Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что рассказала коллега. Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра. Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда нужен! Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда брызгают. Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то помогли мои лекарства.
Питер... Весна - пора корюшки... Купили, естественно дали оголодавшему коту... Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен. Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее, до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем. Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или помогать.
- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу не останусь – ты ж меня знаешь!
- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?
- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с гаденышами я уже пристроил.
Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже хорошо!..
Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а! В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился. Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет стать гимнастом Юрием Никулиным".
Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее - емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель, три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение, эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных дверей нехорошей квартиры.
Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал – на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.
Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема. Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой – ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее. Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз. Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...
Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...
Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных "Грызландия" - http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде, везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
К теме про фамилии. У меня есть знакомая с фамилией Сало. Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось, что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя вовсе не хохлушка, а еврейка :) Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло. Обиделась, сказала, что она - СалО. Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии? Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...
И еще про автошколы. Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину - средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ! Думаю, водитель БМВ извинения не принял...
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика. Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны. Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну выкинул и лег спать успокоившись. Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).
Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить) все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон, кстати, сломали
Еду вчера на машине на работу. На магнитоле частота 103.4 (по-моему маяк). Никого не трогаю :-). И тут бац!!! реклама какого-то лекарства на основе пчелинного яда (или йада, кому как нравится:-). Голос тетки со специфическим гОвОрОм. Убила одна фраза - "поможет ДУШИСТЫЙ яд пчелинный". О?уительное определение для яда. Так дойдут до рекламы освежающего цианистого каля.
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
Про философию, человеческие радости и жизненный опыт
Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял, что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за меня замуж?"
Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно, столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не передать. Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам, лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук "Гу-Гэ-Гуу!!! ". Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет. Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний концерт припоминают.
Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки сверху вниз: "Освобождаю склады" "Распродаю сверхдешево" "Я обанкротился" Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из штатов. Получаю ответ: "Это не я".
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по 12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...
И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются, озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
27 мая - в Питере праздник - день города! Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города. Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника. Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов – общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль – неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки – пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше. Я в ауте.
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень, который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек. История первая. Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел. Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
Вводная информация: Насте-1 год 10 месяцев. Так как мы с мужем-работающие родители, дневное время она проводит с няней. Сама история. Вечером купаем дочуру и ведем светскую беседу о прошедшем дне. Далее дословный диалог - Ты сегодня гуляла? - Да - Кого видела? - Пуха (Вини-Пуха) на дороге - Еще кого? - ПАПУ!!! - А что они делали? - ПИЛИ ПИВО! - Сколько? - МНОГО - А потом? - УПАЛИ и ЛЕЖАЛИ... ГРУСТНЫЕ.. Вот такая вот картинка вырисовывается: в рабочее время, на глазах у ребенка, папа с Вини-Пухом нажрались пива и грустно валялись на дороге, создавая аварийно опасную ситуацию...
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...
Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой (производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история, достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча, в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"
А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть, нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит, решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц. Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают - не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно. Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский карандаш нужного цвета.
С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра. Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку. Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и развернувшись неторопясь дефилирует от меня.
В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки". Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа. Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.
История не совсем смешная. Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими бомбами в Арсенале. Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов политических репрессий.
Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра, наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с мужем снимают квартиру)задумчиво произносит: - Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра - тоже.... Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет: - Разбили. Случайно задели тарелкой.
Люблю студентов. Обожаю. Честно. Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю оставшуюся жизнь. Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы знаем? Эхерихия кроли. Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер). Крандиды. Стафилокрокус. Афигиллус. Брутелла (вариант: брателла). Кастридии. Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!). Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас). Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика). Салонелла типи и паратипи, соответственно. Бордельтерра. Стрептопокус. Микроплазма. Нисерия гавнорея. Ракетсия. Трихоманды. ... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за последние пять лет преподавательской деятельности.
Пре-факт: - я достаточно рассеянный человек. - я чертовски отвратительно завязываю шнурки. Ужо бывает.
Сижу на работе на ночном дежурстве. Работаю оператором, целую ночь у компьютера. По-тихонечку зеваю, скучно. Думаю - сделаю я себе кофе, для бодреца. И в этот момент замечаю, что шнурки развязались - вот незадача, - не глядя на ботинок зявазываю "двойной морской", и резвенько встаю, преисполненный желания ароматного напитка.
А дело в том, что компьютеры у нас корпоративно-монументальные. Огромные мониторы, мощные системные блоки-башни, всюду провода, с крепежами на винтах - прямо брон-машины.
... встаю, цепляюсь за что-то ногой (на коей посмел завязать шнурки), спотыкаюсь, и, падая, слышу безумный грохот - с моего рабочего стола с пылу с жару летит системный блок, аки левиофан со всеми его устройствами - мышкой, клавиатурой, принтером... Все в дребезги, уцелевших не осталось.
Оказалось, что я завязал шнурки поверх провода от мышки, которая намертво ввинчена в блок.
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена, но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем японцев, может холера запомнилась.
Хотелось вот рассказать... даже и не история, а так - размышлизмы...
Бегаю я, значит, каждое утро (ну может не совсем каждое, но не суть важно), по нашему району. И каждый день вижу одну и ту же картину: бомжи, их дети, их собаки и т. д. И все бы ничего, но так жалко мне детей этих – и детства лишенных, и взрослости.... А еще у нас женщина живет в подъезде, и не женщина даже, а баба. Четверо детей, муж – алкоголик, а рожать она не прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с пузом ходит... Или вот, например, тоже история – живет семья в деревне, семья как семья, но все мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы ничего, дак ведь и эти в обносках ходят, и мягко говоря не совсем здоровы.... И вот бегаю, я значит, бегаю и рождается у меня в голове идея: почему бы не изобрести такую вещь (назовем ее "пумпочки"), типа прививки. Всем рожденным детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том, чтобы она не давала бы размножаться, пока человек на ноги не встанет, или пока умом до детей не созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было бы отказных детей, детдомов, бомжей и т. д. и т. д. – перечислять можно долго.... Только вот рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит: только такие пумпочки придумают, как назватра же в Интернете появятся баннеры: Сниму "пумпочку" быстро. Недорого. Знаю, что не смешно. Только вот детей таких, никому не нужных, все больше и больше становится.....
Женский рационализм. Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой брюнетке: "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго призадумавшись, она спросила: "А зачем они им?"
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а я комментирую. Ну и значит присылает: "Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!" Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает следующую: "Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и анекдоты про тещу никто не обижался. Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает. Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?" Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."
найдено тут http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic83656.html
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в обществе. Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка. Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной интеллигентки до сих пор не ведает рунет.
Но в этот раз старушек и учительниц не было.
Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте, ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так что пусть будет Коля.
Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.
Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее. Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого жизнерадостным матерком – тут краше дяди Коли не было никого.
В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой этаж. В лифте.
Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер. Какого ху и что за ннна?!! – заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц настанет!!!
Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно замолчал. Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! – завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных эмоций.
Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.
Теперь и руки были свободны и лифт стоял.
А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями скорой и главное разнообразной экзекуции.
А вы что тут делаете? – из приоткрытой двери высунулась какая то бабка? Мы с испугу рванули на улицу.
На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля, а не какая нить бабушка Агафья.
А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это за человек слесаря не предупредили.
А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.
Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!
Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной, ситуации. Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к свободному месту в вагоне метро.
Ну а дядя Коля..... А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде, пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =) - ------------------------------------------------------------
Собственно - концовка. Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко мне так долго добиралась. )) Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил. Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем. Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал. Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит подъезд. Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо сначала догадаться!) ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!
а вы говорите - блондинки...
З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.
Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку, свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.
Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа, полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже поздно.
Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.
Дело было в Китае, пограничном городе Манчжурии, где я приезжаю-уезжаю, как бы работаю. Как и во всяком туристическо-барахольном городе, на улицах и особенно на рынках обитает множество "помогаек", которые помогают найти нужный туристам товар типа шмотки, сотовые телефоны и прочую дребедень. Дело было с знакомой, далее от первого лица. На рынке иду с другом, смотрю, никого не трогаю. Тут тянет меня за рукав китайка. Че надо-не надо, я помогай. Брюка надо, кофта, куртка. Я, решив приколоться – Мне счастья надо!!! К – практически не раздумывая, упорно тянет меня – Есть, пойдем!
О как, у них и счастье на базаре продают.
P.S. Жалко, знакомая так и не пошла. Посмотреть хотелось бы на счастье, продаваемое на рынке..
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:)) есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))
с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит, подумает:"Во шизики..." и отстанет)))
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни. Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет пахно!" В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик. Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..." Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно и рассказали ей что было задано на дом. Кащей
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры. Надпись "Памидор курунтавой - 48 р." Спрашиваю: - А что за сорт такой? Видимо уже многие спрашивали. Отвечает: - Какой-такой сорт.. Курунтавой.. Видит что я что-то не врубаюсь: - На курунте растет... Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем тепличные народ любит.
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским, семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник. Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.
Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот. Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой. Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову. Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана. Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед, отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника оживили!!!
Только что жена в аську написала: ... сегодна в киндер сюрпризе была игрушка смысл которой я не смогла объяснить сыну. Мама, что это? - это сынок, скелетик. - а где игрушка, мама?
ПС. я этого гребаного скелета задлбалась собирать... все кости отдельно выпали, бля конструктор лего тоже мне...
Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз, потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так: "ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону. Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг.
Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг.
А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!!
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.