Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 31.05.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в продолжение истории 39 от 18.05.06. тоже реальная Работал в 90-е на авторынке, питание нам обеспечивали тетечки с чаем, пирожками, беляшами, коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому ряду и медленно на распев непрерывно повторяет: "Пирожки- беляши-пирожки-беляши..." Прошла. Идет обратно и так же монотонно: "Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..." KIT74
Сидел в транспорте рядом со мной мужик, скорее молодой, и не скажешь, что очень уж полного сложения. Однако на коленях у нехо не просто лежало, нет, возлегало, располагалось, покачиваясь необятных размеров пивное пузище, кое-как прикрытое футболкой. А на груди надпись: "Football is life!"
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево. Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА. Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской (не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось милое "ЗАБЛЯДОВКА".
Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит. Я - что произошло В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это Оля. Трубку берет девушка В - "Оля?" Д - "НЕТ". В - "А ну тогда позови Марата (Я)" Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня просто такие друзья.
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили. Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и памятники старины. Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать дальше?! И так три дня!!!
Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод - и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко мне! И тут идет молодой мужчина... Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать - спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь с какой-либо стороны... Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!) остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и до сих пор забыть не могу! Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись! Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!
22
на днях.... стою на парковке рано утром, жду служебную машину. по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн прогуливается парочка бомжей. идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль всей улицы и удаляются из моего поля зрения. у меня лишь возникла одна мысль... вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по разные стороны улицы! PS надо меньше работать...
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека - Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем в других группах.
Опытная медсестра К нам пришла новая молодая сотрудница. В свободные минуты ведем разговоры о том, о сем. Подобрались к интересной теме. Девушка рассказывает, что они с мужем женаты 5 лет и, естественно, узнает от меня, что я в браке 17 лет. Начинает тараторить и забрасывать меня вопросами: - Ой! И он у вас всегда был единственным мужчиной? Скажите, а вам не хотелось попробовать секс с другим? Я слышала, что так бывает после долгой совместной жизни! Я мучительно соображаю, как ответить правду и не показаться при этом ханжой. В это время из-за спины громко подает голос моя медсестра, по возрасту уже пенсионерка, о присутствии которой мы как-то позабыли: - Господи! Да и попробуйте! Тоже мне проблема! Только по-умному, чтобы никто ничего не знал. Мы еще минут двадцать в ауте были. Вот вам и пенсионеры! Галка Сталинградка
Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил :)
Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг, а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди), пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.
Такое тут со мной произошло, короче... Диплом надо доделывать срочно, абзац просто, чем я всю ночь и занималась. Во, думаю, сейчас фаджр прочитаю, и баиньки. Стелю коврик, начинаю икамат читать, вдруг раздается громкое жужжание. Поднимаю глаза, а на меня летит нечто, похожее на осу, только размеров, блин, ну в длину см 5 точно было, если не больше. Меня из комнаты в коридор просто вынесло. А там соседка с подругой курят сидят. Соседка побледнела, сказала, что в комнату не пойдет. Ну лана, думаю, надо мочить гада, не жить же с ним, да и намаз он мне точно прочитать не даст. Заходим мы с соседкиной подругой в комнату. А у соседки на столе стоит лак для волос. Тут и полосатый мух вылетел, я думала, если его лаком полить основательно, то он от о#уения свалится на пол, и я его ногами затопчу... Ага, фигвам называется, я в него из балончика, а он каак на меня бросится, пришлось опять в коридор ретироваться. Заходим снова, смотрю, эта сука сидит на плафоне, сушится. Я опять давай его лаком поливать, а он взял и заполз в такую железную хрень, которая возле крепления лампы с потолком висит. Опа! И тут я достаю зажигалку и поджигаю струю лака... Ну, понятно, метровый язык пламени, девочка в осадке, все дела... В общем, враг был разбит, победа была за нами.
11
Лет пять назад был на Измайловском рынке и, пройдя по нему изрядный путь, решил посетить по зову природы местный санузел. Так вот, на его пороге взгляд встретился с дверной табличкой не двусмысленного содержания "НА СЕБЯ!".
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине. Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут... А люди? Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!
Чрезвычайно краткое и лаконичное высказывание подполковника военного факультета БГУИР (Белорусский государственный университет информатики и радиоэлектроники) о неважном состоянии некоторых экземпляров военной техники стоящих на вооружении: "Открываешь РЛС, а там жопа".
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!! 1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!! 2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе". возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается, подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой, всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не верят..... а я верю..... 3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка. повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо! спускается-подходит-расписывается! и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!??? в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал, че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как молодой олененок правда."ко мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и валяться............... одному мне было не до смеха..........
Мой Светик, бывает, выдает удивительные фразы. Особенно запомнилось мне, как на работе, в травме Кандалакшской больницы, она приказала больному никуда не уходить, а поскольку человек был без ног, то он никуда и не ушел.
Пример странности женской логики. Кэрен МакЛиллан из Канады едва не была прихлопнута на месте упавшим с неба листом металла. Нечто, по форме напоминающее кусок обшивки крыла самолета, шлепнулось на ее свежезапаркованную машину меньше чем через минуту после того, как женщина запарковалась и вышла из машины. Теперь она говорит, что это дух ее бабушки ей помог избежать смерти, и она чувствует себя такой удачливой, что срочно собирается купить гору лотерейных билетов. Мда.
Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь. Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз, чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь, когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно, Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна". Вспоминаю – самому грустно.
Текст: Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка На выходе эффектная девушка с тележкой В тележке аникальный набор: ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"
Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его занятие глазами бизнесмена.
В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что рассмотрим 2 варианта:
1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае, зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем.
2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же мясо/шкурки.
Вчера сын рассказал. Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает "газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят, что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про такое слышит... Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять ЛЮБОЙ подьезд...
Было лет 10 назад. Соседка занялась продажей прессы, и заглянула предложить - не нужно ли чего из газет? Мы с женой попросили оставить весь набор - мол, посмотрим и выберем. Выложили весь ворох на кухоннвый стол, на котором гордо блестел пузатыми боками только что закипевший самовар. Я поставил под краник большую кружку, открыл, а льется медленно - взял просмотреть СПИД инфо. Жена устроилась напротив с Аргументами. Через 10 минут внимание привлек звук воды, капающей с противоположного конца стола. Оторвав глаза от газеты, я увидел следующее: товарный запас доброго газетного киоска плыл по столу в направлении капели, сухими остались только наши СПИД и АиФ. Вода в самоваре закончилась, а газетами пришлось запастись основательно. Жена откомментиоровала: "Ну очень интересная газета!"
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу: "Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей клубнички!" Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь". Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"... Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска (Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть голословным...
Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется Русская Республика). Журналист: В банде было 13 человек... Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте проишествия - нашли ружье. Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14 обозначает порядковый номер участника группы.
Прелюдия. Может быть, вы знаете, друзья, а может быть, и нет, но ценимый московской молодежью журнал "ОМ" закрылся. Уже второй, и скорее всего, последний раз. Вот не окупает он себя! Не приносит же денег потому, что начальство не хочет нанимать рекламных менеджеров, выдвигая аргументы типа: "Деньги на них тратить, а зачем?". И журнал без рекламы, разумеется, стал загнивать... Начали сокращать штаты и в других изданиях, видимо, они тоже окупаются. И как увольняют, кстати! К тебе подходит начальник, и говорит: "Ты уволен, чтобы через полчаса тебя здесь не было!" Грандиозно! Людия. Одну из девушек, работающих в этом славном издательском доме, уволили именно по этой системе. Она возмутилась, пробилась к издателю, господину П. Дальше между ними произошел примерно такой диалог: Девушка: Господин П. , а как же КЗОТ? Господин П. : Какой еще КЗОТ? Девушка: Но Вы же должны были предупредить меня за две недели! Господин П. : Милая, надо было прислушаться к слухам, что бродили по редакции....
Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять...
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
"Главный российский инспектор Виктор Кирьянов заявил, что в ГИБДД в скором времени может появиться элитное подразделение, сотрудники которого будут получать большую зарплату. "Хотелось бы с чего-нибудь начать, мы говорим о социальной незащищенности сотрудников, нужно какое-то решение", – подчеркнул Виктор Кирьянов.
При этом пока не совсем понятно, чем будет заниматься новое спецподразделение. Возможно, оно будет регулировать движение на наиболее опасных трассах. Однако главной задачей этой службы будет демонстрация окружающим и другим сотрудникам ГИБДД, что в инспекции можно работать честно и не брать взяток, пишет АВТО@MAIL.RU."
По данным нашего источника информации, в ближайшее время подобные отделы и целае ведомства появяться во всех отраслях народного хозяйства РФ. Планируется даже второй президент, который, в частности, не будет воровать диссертации и выдавать их за свои. В связи с возможной нехваткой кадров для дубль-ведомств (учитывая миллионны чиновников на данный момент) планируется отменить ограничения на эмиграцию в Россию. Десятикратное увеличение налогов на работающее население РФ для прокорма чиновников создаваемых дубль-ведомств обсуждается сейчас в Госдуме. Ряд депутатов выразмл мнение, что десятикратного будет мало.... У стен Кремля прошли благодарственные митинги Единой России под лозунгами- "Вовка, спасибо за гениального питерского гаишника Кирьянова!" и "Расплодим и накормим всех бездельников!"
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.
Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето. Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ" Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?"
16
Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается счету. Вот еще один примерчик. Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе. Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом, оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса. - Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его глаза или за его ноги? Ivan Fuckov
Вобщем так: Преамбула: Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали. Дальше со слов ее подруги: - Пишу человеку по аське: лови почту - Отвали - ??? - Сори, пробел пропустил :)
Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com
Навеяно историей от 04. 05. про имена и фамилии. Был случай с родственником жены, который еще в советские времена был в командировке со своей работницей где то в России. Сами они из Еревана. Так вот, в армянском языке есть звуки, буквенного значения которых в русском языке нет и естественно в те времена в паспортных отделах писали армянские имена русскими буквами, не задумываясь о последствиях. В данной истории одна из букв армянского алфавита была заменена буквой "Г", которую на армянском выговаривают как французы- "R" и другая буква на "П", которую англичане выговаривают как "Р"(типа Parpl). Короче, родственник рассказывал об офуевшей администраторше гостиницы, которая их оформляла, после того как она прочитала имя и отчество сотрудницы - Агавнья Паносовна( кстати Агавни означает - Голубка).
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8. Оказывается 9!!! Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов - "Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо 9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..." Вот лучше бы они в школу пошли...
У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на которых стояли политические карлики. А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими на трибунах ветеранами. Реально сколотить следующие сводные формирования: - политические волейболисты и теннисисты - такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты - олигархи - шоу-бизнес-мены - авторитеты - толстогрудый певческий батальон - батальон крупье - нетрадиционный батальон. Боевая техника: - батальон Мерседесов - группа Бентли - группа Лексусов - сводный полк Джипов - батальон Феррари - батальон рокеров на супермотоциклах. Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея. Линейные - бомжи и "центровые" нищие. А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду предложений.
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она. Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом понимаю, что милая уже проснулась. Я: - Ты уже встала? - Да. - Иди мойся. - Я уже.. Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо смотрю на всю эту красоту и выдаю: - О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Кого как, а меня "превед" уже порядком задолбал. Очередной случай: одна оч-ч-чень известная в Москве компьютероторгующая фирма проводит акцию "ПРЕВЕД, зеленая трава". Эмблема -- медведь в зарослях зеленой травы подозрительно похожей на коноплю с плакатов "Legalize!"
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот статистика за 11 мая.
АНТИСПАМ Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок * За сутки было отклонено 108,06% писем как спам
Сегодня затаривался в магазине приправами, и среди купленного попалась продукция "Knorr": "Крошка чесночок" и "Крошка пучок". Названия сами по себе интересные, да и выглядит сей продукт забавно – что-то типа крохотных бульонных кубиков.... Но речь собственно о том, что написано на пачках (вольная цитата).
"Крошка чесночок" - "один кубик эквивалентен зубчику чеснока". В общем-то, нормально – любой человек легко представит этот самый зубчик...
"Крошка пучок" - "один кубик эквивалентен половине пучка зелени". Вот так, с легкой руки "Knorr" появилась официальная мера (веса или объема - непонятно) "ПУЧОК". Осталось только в палату "мер и весов" добавить эталонный платиноиридиевый "пучок", чтобы было понятно, сколько же это в граммах. В общем странное обозначение.
После этого реклама Билайна "сколько вешать в граммах" выглядит очень логично.
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном рынке. У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц (куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и было.
В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации новорожденных.
Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.