Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Политкорректность. Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка - Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку (кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!) Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался) (с) by Ziцki
Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило. Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка. Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на свежем воздухе, ремонт детской комнаты, пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки, пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности "для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать, контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.
Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему задом из гаража мерседесу.
Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в заброшенной деревне и спился. Конец.
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива. Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного из таких заводов с громким именем.
Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа "Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол, как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен) "контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.
Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах, придумай что-нибудь новенькое.
Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками. Вот его и начали делать.
Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают, все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и работало, то только не для таких, как я.
И тут мне директор говорит: - Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии. Я отвечаю: - Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки протянет. - А не надо. - Как это так? - А у нас есть брикетный цех. - Что это такое? - Как, вы не знаете, что такое брикетный цех? - Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то странные. - Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.) - Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились, что зафоткаем стадии процесса приготовления супа. - Так вот же и есть процесс.
Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п. Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к "дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600. А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются, когда кто-то их не понимает.
Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки" всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.
Ну народ, блин!!! Только что разговаривал с клиентом: - Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с гарантией. Стоимость 700 рублей. - Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ... И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на этом торгаши и китайцы. Россия...
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга 1703 года основания...)
Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...) N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...) N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не заметив улыбок пассажиров.)
История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной. Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание: Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...
В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.
Преамбула: лет несколько назад кто-то подарил жене диванную подушку в форме каричневого бегимота, как заходишь в комнату - он очень привлекает внимание, бегимот получил кличку БИгги и теперь все гости обязательно страрются его смять, оторвать уши и прочее - ну весело дядинькам :)Было Амбула№1 после НГ2006. Третий или четвертый день пьянки, лица гостей меняются, но бесконечные салаты/закуски/вино/водки остаются. И вот очередное пробуждение. Мы остались одни с тремя мужиками, а наши благоверные уехали к тещам на блины. Похмелье жуткое - надо лечиться. Когда мы почувствовали, что приближаемся к средней кондиции, кто-то начинает издеваться над бегимотом... Но до этого, решили мы вспомнить студенческие будни и забить пару косяков. С непривычки, так как навык уже утерен, накрыло нас на удивление быстро, но еще не смешно, так как повода нет. И тут кто-то снимает с себя тельняшку и надевает ее на несчастного Бигги - посмеялись, типа Бигги-матрос, но не очень весело, после этого мы еще приняли пива/косяк и решили несчастного бегимота повесить :) Взяли пояс от халата и повесили за шею, в центре ванной комнаты. Колоритное зрелище. Но самое веселое - это звонок жене: я: привет, как мама? она: все хорошо я: (абсолютно серьезным трезвым и печальным голосом): ты знаешь у нас большое горе... может ты приедешь пораньше? мне действительно очень паршиво и т. д в этом духе. Друзья лопаются от смеха, убегают на кухню, ведь шуметь нельзя... жена допытывается: - да что случилось! Не пугай меня, кому-то плохо с сердцем? Что происходит! На пятой минуте я не выдерживаю и говорю: - не знаю, сможешь ли ты это пережить, но......... БИГГИ ПОВЕСИЛСЯ!!! так мы не смеялись наверное никогда, мы даже не смеялись - мы рыдали. Амбула2: В одну из пятниц. К нам в гости заглянул сосед и одновременно хороший друг, у нас традиция встречаться по пятницам, ругать начальство и смеяться над свежими анекдотами. Так вот, находясь уже в солидном подпитии, сосед обнаруживает, что у бегимота немного разошелся шев и оттуда вылазиет паралон маленькими кусочками. Жена уходит на кухню, сосед достает 3-4 куска паралона и засовывает его в рот, а Бигги прячется в шкаф. Возвращается жена: ж: - а где Бигги? я: - Да его сосед съел.. Сосед достает из кармана кусок паралона, засовывает в рот и продолжает жевать... Может у меня что0то с ч/ю, но смешно было и очень :) А Бигги жив и сегодня.
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине). - Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну, кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!
Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма. Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А школьный курс химии она явно пропустила...
Тема: ревновать кобеля. В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой. Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах, полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы). Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась. Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть. Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет 20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю, подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех. Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд. Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы оценить ее Face) и заодно интересуюсь: Я: время не подскажете? Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем... Типа и дальше что? Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была. Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З.
Сегодня, после активных выходных загородом проголодались, и решили перекусить по быстрому. Есть у нас такие заведения, называются чайная ложка, дешево сердито - блины. Стоим в очереди, а надо уточнить весь персонал у них очень молодой лет 18 - 20. Подходит моя очередь и милое создание (как в Макдоналдсе, не желаете попробовать наш изумительный пирожок с малиновым клейстером) начинает мне усиленно рекламировать обед и в довесок говорит, что тогда я получаю два билета в кинотеатр. Обед не хотелось, но кино почему-то заинтересовало. Спрашиваю, а что за кинотеатр и какой фильм. Милое создание на секунду напрягается с мыслями и выдает: Кинотеатр называется БОЛЬШОЙ ДОМ, правда, говорит какой фильм не знаю. От осознания факта получения двух билетов в большой дом, бесплатно, есть расхотелось вообще. P.S. Большой дом в Питере, что-то наподобие Лубянки в Москве. Так что, советую, поаккуратней с рекламными акциями, а то ненароком можно и "уехать"... бесплатно.
номер 17 напомнило серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых
Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала, сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и отравилась.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у м. Пионерская были внушительные пробки... Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор". Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому раздвижной двери мне не видно. Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.
Преамбула. В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером расположена остановка общественного транспорта. Местоположение контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно молодежных.
Амбула. Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове "скалолазанию". Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал :)
Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно. Сама история: Учитель: Ты прекратишь говорить? Ученик: опять я!!! Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.
Ученик: да вы че??!! Учиталь: да Ученик: уууу Учитель: Вот я тебя слышу.... класс взорваллся Ученик: это вы сами сказали
Сегодня смотрели Евровидиние 2006, после соревнования, по Первому каналу шла передача "Пусть говорят", в которой говорили о том, что Билан "Чемпион" и т. д. и т. п. В процессе обсуждения "Чемпионства" Билана говорили: "...жаль, что не все знают слова песни "never let you go", и в процессе обсуждения "Талантов" Димы, я решил найти слова этой песни... Зашел в internet и набрал "дима билан never let you gou текст" и получил ответ: "опечатка? возможно, имелось в виду: "дима билаЙн never let you gou текст"... Мне ЭТО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ... ;-)))
23
Новостная лента: 10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической зависимости
Строчкой ниже:
10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа - $600 млн
взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не жалко. Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана не упал. Интересно, это как?
Интернет-магазин Болеро (http://www.bolero.ru/product-40442873.html): Занимательная кулинария Похлебкин В. В. Центрполиграф, 174 стр. В результате катастрофы на колонизированной людьми планете вышли из-под контроля эксперименты по созданию сверхчеловека и появились человекоподобные существа тери, телепаты и монстры-мутанты. Планетарный разведчик Стивен Дейлт хочет помочь отвергнутым, но представители Федерации запрещают ему вмешиваться.
Опечатки Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы, предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го!
Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()... Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за края свернутых слоев...
История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в 1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком. Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался поподробнее вспомнить .
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая, в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой, внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не блондинка, причем!!!
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур, Джакарта.
Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых английских слов. Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.
Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до денег.
Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые девушки.
Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки вперди планеты всей.
Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем, развивающиеся нации.
Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший английский, можно провести приятно время в беседах
Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в целом очень даже рекомендую.
Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так очень ничего на вкус.
Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.
Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с вами пива за ваш счет.
Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя с большого спорта.
Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой романтики.
Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо постоянно.
Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские, вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во всех инстанциях) Замечательные должности неожиданно там проявляются: - Главный трехног // мутант наверное - Начальник цехотдела // без комментариев :)
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог повесить трубку Ж:-)))
Как избавиться от девушки. Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... 1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". 8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть. Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная. Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал". Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама и спрашивает: - Ты мыться будешь? - Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!) - Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а он - "не буду"! Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не стиралось? Так нет, я же виноват оказался! Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну, душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился? Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону занавесочки будет мокрым! Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне объяснил, где тут логика.
В институте дело было. Однокурсница сидит на первой парте перед учителем. Засыпает. Временами между "сном" жвачку пожевывет. А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И прям к учителю на стол...
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней, соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку....... “...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ спели!!!
P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку - звонит сестра. Диалог: Я - Алло. С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера? Я - Потому что ты звонишь сюда. С - А куда я звоню? Я - Домой... С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"? Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а дома света нет, вот это ситуация. поняла? Д: Ага. через пять минут подходит. Д: Папа, а если свет был? ...
Статья 2002 г. Идиоты года "Газета.Ru" и журнал "Mad" рассказывают о самом дурацком событии и самом глупом человеке прошедшего года. "Mad" ответит за свою, американскую половину человечества, "Газета.Ru" - за свою, российскую. Популярный юмористический журнал "Mad" объявил о самом дурацком событии уходящего года. В традиционном конкурсе на этот раз победил самый длинный язык в американском медиа. Седовласый телевизионный евангелист Джерри Фаллуэл выкатил 12 сентября в прямом эфире христианской передачи "Клуб 700" такую телегу: "Я воистину верую, что язычники, абортисты, феминистки, гомосексуалисты, лесбиянки, фрики и активисты организаций, выступающих за секуляризацию США, виновны в этой трагедии. Я направляю перст свой в ваши лица и заявляю - вы помогли сделать это". Один из издателей "Mad" похвалил евангелического господина и заметил, что Фаллуэл был включен в список потенциальных номинантов уже давно: "Мы думаем, что он вписал свое имя во всемирную историю глупости несколько лет назад, когда уличил телепузиков в пропаганде гомосексуализма". Год назад американские журналисты признали придурками-2000 избирателей Флориды, неделю веселивших весь мир, разбираясь, кого они выбрали в президенты Соединенных Штатов. Впрочем, в редакции "Mad" схалтурили. Чем, скажите на милость, умнее нашим коллегам кажется верхушка крупнейшей радиовещательной сети США, запретившей после налета 11 сентября трансляцию двух сотен популярных песен, где упоминаются небеса, самолеты, небоскребы, торговые комплексы и другие невинные вещи? А уж какую вспышку идиотизма вызвала трагедия 11 сентября в других странах, хотя бы в России... Какой там Фаллуэл! Лидером дурацкой гонки оказался русский генерал (об интеллекте представителя этого племени см. у Салтыкова-Щедрина). Главком ВВС Анатолий Корнуков предложил расставить на московских высотках зенитчиков со "стингерами", чтобы бен Ладен к нам даже и не думал подлетать. Так и видишь, как сбитый "Иглой" мусульманский ИЛ в полном спокойствии валится на спальный район, а после морозной ночи дворники выкладывают во дворах штабеля из замерзших защитников небес. А тут с другой стороны подлетают американские педики и феминистки... На несколько корпусов могут обогнать Фаллуэла и московские архитекторы. Эти всерьез предложили строить в так называемом Строгинском Манхэттене небоскребы с дырками посередине (теперь, его, видимо, надо называть Строгинским Манхэ.. еном). Размер дырок - как раз на ширину крыльев пассажирского лайнера. Наверняка Лужков и Ресин заранее озаботились открыть в учебных лагерях "Аль-Каиды" кружки "Юный чкаловец". Седобородые муллы рассказывают там о чудесах пилотажа Валерия Чкалова, пролетавшего под мостом и в других узких местах. Сентябрьское одурение протекало даже тяжелей, чем миллениумное. Ну можно ли сравнивать с прошлогодним mad-призером России - патриархом, задавшим в Кремле бал для офицеров, Корнукова (архитекторы тоже хороши, но их инициатива хотя бы не получила широкой огласки)? И если нужно украсить длинный ряд людей года, всех этих путиных, панюшкиных и прочих достойнейших россиян еще и самым глупым, то бравый генерал тут - безусловный лидер. В. Баг, Р. Мандель. "Газета.Ru".
25
Преамбула: Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед. сама историа: я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни мыслей серой масы людей! :)
Говорят, это сообщение об ошибке появилось достаточно давно. Зато прикольно. Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей. Пожалуйста, введите другой пароль. Введите пароль, удовлетворяющий этим требованиям, в оба текстовых поля.
На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”. Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так вот. Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит - У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить У начальника сразу настроение аж поднялось: - Ну так я чем могу помочь? Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что нибудь!! Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка к хирургу, может нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и нарастить и обрезание сделать.... И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно ржали вместе :)
Еще раз про платье и аэродинамическую трубу. Вспомнилось мое пионерское детство. Нас на день пионерии (19 мая, если кто-то уже не знает) вывозили к памятнику неизвестному солдату. Торжественная линейка и т.п. Форма одежды соответствующая – вместо надоевшей формы нечто в стиле "светлый верх-темный низ". И вот однажды я выпендрилась – к стандартной пионерской блузке одела супермодную юбочку – то ли гофре, то ли плиссе – в общем, в небольшую такую подкрахмаленную складочку из легкой ткани. Солнечный майский день, резкий ветерок, стройные ряды пионеров с букетами... моя юбка начинает недвусмысленно задираться вверх при самых резвых порывах ветра. Все бы было ничего, да самый резкий порыв застал меня, когда звучал гимн Советского союза. Холст маслом – одна рука занята салютом, в другой букет, а юбка так и норовит лицо прикрыть. В общем, локтями и бедным букетом я кое-как прикрылась от позора, а то, что букет стал на веник похож – так, досадная деталь...
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему: - Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно! Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом: - Иди бухай, сынок!
Только что. Иду по центру Перми. Висит большой рекламный плакат: Поздравляем с новым деловым годом! ВЕСЬ Пермский край УЖЕ В ПРОДАЖЕ! ниже номер телефона.
Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :)
....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр "Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier", выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза....
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно чем занят. Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было, что на "рабочем столе" :-))
Как я обиделась на Советский строй!(СССР) 78год. Мне 8 лет. Сегодня принемают нас в октябрята! Белый фартук, Бантики, и сердце стучит так сииильно! Вот, вот и ты станишь "внучкой" и продолжателем идей В. И. Ленина! Старшеклассники комсомольцы стоят напротив и сейчас приколят к фарточку красную звездочку! УРА Идут.! Прикололи всем! кроме МЕНЯ! Бля. Забыли, Пропустили!? Что делать!? Буря эмоций и слез! ЗАЧТО! Больше с этими организациями(пеонеры, ВЛКСМ)я не связывалась.
31
Когда-то моя одноклассница, Света, работала вместе со своим бойфрендом в компании Совинтел. Она чуть ли не зам директора, он вроде бы почти топменеджер. Но не в этом суть. Накануне его дня рождения, решила Светка придумать что-то оригинальное и заказала клоуна. И вот за день до дня рождения любимого, явилась к ней на встречу тетушка лет эдак за 40. Получила сразу денежки за работу, посмотрела фото именинника, написала свои данные для пропуска и спросила какие будут пожелания. Света придумала два задания. Красиво и неожиданно упасть и прочитать веселый стишок. И вот сам День рождения. Пропуск заказан на 16-00. Примерно в 16-15 звонит телефон у нее на столе. Она включает по привычке громкую связь - а оттуда шеф гроздно сообащет, что к ней ломится какая-то разукрашенная пьяная тетка и охрана не хочет ее пускать. Через 10 минут слух о неожиданной гостье разлетелся по всему офису и когда клоунша, выпившая для храбрости 100г, добралась до комнаты с именинником - ее уже ждали. Наверное под влиянием алкоголя разум слегка помутился и она начала поздравлять не того, кого нужно. Ну а затем было то самое падение, от которого все разом жутко испугались. Не иначе убилась! Бросились ее поднимать, откуда-то раздобыли стопочку с водочкой. После второго приема внутрь, клоунша оказалась не способна прочитать стишок. Оставалось мелочь - вручить подарок - красивую пивную керамическую кружку. Только вот облом - при падении у емкости откололась ручка...
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............