уморы Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история правдивая. В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями.
Петруха
2
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела. Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все. Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я, дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу. Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон. Выходя на балкон: мама - "Шмект!" Джейн - "Я..." .... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?", она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?). Я - "мам, а на каком языке?" Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!" Я - "мам... в английском нет такого слова..." И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка, хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети вообще в шоке! Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?" Она - "в школе!" Я - "при КГБ?" Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц (или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить несколько фраз, что бы отвечать ученикам! В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.
На майские праздники ездил в поход по Крыму. Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает: "Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой девочка будет чирикать. "Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера, между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю. "Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.
Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.
Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"
Семейные посиделки за столом. Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся родня ее расспрашивают, что да как в школе. (Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой? (Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.
Полчаса назад. Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком. Вырывается: - Йоп твою мать! С кухни сразу же доносится возглас жены: - Если это предложение - то я согласна! :о)
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина". Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски. Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав, наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не понимаю по-армянски.
Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там. Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама, кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей - золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают, что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую. Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не поскупились, корм, игрушки и проч. И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк: "Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали, сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают, накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что мама-не-могу. Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".
Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы" загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий "hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их реферате... Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой... Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали. На следующем уроке: Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом – извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! " Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема - о СПИДе): "Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, – гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... " Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше читать не буду... Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод, вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить публичное чтение. Лес рук. Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод, предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение... Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного грандиозного.... В этом месте спотыкается и жутко краснеет.. Препод: "Читайте!!! " Моя выдавливает по слогам: "наебалова"... Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое процветает в современном мире..." Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они - "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно относятся к своей РАБОТЕ! PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
7
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней. Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете? Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
Только что друг рассказал, далее от его лица. Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать, что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов, "диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история. Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие: - Или я иду с тобой, или ты сидишь дома! Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом последовало второе условие: - Пить не будешь! Тут Вася взмолился: - Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?! Жена пошла на попятную: - Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют. Вася решил поторговаться: - Что такое рюмка? Давай две! Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0. Поэтому она согласилась. Зря... Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем: - Наливай! Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило! После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо: - Есть Бог на свете! Наливай! Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся: - Договор есть договор! В общем, наши в тот день выиграли 8:1 Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на такие договоры она не подписывалась.
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки. Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!" Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!" Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:
Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали, только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается. И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только, инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела "инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами "И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось - короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-) А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно, на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:
Мама: - Это чей такой? Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала. Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....
Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.
Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски... А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?
..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: "СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"
Вчера в новостях: долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до концентрированой кислоты/щелочи... А потом произнесли ключевую фразу: Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды "нарзан" и "ессентуки" - АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.
Поколению 1970-1976 годов рождения... Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее. Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась... Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что "когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой.. ". Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены.. Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ). Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы. В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал остался??). Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили.
Горби вывел войска из Афгана... Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в "АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой вере", "Меня зовут арлекино"... Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..
Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж.. Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали... Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло, то их ноги бы до земли не достали. Мы спросили: А типа нам бы вот так... - Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.
Мы отошли и стали пиздить то, что осталось. Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж за нас. Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ". Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе. Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ". Поколение циничных романтиков- индивидуалистов. Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк. В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще не кончилось. У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо пацанов, с криками "Забери шубу, козел!" Догнали...
Навеяно историей о пустынных дорогах. Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой "камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом, видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.
То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.
Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.
Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.
Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.
Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.
Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.
А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.
Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.
А в это время прошел состав.
Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.
Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь.. – жалобно сказала упавшая бутылка......
И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.
Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?