Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа, все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот появляется колонна ... Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все, что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они умеют только воровать и тешить свои амбиции... 9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические" Форды, а немецкие Мерседесы. А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Навеяно. Рассказано товарищем, далее от первого лица. Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол, этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!", хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников
В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции.
Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания.
"Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, - рассказал представитель МВД. - Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру".
Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия.
После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных полномочий".
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол: - Звенит??? Молчание.... Картина повторяется: - Звенит, я спрашиваю??? Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ подполковник". - Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться, и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик, близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби - "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже года три в гараже стоит...
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня (ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и т. д. А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому внимательно слушаем. Саня начинает отвечать. - Сначала вылетают стекла... Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха... Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д... Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания наступившего хаоса и два не поставил.
Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять... Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой..... да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?... пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."
Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений. Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей, скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку возле магазина выкинули. Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован, взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным путем попавшие в мусорницу возле магазина....
И еще о фамилиях. У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с обычной в общем-то фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института их раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, типа устроить встречу, поглазеть друг на друга. И вот маман возвращается с этого междусобойчика, чуть подшофе, начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает угорать, буквально до слез: "Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь РАСКОРЯКИНА!"
Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама. Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.
преамбула Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия "Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит, там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый" то он не просто так.
амбула - сама история...
Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля "взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются, жрут и гадят, а потом и потрошатся куры). Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся "бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее женщине что девушка- продавец может обвесить. Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха - внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние: - " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами: - "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было предела но конфликт разрешился благополучно...
Но это не конец истории...
Через день. Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те же 2 гривны.
Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий разговор: - Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном. Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ! Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по телефону: - После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами произошло!
Петруха
9
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне
Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом, независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.
Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому, что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.
"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"
Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано. Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка, сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь. Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные, по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для всех, а Ташкент для узбеков. На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость? Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?! Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам" разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам" разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские, но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.
остальные рассказы про Узбекистан: http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm
Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена" Момент фильма - собачьи бега. Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает: - А это что, собачьи бега что ль? - Да! - То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие! Занавес.
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах, которые победили.
Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит, попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.
Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами, наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми позволили остаться на квартире.
Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.
После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном, и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал, а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не беспокоил.
Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.
Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.
P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу, поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема, направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ. Занавес.
Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка. А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что женщина тоже туда направляется. Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю улицу: - Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!
Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу. - Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок. - Хорошо, сегодня заеду, заберу. - Слушай..... кхм.. А Светку хочешь? Я: -??? - Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет. Практически даром. Ну че, хочешь? Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу. - Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5 метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра" в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и конечно же друзья-мальчишки. Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче. Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в "Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/. У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ). Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое число, однако.. "
Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS. Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку "1 МИH" нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе? Правильно, 2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90 секунд. Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :) проверенно работает практически на всех микроволновках
Сегодня повеселилась. Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту, девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой гордо отвечает: - А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО. Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!
По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата Европы. Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков. Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы взрослеете?!"
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
Пару лет назад я со своим (на тот момент) будущим мужем пошла в ЗАГс подавать заявление. Время для этого мы выбрали позднее и рабочий день в ЗАГсе уже заканчивался. Вследствие этого людей было мало, кроме нас, еще одна пара. Нам выдали бланк анкеты со множеством вопросов, которую необходимо было заполнить, а также сообщили о том, что нужно оплатить какие-то там сборы. Сделать это можно в банке, который расположен в соседнем здании, но без этого наше заявление они не примут. Поскольку времени до закрытия ЗАГса оставалось всего ничего, мы решили разделиться. Я осталась заполнять анкету, а Сергей побежал оплачивать сборы. За соседним столиком такую же анкету заполняла другая пара. Попобры они, видимо, уже оплатили. Внезапно у парня зазвонил мобильник. Вокруг было тихо, а громкость в его аппарате была максимальной, в итоге я, сидя за пару метров от него слышала весь разговор. Его девушка, сидевшая рядом с ним, естественно, тоже. Далее разговор (П-парень, К – Катя, звонившая ему): К: Привет. Узнал, кто звонит? П: Нет. Кто это? По выражению лица парня становится ясно, что определенные предположения на этот счет у него есть... К: Ну как же? Это Катя. П: Какая Катя? Бедный парень. Мне становится его в чем-то жалко... Совершенно очевидно, что он знает, КАКАЯ Катя звонит, но тянет время. К: Ну, Катя! Помнишь, мы с тобой позавчера гулять ходили? Ты еще ко мне в гости приходил.... В этот момент парень, по всей видимости, резко осознает, что лучше Катю узнать, пока не последовали дальнейшие подробности вечера. Он перебивает Катю в потоке ее красноречия. А мне жалко становится уже его девушку, которая пришла с ним в ЗАГс. П: Аааа, Катя! Да, вспомнил. К: Ну, вот как хорошо, что ты меня узнал! А я хотела тебе предложить встретиться сегодня, сходить может куда-нибудь. У меня сегодня родители уезжают. И что мог парень на такое ответить? Согласиться не может – ситуация не позволяет. Отказаться – обиженная девушка и похлеще подробности вспомнить может, да и парень совершенно очевидно не хочет терять "вариант". Он избрал середину. П: Нуууу, я не могу сегодня. К: Не можешь? А почему? Может, ты потом освободишься, и мы с тобой встретимся. Я подожду. Во сколько ты будешь свободен? П: Понимаешь, не могу. Я не скоро освобожусь. К: Во сколько? Катя – очень настойчивая девушка. От нее так просто не отделаешься. Парень это понял и попробовал прекратить опасный разговор. П: Я вообще-то в ЗАГСе сижу.... К: Где? А что это такое? Молодец девушка! Явно не зациклена на том, чтобы выйти замуж побыстрее.
П: Ну, где заявление подают... К: Какое? П: Я жениться собираюсь... Интересно, сколько сил ему понадобилось, чтобы это сказать? Мне становится все интереснее и интереснее, чем же все это закончится. А вот невесте парня совсем не весело. Она молча от него отвернулась, но видно, что разговор внимательно слушает. После слов о том, что он женится, на ее лице появляется радостно-мстительное выражение, как бы говорящее: "Вот как я всех вас сделала!" Реакция же таинственной Кати следует незамедлительно. К: Чтоооо?! Ты шутишь! Не верю. Ха-ха... Так давай встретимся? Я уже писала про настойчивость Кати? Ну, не грех это и еще разок отметить.... Становится ясно, что в ее стремлении ее ничто не остановит. Так что с Катей все ясно. Не понятно поведение невесты. Я бы на ее месте, просто ушла. Она же сидит, слушает и все больше радуется неизвестно, чему. Парень видит это так же отчетливо, как и я. И понимает, что может использовать ситуацию в свою пользу. П: Хорошо, давай. (и дальше, обращаясь к своей невесте) Ты сегодня еще в универ попасть хотела? Во сколько у тебя пара? Невеста: В 7. П (уже Кате): В полвосьмого я у тебя. К: Отлично. Буду ждать. Пока. Если честно, я была уверена, что стану свидетельницей сцены ревности, бурного разрыва каких-либо отношений... Но нет. Невеста на секунду приняла обиженный вид, парень сказал ей что-то приятное, и она его простила. Они дозаполняли анкету и благополучно подали заявление. А я подумала, что, будучи девушкой и также невестой, гораздо лучше понимаю мужскую логику, направленную на сохранение и удержание всех "вариантов", чем женскую, для которой важно одно – лишь бы парень был, а что он из себя представляет, не важно.
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них, деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!" Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не усмотрел...)? Спрашиваю: - Ты че такой загадочный? Отвечает: - Ничего, просто так конфета вкуснее
Подруга рассказала: идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши! Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что обезьяны водятся только в зоопарках!" смеялась вся улица
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
Сегодня сын (14 лет) спрашивает у жены: - Мама, а ты спрей для обуви купила, чтобы туфли не воняли? - Да мне его подарили. - Что, унюхали? Ржевский, однако. Де Билл .
Вспомнилось Несколько лет назад еду в электричке. Входит бритый парень, крестьянского вида, крепкий и угрюмый. Футболка затянута за шею и вид довольно комичный. Тяжко вздохнув, он начинает идти по вагону, поворачиваясь у скамеек и мотонно твердя "Подайте на пропитание". Все это очень странно. В вагоне одни старухи. Им ситуация странной не кажется. Они попросту находят такое поведение вопиющим. В силу возраста и пола, они страшно категоричны. - Иди работай, бык. Милостыню взумал просить! - Я проиграл в карты.. - отчаянно шепчет парень. - На тебе пахать можно, - раззадориваются старухи, - иди и паши. Позорище.
Он грустно выходит за дверь и ищет в вагоне сочувствующие взгляды. Десять минут я думаю, что идея собрать деньги на оплату карточного долга, пожалуй, глуповата. Пoтом, наконец, доходит. В деревнях у молодежи принято играть на желания. Залезть под стол и прокукареть, выпить 10 стаканов воды из колонки и тп и тд. По деревенской скуке - даже весело. Видимо, в тот раз фантазия достигла новых высот. Проигравший должен был задрать майку, зайти в вагон электрички и просить милостыню. Жестокие игры.
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60 и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.
Года три назад. Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе. Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки. При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь запихать их в свою машину. Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается (типа, обозначить свидетеля насилия). Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине. Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел... Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и слышит: - Секс пятьсот, минет двести! Плюнул и уехал...
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем, как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и расхлебывайте" :-) На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну, как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу, и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том, что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая дуться, резюмировал: - Да. Она извинилась. Но она не одумалась! Ivan Fuckov
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд. - И что? он спрашивает. - Там мертвый.. голубь. - И что нам делать? - Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь! Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок. - Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили. Весь отдел угорал неделю.
Пятница, кабинет, вечер. Звонок супруги: Дорогой, не задерживайся слишком долго. Давай, например, сегодня вечером сходим в кино. - А, что за фильм-то? - Ну, не помню точное название, но про какого то котика, ты же знаешь как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик котяра-мордоворот, британ, по имени Бальтазар). - Да что за Кот такой. Кот в сапогах что-ли? - Нет, нет, какой-то Кот, но имени не помню, но подруга сказала, что народ просто ломится. - ( начиная догадываться) А случайно Кота не Да-Винчи зовут? - ( обрадованно) Да! Да! Да! Точно "Кот Давинчи"!
А жена у меня красивая, по-женски умная, и получается иногда поддержать настроение мужу в трудную минуту. V
48
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите, там мужчина с течкой".
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но клянусь правдивую) щас изложу:
Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день. Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать, что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются - где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет, то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение. Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8 и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.
Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.
В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади. Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть. Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог: м/с - Что у вас? М - Дэвушка, мне неудобно.. м/с - Да ладно, выкладывайте. М - Вы только не пугайтесь. Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на: - ООООООООГГГООООООООО... После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал: "Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю общагу. А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот так!
Помогаю собрать домашний компьютер. В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного блока. Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет: - А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести - будем тебя туда запирать. Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.
Мода бурно праздновать забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада, где-то в 70-х. Виновник торжества носился по полю как будто он только что выиграл Феррари в лотерею ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства, забивать 8-10 мячей за игру. Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем случае вызывали снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры вызвали кучу острот со стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили новые повадки футболистов как достойные гимназисток, дамочек. А вот недавно, мне довелось видеть, как поздравляют друг друга дамочки, играющие в футбол в высшей лиге. Они просто хлопнули друг друга по ладошкам и разбежались по своим местам. Никаких танцев у кромки поля, групповых объятий с поцелуями, кучи-малы. Явно их оговорили.
Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой (почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком. Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого самого молока. Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты. Район его проживания, как не странно, элитный. Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей "Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей штукатурки. Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер на трех фирмах, две дочери, студентки универа. Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать. Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день. Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и газета на сладкое. 1. Саша: Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить в кузов, все что есть. Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка? Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель будет. Саша: - О, сейчас нам мебель привезут! Обе дочери смеются, согнувшись. Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением и возмущением: - Это что, я свинья что-ли? Саша: - Родная, о чем это ты? 2. Сеня: Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему, обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил, что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от огорчения. - Сеня, а давно это было? - Семь лет назад. 3. Татарин: Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки нет, глянец. Приходим за расчетом. - Что надо? - Все сделали. Денег бы нам. - Да не может быть, пошли, проверим. Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги отдавать лицо изменилось. - Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы халтурили, и быстро сделали. - Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество? - Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите. Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю: - Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова. - Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось! - Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух, молчит. - И что, все, весь рассказ? Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо: - Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его, козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки, деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь бляха, хорошо мои сидельцы не слышат. - Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он не очень то обошелся... - То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не видел таких. - Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит. - С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный. - А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то точно вроде как неизвестно? - Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино, хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут не жизнь, а так время тянем до могилы. 4. Про Бугра: - Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а бригадира нет, не положено так. - Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх. - Ну-ка, к директору что-ли ходил? - Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей декаде. - Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было? - Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть Сеня идет, умаялся я. - А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с желоба, вот картина была бы.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки” - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобной японской хуйни под названием суши - многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что хуй там: - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину - “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ” - к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что хуй там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я - никакого телевизора - болит голова - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. - бухать и курить план нельзя - сразу бросит - поход на футбол приравнивается к измене - ... как и поход в бильярдную - ... как и просмотр порнухи - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) - все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить - моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому). История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников, морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен. Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает: "Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже стояли в общаге).. Антракт.. Занавес. История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку.. Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля. P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят, что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не он.
Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.
Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды. Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали меня своим сюжетом.
В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:
- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал? - Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз. - Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!
Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А на вопрос, как он это понял, Симон ответил:
- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был козой, он бы ответил "для нас".
А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий, кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу. "Впустить", подумала Коллега.
- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в козий дом? - Книжки читать! - ласково ответил Ави.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!